Умная Грудь. трилогия из четырех частей

Лысая девочка
Жила на свете одна девушка, небо коптила. Была она самой обычной и пожалуй не стоило даже из за нее бумагу марать, но была у нее одна фишка, я бы даже сказал пунктик - она была лысой. То есть лысая воопче ни одной волосиночки по всему телу. Ну нихренашень-ки. Ни ресницы тебе, ни околопупного волоса.
Сначала она думала что это из за ее возраста малолетнего, но когда ей стукнуло 19 она поняла - шары не будет. Обделил ее Всевышний растительностью на хрен. И от ентого она страшно разозлилась. Воя аки зверь она зашла в ванну и заперлась. После ентого она на-лила горячую воду, вошла в ванну, взяла бритву, и ... с жутким воем изрезала все поло-тенца. Но злость копившаяся десятилетиями не смогла окончательно вылиться и она ого-лила запястье и взяв бритву в другую руку соскоблила всю эмаль с ванны.
И успокоилась. То бишь успокоилась совсем.
А через некоторое время у нее начали расти волосы. на лобке, в подмышках, на ногах... только на голове ни хрена не выросло. Кроме пышных ресниц. Только на темечко вырос огромный прышь коричневого цвета. Но девушка в енто время была очень уравновешен-ной, чтобы злиться из за какого то прышша.
Она просто собрала в чемодан свои весчи и уебхала из своего родного города в белока-менную.
Там она снялась в киностудии имени довженко, в фильме "голова сиська". Фильм имел оглушительный успех и девка нехило нарубила бабок. Первое что она купила это были парики - лиловый, блондинистый и красивый. Токко закинула их на антресоли нахрен сра-зу. почему? А просто начали снимать сиквел под названием "голова сиська покоряет Па-риж".
Вот так одна девушка благодаря своей природной скромности, и катаклизмам природы стала гордой и замечательной. А што вы думаити по ентому поводу?
Плохой сосед
Однажды лежал ленивый парень на неструганой тахте и смотрел на потолок. Потом он привстал и наступил на неструганый пол и занозил себе ноги. Вскрикнув от боли он сел на тахту и занозил себе оба полужопия. Вскрикнув от боли он встал на колени и занозил оба колена. Вскрикнув от боли он упал навзничь занозил себе пупок. Вскрикнув от боли… Тут зашел сосед и с криком: «че с утра орешь, на хрен!!», застрелил парня из берданки.
Так, благодаря своей природной нелюбви к рубанкам парень стал гордым и неподвижным. А что вы думаити по ентому поводу?
Сволочная старуха
Жила одна старая карга на Риверсайд Драйва, миллионы свои растачивала. Все у него бы-ло, чего не скажешь о неграх которые спали около его дома на газетке. И однажы едет ен-та старушка по богатой улице и видит в магазине мерзкий сиреневенький блузончик (ну знаете, такой, весь в рюшечках и со стеклярусом) и решает ее прикупить. Отшвыривает худенького негритосика и лезет вперед него в ентот шоп. И что же? Она оказывается мил-лионный посетитель ентого шопа и получает в приз сто тыщ.
Так, благодаря своей наглости, богатству и везучести старушка стала еще гордой и бога-той. Тьфу, вот что я думаю по ентому поводу!
Несчастный жук
Шел по обочине один жук, говна круг перед собой катил. И втемяшилось ей дорогу пе-рейти. Повернул он на 45 градусов и начал переходить ентот хайвей. И где то посередине дороги его раздавил Лексус.
Вот так благодаря своей незаметности жук стал гордым и плоским. И нчего не надо ду-мать по ентому поводу.