легенды и мифы города Р

Легенды и мифы города Р. (записки очевидца).

 



























Естественно, что описанные здесь люди и события не имеют ничего общего с реальностью и являются плодом бурной фантазии летописца, а данный материал не претендует на весомость “Повести Временных Лет”.

Автор.

Sapienti Sat.

Он же.

Действующие лица:

Уездный город Р. – маленький городок в Центральном Средиземье, населённый преимущественно гопниками. Краевед Д.Ю. утверждает, что раньше город населяли эльфы, гномы, хоббиты и люди, жившие весьма дружно, но во время Третьего нашествия Тьмы начались раздоры, и, воспользовавшись этим, город захватили гоблины.

Гопники – потомки гоблинов, захвативших город Р. Отличаются тем, что ведут более осёдлый образ жизни и не так одержимы жаждой убийства. Ленивы, глупы и недалёки. Составляют около 90% населения.

Отдел Культуры, Мать Вашу!!!– обитель муз и покровителей культуры города Р.

Институт Исскуств, Вашу Мать!!! – кузница кадров в столице Центрально- Средиземья.

Стрех (не путать со Стерхом) – верховное божество Отдела Культуры, Мать Вашу!!! Сущность абсолютно непостижимая. Любит дары и жертвоприношения, после чего становится непредсказуемо добр и может сделать то, чего от него ожидали меньше всего. Впоследствии раскаивается, сожалеет о содеянном, и пытается исправить допущенную ошибку.

РАМС – Р-ская Актёрская Молодёжная Студия. Состоит из потомков эльфов, гномов, хоббитов и людей, населявших ранее город Р. или по каким-либо причинам переехавших туда во времена Великого Затишья.

Г.А. – режиссёр и основатель театра РАМС. Натура возвышенная, мечтательная и романтичная, изредка склонная к бурному проявлению эмоций. Всеми любима и почитаема.

Характер мягкий, уступчивый.

Выглядит интеллигентно. В последнее время много курит и сидит в кресле.

Кимыч (Ким Ир Сеныч) – режиссёр театра РАМС, муж Г.А. в отставке. Её идейный сподвижник и противоположник. Часто загоняется, в результате чего опережает мыслью время лет на 10. Знаменит тем, что первым в Р. заметил, что общество становится информационным и чётко сформулировал его концепцию, которая блестяще не подтвердилась, потому что общество города Р. так и не стало информационным.

Подавляет всех своим интеллектом и аргументами типа “ты не фига не въезжаешь, значит ты дурак!”

Характер деспотический.

Выглядит с претензией на гениальность.

Табука – злой демон, охраняющий врата в обитель Г.А.

Характер нервный, недоверчивый, голос очень громкий.

Выглядит добрым, поскольку таковым притворяется.

Муха– добрый дух, охраняющий Г.А. от злых демонов.

Возможно в него воплотилась душа РАМСа.

Очень любит варёные яйца и солёные огурцы.

Характер меланхоличный.

Выглядит серо, но не полосато.

Мальчевский – сосед Г.А. по подъезду, актёр театра в отставке.

Знаменит бескорыстной любовью к деньгам и тем, что может гадать по колебаниям цен на нефть и джинсы.

Характер, як у горячего финского хлопца.

Выглядит, как бывалый хиппи.

Лора – ведущая актриса театра с момента его создания. Знаменита большим количеством мужей, ни одному из которых не даёт развод. Всегда говорит всем правду в глаза, от чего все и страдают. Характер добрый, но притворяется стервой. Выглядит от 18 до 24 в зависимости от степени похмелья.

Д.Ю. (Последний Командир Земли) – историк -, краевед -, археолог -, спелеолог – любитель. Возможно, законспирированный поручик бронетанковых войск Белой Гвардии. Род занятий всеобъемлющий. Знаменит тем, что знает всё и обо всём, не имея образования, и при помощи зелёного чая и кактусов может состарить любую вещь лет от 20 до 350 лет.

Любит сажать всех в окопы, а прочих – в лужу. Характер в доску свой для своих и скрытный для тех, кто в танке.

Выглядит всегда на 36, поскольку не пьёт и не курит.

Ритопусик (Ёжик) – дочь Г.А. Обладает множеством талантов, которые тщательно скрывает. Знаменита тем, что покорила Д.Ю., когда впервые взяла в руки гитару и тут же заиграл Led Zeppelin. Характер добрый, застенчивый.

Выглядит, как тёмная лошадка.

Захар – сын Г.А. обладатель множества талантов, о которых скромно умалчивает. Знаменит тем, что после поступления в Институт Исскуств, Вашу Мать!!!, понял что такое свобода и разошёлся во мнениях на эту тему с Кимычем, чем вызвал его глухое недовольство в связи с непоявлением дома в течении 3 суток. Характер весёлый. открытый.

Выглядит так, как хочет.

Троянская (Медвежонок, она же Юлия – Юлия) – лучшая подруга Ритопусика. Рыба ищет, где глубже, кошка ищет, где мыши, а чего ищет Троянская, не знает никто, даже она.

Никогда не читала Хайнлайна, но не осознанно выбрала свободную любовь и на протяжении нескольких лет исповедует её принципы. Любит всех и вся, и всеми любима.

В последний раз была замечена с Хорошим Человеком.

Характер мягкий, аморфный.

Выглядит всегда на 16.

Вэрочка (Мадам) – лучшая подруга Лоры. Остаётся таковой на протяжении долгих лет благодаря тому, что их вкусы относительно мужчин диаметрально противоположны. Закончила Институт Иссккуств, Вашу Мать!!!, долгое время где-то скиталась, но всё- таки вернулась в родные пенаты. Знаменита тем, что перечитала всего Кастанеду и просекла его даже лучше, чем он сам. Дабы не нарушать Мировую Гармонию и Равновесие Сил, полученными знаниями пользуется крайне редко, предпочитает путешествовать по астралу инкогнито. Периодически создаёт иллюзии, в которых впоследствии разочаровывается, впрочем, как и все остальные.

Характер общительный, весёлый, местами импульсивный.

Выглядит на свои годы, количество которых умело преуменьшает.

Коля М. – сокурсник Захара, его друг в отставке. Знаменит тем, что прервал совместную медитацию Д.Ю. и Туриста над ведром гречневой каши, вылив в костёр пол-бутылки солярки. Уничтожил при этом треть ведра каши и два килограмма пекущейся картошки, а также благодушно – просветлённое настроение обоих, за что был жестоко обруган.

Также знаменит рецептами приготовления жареной картошки в эмалированном ведре с деактивированным углём, образующимся в процессе приготовления в следствии неравномерного прогрева по зонам ведра.

Также знаменит тем, что способен слушать “Manu Chao” сутки, недели и месяцы напролёт.

Характер добрый, сумбурный.

Любит загоняться и впоследствии чем-нибудь догоняться.

Выглядит вызывающе.

Ирэн – сестра Коли М. После переезда в столицу Средиземья сильно изменилась в неопределённую сторону. Приняла постриг, но явно не монашеский. Знаменита тем, что хочет стать знаменитой. Характер весёлый, дерзкий с раскидистыми густорастущими понтами.

Выглядит всегда привлекательно.

Уотичка (Хумисёк) – всеобщая любимица РАМСа. Знаменита мастерским приготовлением пирожков и тем, что может закормить ими до смерти. Перед тем, как бросить своего очередного мужчину, обычно изменяет ему с каким-нибудь малолеткой, после чего находит другого.

Характер добрый, отзывчивый, но до определённого предела, на неё всегда можно положиться. Крайне независима.

Выглядит так, как сочтёт нужным.

Аня Маечкина (Валэрьевна) – первая любимая жена из гарема Туриста в период его работы пионервожатым. Знаменита тем, что в данный момент в отставке.

Характер взбаламошенный, но добрый. С хитринкой…

Выглядит симпатично, даже когда сама того не желает.

Тень (Юра Хип) – исполнитель роли Тени в одноимённом спектакле. Психолог – любитель, внучатый племянник Фрейда. В результате увлечения психологией настолько вжился в образ Тени, что до сих пор в нём пребывает, даже не задаваясь вопросом, а что бы сказал по этому поводу дядюшка (дедушка?). Знаменит тем, что познакомился по эл. почте с внучкой декабриста из далёкой Сибири, и так ею увлёкся, что перевёз её к себе поближе. В данный момент собирается связать себя узами брака.

Характер обволакивающе – убаюкивающий (внимание!).

Выглядит как Тень.

Масява (не путать с Масяней) – типа человек, типа молодой. Тайно влюблён в себя. Обижен на жизнь из-за того, что уведя Уотичку от Туриста, не смог её удержать по причине малолетства, и она ушла к его другу. Знаменит тем, что прослужил в рядах армии ровно один день, после чего был демобилизован из-за повышенной концентрации загонности на килограмм при недостатке веса.

Характер загонный, местами самолюбиво – занудный.

Выглядит мило.

