Я знаю - откровение

 … Я знаю, так бывает
Было, будет
И жизнь тебя кидает,
Но сердце это не забудет

… Да, слишком больно… больно, а не обидно, когда получается так, как не хотелось и не планировалось… я не говорю об обычных повседневных проблемах, я в целом, о жизни. Не правильно думать, что я еще так мала, что, не имея опыта в жизни, рассуждаю подобным образом… Может, прочитав это несколько лет спустя, даже дней, я подумаю, что откровенно бредила и сходила с ума… Но один вопрос мучает меня: что конкретно меня не устраивает? Последнее время я закрываю глаза на все те, далеко не маленькие, но и не настолько глобальные проблемы, смеюсь, делаю все, как обычно. Нет,  я не пытаюсь этого скрывать, просто так само собой получается. Я не хочу, чтобы другие погружались в мои проблемы и видели меня изнутри, хотя и сама не пытаюсь бороться с тем, что давно наболело и всплывает наружу в самый неподходящий момент. Видно, появился новый принцип – пускать все на самотек, т.е. «будь что будет». Это, наверное, неправильно. Но меня не трогает, ничего не трогает! Зачем опять рыться в дебрях души и думать, вечно думать, зная, что все равно не найду, пусть даже неправильного, решения?! Но а как тогда жить с этим… ведь с каждым моментом той маленькой жизни, которая есть у каждого человека,  притекает все больше и больше непонятных, ненужных вещей. Я спокойна, спокойна как никогда! Может потому, что сумела (сама того не желая изначально) подчинить себе людей, а теперь мучаю их (опять же не специально), начиная входить во вкус. Не поздно еще остановиться. Я могу… знаю, что я сильная и в любой момент сумею остановиться, но вопрос в том, что мне этого вовсе не хочется, напротив, мне это нравиться. Пусть это ужасно по сути, но потом это меня научит, а может и станет просто привычкой. И почему я так просто к этому отношусь?  Не знаю… мне тепло и хорошо снаружи, а там, внутри бушует буря постоянных исканий и вопросов, на которых нет ответов... мне хочется чего-то сверхъестественного, того, чтобы у меня было все хорошо. Но без собственных усилий этого никак не достигнуть… не достигнуть своеобразной нирваны. Но тут приходит ощущение, что я – маленькая птичка, выбившаяся из стаи, которая делает очень много взмахов крыльями и не может догнать свой клин… я беспомощна одна! В своей жизни я не сделала ничего, чем могла бы гордиться! Столько планов на будущее, но без личного стремления их не осуществить. Тут встает проблема выбора – это самое ужасное, когда у тебя есть выбор и ты начинаешь метаться между двух огней в поисках правильного решения! Как строить свою карьеру, выбиваться в люди параллельно с личной жизнью? Лишать себя или того или другого? Нет, это совсем не правильно. Надо уметь совмещать… стараюсь…получается. Большую роль играет самовнушение. Но это все днем. А как же те ужасные вечера, когда нет ничего страшней звука тишины? Ведь это всего лишь поверхность! И никто никогда не узнает, о чем я думаю, им всем не за чем знать, для всех я – веселый человек! Я рада, что все так думают, и далеко не каждый знает меня другую! Пожалуй, только 2-3 человека! Я люблю других людей, мне нравится, когда им хорошо, я готова даже для них сделать больше, чем для себя!!! Может, это глупо так же, как и то, что я вообще написала, просто так… я хочу, чтобы моя жизнь была полна красками, впечатлениями… я постараюсь сделать все ради этого. Это своеобразное обещание самой себе… просто так надо… надо… Пусть я эгоистка, самоуверенная и т.д. и т.п. но просто ТАК НАДО!!! Я это знаю. Вот и все мои откровения (ну далеко не все)… бред, но искренний!


14.05.01