Д. анте чертовски божественная комедия

Темная ночь. Ничего не видно. В темноте - звук подъезжающего автомобиля, хлопанье дверей.
Голос Мафиози:  Ну, где там эта баба?
Подручный:  В багажнике.
Мафиози:  Тащи сюда, разбираться будем. И тазик с цементом прихвати!
Журналистка:  Что вы делаете? Я - представитель свободной прессы... Прекратите!
Подручный:  Сапожки снимать?
Мафиози:  Да брось, мы ж не старьевщики! Ха-ха-ха! Так. Последний раз спрашиваю: кто навел? Кто продал? Все равно найду...
Журналистка (дрожащим голосом, торопливо):  При чем тут "навел"? Я хотела только интервью... "Как я заказал убийство"... Горячая тема, актуальная, читатель это любит... А про вас и так весь город знает, что вы ма... ну, то есть крутой!
Мафиози:  Ладно, базар кончаем. Раствор засох? Кидай!
Журналистка:  Ай-я-я-я-я-а-а-ай!!!
Мафиози:  Смотри, как вцепилась! ...Пшла! ...А это что за лайба? Эй, на катере! Берегись!...
Шум винтов, удар, треск, крики... Бульканье.


СЦЕНА ПЕРВАЯ «ВОРОТА»

На сцене у ворот в чистилище стоит апостол Пётр. Перед ним толпа свежеумерших людей: Журналистка, Мафиози, Капитан, Тётя Дуся, Истеричка.
 АПОСТОЛ ПЁТР: Следующий!
МАФИОЗИ: Слышь... Ты че, в натуре... пристаешь ко всем! Ну, я следующий!
АПОСТОЛ ПЁТР:  Кто ты, как попал сюда?
МАФИОЗИ: - Да ты че? Меня весь город знает!.. Я ж одних магАзинов штук шесть крышую! И рынок! Я три стрелки пережил!.. Да моему "Мерину" вся ГАИ честь отдает!...
АПОСТОЛ ПЁТР: ...А, так это ты на метиловой водке первый миллион-то добыл?
МАФИОЗИ: Кто заложил?! Неужто Семка? Ну, да, его ж три года, как пристукнули... А так я ваще-то нормально жил. По понятиям...
ЖУРНАЛИСТКА: Ничего себе по понятиям! А кто убийство заказал?
АПОСТОЛ ПЁТР: Помолчите, душа! Вами после займёмся. Ну, рассказывайте.
МАФИОЗИ: Да эта ненормальная пристала ко мне: «Дайте мне эксклюзивное интервью о том, как вы заказали убийство!»
АПОСТОЛ ПЁТР: Ну? А вы?
МАФИОЗИ: А чё я? Поставил девочку в тазик, залил цементом и сбросил с моста.
АПОСТОЛ ПЁТР: (с иронией) Так просто?
МАФИОЗИ: Ничего себе просто! Все руки мне исцарапала! Кошка драная!
ЖУРНАЛИСТКА: А тебе бы поучиться, как с женщинами обращаться! Джентльмен хренов!
АПОСТОЛ ПЁТР: Прекратите пререкания! Так… Умерли-то как?
МАФИОЗИ: Да не знаю я!… Мост обрушился, я утонул, похоже…
АПОСТОЛ ПЁТР: Так, с вами всё ясно. Вам туда, в Ад.
МАФИОЗИ: Ой-ой-ой! Напугали! Разберёмся.  Где у вас начальство сидит?
АПОСТОЛ ПЁТР: Кажется, третий кабинет в седьмом круге.  Там вам подскажут. Следующий!
(Мафиози уходит)
ЖУРНАЛИСТКА: Я - журналистка. Я работаю… работала…  в газете «Скандалы недели». Освещаю жизнь, и ващще...
АПОСТОЛ ПЁТР: А правдиво ли освещаешь? Не кривишь ли душой?
ЖУРНАЛИСТКА: Я просто ас в своём деле! Где что ни случится - везде пролезу, всё разузнаю, всё выведаю, всё про всех напечатаю!
АПОСТОЛ ПЁТР: А если люди не хотят, чтоб про них печатали?
ЖУРНАЛИСТКА: Зато другие люди хотят скандалов! Ну, так вот: этот ужасный мафиози, этот монстр…
АПОСТОЛ ПЁТР: Так, всё ясно. Это вас он сбросил в тазу с цементом с моста в воду?
ЖУРНАЛИСТКА: Да если бы в воду! Внизу проплывал прогулочный катер, вот в него я и попала!
АПОСТОЛ ПЁТР: Вы разбились о палубу?
ТЁТЯ ДУСЯ:  Так это и есть та сволота, что наш катер потопила? Я те зенки-то ща повыковыриваю, шалава!
АПОСТОЛ ПЁТР: Молчать! Так вы и катер потопили? Значит, эта толпа людей с прогулочного катера - это ваша работа?
ЖУРНАЛИСТКА: Вам бы тазик с цементом на ноги - вы бы не пробили катер, падая с такой высоты?
АПОСТОЛ ПЁТР: Так… Значит, вы пробили катер, и он затонул?
ИСТЕРИЧКА: Это она! Она погубила нас! Моя душа плачет и стонет! Нет ей прощенья!
ТЁТЯ ДУСЯ: Шалава, она и есть шалава! Так и надо ей, потаскухе!
АПОСТОЛ ПЁТР: Да замолчите же вы, наконец!
ИСТЕРИЧКА: Ах, это не выносимо! Я сойду с ума!
АПОСТОЛ ПЁТР: Прекратить истерику! Так… Ещё и гибель людей на вашей совести… Вам направо, в Ад.
ЖУРНАЛИСТКА: Ничего! Где наша не пропадала! (Уходит.)
АПОСТОЛ ПЁТР: Так… Вы, женские души подождите, устал я от вас… Мужчина, подойдите. Рассказывайте, кто такой, как умерли.
КАПИТАН: Капитан прогулочного речного катера ОР-328! Перевозил отдыхающих из ресторана "Поплавок" к пристани Речного вокзала!
АПОСТОЛ ПЁТР: Ну? Дальше?
КАПИТАН: Согласно Уставу речного флота, при угрозе затопления вверенного мне судна, производил проверку технического состояния на предмет исключения засорения акватории горюче-смазочными материалами, а также принимал меры к спасению пассажиров и отчетной документации...
АПОСТОЛ ПЁТР: Стой, стой! ...А экипаж?
КАПИТАН: Экипаж в количестве одной единицы матроса-моториста покинул вверенное мне судно при возникновении опасности гибели плавсредства в результате нарушения целостности корпуса по причине столкновения с неопознанным летающим объектом тазообразной формы...
АПОСТОЛ ПЁТР: Да говорите нормальным языком! За борт сиганул, что ли?
КАПИТАН: Так точно! Мы просто плыли, вдруг страшный удар. Катер стал неуправляемым, его развернуло и понесло на опору моста, мост рухнул, катер затонул мгновенно. Я ничего не мог сделать! Мне очень жаль, я безумно виноват перед всеми людьми, что были на катере… Я понимаю, мне - в ад…
АПОСТОЛ ПЁТР: Да нет, вот вам, как раз, в Рай.  Вон туда пройдите и ожидайте. За вами придут.
(Появляется Архангелица. Пожимает руку Капитану, подходит к Петру, шечет на ухо. Тот кивает. Архангелица, взяв под руку Капитана уходит.)
АПОСТОЛ ПЁТР: Кто там следующий?
ТЁТЯ ДУСЯ: А следующие мы! А вот вам, молодой человек, халатик-то постирать пора! Зачуханый совсем! Рекламу не слушайте, «Ариэли» там всякие, «Тайды» - чухня всё это. Берёте кусочек хозяйственного мыла…
АПОТОЛ ПЁТР: Молчать!
ТЁТЯ ДУСЯ: Ишь, грозный какой! А в обносках ходит, прямо как бомж какой…
АПОТОЛ ПЁТР: Спокойно, Пётр, спокойно… Я так понимаю, вы обе были на том прогулочном катере?
ИСТЕРИЧКА: Воды! Воды! Мне плохо! Я умираю!
АПОСТОЛ ПЁТР: Позволю себе напомнить, что вы уже умерли. И перестаньте орать, даже у меня уже голова разболелась!
ТЁТЯ ДУСЯ: Капустный лист приложи - как рукой снимет! А ишо куриный помёт помогает, если его правильно приготовить…
ИСТЕРИЧКА: Он сказал, что я умерла? Он так сказал? На помощь! Помогите кто-нибудь!
АПОСТОЛ ПЁТР: Нет, я этого больше не выдержу!
ТЁТЯ ДУСЯ: Вот и невестка моя тоже так говорит! Я бывалыча как шваркну её об стену, если суп пересолит…
АПОСТОЛ ПЁТР: В Ад! Обе в Ад! И побыстрее!
(Выталкивает их в сторону Ада, сам бежит в противоположную сторону.)