Евс (Ричард) – исполнитель роли Ричарда в спектакле Река на Асфальте. Знаменит тем, что одновременно является классным чуваком, барабанщиком и рукопашником, что делает его незаменимым на всякого рода сэйшнах и их последствиях.

Характер в доску свой.

Выглядит лысовато в результате передозы после многочисленных флюро- и рентгенограмм.

Граф Диффузор (Господин Тайный Советник) – лучший друг Туриста в отставке, поэт, прозаик, драматург, фаталист и пофигист. Знаменит тем, что когда к его девушкам начинают приставать гопники, он озадачивает их, говоря, что это его мама. Изгнан из РАМСа вследствии творческих разногласий с Г.А. по поводу спектакля Тень, но по прежнему всеми любим и приглашаем.

Характер конфуцианский с элементами панка.

Выглядит как хиппи, надолго выпавший в осадок, если только не оденет смокинг.

Фея Дальних Дорог– крайне загадочная личность. Из тех, кто провожал её, ещё никто не возвращался назад (той же дорогой, по которой шёл). Постоянно провожающий её домой граф Диффузор утверждает, что путь до её замка занимает не более получаса, обратный же – в два раза дольше, если же позвонить ей по телефону и пригласить на чай, то от звонка до первого глотка проходит верных девятнадцать минут В совершенстве владеет магией путей, подобно миссис Тодд из рассказа Ст. Кинга способно кратчайшим путём из одной точки города в другую, причём, даже если этот путь будет пролегать по грязи, в которой тонут трактора и БТРы, на её джинсах не останется и пятнышка грязи.

Крайне неприхотлива, способна удобно разместиться на любой поверхности площадью в пол - квадратных метра.

Характер непостижимый, но уравновешенный.

Видом напоминает эльфийку.

Борис Парцель, Человек и Вездеход (можно просто Борис) – елевый чувяк, в бурном детстве исполнитель ролей Буки и Колобка. В бурной молодости увлекался стимуляторами и галюциногенами. Отличается высокой активностью, живучестью и проходимостью, способен попасть в любые места, даже в те, о которых не подозревает. Знаменит тем, что вытащил из депрессии Лию, что до сих пор никому не удавалось.

Выглядит классно, одевается стильно.

Характер очень нравящийся девушкам.

Глубокий Человек – исполнитель роли помещика в спектакле “Осенняя Скука”. В результате выдающейся работы режиссёра и собственной лени навсегда сжился с ролью, чтобы не напрягаться во время репетиций. Знаменит тем, что получил своё прозвище от Г.А. Глубина уточняется.

Безнадёжно влюблён в себя.

Тащится от цинизма и пишет стихи под Бродского.

Характер инертный, тяжёлый даже для него самого.

Выглядит по-разному, но постоянно ассоциируется с Обломовым.

Турист (Начальник Камчатки) – когда Д.Ю. заговорил о нём с Кимычем, Кимыч загадочно улыбнулся и сказал: “Да это же турист.” Никто так и не понял значения этих слов, однако с тех пор в местах где он появляется кто-нибудь загадочно улыбается и говорит: “Ходят слухи, что появился Турист…” Род занятий неопределённый, ходят слухи, что постоянно учится в некой академии на протяжении уже десяти лет. Периодически страдает, но никто не знает чем. Возможно х…й. Знаменит тем что на протяжении нескольких лет собирался в Тамбов в гости к ГТС, за что получил титул “Вечно Едущий В Тамбов, Которого Все Знают, Но Никто Не Видел”. Известный певец в кругу друзей, наиболее популярен за то, что молчит. Тайно влюблён во всех женщин мира, о чём они, к счастью не подозревают, но скоро начнут догадываться.

Коллекционирует рюкзаки с 7 лет.

Характер от общительно – весёлого до депрессивно - замкнутого в зависимости от наличия и степени влюблённности.

Выгляди от 18 до 36 в зависимости от степени побритости и постриженности.

Большой Человек (БЧ)– лучший друг Туриста, когда появляется у него в гостях. Получил своё прозвище за габаритные размеры. Любит пиво, женщин и громкую музыку (рок- ын-ролл). Тащится от панка, таковым не являясь. Знаток женских душ и тел. Характер глумлистически-оптимистичный. Деятельный, бурный, перемежающийся приступами апатии, после которых его энергия вырывается наружу с удвоенной силой и сметает всё, что случайно подвернулось под руку.

Выглядит внушительно, при желании легко вызывает опасения.

Хороший Человек (Великий Шаман, Ноа, Принц На Зелёном Коне) – крайне незаурядная личность, умудрившаяся скрестить Р166MMX с 40 gb Maxtor и купить АЗЛК 2140 за пресловутую стошку баксов. Специалист по космической технике и прочему хай-теку. Зачем-то выковыривает БИОСы из материнских плат, видимо они является незаменимой составляющей его рациона. Знаменит тем, что вещь, попавшая к нему в руки возвращается назад крайне затруднительно. Так ГТС уже около двух лет пытается получить назад свой 15`` Daewoo. Любит пиво, текилу, Аукцыон и иногда – женщин. В моменты любви к женщинам пропадает бесследно и забывает обо всём, даже о необходимости проверять своё мыло.

В данный момент находится за пределами досягаемости, видимо переживая один из таких моментов. Слава, если ты читаешь сейчас эти строки, напиши на X_San@mail.ru или позвони Граф Диффузору, ты ему крайне нужен.

Характер настолько многогранен, что классификации не поддаётся.

Выглядит так, чтобы произвести впечатление.

Ветер (Влад Ветров, Украинский) – мифологический персонаж, о котором все знают и которого постоянно слышат на Русском Радио, но которого никто не может застать врасплох или хотя бы дома. Некоторые уверяют, что даже знали его в лицо, но эти утверждения остаются на их совести.

Прозвище получил вследствии своей неуловимости.

Володя, мы любим и помним тебя, просто никак не можем застать дома.

Позвони кому-нибудь из нас, нам так тебя не хватает.

Существует также поговорка “А сейчас придет Украинский и сделает Pink Floyd”, возникшая после первого и последнего Р-ского рок-фестиваля, на котором он с Д.Ю., Хоттабычем, Некрасом и Мустаем, а так же бэк-вокалистками, чьи имена история не сохранила, сыграли пять вещей вышеупомянутой группы, после чего разошлись, как в море корабли и никогда больше не встречались. .

Характер жизнерадостный, мягкий.

Выглядит между Дж. Гуницким и Дж. Харрисоном.

Некрас – самый Pink Floyd`овский клавишник в городе Р. Больше о нём ничего неизвестно. Единственная нотная рукопись “Всё, что вы хотели сыграть, но боялись услышать” безвозвратно утеряна.

Сидор (не путать с Сидром) – самый Deep Purpl`овский клавишник в городе Р., лидер легендарной группы “Провинция Р.” После распада группы со своим “Hammond`ом” затерялся на свадьбах, танцах и похоронах.

Как он выглядит, никто уже и не помнит.

Печально всё это…

Ратмир – лидер гитарист города Р. в целом и группы “Провинция Р.” в частности. После распада группы сел в поезд, идущий за горизонт и каким-то образом очутился в Москве. В данный момент весьма ею увлёкся. Больше о нём ничего не известно.

Выглядит так: драные трико, фуфайка, валенки, ушанка и “Gibson” наперевес.

Мустай (не путать с мустангом) – лучший барабанщик города Р. За слово ударник можно лишиться 100% зубов и 50% челюстей. Знаменит тем, что на протяжении многих лет играл фактически во всех командах города Р. одновременно, и на концертах не вылезал из-за установки. После концерта вытащить его оттуда можно было только при помощи двух бутылок водки.

Любит постебаться над всеми, отчего все и страдают.

После распада фактически всех групп города Р. и связывания себя узами брака выглядит подавленно.

Лия – придворная поэтесса театра. Пишет стихи, которые пробирают до костей, печени сердца и прочих внутренних органов и далее до самой души. Склонна пренебрегать жизнью из-за того, что та пренебрегает ей.

Чёрный пояс по Фэн-Шуй.

Характер неуживчивый.

Выглядит устало, да так оно, в общем-то, и есть.

Ермоля – в высшей степени мифологизированный персонаж.

Патриарх Россошанского панк-рока, лидер легендарной группы “Генштаб”, прославившейся хитами “У тебя на груди пацифисткий значок” и “Мой хой стоял, как стопудовый якорь”. Сержант отдельной бронепехотной роты парашютистов - камикадзе в отставке.

Знаменит своей способностью появляться там, где его не ждут, приобретённой во время службы в армии.

Однажды заявился к Мальчевскому в три ночи с бутылкой водки и после двух(бутылок), и, повиснув у него на шее, горестно вопросил: “Ну что, Валера, ты мне не рад?!”, после чего оба бесследно сгинули на кухне и больше не появлялись. До сих пор оттуда доносятся странные звуки и голоса, но никто не осмеливается туда зайти.

Выглядит хорошо сохранившимся для своего образа жизни.

