Монологи самоубийц

В соавторстве с Кириллом Розеном.

I

Я недолго падал. Я отчетливо помню этот полет в никуда. Помню, было несколько этажей ветра в лицо. Не люблю, когда ветер дует в лицо. И при жизни не любил. Жалко только, что не помню прощального поцелуя асфальта. Одно знаю точно: это был он, – я не мог промахнуться. Правда, мне не было больно. Мне не было страшно. Теперь же, в ретроспективе, меня только то и пугает, что я не боялся сделать этот шаг. Тогда. Я даже недолго стоял на краю, тупо глядя вниз. Я это видел много раз. Даже не забираясь наверх. Я неоднократно, предвкушая, снова и снова прокручивал этот момент в своем воспаленном, больном сознании. Разумеется, тогда я даже не допускал той мысли, что все это не имеет абсолютно никакого смысла, и уж точно не думал, что попаду именно туда. То есть – сюда. А зря. Хотя… Должно быть, я это заслужил. Но тогда я так не считал. Не-е-ет. Я считал себя жестоко обманутым! Но ведь любил ее… И ненавидел. Любил и ненавидел ровно настолько, сколько требовалось для того, чтобы не дрогнула рука. Тогда, еще раньше. Но ее здесь нет. Может, я сам во всем виноват? И не надо было ее трогать? И тогда бы она сама оказалась здесь рано или поздно? Даже пускай поздно, но чтобы непременно! Непременно получила свое наказание! Уж это было бы куда лучшим наказанием, нежели просто лишение жизни. Она, должна бы, пожалуй, даже благодарить меня теперь. А может, и вовсе забыла. А я помню. Все помню. Ну, мне-то уж все равно. Здесь-то. Да и вообще, что это я, собственно? Я даже не знаю, слышит ли меня кто-нибудь. Хе-хе. Да кто меня может услышать?! Я и сам себя не вижу и не слышу. Тебя нет! Идиот! Ты умер!
Ой… А отчего же голова так болит? Постоянно. Сильно я, должно быть, долбанулся о землю.

II

«Я буду долго гнать…»
(Велосипед).

Падал я мучительно долго. Ужасно долго. Хотя, если присмотреться попристальней, я падаю до сих пор. Мерзкое ощущение. Казалось бы, полёт – это лёгкость необыкновенная, и, вроде бы, падение сродни полёту. Но стоит только попробовать начать падать, как сразу и остро чувствуешь – не то. Совсем, абсолютно не то! Лёгкости – никакой, наоборот – тяжесть неимоверная. В ушах свистит, мелькает всё, ничего не успеваешь заметить, - словом, кошмар. А тут еще штопор этот, - зазевался – и в нём. А это сами знаете чем может закончиться, если, конечно, ты не ас. Можно, конечно, облегчить горечь падения. Падать, так сказать, коллективно. Не так одиноко, казалось бы. Вроде бы полегче. Но это заблуждение! Масса-то возрастает, а следовательно – и скорость падения. И чем больше народа падает, тем больше сила, с которой они рубанутся.
Какой же выход? Выход один: летать надо, а не падать. Летать.

III

Падать? Самому этого захотеть? Упаси Господь! Психи ненормальные какие-то. Я лично этого не понимаю. А что там у первого было? Ах да, несчастная любовь! Ну и что? Я не понимаю, как это – взять и спрыгнуть. Из-за чего? А о родных он подумал, когда прыгал? Был бы постарше, были бы у него дети, семья  -сто раз бы подумал! А то давай – всё, и конец! Идиотство какое-то. Но этот ладно, а тот, второй, что промассу писал, - так это вообще больной на голову! Какой-то бред сплошной. Там еще понятно, что к чему, но тут же!.. Велосипед какой-то, штопор… Не понимаю… Летать, говорит, надо. В дурдом его отправить – пускай там полетает сколько влезет. Кто его знает, что там у него в голове…
А что такое ретроспектива?..