СЦЕНА ВТОРАЯ «АД».

(На сцену справа выходят вновь прибывшие в Ад, ёжатся от холода. Мафиози замечает единственный стул. Тут же на нём разваливается. Мимо пробегает чертёнок.)
ЖУРНАЛИСТКА:  Эээ... Позвольте узнать, молодой че.. эээ...
ЧЕРТЁНОК (не оглядываясь): Дальше по коридору, третья дверь... (убегает)
ТЁТЯ ДУСЯ: Эк, пострелёнок! Куды ж третья дверь, когда там вообще только одна?
МАФИОЗИ: Ну, бывает... У нас однажды девятиэтажку построили без пятого этажа - и ничего, сдали...
ИСТЕРИЧКА: Ой, пропали мы, ой пропали! Ой, холодно мне - помираю!
 (Слева появляются чертовки и чёрт. С недовольными лицами разглядывают прибывших.)
ЧЕРТОВКА СВЕТА: Ну вот… Опять толпа привалила. Куда их девать-то будем?
ЧЕРТОВКА ГАЛЯ: Ой, Светочка, не знаю… В девятом круге давно уже мест нет, в восьмом только блатные места остались…
ЧЁРТ КИРИЛЛ: Хорош болтать! Гоните их всех в третий круг!
ЧЕРТОВКА СВЕТА: Как? Всех подряд? Галь, ты слышала?
ЧЕРТОВКА ГАЛЯ: Ты что, Кирилл! Давай, хоть в четвёртый? Там сковородки хоть и еле тёплые, а всё же лучше, чем совсем ледяные!
ЧЁРТ КИРИЛЛ: А если не приведи господь, опять шишки какие прибудут? Не, дров и так не хватает! Сами что ли не знаете?
ЧЕРТОВКА СВЕТА: Уж переполнен Ад, а они всё поступают и поступают!
ЧЕРТОВКА ГАЛЯ: А слышала, говорят, в следующем году сковородки новые дадут!
ЧЕРТ КИРИЛЛ: Хватит трепать-то! Новые! Старые бы залудили! Я масло в последнее время вообще не лью - всё равно вытекает.
ЧЕРТОВКА СВЕТА: Как же жарить-то без масла? Ведь пригорят!
ЧЕРТ КИРИЛЛ: А ничё, на то и грешники!
ЧЕРТОВКА ГАЛЯ: Ну и правильно! Где мы им новые сковородки-то найдём на всех?
ЧЕРТ КИРИЛЛ: Сковородки - ладно! Вот,  дров нет - вот беда! Не знаю, как вы, а я даже в седьмом круге мёрзну. Ад называется…
ЧЕРТОВКА СВЕТА: И не говори!
ЧЕРТОВКА ГАЛЯ: Куда мы катимся?
ЧЁРТ КИРИЛЛ: Да хозяин наш, Главный чёрт, ни черта не делает! Говорят, (дальше шёпотом) он, когда в кабинете своём запирается, вы не поверите,  в куклу Барби играет! Одевает её, причёсывает...
ЧЕТРОВКА СВЕТА: Да ты что?!
ЧЕРТОВКА ГАЛЯ: Не может быть!
МАФИОЗИ: Гражданин начальник, гражданочки чертовки, вы про нас не забыли? Сколько нам тут ещё прохлаждаться?
ЧЕРТОВКА ГАЛЯ: Шустрый какой! Куда торопишься? На сковородку?
МАФИОЗИ: Да слышали мы уже сейчас про ваши порядочки… Не пугайте, пуганые мы! Где ваш Главный чёрт в кукол играет-то?
ЧЕРТИ: (хором) Т-с-с!!!
(Журналистка срывается с места, бежит к чертям, падает, поднимает туфлю, протягивает её как микрофон.)
ЖУРНАЛИСТКА: Чёрт, каблук сломала! Ну и чёрт с ним! Скажите пожалуйста, как давно у вас начались перебои с топливом?
ЧЕРТОВКА ГАЛЯ: Охамела совсем! Чего ты туфлю-то свою мне тычешь?
ЧЕРТОВКА СВЕТА: Ты прав, Кирилл! Всех в третий круг надо гнать!
ЖУРНАЛИСТКА: Нет, скажите, откуда у вас идут поставки сковородок?
МАФИОЗИ: Замолкни, коза! Где начальство ваше, я спрашиваю?
ЧЁРТ КИРИЛЛ: В седьмом круге. Только вам это знать без надобности. Без нас вы всё равно туда не попадёте!
МАФИОЗИ: Ну, так веди давай, братан! Что-то рожки у тебя, я смотрю, старомодные! Глянь-ка, что я тебе подарю! (достаёт спартаковскую шапку с рогами).
ЧЁРТ КИРИЛЛ: Вау! Круто! Пойдём, провожу.
(Мафиози и чёрт Кирилл уходят.)
ЧЕРТОВКА СВЕТА: Кирилл, ты куда? А этих куда?
ЖУРНАЛИСТКА: Я так понимаю, что ваш непосредственный начальник чёрт Кирилл?
ЧЕТРОВКА ГАЛЯ: Да отстань ты, липучка! Эй, души, подойдите сюда!
ТЁТЯ ДУСЯ: Эк разоделись, бесстыжие! Вот и нет у вас порядка! Сечь вас всех надо розгами! Как в старину!
ИСТЕРИЧКА: Ой, мамочка! Крысы! Крысы! Помогите!!!
ТЁТЯ ДУСЯ: Цыц, не голоси! Не крысы это, чертовки бесстыжие хвосты свои повыставили, мракобески проклятые, чтоб им пусто было!
ИСТЕРИЧКА: Ой, мамочка! Ой, мамочка! Ой, мамочка! Ой, мамочка!
ЧЕРТОВКА СВЕТА: Нет её тут! В раю она!
ИСТЕРИЧКА: Ой, мамочка! Ой, мамочка! Ой, мамочка! Ой, мамочка!
ЖУРНАЛИСТКА: Заткните её! Никакой возможности спокойно взять интервью!
ТЁТЯ ДУСЯ: Вот что, девки, космы-то свои мыть собираетесь, или как? Чего за патлы у вас висят? Желтки с горчицей перемешайте, вотрите в волосы, часик выждите…
ЧЕРТОВКА СВЕТА: Галя, спаси меня от неё!
ЧЕРТОВКА ГАЛЯ: Всем строиться! За мной шагом марш!
( С трудом сбив души в кучу, уводят их влево.)


