3. О вреде мыльных опер

О вреде «мыльных опер».

Меня вчера постригли.

Пил я, значит, на Войковской, и мне было скучно, я вошёл в парикмахерскую, а она оказалась пэтэушной и совковой, и случился у нас такой ласковый и приятный и смешной диалог с одним удивительно культовым стрижкамэйкером:

— А вы красиво стрижёте?

Тётке на вид лет 30, немного нервная и рыжая, прерывает игру в карты с толпой старушек («Ну всё, вот, смотрите,» - бросает карты.). Она всегда в ответе за свой базар:

— Я что, экстрасенс?
— Ну, я не знаю… XXI век всё таки…
— Раздевайтесь, садитесь вот в это кресло, — говорит мне. — Так, ну вот: дама, туз, — это уже не мне говорит, но своей седоволосой братве, зато сразу видно — в культовую, конкретную, чисто игру рубятся, в Дурака Подкидного. Кладёт культовые карты, братва встаёт и уходит. Я кого-то рассмешил - кто-то смеётся.

Её ласковые руки доярки оплетают и отогревают мою отмёрзшую шею… она прекрасна.... Head n" Shoulders...

— Как тебя стричь?
— Красиво.
— Я что, экстрасенс? Как стричь, спрашиваю?
— Ой, ну вы знаете… я вообще стригусь редко.
— А кто должен знать, как тебя стричь? Я штоли?
— errr…
— Как стричь: коротко, длинно?
— Давайте средне.

***К! Падает клок волос. Расчёска врезается в волосы.

Я краснею. ***К! Падает клок волос. ХУЯК! Падает клок волос.

— Вы знаете… меня пол года назад бритвой стригли, очень здорово получилось!
— Бритвы у нас нет… — пауза, — есть филировочные ножницы.

Расчёска врезается в волосы. ***К! Падает клок волос.

— А «фили-что-то-там», это что?

 Пауза. Пауза очень пауза многозначительная пауза. Сразу видно, редко такие клиенты попадаются. ***К!

— Вы что сюда, поговорить пришли?! — почти орёт, на грани, очень нервно.

Пауза. Теперь уж я прифигел немного. ***К ХУЯК ХУЯК пауза ХУЯК!!!1!!!11

— А всё таки, что такое это «фили-что-то»…

И я понял — нельзя было задавать такой вопрос. «Мисс-Продвинутая-Интеллектуалка-Мухосранск"99» решила вспомнить своё трудное детство. Что она только не кричала… я вспомнил только «Я работаю с острыми колюще-режущими предметами!», «Сиди молча, клиент!» и «Я могу вас порезать!» ***К

Прифигев много, я снял с себя гигантский слюнявчик и сказал:

— Знаете, я, наверное, пойду.
— Как? Я же вас стригу! — говорит с очень искренне удивлённой интонацией.
— Я вас боюсь!
— Я стричь начала уже.
— Ну… вы меня минут пять стрижёте, — (к счастью).
— Знаешь что… ты сумасшедший! Я таких, как ты, клиентов, ещё не встречала! Тебе в больницу надо! Ты больной! Тебе надо в больницу, ты больной! Ты больной, тебе надо в больницу! Тебе надо в больницу, потому что ты больной!
— А с чего вы взяли, что я сумасшедший?
— Знаешь что… ты сумасшедший! Я таких, как ты, клиентов, ещё не встречала! Тебе в больницу надо! Ты больной! Тебе надо в больницу, ты больной! Ты больной, тебе надо в больницу! Тебе надо в больницу, потому что ты больной!
— А вы говорите - не экстрасенс... Дать вам десять рублей?.. Нет? Спасибо, прощайте!

Тут она развернулась и пошла в сторону какой-то двери делиться со своей седоволосой братвой впечатлениями, СРЫВАТЬ ЗЛОСТЬ:

- Эй! Слушайте, что этот...

Я, с клоком волос, висящим на лбу, во избежание неприятностей от старух с битами, пошёл искать другой... *пауза, опять* салон *пауза, опять* красоты.

Дашке Ш.пасибо.