Продолжаем обмывать, рождение Олигарха

    ( По мотивам произведения «Зимняя вишня 2»)

Прошло несколько лет.
Обремененный производственными, семейными и денежными делами, брел я как-то в центре столицы в поисках нужного министерства.
Как вдруг, резко завизжав тормозами, прямо передо мной остановилась роскошная иномарка.
- Эй, попутчик, - позвала меня холеная, аккуратно недобритая физиономия.
- Садись, блин, - добавила она.
Я узнал попутчика по поезду, и холодок на теле затих.
- Неужели тарелочка? – спросил я восхищенно, невольно скатываясь на классиков.
- “Шишка – мышка», - поправил меня владелец «Мерседеса».
- Приглашаю на обмывку, сынишке вот приобрел, - покрутя передо мной часами «Роллекс», добавил явно преуспевающий инженер – конструктор.
И «мы зашли в роскошный ресторан».
-  «Русской», - бросил он официанту.
- «Русской» не держим, - с достоинством ответил обслуживающий персонал.
- А я сказал «Русской», - твердо возразил упрямый посетитель и выбросил на стол 100 долларовую купюру.
Персонал засуетился и вскоре появилась «Русская» с двумя стопками. Мой знакомый привычным жестом погрузил в стопку часы «Роллекс». Часики явно не помещались.
- Ты чё, технолог, не видишь что ли - сосуд маловат! - обратился опытный испытатель к официанту, - гони сосуд побольше.
Те быстро сбегали и принесли 2 гранёных 250 г. стакана.
- Держим специально для иностранцев, - любезно сообщил новоиспеченный технолог. – Спецзаказ.
Опустив по очереди  в стаканы вышеупомянутые часики, мы опрокинули содержимое стаканов во внутрь себя и разговорились.
- Так вот, - сообщил мне обладатель только что обмытых часов, - в министерстве мы добились, чтобы нашему предприятию для продолжения эксперимента вернули «Обмывку».
Завод совсем было разваливался, производство скатилось до традиционных плюшевых мишек.
Обмывочную жидкость нашли. Обратились в сенат США, те предложили гуманитарную помощь в виде «ROIAL» по бросовым ценам.
Возникли, правда, проблемы с ОТК, которое никак не соглашалось с применением новой обмывочной жидкости.
– Наша по всем параметрам лучше, - утверждал начальник ОТК.
Пришлось сменить руководство отделом. Предложили пост тому самому председателю первой приемочной комиссии. Он согласился при условии, что по совместительству останется бессменным председателем. И, между прочим, отстоял свое право на второй стакан.
Как на дрожжах пошел расти престиж конструктора. Зарплату им подтянули до уровня сантехника, так как теперь от них зависел процесс обмывки.
Изобрел новое изделие, сделал, - пожалте обмывай. Хочется  еще обмыть, - тоже пожалте, но сначала изобрети.
Медведь у нас не пошел, но зато хорошо внедрились львы и тигры в полунатуральную величину. Цена соответствующая, да и испытательный сосуд, сами понимаете, попросторнее. И спрос, главное, вырос именно на эти изделия. Особенно среди новых русских: особняки надо было чем-то обставлять.
И крокодилы стали разноцветные. Раньше одних зеленых выпускали, сейчас весь спектр, вплоть до оранжевого. И у детишек есть выбор, и производителю в удовольствие.
Раз в неделю, регулярно по пятницам, - приемка нового изделия. Каждый месяц – полное обновление продукции. Даже на Западе так не могут. Приезжали тут как-то из Японии по обмену опытом. Все им растолковали, даже на испытаниях разрешили поучаствовать, но те так ничего и не поняли.
Басурмане, одним словом!
Конечно, коллектив начало будоражить.  Каждому хотелось участвовать в приемке. Пришлось выбрать достойных и установить очередь. Ну и подписочный лист, соответственно, пришлось расширить.
С ростом продукции зарплата резко поднялась. Теперь почти все сотрудники на иномарках ездят.
Но были и трудности. Узнав, что предприятие стало расцветать, нагрянули полчища комиссий. Пожарники, санврачи, экологи. Последние утверждали, что после промывки обмывочных сосудов сточные воды сильно загрязняют соседнюю речушку, и рыба, мол, дохнет.
Ничего подобного! Председатель человек у нас аккуратный. После приемки всегда на работе задерживается: перед мойкой слив из сосудов производит. На 5 поллитровок набегает.
 – Маловато, конечно, - каждый раз сокрушается председатель, - но на выходные хватает.
Как мухи на мед, особенно по пятницам, гаишники плотным кольцом стали окружать предприятие. Сунулось было ГАИ из соседней области  на заработки, но тем дали понять, что это не их территория, и своих они никому не дозволят проверять.
Главбух, пощелкав на счетах (терпеть не может компьютер), заявил, что “Крыша” обойдется дороже.
Пришлось в обмывочный процесс включить представителей всех притязателей. Те тоже свою очередь организовали.
- Так что дела у них там хорошо пошли, - заключил рассказчик.
- Как, разве Вы ушли с такого предприятия! - изумился я.
- Пошел на повышение. Как специалиста по новой технологии приемки продукции предложили пост в министерстве. Дали квартиру в Москве.
- И чем же Вы занимаетесь? - недоверчиво спросил я.
- Даю разрешение на внедрение обмывки. Конечно, не всем и не за просто так, сами понимаете, - многозначительно добавил сотрудник министерства.
- Но результаты видны. Не только Москву, но и всю Россию товаром завалили. Сейчас окно в Европу прорубаем.
Зазвонил сотовый.
- Ладно, будет тебе Париж, а сейчас не мешай: испытания провожу, - выслушав звонок, бросил в трубку крупный специалист в области обмывки.
- Нинуля с Канар звонила. Видите ли, ей теперь вилла и на островах не подходит. И чего этим бабам надо? Постоянно чего-то не хватает!
- Да! - мысленно согласился я, вспомнив, как перед последней получкой полгода назад супруга скандал устроила.
– Ходить не в чем, - возмущалась она, - тапочки давно менять надо, от старых одни дыры остались!
- Придется срочно особняк в Париже подыскивать, - озабоченно произнес владелец вилл.
- Да, а как у Вас дела,  - вспомнив про меня, продолжил разговор новый русский.
- Да так себе, все ждем-с, - как в тумане ответил я и потуже затянул ремень.
- Ничего, не переживай! Дойдем и до вас. Следующую Думу готовим, возим на предприятия, где «Обмывка» внедрена. Все в восторге, - оживленно сообщил олигарх.
- Партию свою собрался организовать. Так и назову «Обмывочная Партия», чтобы народ сразу понял. Думаю, что с кадрами дело не станет, - продолжил будущий крупный политический деятель.
- А вообще я подумываю в кандидаты на президентский  пост подать. Многие меня знают, простой народ, я думаю, поймет и поддержит. «Кто, если не мы, и когда, если не сейчас» Россию на ноги поставит!
- Ну, бувай, звони, если чего надо.
И, бросив вовремя подоспевшему официанту еще одну сотенную, кандидат в президенты походкой, не уступающей электрику– испытателю, с достоинством удалился.
Пока пути наши не пересекались.
10.01.2001 г