СЦЕНА ТРЕТЬЯ «РАЙ»

(Рай.  На сцену выходят Архангелица, Всевышний, Праведница и Капитан. Вокруг толпятся ангелята.)
АРХАНГЕЛИЦА: Ну, вот, знакомьтесь. Всевышнего, вы, наверное, сразу признали, вот это - Праведница, это ангелята, а я -Архангелица. Как видите, у нас в Раю народу всего ничего.
КАПИТАН: Архангелица? Ну, надо же, чего бывает! На земле про такое и не слышали. У нас считают, что в раю все ангелы мужчины…
АРХАНГЕЛИЦА: Предрассудки!
ВСЕВЫШНИЙ: Не всё вам дано знать!
КАПИТАН: Однако...  Сколько вижу, конца края этому прекрасному саду не видно... И праведников что-то незаметно... Что ж мне, так и скучать тут одному?
ВСЕВЫШНИЙ: Не всё вам дано знать!
АРХАНГЕЛИЦА: (Тихонько, оглядываясь на Бога.) Видите ли, при составлении проекта были несколько завышены моральные характеристики человека... А откорректировать такой объем документации за такое короткое время...
КАПИТАН: Короткое?! Это же почти три миллиарда лет!
АРХАНГЕЛИЦА: Ну, что такое три миллиарда, если впереди - Вечность... Кстати, лет за триста до вас тут проходил, кажется, еще один праведник. Так что еще можете догнать...
ВСЕВЫШНИЙ (слегка раздражённо): Да ну не стойте же вы в воротах-то! Проходите! (Уходит)
АРХАНГЕЛИЦА (торопливо, оглядываясь на всевышнего): Столько забот у Всевышнего, столько хлопот! Давайте не будем его нервировать! Давайте пройдём в райские кущи!
КАПИТАН: Есть!
ПРАВЕДНИЦА: Ну настоящий полковник!
АРХАНГЕЛИЦА: Тише, тише! Ну право же! Это же благословенный Рай! Тут же всё тихо спокойно должно быть. Зесь вас ждёт тихое блаженнон счастье! Не надо так громко кричать...
КАПИТАН: Привычка. Исправлюсь.
ПРАВЕДНИЦА: Главное - это вера! Главное - не отступать от заповедей! Главное -это…
АРХАНГЕЛИЦА: Потом, душа моя, потом! Дай отдохнуть человеку с дороги! В белые одежды его переодеть...Мне тут отойти надо... На одну деловую встречу...  Я скоро. А пока... Ангелята, покажите-расскажите гостю дорогому,  где у нас что да как! (Уходит)

ПЕСНЯ АНГЕЛЯТ

Добрым и честным  славу поют
Благословенные небеса!
В этом прелестном чудесном саду
Вас неземные ждут чудеса

ПРИПЕВ:
    Ах, наши ангельские голоса
    Райскую песню поют в небесах!
    Ах, наш ангельский хо-ро-вод
    Вас закружит и с собой увлечёт!

Верим, что  люди станут добры,
Грех и разврат сгинут в веках!
Ну а пока, до этой поры
В райских кущах пусто пока.

ПРИПЕВ:
    Ах, наши ангельские голоса
    Райскую песню поют в небесах!
    Ах, наш ангельский хо-ро-вод
    Вас закружит и с собой увлечёт!

Ах, наши ангельские голоса...
(Ангелята в конце песни кружат и уводят Капитана и Праведницу.)


СЦЕНА ЧЕТВЁРТАЯ « ПЕРЕВОРОТ»

(Слышатся крики со стороны Ада. Появляется толпа грешников.)
ТЁТЯ ДУСЯ: Нет, вы видели, чем они сковородки драят? Позор! Речным песком! Срамота! Небось, воруют, гады!
ИСТЕРИЧКА: Ну, где они? Где они? Куда чертовки ушли? Я без них тут боюсь!
ТЁТЯ ДУСЯ: А холодрыга какая! И дрова, небось, тоже все попёрли!

ПЕСНЯ ТЁТИ ДУСИ

Кругом садом, кругом разгром,
Ну что ж это такое?
Да разрази ж вас, к чёрту, гром!
Ну, где найти покоя?

ПРИПЕВ:
    Эх, кабы мне тут дали власть,
    Я б тут порядок навела!
    Кто б тут посмел разинуть пасть,
    Дала бы раз – и все дела!

Кругом ворьё, кругом жульё!
Лентяи и хапуги!
А холодрыга, ё-моё,
И это - в адском круге!

ПРИПЕВ:

Эх, не хватало тут меня!
Теперь держитесь, черти!
Теперь добавлю я огня!
Тёть Дусе уж поверьте!

ПРИПЕВ:


ЖУРНАЛИСТКА: Что-то наш Мафиози так браво с тем чёртиком ушёл, а так же, как и мы, один в коридоре ошивается!
МАФИОЗИ: И куда этот чёрт-пройдоха запропастился? И кто придумал эти закоулки и круги?! Где тут чего, чёрт побери!
(Вспышка, дым, дребезжащий жестяной звук. В дыму появляется Главный Черт)
ГЛАВНЫЙ ЧЁРТ: Ох, опять? Ну, куда я вас поберу?
МАФИОЗИ: Да хоть на сковородку! Хоть в котел! Все лучше, чем такая холодина!
ГЛАВНЫЙ ЧЁРТ: Сковородку? Может, еще и отдельную? Ха... Где я вам ее возьму? Все заняты до конца света...
(Из-за его спины появляется чёрт Кирилл.)
ЧЁРТ КИРИЛЛ: К коммунальным котлам - и то очереди на целую Вечность... Ну, может, на две трети... У нас же машинный парк не обновлялся от сотворения.
ГЛАВНЫЙ ЧЁРТ:  А топливо? Где нефть, где уголь? От серы вообще один запах остался. Вы же там, на Земле, все сожгли! Еле перебиваемся контрабандным хворостом из Райских кущ... (вполголоса, тоскливо оглядываясь) Шли бы вы к Богу, а?
ТЁТЯ ДУСЯ: Чего прибедняешься-то, ворюга? Вон и морда у тебя, чисто как у бандита! Мошенники вы все!
(Появляются чертовки.)
ЧЕРТОВКА ГАЛЯ: Ой, извините, господин Главный Чёрт, мы их нечаянно в темноте потеряли!
ЧЕРТОВКА СВЕТА: Лампы коптят! Масла не выделяют давно уже, а старое прогорело совсем!
ТЁТЯ ДУСЯ: Ну, ворьё, ну, ворьё! Я вас выведу на чистую воду! Вы у меня тут попляшете!
ЖУРНАЛИСТКА: Пора провести журналистское расследование!
МАФИОЗИ: Господин Главный чёрт, а вот вам презентик… Сувенирчик, можно сказать… Может, подыщите мне тёпленькое местечко? За мной не заржавеет! Мне братаны ещё, если надо, вагон таких сюда доставят! Тока скажите!
ЖУРНАЛИСТКА: Будьте любезны, маленькое интервью! Скажите, куда вы поселяете молодожёнов?
ГЛАВНЫЙ ЧЁРТ: Нет, это невозможно! Надо решать эту проблему на высшем уровне! Кирилл, остаёшься за старшего. Я - на переговоры с Всевышним.
( Уходит. Выскакивают чертенята.)

ТАНЕЦ ЧЕРТЕНЯТ
(Пляшут вокруг душ, уводят их в танце.)

ЧЕРТОВКА ГАЛЯ: Ой, Главный чёрт нервный такой!
ЧЕРТОВКА СВЕТА: Не то, что ты, Кирилл!
ЧЕРТОВКА ГАЛЯ: Ты гораздо лучше!
ЧЁРТ КИРИЛЛ: Ой, девчонки, какие вы красивые сегодня!
ЧЕРТОВКА СВЕТА: А кто лучше?
ЧЕРТОВКА ГАЛЯ: Да, кто лучше?
ЧЁРТ КИРИЛЛ: Да разве ж можно выбрать? Обе красавицы!

ПЕСНЯ ЧЕРТОВОК (охмурялка чёрта Кирилла)

Целый день мы крутимся, дел невпроворот!
Замотались бедные, но хочется узнать:
Кем же больше увлечён наш любимый чёрт?
Галей или Светою? Как нам разгадать?

ПРИПЕВ:
Ой, Кирилл, Кирилл!
Очень нам ты мил!
Ты же чёрт, Кирилл, - хоть куда!
Погляди на нас,
Ну, один хоть раз!
Ну, а лучше, Кириллл, даже два!

Ходят толпы грешников, ждут и свой черёд.
Сковородки заняты и заняты котлы,
А мы всё ходим вкруг тебя, наш любимый чёрт,
Ты пойми, что о тебе все наши мечты!