Характер необузданно - панковский.

Хоттабыч (Хотей) – лучший друг всех. Основатель групп “Азон” и “Вечная Молодость”, существовавших одновременно.

После службы в погранвойсках переквалифицировался в видеооператоры.

В данный момент играет с Пирожковым в кафе “Молодёжное”, предаваясь ностальгии.

Выглядит жизнерадостно.

Характер соответсвующий.

Шаманов – лучший друг и последователь Ветра. Любитель альтернативной музыки типа “The Cure” и “Cocteau Twins”. Знаменит обширными познаниями в области этой самой музыки и эзотерических учений.

В данный момент реализует накопленные познания, сколотил группу и играет в районе гаражей, расположенных возле кладбища, вызывая возмущённые вопли безвременно усопших и панику в рядах проходящих мимо прохожих и сотрудников охраны правопорядка.

Характер замороченный.

Выглядит так, что ни в чём вышеупомянутом его и не заподозришь.

Любча (Канифоль) – персонаж, постепенно входящий в легенды.

Блестяще сыграла роль Канифоли в спектакле “Река на асфальте”.

Когда-то была молода, весела, энергична, писала стихи и всех любила. После вступления в ряды сотрудников “Русского Радио” отреклась от заблуждений молодости.

Характер изменился до неузнаваемости.

Выглядит на все !00%, а то и на все 200.

Пирожков – один из лучших гитаристов города Р., возлюбленный Любчи в отставке. В данный момент работает на “Русском Радио”, попутно занимается звукозаписью, аранжировками и продвигает на сцену загадочную девочку с красными волосами, пение которой заглушает рёвом своей гитары.

За период работы на “РР” увеличил вдвое как массу, так и объём тела, хотя в борцах сумо замечен не был.

Характер весёлый, местами фамильярный.

Выглядит так, что сразу и не узнаешь.

Макса– младший брат графа Диффузора. Тайный любимец женщин.

Характер привлекательный.

Выглядит непохожим на брата.

Злоб Менизигерович Ван Хелловин – человек, недотусовавшийся в театре из-за того, что его широта взглядов не совпала с широтой взглядов Кимыча.

Ветеран множества СТЭМовских фестивалей.

Любит Doom-,Death- и Qake-metal.

Характер мрачно-оптимистичный.

Выглядит отпугивающе.

Крыл – нынешний возлюбленный Уотички. Близок к отставке.

Понимает, что главное не крылья и не ноги, а хвост, и всегда умудряется прилетать туда, где много вкусного.

р. Дон – самая крупная река в Центрально – Средиземье, впадающая в Какое-То Там Море.

с. Духовое – место ежегодного святого паломничества театра РАМС, расположенное неподалёку от побережья реки Дон. Характеризуется наличием турбазы, окрестных деревень, лесов, полей, меловых гор и недоверчиво настроенных аборигенов – староверов, а также духов и святых, которых никто не видел, но о которых все знают.

Последние проживают в заброшенных пещерах, расположенных в меловых горах.

Н. Карабут – не стоящий упоминания населённый пункт по пути к с. Духовое. Автор и сам не понимает, зачем упомянул о нём.

Впрочем, у его жителей всегда можно занять денег и купить сэму.

Ст. “Мост” - место силы неподалёку от ж.д. вокзала. Представляет из себя недостроенный ж.д. мост из ниоткуда в никуда. Граф Диффузор и Хороший Человек, чаще других пьющие там пиво, неоднократно заявляли, что видели поезда-призраки, проносящиеся по нему.

Энтропия – переход от более упорядоченного состояния к менее упорядоченному. Всеобщее стремление к хаосу, основная причина всех бед Д.Ю. и Туриста.

Сказание об осадном стояние

на реке Дон под селом Духовое (былинное).

Сказание о том, как Турист чуть не остался дома.

И был один из дней лета, знойный и душный, и задумалась Г.А., сидя в кресле своём, и, выкурив сигарету и выпив чашку чаю, счёт которым потеряла давно, изрекла: “Пора на Дон.”

И собрала через три дня совет за столом круглым, и много было на том совете споров и нареканий, пока определили, кто что возьмёт с собой из инвентаря, припасов, огненной воды, и поскольку скидываться.

Турист же в тот день торговал батонами с вишней, а на совет не явился, думая, что не возьмут его с собой.

Ибо в первый раз приехал он с Графом Диффузором, другом своим, а второй раз – с Уотичкой, возлюбленной своей. Но ушёл Граф Диффузор из театра и ушёл от Уотички Турист, и не к кому было ему подмазаться, дабы поехать со всеми.

И попросил Турист узнать о том Вэрочку, чтобы выяснила та, есть ли он в списках избранных или нет.

Но ничего не ответила ему Вэрочка, может, забыла, а может, ещё что.

Сам же Турист не решился подойти к Г.А. и всё разузнать, ибо редко появлялся он в тот год в театре из-за депрессий, задолбал коими всех и себя тоже.

В день же отъезда собирался Турист торговать на перроне и пил чай зелёный, когда раздался в доме его грохот открытой с ноги двери и трубный глас возгласил “Рок-ын- Ролл!!!”, а другой, более высокий добавил “Встань и иди!!! То есть собирай манатки, придурок, ты едешь на Дон!!!”

И решил Турист, что это глюки, но были это возлюбленная его бывшая и её двоюродный брат (Большой Человек).

И собрал манатки за пол-часа Турист, многие из которых позабыл всё равно в спешке, и поехал на Дон.

Сказание о Борисе Перцеле, Человеке и Вездеходе.

Когда же ехали на Дон, шёл по традиции дождь, и изрёк Пантелеич, за рулём сидящий: “Не поеду я Галя до самого Духового, а поеду по асфальту только до Н. Карабута, ибо дождь идёт и будет как в прошлый раз, а в прошлый раз потерял я бампер и сам едва не сгинул в глинозёмах местных и горах меловых”.

А было от Н. Карабута до Духового пешего ходу от семи до девятнадцати километров, и никто не знал, сколько именно, ибо каждый раз выходило по-разному.

И сказала Г.А. Пантелеичу: “Быть по слову твоему”, а сама стала думу думать, ибо много взяли с собой всякой утвари, припасов и воды огненной.

И привёз всех в Н. Карабут, и выгрузили они всё, и высадились сами,, Пантелеич же вихрем умчался в Россошь, ибо труслив был и не любил РАМС и не скрывал этого.

А в это время проезжал мимо трактор “Беларусь” с полуприцепом.

И вспыхнули у всех глаза и поняли они друг-друга без слов, и на ходу побросали в прицеп утварь, припасы и воду огненную, и прыгнули вслед сами.

В числе же первых, взявших трактор на абордаж, были Лора, Лёлик и Мишаня, а также БЧ, Евс, Космик и Турист.

Г.А. же на ходу запрыгнула в кабину трактора и возложила руку на тракториста плечо и возгласила: “Вези же нас в Духовое”, другой же протянула ему бутылку воды огненной.

И подивился тракторист речам её решительным и взору горящему, и осушил до дна емкость протянутую, и наступил на педаль газа до самого полу.

Пуще прежнего взревел трактор и понёсся стремглав по лесам, полям и горам меловым, по колее в метр глубиной и по лужам бездонным, где много сгинуло тракторов и комбайнов, а уж джипов и вообще без счёту.

И распевали они песни гордые да удалые, да кричали слова непонятные, да пророческие “Всё это рок-н-ролл!!!”.

И распугали стада коровьи, овечьи, козьи и гусиные бесчисленные, и пришло в упадок с той поры скотоводство в Н. Карабуте, ибо и по сей день ищут жители его свою пропавшую живность по лесам да оврагам.

Сами же жители попрятались в землянки и щели со времён войны гражданской уцелевшие, ибо думали, что вернулись отряды батьки Махно.

Проезжая же мимо мирно пасущейся на лугу лошади, закричали ей: “Такая лошадь, такая дура! Такая дура, такая лошадь!”. Ничего не ответила им лошадь, только посмотрела на них глазами поумнее, чем у многих, да главою тряхнула гордо.

И устыдились они напраслины слов своих, и ехали дальше в молчании тягостном и каждый думал о своём.

Троянская же восседала на правом колене Евса, восседавшего на борту и задумчиво вдаль глядела, уворачиваясь от ветвей низковстречных, не всегда, впрочем, успешно.

Борис же Парцель не искал лёгких путей, и взял собой бутылку Кока – Колы и бежал впереди трактора со скоростью 80 км/ч и указывал путь, проявляя тем самым немалую удаль молодецкую.

И кричали ему из полуприцепа: “Приди же к нам, Боря! Мы любим тебя!”

Лора же кричала: “Беги, Боря, им нужна твоя Кока - Кола!”

И на одной из развилок вскричал тракторист: “Не поеду я за ним дальше, а сверну направо, ибо сгинем мы в тех дебрях и топях!”