ПРИПЕВ

(Крадучись, подходят Мафиози и Журналистка.)
МАФИОЗИ: Эй, Дон Жуан! Пойди сюда, дело есть.
ЧЁРТ КИРИЛЛ (оглядываясь) : Ещё шапочки с рожками есть?
МАФИОЗИ: Да нет… Куда как получше!
ЖУРНАЛИСТКА: Мы вам предлагаем грандиозное мероприятие!
МАФИОЗИ: Помолчи, когда мужчины говорят!
ЖУРНАЛИСТКА: Ну вот, снова здорова! Только помирились!
МАФИОЗИ: Милая, лучше закрой свой рот… ( с угрозой)
ЖУРНАЛИСТКА: Ну и подумаешь… А придумала всё я!
ЧЁРТ КИРИЛЛ: А что за дельце-то?
МАФИОЗИ: Братан, не пора ли тебе выбираться из просто чертей? Ты птица большого полёта… И вообще, пора устроить на земле давно обещанный апокалипсис!
ЧЁРТ КИРИЛЛ: Что-то я не пойму, куда ты клонишь…
ЖУРНАЛИСТКА: Хочешь Главным чёртом стать?
МАФИОЗИ: Да погоди ты! Вот ведь влезла! Разве так дела делаются?
ЖУРНАЛИСТКА: Да что ты крутишь? Видишь, он тупой совсем, ничего не понимает!
ЧЁРТ КИРИЛЛ (хитро) : Да, я ничего не понял…
ЖУРНАЛИСТКА: Ну вот видишь!
МАФИОЗИ: Братан, поставим тебя вместо вашего рохли. Ты мужик… Чёрт видный, умный. Чертовки тебя любят. Лучшей кандидатуры и не сыскать!
ЧЁРТ КИРИЛЛ: А старого куда?
МАФИОЗИ: А свергнем! Делов-то! Или перевыборы устроим…
ЖУРНАЛИСТКА: Я вам устрою шикарный пиар!
ЧЁРТ КИРИЛЛ: А что? Чем я хуже?
МАФИОЗИ: Отлично! Только тут нас могут услышать. Где бы нам обсудить условия договора?
ЧЁРТ КИРИЛЛ: Это нам лучше в восьмой круг пойти. Там тепло.
(Уходят. Из-за кулис выскакивают чертовки.)
ЧЕРТОВКА ГАЛЯ: Ну вот! Слыхала? Что теперь будет?
ЧЕРТОВКА СВЕТА: Что будет? Да он теперь запрётся в своём кабинете и нас знать не захочет! Заважничает!
ЧЕРТОВКА ГАЛЯ: Надо им помешать! Да и нашего Главного Чёрта жалко!
ЧЕРТОВКА СВЕТА: Да! Славный такой, не ругается никогда!
(Появляются тётя Дуся и Истеричка.)
ИСТЕРИЧКА: Катастрофа! Кашмар! Вы слышали, что они задумали?
ТЁТЯ ДУСЯ: Спокуха, Машка, я - Дубровский!
ИСТЕРИЧКА: Что?!
ТЁТЯ ДУСЯ: Не боись, говорю! Ща мы им тут устроим райскую жизнь! Эй, кукушки, ну-ка идите сюда!
ИСТЕРИЧКА: Скажите, это правда, что Главного Чёрта будут на чёрта Кирилла менять?
ЧЕРТОВКА СВЕТА: Да вам-то что?
ТЁТЯ ДУСЯ: Ты отвечай, когда старшие спрашивают! Ишь, шмокодявка, грубить ещё мне тут будет!
ЧЕРТОВКА ГАЛЯ: Да вроде переворот будет… Или перевыборы…
ТЁТЯ ДУСЯ: Ну и чего вы, коровы, стоите, глазами хлопаете? Где чертенята ваши? Зовите, ловите окоянных изменников! Главного вашего предупреждайте! Живо, живо!
ЧЕРТОВКА СВЕТА: Чего?
ИСТЕРИЧКА: Быстрее! Быстрее! Опоздаем! Караул! Помогите! Воды!
ТЁТЯ ДУСЯ: Охламонов своих малолетних зовите говорю! Где чертенята?
ЧЕРТОВКА ГАЛЯ: Там…
ТЁТЯ ДУСЯ: Ну и дурищи! (кричит) Чертенята, чтоб вас всех перковыркнуло, все сюда!
(выбегают чертенята)
ИСТЕРИЧКА: Ой, мамочки! Как их много! Я боюсь!
ТЁТЯ ДУСЯ: Слушай мою команду: мафиози и журналюшку эту изловить! Скрутить и сдать властям! А с чёртом своим сами разбирайтесь. Ну и порядочки у вас! Умереть спокойно нельзя! И рожицы свои умойте! Ходют чумазые…
(чертенята убегают)
ЧЕРТОВКА ГАЛЯ: Во даёт! Генерал прямо!
ТЁТЯ ДУСЯ: А вы чего стоите, бестолочи? Живо ловить изменщиков!
(Чертовки убегают)
ИСТЕРИЧКА: А вдруг не поймают? А вдруг всё плохо будет?
ТЁТЯ ДУСЯ: Да разве справются без меня-то? Пойдём подмогнём хвостатым…
(Бегут следом.)

СЦЕНА ПЯТАЯ «СОВЕЩАНИЕ»

На сцене Всевышний и Главный Чёрт. Подходят, пожимают друг другу руки, садятся рядом.
ВСЕВЫШНИЙ: Ну здравствуй. Как ты там?
ГЛАВНЫЙ ЧЁРТ: Здравствуй. Тоскливо... Всё не так, как задумывалось когда-то! Я думал, что в Аду будут единицы! Думал, что у меня будет масса свободного времени! Я столько себе дел запланировал, а тут...
ВСЕВЫШНИЙ: Я тоже не так себе Рай представлял... Эти зануды-праведники от безделья готовы меня доконать своими разговорами!
ГЛАВНЫЙ ЧЁРТ: А у меня толпы! Толпы! И всё новые поступают! Целыми пачками! Может, отправим назад на землю хоть половину? Куда мне их девать?
ВСЕВЫШНИЙ: А у меня ветер гоняет листву по райскому саду... И тишина. Только слышно, как шмякаются об землю райские яблочки...
ГЛАВНЫЙ ЧЁРТ: А у меня дров для растопки не хватает! Скоро все запасы кончатся! Ад превратится в вечную мерзлоту! Как я устал! Как я устал!
ВСЕВЫШНИЙ: Потрепи...Помнишь, как мы мечтали, что устроим идеальный мир?
ГЛАВНЫЙ ЧЁРТ: Да... Но у меня не хватает уже сил! И потом... Ты не знаешь моей самой страшной тайны...
ВСЕВЫШНИЙ: Мне кажется, я всё про тебя знаю?
ГЛАВНЫЙ ЧЁРТ: К сожалению, не всё... Не знаю, зачем всё это время я обманывала тебя?
ВСЕВЫШНИЙ:  Что?! Как это обманывалА? Я неправильно понял?
ГЛАВНЫЙ ЧЁРТ: Да нет, всё ты правильно понял! Я женщина!
ВСЕВЫШНИЙ: Женщина!
ГЛАВНЫЙ ЧЁРТ:  Ты уж прости... Мой взбалмошный характер... Моя гордыня...
ВСЕВЫШНИЙ: Ну теперь всё понятно! Теперь всё стало на свои места! Ты женщина! Этим всё объясняется!
ГЛАВНЫЙ ЧЁРТ: Ты не сердишься на меня?
ВСЕВЫШНИЙ: Глупая, я люблю тебя!
ГЛАВНЫЙ ЧЁРТ: И я люблю тебя!
ВСЕВЫШНИЙ: Теперь всё будет иначе.
ГЛАВНЫЙ ЧЁРТ: Конечно! Мне теперь не надо будет притворяться, что я злая и настраивать людей на грехи!
ВСЕВЫШНИЙ: Да уж... Наделала ты дел...
ГЛАВНЫЙ ЧЁРТ: Я так рада, что ты не сердишься!
ВСЕВЫШНИЙ: И почему мы с тобой раньше не поговорили? Всё было бы не так!
ГЛАВНЫЙ ЧЁРТ:  А разве сейчас поздно?
ВСЕВЫШНИЙ: Поздно? Да нет! Совсем не поздно! Самое время начать всё с начала! С нуля! На другой планете!
ГЛАВНЫЙ ЧЁРТ:  На другой планете... Да уж, первый блин комом получился...
ВСЕВЫШНИЙ: У нас всё ещё впереди!
ГЛАВНЫЙ ЧЁРТ:  Главное, что мы теперь вместе!
ВСЕВЫШНИЙ: Теперь уж мы с тобой никогда не расстанемся!

ДУЭТ ГЛАВНОГО ЧЁРТА И ВСЕВЫШНЕГО (танго)

 Мы с тобой непременно
Будем счастливы вместе
О, приди, дорогая,
Поскорее приди!
Этой глупой ошибки
Не должно повториться
Всё, что мы упустили –
Всё у нас впереди!

Всё, что мы намечали,
Сделаем непременно,
Будет мир идеальный
Буден он в  радость всем!
Нет теперь разногласий -
На другую планету
Улетим мы отсюда
Навсегда, насовсем!
 



ГЛАВНЫЙ ЧЁРТ:  Бежим, я умираю, как хочу показать тебе свою куклу Барби!
(Хватает за руку Всевышнего, слышен стук чего-то упавшего.)
ВСЕВЫШНИЙ: Что это было? Какой-то железный звук!
ГЛАВНЫЙ ЧЁРТ: Не знаю, какая разница! Мы начнём всё с нуля!
(Убегают, взявшись за руки. Появляются апостол Пётр и Арханелица.)
АРХАНГЕЛИЦА: Петенька, когда отправка груза-то?
АПОСТОЛ ПЁТР: Погоди, Главный Чёрт должен бумаги подписать.
АРХАНГЕЛИЦА: Господи, самим дров не хватает, а бюрократию развели! Вот не будем им сухие ветки с райских кущ отдавать - что они делать будут?
АПОСТОЛ ПЁТР: Да ладно тебе! Знаешь же, что Главный Чёрт честный очень. Хочет, чтобы вся документация правильно велась. Мало ли что... Проверка какая-нибудь...
АРХАНГЕЛИЦА: Да какая проверка! Кто проверять-то будет? Всевышний что ли?
АПОСТОЛ ПЁТР: А хоть бы и он. У них совещание сегодня. Проблемы какие-то у Главного Чёрта...
АРХАНГЕЛИЦА: Везёт, проблемы... А у на скукота... От праведников уже оскомина! Петенька, пойдём нектару попьём? С яблочками райскими...
АПОСТОЛ ПЁТР: Да осточертели эти яблочки! Давай, в этот раз попросим, чтобы в Аду за полученные дрова нам хоть шарлотку что ли из них испекли?
АРХАНГЕЛИЦА: Ну ты даёшь! Ещё скажи, чтобы сидр сделали или бражку!
ГОЛОС ИЗ ЛИФТА: Бывали дни весёлые!
АПОСТОЛ ПЁТР: Ну вот! Не буди лихо, пока тихо! Как услышал про бражку - сразу проснулся...
АРХАНГЕЛИЦА: Слушай, а откуда он выпивку берёт?
АПОСТОЛ ПЁТР: Да вот ведь, хитрец! Каким-то образом наладил канал связи с землёй. Он туда по шахте верёвочку спускает, а они ему там к верёвке бутылку привязывют.
АРХАНГЕЛИЦА:  Задаром что ли?
АПОСТОЛ ПЁТР: Пообещал пособить , наверное, когда сюда попадут...
АРХАНГЕЛИЦА: Мошенник! А чего он не в Аду-то?
АПОСТОЛ ПЁТР: Так в Аду неверующие и грешники. А он из старых ещё времён здесь затерялся. Когда христиантсва ещё не было. Так что неверующим его нельзя считать. И в Рай его не за что вроде отправлять. Вот и болтался посередине, пока его лифтёром не пристроили.
АРХАНГЕЛИЦА: И что, безгрешно жил?
АПОСТОЛ ПЁТР: Не поверишь, тихий мужичонка был. Мухи не обидит. И что с ним стало?
ГОЛОС ИЗ ЛИФТА: Бывали дни весёлые!
АРХАНГЕЛИЦА: Ладно, хватит о нём! Давай о нас с тобой?
АПОСТОЛ ПЁТР: А что о нас с тобой?
АРХАНГЕЛИЦА: Петюньчик, ну надо же что-то решать! Сколько же мы будем в гляделки играть?
АПОСТОЛ ПЁТР: Нам же нельзя... Праведники кругом...
АРХАНГЕЛИЦА: Да ладно тебе, кругом! На тыщу миль, мож, один и отыщется.
АПОСТОЛ ПЁТР: Ну я не знаю...
АРХАНГЕЛИЦА: Ну Петечка, я так больше не могу! Надо что-то решать! Платоническая любовь - конечно, тоже хорошо, но...
АПОСТОЛ ПЁТР: Тихо! Тихо! (оглядывается)
АРХАНГЕЛИЦА: Ах, Петруша... Пойдём хоть на восход полюбуемся...
(Уходят.)

СЦЕНА ШЕСТАЯ «СОВРАЩЕНИЕ»

Появляется Праведница. Она ходит с молитвенником в руках, напевает. Появляется Капитан.
КАПИТАН: Добрый день, милая девушка!
ПРАВЕДНИЦА: Добрый день!
КАПИТАН: Неужели нас так мало в Раю? Хожу-брожу, всё никого!
ПРАВЕДНИЦА: Да, немножко скучно. Но ничего. А вы поработайте!
КАПИТАН: А в Раю тоже работают?!
ПРАВЕДНИЦА: Ну вообще-то официально нет, но кто хочет подработать – пожалуйста. Всевышний смотрит на это сквозь пальцы.
КАПИТАН: А что за работа?
ПРАВЕДНИЦА: Да простая работа! Надо сухие ветки от райских кущ в кучки собирать.
КАПИТАН: И жечь?
ПРАВЕДНИЦА: Нет! Что вы! Ни в коем случае! Их в Ад потом переправляют. Там дров нехватка.
КАПИТАН: Это что же, Рай и Ад сотрудничают?
ПРАВЕДНИЦА: Это не моё дело. Если Всевышний считает, что так правильно, значит так оно и есть!
КАПИТАН: Ну что ж, какое-никакое, а занятие. Не могу без дела сидеть!
 (Капитан уходит. Праведница идёт в сторону ворот, что-то находит, поднимает. Вбегают Мафиози и Журналистка.)
ПРАВЕДНИЦА: Здравствуйте! Вы новые праведники! Вот здорово!
ЖУРНАЛИСТКА: Да... Новые...
МАФИОЗИ: Праведники...
ПРАВЕДНИЦА: Это замечательно! А то нас так мало! Так мало!
ЖУРНАЛИСТКА: Вот как? Расскажите, какие тут порядки?
ПРАВЕДНИЦА: Сначала вам надо переодеться в райские одежды. Куда же Архангелица запропастилась?
МАФИОЗИ: Кто? Козлица?
ПРАВЕДНИЦА: Да нет, Архангел – это он, а у нас она. Поэтому Архангелица.
МАФИОЗИ: Ну вы даёте, блин...
ПРАВЕДНИЦА: Как?! Вы употребляете такие выражения?!
ЖУРНАЛИСТКА: Да нет! Это он рассказывает, что умер, подавившись блином...
ПРАВЕДНИЦА: Ах, вот оно что! А знаете, раз Архангелицы сейчас нет, я сама сейчас в прачечную схожу. Белые одежды вам принесу. (Уходит.)
МАФИОЗИ: Нормалёк всё складывается! Ща эта тёлка нам тряпьё притащит – нас никто не найдёт!
ЖУРНАЛИСТКА: (Передразнивает) Нормалёк! А сам чуть не прокололся! Нам теперь как эти придурки... Нет, как эти праведники надо говорить!
МАФИОЗИ: Ни фига! Я и тут переворот устрою! Не буду по их законам жить!
ЖУРНАЛИСТКА: Ну-ну... Заметут нас!
МАФИОЗИ: Не дрейфь подруга! Прорвёмся!