Но свернул он налево, Борис же Парцель свернул направо и потеряли его из виду и долго ещё не знали ничего о его судьбе, печалясь, тревожась и дивясь смелости его.

Когда же приехали в Духовое, то увидели его сидящем на пне вековом, курящим и допивающим колу.

И возрадовались и приветствовали его радостно криками ликующими и нарекли Бориса Перцеля Человеком и Вездеходом.

Колу же отобрали, ибо пересохло у всех в горле от ора недюжинного и хотелось пить.

Сказание о том, как Турист чуть не бросил приставать к девушкам.

Разбив же лагерь на берегу, сбросили с себя одежды лишние и бросились купаться. И переплыл Турист Дон, вернувшись же обратно, обратил внимание на девушек, на мелководье резвящихся. И подумал он, что “это” есть хорошо, и начал приставать к ним, но не грязно, а в шутку.

Но послан был далеко, ибо был небрит, не стрижен и вид имел как у бродяги, а не как у лондонского денди.

И обиделся Турист, и впал в депрессию, и уехал домой на следующий день вместе с Графом Диффузором, Хорошим Человеком и Максой, случившимися неподалёку, дабы торговать абрикосами, ибо дивно обилен был в том году их урожай.

И, приехав, получи послание по электронной почте от Шаманова, которое гласило “Куда пропал? Отзовись!”

И ответил ему Турист:

Ездил на Дон ещё раз за травушками. Набрал чабреца и душицы. Попутно приставал ко всем девушкам;))) Был всеми ими отвергнут;((( Вернувшись, впал в депрессию;((( Писал стихи;))) На данный момент из депрессии вышел, завтра иду торговать на перрон;) Никак не могу связаться с ударниками;)))

Жду дальнейших указаний;)))

Турист;)))

--

Best regards, X_San. mail to:X_San@mail.ru

Ответ же гласил:

Указания :

К девушкам приставать только к проверенным, дабы избежать депрессий, кроме чабреца рвать коноплю, репетиция ориентировочно в пятницу 19-00.

Дима.

И подивился турист мудрости Шаманова, и продал все абрикосы, и вернулся на Дон и собрал множество трав согласно указаниям, обладающих дивным галюциногенном эффектом.

Но не въехал в смысл слов “к девушкам приставать только проверенным”, ибо не понял, как проверять их и по каким критериям. Поэтому не приставал ни к кому два дня, а всё пытался въехать. На третий же день, отчаявшись постигнуть мудрость Шаманова, спросил он о том Большого Человека.

Большой же человек не раздумывал ни на миг и ответствовал ему: “Не парься Турист, ибо первичным критерием и является результат приставания”.

И словно молнией пронзило Туриста озарение, и вмиг постиг он глабинную суть мудрости Шаманова. И на радостях пошли они с Большим Человеком приставать к девушкам, но забыли побриться, и были посланы ещё дальше, чем в прошлый раз.

Сказание о том, как Турист чуть не бросил пить.

И в первый же день стояния накрыли стол в беседке, и ломился он от яств и питья. И принесли жертвы богам, как положено, и вкусили со стола, и поняли, что это хорошо, и начали обильные возлияния.

И даже Турист, который хотел бросить пить, взалкал и пил до некоторых пор со всеми на равных, но надоели ему пьяные базары, и отправился спать он, дабы не пропустить медитацию утреннюю.

И замёрз он ночью, аки собака, ибо забыл все вещи тёплые в спешке, и встал на час раньше Солнца и продрал глаза и омыл опухшее лицо в воде святой.

И полегчало ему, и воспрянул он духом и с криком радостным бросился он в воду, но не затем, чтобы утопиться, а потому, что любил плавать.

И приняли его воды Дона, и радостно плыл он за рассеивающимся туманом, но не выгреб против течения, и, довольный, вернулся обратно, обсохнуть у костра.

У костра же сидели Лора, Евс и Макса. Из них Лора и Евс уже совершили омовение, а Макса убоялся холодов и только кутался плотнее в куртку брата старшего.

И сказал Евс: “Холодно…”

И согласилась с ним Лора.

И посмотрели они на Туриста, и принёс он одну из двух бутылок, которые искали всю ночь, но не нашли, ибо были они сокрыты у него под кроватью, но без злого умысла. И выпили ботл на троих, закусывая сухарями и занюхивая хайрами, Турист же ждал восхода и наслаждался базарами пьяными.

И встретили так восход, и послали Туриста за второй, и допив вторую, отправились спать, ибо много ещё выпили до того, но мало спали.

Турист же, обратившись лицом к Солнцу, медитировал.

И когда поднялось Солнце, застали его одинокого возле костра в лотоса позе, рядом же валялись две пустые бутылки из-под воды огненной.

Турист же был трезв, весел, бодр, и не было у него ни в одном глазу, да и не могло быть.

И сказала Г.А., указав перстом на него: “Не наливать больше этому, ибо не напасёшься на него водки!”

И возрадовался он, ибо и так не хотел больше.

Сказание о том, как Г.А чуть не бросила курить.

И на день пятый пошли все в меловые пещеры, туда, где жили ранее отшельники, чтобы пропитаться святым духом и настроением благостным.

И было времени около 18:30.

Г.А. же отправилась дальше и переплыла СтароДонье и углубилась в дебри непроходимые, ибо хотела встретиться с духом леса в одиночку, для чего же, она и сама не знала. И было это первой её ошибкой, ибо нельзя просто так беспокоить неведомое.

И потревожила она духа леса и читала ему Цветаеву, и внимал он речам её, но не понял их, ибо говорила она с ним на разных языках. И это было второй ошибкой, ибо когда обращаешься к силам, нужно знать язык их.

Но не может житель города, не пройдя очищения, посвящения и прочих обрядов научиться говорить на языке стихий и других сил.

И не принял её дух леса, ибо чувствовал в ней слабость, и было это третьей ошибкой, ибо нельзя обращаться к неведомому, будучи слабым, даже если не знаешь о слабостях и страхах своих.

Г.А. же, устав, закурила, и оскорбила этим духа леса, ибо был чужд ему запах дыма табачного. И было это последней каплей, ибо нельзя оскорблять неведомое, даже не зная порядков его, и вести себя с ним следует крайне осторожно.

И в тот же миг пошёл с ясного неба дождь и размочил спички, сигареты и сборник Цветаевой, после чего же прекратился.

И покинул дух леса Г.А. и заплутала она в чащах и дебрях непролазных в скором времени.

Вернувшиеся же из пещер, не застали Г.А., и, не дождавшись её засветло, бросились на поиски.

А было тогда времени уже около 23:30.

И долго искали и прочёсывали окрестности, пока не сказал кто-то: “На другом берегу СтароДонья она. Заплутала в чащах и дебрях”.

И говорило теми устами провидение, но никто об этом не подумал, ибо было не до того.

И вышли все на берег СтароДонья и стали звать Г.А. голосами громкими, переплыть же на тот берег никто не решался. И не было с ними ни Д.Ю., ни Туриста.

Г.А. же услышала голоса те, но из-за интерференций, когерентностей и того, что разбились ищущие на две группы и с разных сторон кричали, проплутала впотьмах в чаще всю ночь, но вышла к утру на тот берег.

И переплыла она назад СтароДонье и вид имела собой от печального до душераздирающего с преобладанием последнего.

И вернулись все в лагерь и проспали богатырским сном кто сколько смог, пока не выспались.

Г.А. же после всех потрясений хотела закурить, но не пошли ей не первая, ни вторая, ни третья тяга, а лишь отвращение вызвали.

И сказала Г.А.: “Не давайте мне больше эту отраву, ибо тошнит меня от неё”. И было всё по слову её, пока не вернулись в город.

Сказание о том, как РАМСу чуть не хватило воды огненной.

Разбив в день первый лагерь, и совершив омовение в водах святых, и вкусив со стола, от яств и питья ломящегося, поняли, что слишком много взяли с собой воды огненной.

И сказала Лора: “Пейте, и пока не выпьете всё, не вернёмся домой, ибо не везти же назад добро это”.

И пили все от мала до велика дни и ночи напролёт.

Но осталась водка.

И закручинились и пали духом и повесили головы, ибо с каждым днём всё сильнее было похмелье, всё меньше хотелось пить, и всё больше есть, еды же вдосталь не взяли и думали постыдно о доме.

Но волею случая (а может и не только его) заблудилась Г.А. в чащах и дебрях, когда же привели её назад, взглянула на неё Лора (и ужаснулась) и осенило её. И повелела она растереть Г.А. водою огненной и другими зельями оставшимися. И так усердно бросились выполнять повеление её, что израсходовали вмиг всю воду огненную и прочие зелья целебные, включая пиво и мазь из травы Канабис. И вздохнули с облегчением.

Г.А. же под воздействием снадобий и от усердия, с которым растирали её, проспала 36 часов, проснувшись же, вид имела такой, как будто ничего с ней и не случилось.

Сказание о том, как Большой Человек, Граф Диффузор, Евс и Турист чуть не стали колхозными панками.