ДУЭТ ЖУРНАЛИСТКИ И МАФИОЗИ

Мы нашли с тобой друг друга – ловкие пройдохи!
Обвели всех вокруг пальца и теперь в раю!
До чего же все вокруг - дураки и лохи!
Раз взялись за дело мы – всем теперь каюк!

ПРИПЕВ:
    Раз в Аду не удалось –
    Здесь замутим тусовку!
    Только вместе, а не врозь!
    Ну, до чего ж мы ловки!

На земле мы нарушали вечные законы
И надеемся на небе тоже вольно жить!
В Рай влетели мы из Ада со всего разгону
И теперя нам отседа некуда спешить!

ПРИПЕВ

(Возвращается Праведница с одеждами.)
ПРАВЕДНИЦА: Ну вот! Принесла!
МАФИОЗИ: Ну иди теперь отсюда!
ЖУРНАЛИСТКА: Не обращайте внимание, это он просто стесняется переодеваться при вас!
ПРАВЕДНИЦА: Я тоже стеснительная! Вроде давно в Раю уже, а каждый раз перед тем, как сорвать райское яблочко, спрашиваю разрешение у Архангелицы...
ЖУРНАЛИСТКА: Каждый раз?! (Делано удивляется.)
МАФИОЗИ: Капец...
ПРАВЕДНИЦА: Каждый раз! А сейчас не нашла Архангелицу – пошла к воротам, думала спросить у апостола Петра. И его почему-то не оказалось на месте...
ЖУРНАЛИСТКА: И часто так бывает?
МАФИОЗИ: Интересненько...
ПРАВЕДНИЦА: Не знаю. Наверно не часто. Зато я ключик от лифта нашла!
МАФИОЗИ: От какого лифта?
ПРАВЕДНИЦА: Да который на землю ведёт! Надо будет Архангелице отдать, пусть Всевышнему передаст. Это он потерял.
МАФИОЗИ: Не понял... Есть лифт на землю? Где он?
ПРАВЕДНИЦА: Да у ворот! Где апостол Пётр обычно стоит. Только он заперт на всякий случай.
ЖУРНАЛИСТКА: А ключик, я так понимаю, сейчас у тебя?
ПРАВЕДНИЦА: Ну да.
МАФИОЗИ: Давай, мы сами передадим Ангелице твоей.
ПРАВЕДНИЦА: Архангелице. Нет, я сама.
ЖУРНАЛИСТКА: Ну не капризничай! Давай!
ПРАВЕДНИЦА: Нет!
МАФИОЗИ (журналистке) :Милая, постой там в сторонке... Мадмуазель, простите мою спутницу, она сирота, воспитывалась в приюте...
(Журналистка отходит, но подслушивает.)
ПРАВЕДНИЦА: Ах, как это печально! Бедная девушка!
МАФИОЗИ: Да, несчастное существо!
ЖУРНАЛИСТКА: (тихонько)Я тебе покажу, существо! Ты у меня ещё попляшешь за такие слова!
ПРАВЕДНИЦА: Теперь душа её успокоится!
МАФИОЗИ: Её душа, может, и успокоится, а вот моя – теперь уж никогда!
ПРАВЕДНИЦА: Что? Что случилось?
МАФИОЗИ: Я сражён вашей красотой! Вашей кротостью! Вашим обаянием!
ПРАВЕДНИЦА: Что-то я не понимаю...
МАФИОЗИ: Я полюбил вас навеки! Эти огромные карие глаза!
ПРАВЕДНИЦА: Голубые...
МАФИОЗИ: Эти огромные голубые глаза! Эти алые губы! Эти нежные плечи! Эта высокая...
ПРАВЕДНИЦА: О, не продолжайте! Я не должна слушать такие речи!
ЖУРНАЛИСТКА: (тихонько, ехидно) Не должна! Однако слушает!
МАФИОЗИ: Вы должны забыть обо всём! На земле вы не обрели счастье! Вы были одиноки! Но это было лишь испытание! Вы его выдержали. И в награду вам за это – райская неземная любовь!
ПРАВЕДНИЦА: Ах, кажется, я сплю... Мне всё это чудится...
ЖУРНАЛИСТКА: (тихонько, ехидно) Просыпайся, милая, а то сейчас будет поздно...
МАФИОЗИ: Милая, нежная, желанная! Приди в мои объятья!
ПРАВЕДНИЦА: Сладкие слова туманят мне разум... Что я делаю? Зачем?
(Мафиози обнимает Праведницу.)
МАФИОЗИ: Ну вот и умница, девочка моя! Ну вот и умница, дурища! (машет в воздухе украденным ключом) Эх ты, чмо болотное, неужели и вправду поверила?
ПРАВЕДНИЦА: Вы не могли так со мной поступить! Вы же праведник! И отдайте ключ!
ЖУРНАЛИСТКА: Уши надо меньше развешивать! Эти алые губы, эти нежные плечи... Да мужики каждой так говорят, когда совратить хотят!
ПРАВЕДНИЦА: Совратить?! Меня хотели совратить?! В Раю?! Каждой так говорят?!
ЖУРНАЛИСТКА: Понятное дело, каждой! Мы, опытные женщины, такие слова мимо ушей пропускаем!
ПРАВЕДНИЦА: Я не знала...
ЖУРНАЛИСТКА: Да ладно тебе, не реви... С каждой может случиться...
ПРАВЕДНИЦА: Отдайте ключ!
МАФИОЗИ: Щаз! (Журналистке)  Давай быстрее, что ты с этой придурочной время теряешь? Побежали к лифту!
ЖУРНАЛИСТКА: И правда! Бежим!
(Убегают.)
ПРАВЕДНИЦА: На помощь! На помощь! Грабёж! Обманули! Обесчестили!
(Прибегают Капитан, Архангелица, апостол Пётр.)
КАПИТАН: Что случилось?
ПРАВЕДНИЦА: Ужас! Ужас! Он выкрал у меня ключ! Он обманул меня! А ещё праведник!
КАПИТАН: Несчастная, милая девушка! Давайте я вытру вам слёзы!
АРХАНГЕЛИЦА: Да кто? Кто? Какой ключ?
ПРАВЕДНИЦА: Мафиози... Она называла его Мафиози...
КАПИТАН: Мафиози? Тот самый Мафиози?
АРХАНГЕЛИЦА: Она? Сколько же их было?
ПРАВЕДНИЦА: Двое!
КАПИТАН: Понятно. Значит, и Журналистка тоже с ним.
АПОСТОЛ ПЁТР: Мафиози? Я же его отправил в Ад! Что за путаница? Когда же у нас будет порядок?
ПРАВЕДНИЦА: Так вот в чём дело! Он грешник?
АПОСТОЛ ПЁТР: Ещё какой!
ПРАВЕДНИЦА: А я чуть было не полюбила его!
КАПИТАН: Не может быть! Такая тонкая натура – и полюбить такого монстра!
АРХАНГЕЛИЦА: Совсем от скуки с ума посходили! Надо всё-таки в Раю развлекаловку какую-нибудь устроить. Мюзикл какой-нибудь, шоу... «Поле чудес»... «Окна»...
АПОСТОЛ ПЁТР: Да у нас и так, похоже,  «Окна»! Куда они делись-то?
ПРАВЕДНИЦА: К лифту побежали...
КАПИТАН: Наивные!
АРХАНГЕЛИЦА: О! Зачем?
ПРАВЕДНИЦА: Он ключ у меня выкрал!
АРХАНГЕЛИЦА: Какой ключ-то?
ПРАВЕДНИЦА: Да от лифта же!
АПОСТОЛ ПЁТР: Господи, а у тебя-то он откуда?
ПРАВЕДНИЦА: Нашла! Около ворот. А вот вас там почему-то не было!
АПОСТОЛ ПЁТР: Ну надо и мне иногда по своим надобностям отлучаться...
АРХАНГЕЛИЦА: Боже мой, ну о чём вы?! Надо бежать вдогонку! Это же катастрофа!
АПОСТОЛ ПЁТР: Действительно! Что это я? Бежим! Узнаешь его?
ПРАВЕДНИЦА: Из миллиона!
КАПИТАН: Ну, сейчас ему мало не покажется! Такую девушку обидеть!
(Убегают)