Когда же пришли в себя после всех злоключений и приключений, хватились воды огненной. Но поздно было. Но надо.

И поскребли все по карманам и насобирали злата серебра и каменьев полудрагоценных и стали искать добровольцев мен вести с туземцами и аборигенами. Ибо от недостатка яств обносили беспощадно посевы их и не ждали сами в ответ пощады.

И вызвались идти Евс, Большой Человек и Турист, владевшие боем рукопашным и Граф Диффузор за компанию с ними.

И взяли злато – серебро - каменья полудрагоценные и пошли в Семейки искать воду огненную в продаже свободной.

Проходя же мимо строения обветшавшего с вывескою странной “Клуб”, услышали звуки странные, но до боли знакомые. И решили, что это боги гневаются на них в пантеоне (ибо такой вид имело строение), но услышали голоса человеческие и звон стекла гранёного.

И вошли внутрь и завидели людей вида странного, именующих себя панками и разливающих по стаканам жидкость непрозрачную, дурно пахнущую и именуемую “сэм”.

Возле конструкции же, отдалённо колонки напоминающей, стояли странного вида предметы, именуемые “Орфей”, “Музима” и “Урал”.

И возрадовались, опознав в них гитары, и схватили, и начали играть.

И играл Большой Человек на “Музиме”, Граф Диффузор же извлекал из “Урала” звуки басовые дивной атональности, ибо держал его впервые, Турист пытался играть соло на “Орфее” и даже попадал в тему иногда.

Евс же нырнул за барабаны и колбасил там и размахивал всоими хреновинами.

Пели же то все вместе, то на голоса разные.

Подивились панки исскуству их и налили им сэму, а потом ещё раз и ещё много-много раз.

И снизошёл на Евса дух Мустая, на Большого Человека – Егора Летова, на Графа Диффузора – Сида Вишеса, на Туриста - Сида Баррета, и сыграли они им песню про стошку баксов. И возрадовались слушавшие их панки, коих к тому времени собралось в клубе человек двадцать.

И сказали: “Просите в награду, что желаете”.

Но ничего уже не желали они, ибо языками еле ворочали, а извилинами уже нет.

И лишь Граф Диффузор вспомнил, что посылали их за огненной водой.

В тот же миг принесли панки четыре полторахи сэма, и погрузили их в ГАЗ – 51 и отвезли с почестями назад и выгрузили, выгрузив же, уехали, ибо странные и тревожные слухи ходили о месте том, где стоял лагерь.

Проходившая же мимо Вэрочка случайно наткнулась на них, спящих в обнимку с четырьмя полторахами сэма. И отнесла она сэм страждущим, сама же вернулась, распросить дабы богатырским сном спящих о том, при каких обстоятельствах добыли они воду огненную. Но так ничего и не добилась, ибо и сами они ничего не помнили.

Сказание о том, как Уотичка чуть не совершила идеальное преступление.

В перерывах же между деяниями великими предавались все отдыху и играли в “мафию” и “убийцу”. Суть игры “мафия” проста весьма, но описывать её долго и не к месту. Суть же игры “убийца” проста так же и заключается в том, что карты, по значениям которых тайно определяются убийца, следователи, адвокат, прокурор судья и простые жители.

Задача убийцы поджечь незаметно факел, в условном месте укрытый, и скрыться от правосудия, задача же следователей – найти его, а прокурора с адвокатом и судьёй – вершить судебный процесс по закону.

А в тот раз выпала карта убийцы Д.Ю., карта следователя Уотичке и карта судьи Туристу, и махнулись они картами не глядя, и выпала карта убийцы Саше, карта следователя Д.Ю., а карта судьи – Уотичке.

И прознали они о том разными способами, но поскольку крепок был их союз, то договорились помогать друг-другу всячески. И не хотел Турист быть убийцей, но была в том железная необходимость, правилами игры предписанная.

И долго думал он, как осуществить деяние своё незаметно, и дождавшись полночи тёмной, похитил факел из места условленного и сжёг тайно в посадке, едва не устроив лесной пожар при том. Но лежали по счастью рядом отсыревшие куски рубероида рядом и затушил он ими пламя.

Сидевшие же в это время в беседке Д.Ю. и Уотичка видели зарево и покатывались со смеху, ибо проходивший мимо Коля М. не узрел ничего и не понял причины смеха их.

Под утро же хватились факела и не нашли и решили, что его спёрли местные, искать же не стали.

И собрала Г.А. карты и лишь через три дня признался Турист, как всё было, ибо надоело ему утаивать деяние своё.

И долго смеялись все и попрекали его, что нарушил правила, но отвечал он, что не нарушил, ибо не сказано было в правилах, где сжигать факел.

Д.Ю. же улыбнулся и сказал, что идеальное преступление, это такое преступление, которое совершается по сговору, по железной необходимости, с нарушением всех писанных и не писанных правил о котором никто даже и не подозревает.

Турист же с тех пор не играет ни в “мафию”, ни в “убийцу”.

Сказание о том, как Туриста чуть не приняли за Ангела Голодной Смерти.

В последний же день стояния подошли к концу все припасы, даже те, что добыты были в набегах на окрестные огороды. И выпали все в осадок (посему и названо стояние осадным).

И явился им некто из туманных низин и был он ликом тёмен, но весел в лучах восходящего Солнца, и был у него в руках предмет белый непонятного происхождения.

И подумали все, что это Ангел Голодной Смерти, и пробил их последний час, Борис же Парцель, Человек и Вездеход, не пал духом и узнал его и сказал: “Здравствуй, Турист. Нет ли у тебя чего-нибудь пожрать?”

И улыбнулся Турист загадочно, и сказал: “Есть.” и протянул ему три яблока из садов райских, остальные же высыпал из авоськи на стол и провозгласил: “Пусть достанутся они тем, кто встаёт раньше других.”

И достались те яблоки Г.А., Лоре, Вэрочке, Олечке, Анне Валерьевне и Ирэн с Троянской. Прочие же довольствовались салатом из помидоров и огурцов, находившихся в авоське.

Турист же с Борисом Перцелем удалились на одну из святых меловых гор, и собрал там Турист много чабреца, душицы и других трав по указаниям Шаманова. Борис же Парцель, Человек и Вездеход, просто сидел на склоне.

И вопросил его Турист: “Почему не собираешь ты травы?”

И ответил ему Борис Парцель, Человек и Вездеход: “Жалко мне рвать их. Поэтому наслаждаюсь я запахами и духом этих мест.”

И подивился Турист мудрости его великой, но продолжил рвать травы, ибо знал, что зима будет долгой, но всё обойдётся.

Сказание о не зарастающих народных тропах.

Они звонят к тебе в дверь,

Однако входят в окно,

И кто-то чужой

Рвётся за ними следом.

Б.Г.

Однажды Турист после репетиции с Шамановым возвращался домой к графу Диффузору с полторахой пива в зубах, поскольку возвращаться домой было впадлу.

Граф же в это время спал, ибо только–только вернулся с Дону изрядно наотдыхавшись.

Прозвонив в дверь полчаса и отбив об неё все части тела, Турист изрёк: “Мы пойдём другим путём”. И тут же обнаружил его в виде открытого балкона.

Проникнув к графу через балкон, он разбудил его, вылил в него половину пива, а вторую в себя, после чего они оба оказались на полу без сознания.

Так Турист протоптал к графу Диффузору народную тропу, которая с тех пор никогда не зарастает.

Вскоре после этих событий граф Диффузор упорно искал Великого Шамана, но так и не нашёл и с досады заночевал у Туриста.

Дома же оставил он на кухне полпачки печенья, недопитую чашку кофе и открытый балкон.

Вернувшись под утро, он обнаружил на столе полную чашку чая, пустую пачку из-под печенья.

Проходившие же мимо его окна той ночью клялись, что видели в окне тусклый свет и слышали, как кто-то внутри напевал: “Я сам себе и небо и луна, сам себе дорога и луна…” Исходя из этого, граф понял, что Великий Шаман почтил в ту ночь его дом ночлегом.

Ещё спустя какое-то время граф Диффузор, вернувшись домой после очередных поисков кого-то, обнаружил на кухне две пачки вафель и чашку молока, которые там не оставлял, но не обнаружил ни телевизора, ни магнитофона, ни музыкального центра.

Проходившие же в ту ночь мимо его окон клялись, что они ничего не видели и не слышали.

С тех пор двери, окна и балкон графа Диффузора всегда открыты для гостей, потому как выносить у него больше нечего.

Сага о киберпанках.

1024

Однажды Турист качал из сети киберпанковские романы, попутно читая “Сердца и моторы”, общаясь в “Кроватке” и потягивая пивко, т.е. работал в многозадачном режиме, что твой мастдай.

Неожиданно связь с характерным щелчком и сообщением “Соединение закрыто удалённыим сервером”, оборвалась. Раздосадованный Турист чуть не начал передозвон, но неожиданно обнаружил, что ReGet продолжает закачку, а во фрейме появляются новые реплики.

Сначала Турист решил, что у него глюки из-за многозадачности, но потом решил обернуть их на пользу и продолжил прерванные занятия, особенно налегая на пиво. На свою беду он сболтнул об этом в чате и тут же схлопотал синий экран.

После перезагрузки коннектиться пришлось уже стандартным путём, но с тех пор Турист уверовал в кибертелепатию, дремлевидение без дремодемов и стал отъявленным киберпанком. Ночами ему частенько снится, как он ломает порносайты, и никто не может сказать с уверенностью, явь это или сон, тем более, что количество взломанных порносайтов в сети с той поры заметно возросло, а самый популярный порносайт “Город Остановленного Времени” взламывается каждую ночь, а в гостевой остаётся сообщение “Ваш CMOS покрыт инеем.”

2048

Однажды Большой Человек, Ветров, граф Диффузор и Вэрочка обкурились чабреца пополам с травой Канабис, произраставших на колхозных полях села Духовое близ реки Дон.

И сказал граф Диффузор: “Вырасти-то она выросла, да только не хрена не втыкает…”

И согласились с ним все, Большой же Человек молчал. И лежали они на берегу Дон - реки и боролись со сном, вдруг их охватившим. И вдруг Большой Человек ощутил, как проходят через него с невообразимой скорости террабайты информации, но не обрабатываются (ибо отключен CPU), а уходят дальше, растворясь в бесконечности. И понял Большой Человек, что такое быть великой паутиной WWW и заплакал он от жалости к себе, к сети и к информации, бесследно канувшей, и вдруг испытал блаженство, со счастьем граничащее.

Но недолго длилось оно, ибо увидев его безмятежно улыбающееся лицо (какое бывало только у Туриста во время медитаций) и закатившиеся глаза (которых не бывало даже у Туриста), стали тормошить его нещадно, хлестать по щекам и кричать: “Добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно!!!”

И вылили на него три ведра святой воды из Дон - реки, и только после этого пришёл он в себя.

С тех пор Большой Человек стал кибер-панком (в соотношении 30:70%) и каждое утро обливается холодной водой.

4096

Однажды Великий Шаман просидел трое суток подряд на http://arts.krovatka.ru. После 57 чашки кофе его организм всё-таки не выдержал, дрожащей рукой нажал ALT&F4 и с наслаждением упал в кровать. Однако во сне привиделось ему, что он по-прежнему в чате. Ощущение on-line`овости происходящего было настолько реально, что проснувшись, он немедленно законнектился на чат, где ему радостно сообщили, что предыдущий рекорд постоянного пребывания в чате был на три часа короче.

К тому времени Великий Шаман уже начал подозревать, что к чему, и немедленно завалился спать. Стоит ли говорить, что заснув, он вновь обнаружил себя в чате.

Немного потренировавшись, Великий Шаман научился висеть в чате круглосуточно (приобретя там определённую известность, как феномен), независимо от того, есть ли рядом включённый комп или нет, причём эффект присутсвия не ослабевает, даже когда он на работе.

А с недавних пор ему начало сниться, что он ReGet, который качает MPEG`и, и никак не может их сохранить. После этого он попросил у графа Диффузора его винчестер, дабы не вытаскивать из машины свой, и не отдаёт уже месяц, положив под подушку и всё пытаясь во сне сохранить на него скачанные MPEG`и.

О результатах закачек никому пока неизвестно, но в обозримом будущем все надеются на лучшее. И даже граф Диффузор смирился с отсутствием винчестера.

Ибо сорок гигабайт халявных MPEG`ов нужны всем.

8192

Однажды Турист, после месячной неявки на репетициях у Шаманова зашёл в чат Города Остановленного Времени.

Каково же было его удивление, когда он обнаружил там Шаманова вкупе с басистом и гитаристом.

“Ну что, попался?…” – спросили они хором.

“Да, попал…” – согласился Турист.

С тех пор Турист регулярно посещает репетиции и ещё больше верит в кибертелепатию и способности Шаманова, которые тот тщательно скрывает.

Байка о том, почему Д.Ю. никогда не отдыхает.

Однажды Д.Ю., придя к Хорошему Человеку, обнаружил его в весьма плачевном состоянии. Хорошего Человека всё время тошнило и цвет он имел между синим и зелёным. На последовавшие вопросы он ответил, что три дня назад они с графом Диффузором и Ветром классно отдохнули и теперь вот у него до сих пор отходняк после этого отдыха. После чего сообщил, что завтра они собираются ехать отдыхать на Дон и сделал Д.Ю предложение, от которого трудно было отказаться.

“В гробу я видал такой отдых…”, - подумал Д.Ю. и убрался восвояси раскапывать очередной курган.

С тех пор, когда Д.Ю. предлагают отдохнуть или просто расслабиться, он меряет собеседника недоверчивым взглядом с головы до ног и неизменно отказывается, говоря, что он, в общем-то, и не напрягается.

Байка о том, как у графа Диффузора завёлся домовой.

Однажды Турист, заночевав в очередной раз у графа Диффузора, встал рано утром и от нечего делать перемыл на кухне всю посуду и ликвидировал последствия посиделок.

Проголодавшись после праведных трудов, он уничтожил остатки еды и, не дождавшись, пока граф Диффузор проснётся, катапультировался с балкона и уехал домой.

Проснувшийся граф ничего не помня, с удивлением обнаружил наличие порядка и отсутствие еды и решил, что это происки домового.

С тех пор он неизменно оставляет ему миску молока и пол батона.

Домовой же, пронятый таким отношением, старается изо всех сил. Кроме того, он не без оснований полюбил Туриста, и когда тот ночует у графа Диффузора, всегда показывает ему тайники с колбасой и пивом.

Сказание о СтароОскольской Лире.

Однажды Турист никому ничего не сказал и уехал на Лиру покорять сердца публики.

Вместо этого он случайно покорил сердце молодой журналистки, спев песню “Операторы меня снимут, молодые журналистки поцелуют и обнимут”, после чего та попыталась сделать песню былью. “Такая лошадь, такая дура…” - испугался Турист, и журналистка, обидевшись, пошла снимать пожарников.

А Турист пошёл петь свои песни.

Когда он спел свои песни бардам, они покивали головами и сказали, что тексты хорошие, но вот надо поработать над инструменталом и сыграть как-нибудь так… как- нибудь так…

Как-нибудь так Турист играть не умел, поэтому пошёл к рокерам и спел свои песни Александру Непомнящему.

Александр Непомнящий посоветовал ему поработать над текстами и сказал, что вообще это что-то ему напоминает.

Тогда Турист спел ему песню c проигрышем из “Wish your were here”

“Да это же Пинк Флоид”, - сказал Непомнящий.

“Нет, это закос под “Машину”, - ответил Турист, - “А проигрыш я туда вставил, потому что одно дело, когда тебя сравнивают с “Машиной”, а другое дело, когда с “Флойдом”.

Александр Непомнящий обиделся и не дал Туристу никаких призов.

А Турист обиделся и начал писать песни под Александра Непомнящего.

Когда Александр Непомнящий слышит их, он неизменно говорит, что это закос под “Калинов Мост”.

Байка об Александре Непомнящем.

Однажды Александр Непомнящий договорился о встрече с продюссером и не пришёл на неё.

Тогда продюссер позвонил их общему знакомому и сказал ему: “Побрить, постричь и напомнить!”

Сказание о долгах.

Однажды Турист занял у графа Диффузора крупную сумму денег и забыл отдать.

Тогда граф Диффузор занял у него не менее крупную сумму денег и тоже забыл отдать.

А потом повторил.

Тогда Турист попросил у графа Диффузора пять компакт дисков и оставил себе.

Тогда граф Диффузор перестал угощать Туриста колбасой.

Тогда Турист спёр у него ключ от холодильника и сделал копию.

Тогда граф Диффузор стал приходить в гости к Туриту только тогда, когда он печёт батоны с вишней.

С тех пор они в расчёте, но всегда говорят друг о друге, что кто-то что-то кому-то должен с незапамятных времён.

***

Однажды Уотичка пила чай на веранде у Вэрочки.

Неожиданно забежала какая-то девушка и попросила занять стольник.

Вэрочка так растерялась, что заняла.

Девушка поблагодарила её и убежала.

“Ты её знаешь?” – спросила Уотичка.

“Нет”, - удивилась Вэрочка, - “а ты”.

“Нет”, - тоже удивилась Уотичка.

С тех пор Вэрочка никому не даёт в долг, а только занимает

***

Однажды Турист твёрдо решил раздать все свои долги, но потом вспомнил, сколько должны ему и передумал.

Он не знал, что такие мысли посетили не его одного…

Сказание об энтропии.

Однажды Турист уронил очки и полез доставать их под стол. При этом он очень сильно ударился головой об угол стола, разозлился, пнул стол, отбил об него ногу и сломал выдвижной ящик.