СЦЕНА СЕДЬМАЯ «У ЛИФТА»

Мафиози и Журналистка пытаются открыть дверь лифта.
ЖУРНАЛИСТКА: Чёрт, заело что-то... Наверно сто лет не открывали!
МАФИОЗИ: Заржавел...
ГОЛОС ИЗ ЛИФТА: Бывали дни весёлые...
ЖУРНАЛИСТКА: Ой, кто это там?
МАФИОЗИ: Замуровали кого-то...
ЖУРНАЛИСТКА: Так что, мы теперь не попадём на землю?
МАФИОЗИ: Как бы не так! Ща разберёмся, не впервой!
ЖУРНАЛИСТКА: Сам тогда открывай! Я боюсь!
МАФИОЗИ:  Не дрейфь, подруга!
(Двери со скрипом открываются. Из лифта кулем вываливается Лифтёр.)
МАФИОЗИ: Оп-паньки! Капец!
ЖУРНАЛИСТКА: Бомж!
ЛИФТЁР: Цыть! Всем молчать!
МАФИОЗИ: Ты что за зверь такой? Вроде не чёрт и не ангел...
ЛИФТЁР: Бывали дни весёлые!...
ЖУРНАЛИСТКА:  Ну, улёт! Похоже, пьянка удалась...
МАФИОЗИ: Откуда? Тут же у них нет алкоголя?
ЛИФТЁР: Цыть, я говорю! У них нет алкоголя, а у меня есть!
ЖУРНАЛИСТКА: Папаша, а откуда же вы его берёте?
ЛИФТЁР: Оттуда, мамаша! (Показывает вниз в шахту.)
МАФИОЗИ: Клёво, мужик. Ну а теперь вали-ка отсюда, нам проехаться надо.
ЛИФТЁР: Ишь, чего удумали! Без лифтёра нельзя!
ЖУРНАЛИСТКА: А где он?
ЛИФТЁР: Кто?
ЖУРНАЛИСТКА: Ну этот, лифтёр ваш...
ЛИФТЁР (глубоко задумался): Точно не скажу... Но, по-моему, это я!
ЖУРНАЛИСТКА: Вижу, что ты – это ты. А лифтёр где?
МАФИОЗИ: Спокуха, подруга! Кажись, это он лифтёр и есть...
ЛИФТЁР: Я и есть!
ЖУРНАЛИСТКА: Ну так поехали, чего медлим-то?
МАФИОЗИ: Давай, братан, не тяни резину!
ЛИФТЁР: Никак не могу.
МАФИОЗИ: Почему это?
ЛИФТЁР: Бутылку давай – повезу!
ЖУРНАЛИСТКА: Офигел совсем! Откуда у нас тут бутылка?!
МАФИОЗИ: Вот приедем на землю – я тебе целую цистерну притараню.
ЛИФТЁР: Нет! Все так говорят. А как приедут, так я их и видел. Бутылку вперёд!
ЖУРНАЛИСТКА: Что же делать-то?!
ЛИФТЁР: Бывали дни весёлые...
МАФИОЗИ: Слышь, мужичок, ты бы канал отседа, пока я добрый-то...
ЛИФТЁР: Бутылку вперёд!
(Выбегают Архангелица, Праведница, апостол Пётр, Капитан.)
АПОСТОЛ ПЁТР: Всем оставаться на своих местах! Руки за голову! Ноги шире плеч!
АРХАНГЕЛИЦА: Любое ваше слово может быть использовано против вас! Вы имеете право... Да никаких прав вы не имеете!
КАПИТАН: Вот он! Вот этот нехороший человек! Ведём его к Всевышнему!
(Со стороны Ада появляются тётя Дуся, чертовки, чертенята, Истеричка).
ТЁТЯ ДУСЯ: Ага! Споймали вас, голубчиков!
ЖУРНАЛИСТКА: Прошу занести в протокол: я совершенно не причём! Я являюсь жертвой обстоятельств! Я заложница!
ТЁТЯ ДУСЯ: Ага! Жертва! Жертва пьяного зачатия!
ИСЕРИЧКА: Мои нервы не выдержат! Даже после смерти нет покоя!
ТЁТЯ ДУСЯ: Мы готовы дать показания! Я свидетель!
ЛИФТЁР: И я!
ИСТЕРИЧКА: О, боже! Кто этот  несчастный человек? Сразу видно, что это незаурядная личность! Что с вами сделали?! Кто посмел? (Пытается поднять лифтёра, гладит по голове, прижимает к груди.)

Появляются Всевышний и Главный Чёрт. Под шумок исчезают Истеричка и Лифтёр. Подходит Чёрт Кирилл.
ВСЕВЫШНИЙ:  Что за шум?
КАПИТАН: Да вот! Преступника поймали! Из вашего Ада сбежал! В Раю безобразничал!
ГЛАВНЫЙ ЧЁРТ: Как я устала! Как это всё надоело!
ЧЕРТОВКА СВЕТА: Давайте его нам обратно! Где начальник охраны? Где чёрт Кирилл?
ЧЕРТОВКА ГАЛЯ: Ну, сейчас его на фарш пустят!
ЖУРНАЛИСТКА: Прошу занести в протокол: я - всего лишь заложница!
МАФИОЗИ: Если бы вы знали, сколько пришлось мне в жизни страдать! А на деле я добрый и пушистый! Всё злая судьба!
ТЁТЯ ДУСЯ: Ну да! Рассказывай, рассказывай!
МАФИОЗИ: Вы можете мне не верить! Но вот вам мой рассказ: (Поёт блатным голосом)
 
ПЕСНЯ МАФИОЗИ

 В заштатном одном городишке
Тому  уже лет, эдак, -дцать
Цыгане украли мальчишку,
Из люльки стащили мальца.

Они воровать научили,
Про маму зыбыть и отца.
Преступные мысли внушили,
А был ведь хороший пацан!

И рос он без ласки болея,
Не помнил родителей он.
Как память о доме, на шее
Фамильный носил медальон.

И вот я теперь подсудимый,
Крещусь на незримый киот...
Как есть сирота я голимый,
Прости, православный народ!




Теперь я готов хоть на плаху!
Земной я отвешу поклон
И рву на груди я рубаху,
Целую я свой медальон.

КАПИТАН (бросается на шею Мафиози):
Узнал я родного братишку!
Смотрите, он брат мой близнец!
Его малолетним мальчишкой
Прошляпил папашка-подлец!

МАФИОЗИ (достаёт медальон) :
Вот два родовых медальона,
Их в детстве надела нам мать.
(Задирает рубашку на животе)
Ожог от крутого бульона,
Поможет друг друга узнать!





 ВМЕСТЕ:
Вот тут прослезились бы камни!
У всех защипало в глазу.
Даже хитрый начальник охраны
Служебную капнул слезу!
(Капитан и Мафиози обнимаются, рыдают на груди друг у друга.)