Выдвижной ящик упал на кошку, кошка прыгнул на сканер и уронила его, запутавшись в проводах, а Турист прыгая в это время на одной ноге засветил Д.Ю. в глаз.

Падающий Д.Ю. уронил на клавиатуру чайник с кипятком…

Когда Д.Ю. очнулся, перед ним предстала комната в руинах и Турист, меланхолично допивающий остатки чая.

Тогда Д.Ю. объяснил Туристу, что такое по Кастанеде контролируемая глупость и чем она отличается от контролируемой энтропии.

“Энтропия”, - сказал он, - “только и ждёт, чтобы спровоцировать тебя на стандартную поведенческую реакцию и этим самым преумножить себя. Поэтому, контролируя свои эмоции, ты контролируешь свою глупость и свою энтропию…”

С тех пор Турист контролирует свою энтропию, и когда бьётся о что-нибудь головой, то только жутко материться.

***

Однажды Турист собрал всю свою энтропию в рюкзак и повёз к Д.Ю., чтобы решить, что делать с ней дальше. На свою беду он встретил наряд милиции, который попросил его развязать рюкзак на предмет наличия наркотических веществ, оружия и взрывчатки.

“Хорошо”, - сказал Турист, - “только развязываёте сами”,

Старший сержант развязал рюкзак, и часть энтропии перешла на него, а остальная пошла гулять по свету.

С тех пор в органах охраны правопорядка города Р. полнейший бардак, а энтропия по- прежнему преследует Туриста, Д.Ю. и многих других.

***

Однажды Турист сказал: “Лучший способ убить двух зайцев – натравить их друг на друга.

Тогда Д.Ю. натравил свою энтропию на энтропию Туриста.

Никто не знает, почему не произошёл коллапс, но с тех пор мир балансирует на краю пропасти.

***

Однажды Турист решил обмануть энтропию и переехал на новое место жительства.

Через неделю соседи, купившие его дом, сгинулии без вести.

Однако Турист немного не рассчитал с местом жительства, и на него перекинулась энтропия Д.Ю., который оказался теперь живущим неподалёку.

Сказание о том, как граф Диффузор посрамил гопников.

Однажды граф Диффузор возвращался домой, а навстречу, как обычно, шла толпа гопников. Граф Диффузор, не привыкший уступать дорогу всякой там швали, по традиции нацелился на её середину и протаранил плечом.

После чего как ни в чём не бывало отправился дальше.

Секунд через тридцать гопники сообразили, что же произошло и последовал традиционный в таких случаях оклик: “Э!…”

Граф Диффузор не спеша остановился, медленно обернулся и, глядя исподлобья и недобро улыбаясь, зловеще поправил на носу очки.

Гопники, никогда прежде не встречавшиеся с такой реакцией, почему-то испугались и убежали.

Сказание о том, как город Р. был спасён от чеченских террористов.

Однажды Вэрочка, граф Диффузор, Ветер, Турист, Хороший Человек и Макса пили пиво на станции “Мост” и пели “Дай мне напиться железнодорожной воды”. Неожиданно к ним подошёл отряд ОМОНа и попросил их петь потише или совсем свалить, потому что по их данным через двадцать минут здесь запланирован терракт.

Вэрочка мило рассмеялась и предложила им пива.

ОМОНовцы подумали и согласились.

Через двадцать минут местность вокруг огласилась громким ором, пением, автоматными очередями в воздух и взрывами гранат.

Сидевшие в это время под мостом чеченские террористы решили, что это засада и отступили электричками на юг.

Дальнейшая их судьба неизвестна, однако на юге до сих пор периодически что-нибудь взрывают.

А на ст. “Мост” с той поры учредили боевое дежурство, и два раза в неделю там обязательно кто-нибудь пьёт пиво.

Сказание о том, почему Ветер такой неуловимый.

Однажды граф Диффузор и Великий Шаман заявились к Ветру в гости в третьем часу ночи.

На его недоумённый вопрос они ответили: “А мы идём мимо, смотрим – свет горит, а ведь три ночи уже на дворе. Дай, думаем, зайдём – не случилось ли чего…”

Через некоторое время история повторилась.

На этот раз ответ гласил: “А мы тут идём мимо, а свет не горит. А ведь три ночи на дворе. Дай, думаем, зайдём – не случилось ли чего…”

На третий раз, едва стоя на ногах, они заявили: “А что это у тебя, Вова, свет то горит, то не горит? Не случилось ли чего?”

С той поры Ветра очень трудно застать дома.

Сказание о том, как Турист тоже посрамил гопников.

Однажды Турист решил заняться совершенствованием духа и тела и пошёл на секцию рукопашного боя.

После первой же тренировки он заявил, что лучше он позволит гопникам избивать себя по три раза на день, чем ещё раз пойдёт на тренировку.

На беду его услышал тренер.

Тренер, исповедовавший множество эзотеричных и восточных учений, поймал его на удушающий и начал популярно объяснять, что главное – это дух Воина, который должен быть безупречен, что воин не боится смерти, ни к чему не стремиться, ничего не избегает, но всегда выбирает тот путь, у которого есть сердце.

Через тридцать секунд Турист потерял сознание, после чего перестал чего-либо бояться, к чему-либо стремиться и чего-либо избегать.

Придя в сознание, Турист от всего сердца послал тренера по пути, его не имеющего и отправился домой.

Естественно по дороге он встретил гопников.

Гопники традиционно спросили его: “Э?…”

Турист был очень зол и послал их туда же, куда и тренера.

При этом он впал в состояние боевого транса и кто-то внутри спросил его: “Ты боишься смерти?”

Турист грязно выругался вслух и ответил, что ни хрена он уже не боится и вообще ему уже всё пофиг.

“Тогда какого хрена ты боишься каких-то там гопников?” - спросил его внутренний голос.

“И впрямь!” – подумал Турист и пнул ближайшего гопника в коленную чашечку, как ему показывали на секции, но сослепу промахнулся, и попал в ствол рядом стоящей абрикосы, сгибавшейся под тяжестью урожая.

В этот момент налетел сильный порыв ветра.

Дерево со страшным треском обрушилось на гоп-компанию и погребло её под собой, а Турист начал прыгать вокруг и пинать гопников. Вскоре к нему присоединились проходивший мимо тренер и половина секции, несколько случайных прохожих- гопников, которым хотелось кого-нибудь попинать и наряд милиции. Изрядно натерпевшись, гопники ретировались с большими потерями.

Тренер же заставил Туриста съесть абрикос с упавшего дерева, объяснив, что в этом случае к нему перейдёт его сила и повёл Туриста к себе в гости отпаивать зелёным чаем и слушать Pink Floyd.

По дороге он что-то втирал про благоприятные и неблагоприятные сигналы, чакры и сущности, одна из которых вселилась в дерево, а другая проявилась, как порыв ветра, и заявил, что Турист прошёл испытание высших сил, и что Мескалито к нему крайне благосклонен.

С той поры утекло много воды и горячительных напитков, Турист получил чёрный пояс по СИМОРОН и со временем въехал, о чём ему втирал тренер.

А гопники с той поры обходят его стороной, особенно когда он шляется вместе с графом Диффузором.

Но это уже совсем другая история.

Хроники необычайных происшествий.

О скрытых резервах организма.

Однажды Вэрочка, ещё во времена студенческой молодости, пошла в магазин за хлебушком.

Денег у неё не было, но очень хотелось есть.

Неожиданно она нашла крупную купюру и радостно побежала в магазин.

Придя в магазин, она обнаружила потерю купюры.

“Ни хрена себе за хлебушком сходила…” – подумала Вэрочка и, разобидевшись на весь белый свет, незаметно повзаимствовала в магазине бутылку водки, палку колбасы, буханку хлеба и восемь круассанов, которые очень любила.

Соседи встретили её овациями и аплодисментами.

Однако на все их расспросы Вэрочка лишь загадочно улыбалась и отвечала, что в моменты высокого душевного напряжения организм освобождает скрытые резервы.

***

Однажды к Злобу Менизигеровичу Ван Хелловину пришли сотрудники военкомата призывать его в армию.

Спасаясь от них, Ван Хелловин выпрыгнул с четвёртого этажа, вихрем промчался по полосе препятствий, подвернувшейся на пути, но споткнулся из-за развязавшегося шнурка и подвернул ногу.

Военкому, попытавшемуся пришит ему уклонение от призыва, он объяснил, что это была его обычная утренняя разминка.

Военком подивился его наглости и сказал, что таким место или в разведке, или в десанте.

Так Ван Хелловин попал в разведроту десанта, о чём впоследствии неоднократно жалел.

О порванном жилете.

Графа Диффузора очень любили женщины.

Особенно они любили поплакаться ему в жилет после того, как их кто-нибудь кинул.

Наплакавшись и заодно выпив при этом весь чай и съев весь шоколад, они благодарно уходили, искали себе новых кидальцев, после чего всё повторялось сначала.

Наконец графу Диффузору надоело, что женщины используют его не по назначению, а только плачутся в жилет.

К тому же его жилет совсем размок и расползся по швам.

А главное – запасы чая и шоколаду уменьшились до катастрофических размеров.

Тогда граф Диффузор собрал всех женщин, угостил их остатками чая и шоколада и сказал: “Смотрите! Этот жилет совсем размок и расползся из-за вашего нытья, к тому же оно мне надоело, к тому же вы только что сожрали мой последний чай и шоколад!! К тому же из-за вас у меня нет никакой личной жизни, потому что все думают, что у меня гарем, а не комната психологической разгрузки!!!”

“А он ничего…” – подумали женщины, глядя на него, сияющего праведным гневом.

С тех пор женщины больше не плачутся в жилетку графу Диффузору, но по прежнему любят его.

Потому что он переоборудовал комнату психологической разгрузки в гарем и постоянно их кидает.

О силе самовнушения.

Однажды у РАМСа во время очередного осадного стояния на Дону кончился чай, и Г.А. послала добровольцев за мятой.

Добровольцы, хотя и не знали, как выглядит мята, накосили стог какой-то травы.

Разгорелись ботанические дискуссии.

Одни утверждали, что это мята, другие, что это трава Канабис, а третьи – что это зверобой, и заваривать его нельзя, потому что капля такого чая убивает лошадь, а хомячка разрывает в клочья.

В результате, напившись чаю, те кто думал, что это мята, уснули богатырским сном, те, кто думал что это трава Канабис, провели ночь в блаженном кайфе, а те, кто думал, что это зверобой, всю ночь промаялись животом.

Приехавший же через день Д.Ю. посмотрел на остатки стога, и сказал, что это аир болотный и что нужно всегда надеяться на лучшее.

***

Однажды во времена учёбы в Тамбове, у графа Диффузора кончились деньги. Из остатков припасов он сварил тыквенной каши.

Дело было на каникулах, и дело было туго.

Неожиданно приехал какой-то чувяк.

Заслышав звон монет, граф Диффузор испытал вдохновение, и его понесло.

Он очень долго и популярно объяснял чуваку, какая это классная каша и как она здорово втыкает, вот только употреблять её следует с колбасой и кофе.

Чувяк метнулся в магазин и принёс палку колбасы и банку Нескафе.

В результате граф Диффузор утолил чувство голода, а чувяк потом долго ещё ходил по общаге, заглядывал под подушки и говорил: “Там ОНИ.”

“Кто ОНИ?”, - спрашивали его, но он только менялся в лице и убегал.

Говорят, что и до сих пор он бродит по общаге, заглядывыает под подушки и говорит: “Там ОНИ.”

***

Однажды к Вэрочке прибежала соседка по общаге и попросила чего-нибудь сильнообезбаливающего, потому что у неё зверски болит голова, а завтра экзамен.

Многозначительно порывшись в аптечке, Вэрочка извлекла таблетку стрептоцида, и сказала, что это убойный анальгетик, который делают только в Перми и которым её эксклюзивно снабжает брат, занимающийся фармакологическим бизнесом.

Стоит ли говорить, что соседка сдала экзамен на отлично.

Когда же Вэрочка призналась в подлоге, у соседки опять жутко разболелась голова.

О мечте.

Однажды Турист обчитался Анджея Сапковского и ему стало очень грустно и одиноко. Два дня он мечтал о любви, а на третий вдруг встретил женщину своей мечты.

“Ни фига себе намечтал”, - подумал Турист и ринулся в омут с головой. Только его и видели.

На свою беду он поделился с кем-то своей радостью, после чего женщина его мечты уехала в Пермь.

“Ни фига себе, порадовался”, - подумал Турист и начал писать стихи и письма в Пермь.

С той поры Турист мечтает только о хорошем, но никому ничего не рассказывает.

О неисповедимости путей.

Однажды Турист шёл к Д.Ю. мимо дома Ветра и увидел в его окнах свет.

“Блин”, – подумал Турист, - “если я сейчас зайду к Ветру, то застряну у него и не застану Д.Ю., если же я пойду к Д.Ю., то застряну у него и не застану на обратном пути Ветра…”

Он подбросил монетку и пошёл к Д.Ю., но не застал его дома.

Стоит ли говорить, что на обратном пути он не застал и Ветра.

“Блин…”, - подумал Турист и пошёл в гости к графу Диффузору.

Там сидела куча хорошего народу, а в зале обнаружились Д.Ю. и Ветер, смотревшие концерт Джимми Хендрикса.

- Лажает, - сказал Ветер.

- Лажает, - сказал Д.Ю.

И они начали учить Туриста, как правильно играть “Сияй, безумный алмаз”.

* * *

Однажды Вэрочка и Турист пошли в гости к Уотичке. Они торопились, поэтому пошли кратчайшим путём мимо кладбища и через Сосну. Стоит ли говорить, что они сбились с дороги, а вокруг начало орать вороньё. На счастье Турист воспользовался известной ему магией, после чего дорога тут же обнаружилась под ногами, а вороньё заткнулось.

В гостях же у Уотички Вэрочка обнаружила, что потеряла две феньки – на работу и на уют, уцелела же только фенька на любовь.

- Видишь, - сказал ей Турист, - на этом пути отсеклось всё лишнее и осталось самое главное.

* * *

Однажды Турист пошёл провожать Фею Дальних Дорог. На обратном пути он заблудился и вернулся домой только под утро.

- Я уж думал – ты не вернёшься, - сказал открывший ему Д.Ю.

- Я тоже, - сказал Турист и пошёл отстирывать с себя килограммы грязи.

С тех пор Турист зарёкся не провожать никого до тех пор, пока не купит компас и прибор ночного видения. А также заподозрил, что в роду у Феи были не только эльфы, но и лешие.

Об аппетите.

Однажды граф Диффузор укатил в Тамбов и отставил Туристу ключи от квартиры. Турист на радостях напёк блинов, и к нему не замедлили явиться гости в составе: Уотичка, Вэрочка, Д.Ю., Ирэн, а также Фея Дальних Дорог с Пушкиным. Всем тут же стало хорошо, и они принялись медленно и вдохновенно поедать блины, запивая их чаем и сгущёным молоком и перемежая это одухотворёнными беседами и исполнением песен собственного сочинения.

Неожиданно на кухне материализовался Великий Шаман под руку с Юлией - Юлией. Количество блинов начало стремительно уменьшаться.

- А потом пришёл поручик с Наташей и всё опошлил, - прокомментировала на следующий день это событие Фея Дальних Дорог, попивая чай в компании Д.Ю., Туриста и новой тарелки блинов.

- Нет, просто аппетит приходит во время еды, – отозвался Д.Ю.

В это время раздался звонок в дверь, и пошедший открывать Турист обнаружил за ней Великого Шамана.

 

О Большой и Чистой Любви.

Когда Турсит переселился поближе к графу Диффузору, у него возникла необходимость сделать ремонт и он начал зазывать в гости девушек.

- Хочешь большой и чистой любви, - говорил он, - приходи ко мне клеить обои.

Все хотели большой и чистой любви, но никто не хотел клеить обои.

В конечном итоге Турист, измученный постоянным недосыпом и проявлениями большой и чистой любви, мобилизовался и поклеил обои сам.

- Странно, - подумал он, - когда говоришь женщине о своей любви, она почему-то не воспринимает тебя всерьёз. Но стоит только пригласить её поклеить обои…

С тех пор, когда Туристу хочется пригласит девушку на свидание, он приглашает её поклеить обои. Или поштукатарить стены. И его дом прекрасен,как новая стошка баксов.

О чрезвычайных ситуациях.

Однажды Граф Диффузор сказал: “Как меня это всё запарило, собрал свои вещи, отдал ключи Туристу и , никому ничего не сказав, уехал в Тамбов.

С той поры о нём ничего больше неизвестно.

Вот такая тревожная ситуация.

О гонке вооружений.

Однажды Вэрочка и Турист мирно пили чай на квартире бесследно исчезнувшего графа Диффузора.

Неожиданно раздался страшный грохот, и через балкон въехал танк Т-72. С его башни свисала авоська с пивом, из ствола торчали полпачки Беломора, а из люка механика водителя - Д.Ю.

- Эге, Д.Ю., да твой танк подбили, - в один голос заявили Турист с Вэрочкой, едва отойдя от шока.

- Не иначе Амуры приняли на вооружение РПГ-7, - продолжил Турист.

- Осталось только преподнести тебе Fender jazz bass с дарственной надписью “С возвращением Д.Ю.”, -подхватила Вэрочка.

Больше сказать они ничего не успели, поскольку их захлестнула мощная волна пива.

Когда же половодье схлынуло, Д.Ю. заменил свой морально устаревший Т-72 зенитно-ракетным комплексом С-300 , и теперь обнаруживает и уничтожает Амуров на дальних дистанциях.

Впрочем, Амуры не сдаются и разрабатывают технологию “Стелс” и малые самонаводящиеся киборгизированные системы.

 

 

.