ПРАВЕДНИЦА: Раз у вас было такое тяжёлое детство, я вас прощаю! Забудем всё, что было!
МАФИОЗИ: Она просто ангел!
ЖУРНАЛИСТКА: Э-э!  Я тебе дам, ангел!
МАФИОЗИ: Милая, она ангел, но мне нравятся чертовки!
ЖУРНАЛИСТКА: Ну то-то же!
КАПИТАН: О, Всевышний! Мы просим не наказывать моего брата!
ГЛАВНЫЙ ЧЁРТ: Как всё это надоело! Брата, свата...
ВСЕВЫШНИЙ: Улетим на другую планету! Начнём всё с нуля!
ГЛАВНЫЙ ЧЁРТ: И никакой борьбы добра и зла!
ВСЕВЫШНИЙ: Ну, конечно! Я тебя обожаю!
ГЛАВНЫЙ ЧЁРТ: Летим!
ТЁТЯ ДУСЯ: Эй! А мы как же? А люди на земле?
ВСЕВЫШНИЙ: А люди погрязли в грехе! Я долго терпел, но и моё терпение иссякло!
ГЛАВНЫЙ ЧЁРТ: Разбирайтесь сами! Вон тут Архангелица, Пётр, черти мои остаются...
(Главный Чёрт и Всевышний уходят)
АРХАНГЕЛИЦА: Ну, уж нет! Раз такая свадьба пошла, и мы с Петенькой улетим! На свою планету. Хватает, слава богу!
АПОСТОЛ ПЁТР: Да? Мы тоже улетим?
АРХАНГЕЛИЦА: Да, мой дорогой. Снимай-ка униформу, считай, что мы уволились!
(Архангелица и аппостол Пётр уходят.)
ТЁТЯ ДУСЯ: Что творится! Что творится! Ничё не пойму!
ЧЕРТОВКА ГАЛЯ: Ловко это они!
ЧЕРТОВКА СВЕТА: Нам бы так!
ЧЕРТОВКА ГАЛЯ: А что? Чем мы хуже? Кирилл!
ЧЁРТ КИРИЛЛ: Чего вам, девочки? (Приобнимает чертовок.)
ЧЕРТОВКА СВЕТА: А слабо тоже на другую планету улететь?
ЧЁРТ КИРИЛЛ: Девочки, да с вами двумя – хоть на край света!
(Чёрт Кирилл и чертовки убегают, смеясь и радуясь.)
ЖУРНАЛИСТКА: Класс! Давайте скорей на землю обратно спустимся?
МАФИОЗИ: Что за чёрт? Лифта-то нету! Пустая шахта-то!
ТЁТЯ ДУСЯ: Так-так... А Истеричка где?
ПРАВЕДНИЦА: Нету...
ТЁТЯ ДУСЯ: Я так и знала! Ох и стервоза! Не зря она лифтёра голубила-то! Уломала, подлая!
КАПИТАН: Похоже, что они пока не вернутся...
ТЁТЯ ДУСЯ: Знамо, не вернутся! Мошенники!
ПРАВЕДНИЦА: Как же теперь без Всевышнего?
ТЁТЯ ДУСЯ: И чё творят! И чё творят! Распустились совсем! Нагиева на них нету! Ну я ща тут устрою кузькину мать! Я порядок-то наведу! Ну, вот хто на воротах-то теперя стоять будит, а?  Лифт сломан, а таблички «Не работает» нету... (Вешает табличку.) Крылья бесхозные валяются... Эх, молодёжь!
ЖУРНАЛИСТКА: Ой... Это мы небожителей  так достали?
МАФИОЗИ: Думаешь, это всё из-за нас?
ЖУРНАЛИСТКА: Да похоже... Перегнули мы палку-то! Забыл, что на земле творится?
ТЁТЯ ДУСЯ: А всё меня не слушали! Я плохого не посоветую! Порядок во всём должон быть!
КАПИТАН: Вы, уважаемая, помолчите пока. Надо понять, как же теперь быть-то?
ТЁТЯ ДУСЯ: А всё, милок. Думай - не думай, а лучше, чем Всевышний хотел землю устроить – не придумаешь.
ПРАВЕДНИЦА: А все ещё смеялись надо мной! А нас таких мало было, кто жил, как всевышний велел!
МАФИОЗИ: Да... Зря мы так... И на земле бардак, и тут не пойми что устроили...


СЦЕНА ВОСЬМАЯ «ФИНАЛ»

Появляются Всевышний с Главным Чёртом. Постепенно за ними приходят и Архангелица с апостолом Петром, и черти.
ВСЕВЫШНИЙ: Ну что, дети мои, вы, я вижу, одумались?
ПРАВЕДНИЦА: Всевышний!
КАПИТАН: Слава богу!
ВСЕ ХОРОМ : Одумались!
ВСЕВЫШНИЙ: Ну так вот... Всё, что здесь происходило – было просто ещё одно испытание для вас. Ну, неужели вы могли подумать, что я брошу свою любимую Землю, своих неразумных людей?!
ВСЕ ХОРОМ: Урррррра!!!!!!!!!!!
ВСЕВЫШНИЙ: Мало того, я верну вас пока на землю, чтобы, вы, переосмыслив свою жизнь, смогли нести слово моё людям, дабы жили они в мире и согласии.
МАФИОЗИ: Это в священники нас что ли?
ВСЕВЫШНИЙ: Нет, не в священники. Вот ты, сын мой, знаешь, что такое сиротство, лишён был детства злыми людьми... Быть тебе директором детдома. И руководить ты умеешь, и детей будешь любить, понимая, каково им без родителей.
МАФИОЗИ: Да, это я хорошо понимаю....
ВСЕВЫШНИЙ: И будешь в детские головки вкладывать принципы чего?
МАФИОЗИ: Добра! Любви к ближнему!
ВСЕВЫШНИЙ: Ну то-то же!
КАПИТАН: А мы?
ВСЕВЫШНИЙ: А вы, дети мои, останетесь со мной. Заслужили. Нам с вами о многом предстоит поговрить.
ПРАВЕДНИЦА: Ой, а вы знаете, Истеричка-то с Лифтёром на землю спустились!
ВСЕВЫШНИЙ: Знаю, конечно знаю... Что ж, она сама выбрала себе судьбу... Но знайте, она каждую секунду жизни своей с ним  будет жалеть , что сделала так... Уж лучше ей было бы остаться в Аду...
ЖУРНАЛИСТКА: Ничего себе...
ВСЕВЫШНИЙ: А ты, дочь моя, осознала ли, что в душу людям влезала, а потом помоями обливала?
ЖУРНАЛИСТКА: Мне так стыдно....
ВСЕВЫШНИЙ: Тебя я отправлю в психологическую консультацию. Располагать людей к разговору ты умеешь, а теперь и помогать будешь добрым да дельным советом! Будешь души человеческие любовью наполнять... Сумеешь?
ЖУРНАЛИСТКА: Костьми лягу!
ВСЕВЫШНИЙ: Ну а вот это уже лишнее... Тётя Дуся...
ТЁТЯ ДУСЯ: А я чего? Я ничего...
ВСЕВЫШНИЙ: Ты, дочь моя, порядок тут у меня собиралась наводить....
ТЁТЯ ДУСЯ: Дык я чего? Я, вроде, ничего...
ВСЕВЫШНИЙ: На земле сначала порядок наведите, вот тогда и тут будет всё по-другому! Пусто будет в Аду, многолюдно и весело будет в Раю! Но для этого надо будет вам потрудиться. С невесткой своей помиришься, поможешь девочке, научишь её...  Энергию твою неуёмную да любовь к порядку мы направим в мирное русло. Направим тебя в администрацию президента. Наведёте порядок хотя бы в одной стране – уже хорошо.
ТЁТЯ ДУСЯ: Позвольте вас заверить, Всевышний, все свои сылы, знания и умения направлю на осуществление этого святого дела !
ВСЕВЫШНИЙ: Что рвения у вас много – это хорошо, но главная мысль, которую дОлжно донести вам до умов и сердец людей, это необходимость делать друг другу добро! Постоянно делать друг другу добро! Любить друг друга, заботиться друг о друге! Ваше спасение только в доброжелательном отношении человека к человеку, человека к животному, человека к цветку, человека к камню! Помните об этом каждую минуту! Творите добро!

ФИНАЛЬНАЯ ПЕСНЯ

Если вы хотите, чтобы к вам с любовью,
Чтобы к вам с почтеньем относился мир,
Нужно поработать над самим собою,
Будь ты тётя Дуся
Или Ричард Гир!

ПРИПЕВ:
Неси добро, твори добро – и станет мир светлей!
Люби себя, люби людей, мир создан для добра!
И если станет каждый вдруг светлее и добрей,
То зло погибнет и уйдёт из каждого двора!

Будет всё в порядке, если захотите,
Если своё сердце настеж распахнуть,
Вы добро с любовью всем другим  несите
И тогда светлей и чище
Станет жизни путь!

ПРИПЕВ