If you want to f*ke sky, you must teach you penis fly
                Детский стишок.



С болезненным членом, плохо соображая, я шел домой. Настроение градусов на 10 ниже температуры воздуха. И погоду на сегодня обещали преотвратную – снег с дождем, -3 –5 по Цельсию. Под ногами грязно бурая каша, оседающая на обуви в виде белого налета. Голова пустая, ни одной дельной мысли, все сосредоточено на одной идее: «как же так?» С горя решил применить общеизвестную анестезию от боли физической и моральной – бутылку водки и хорошую компанию.

Первую часть плана решил легко, благо деньги пока оставались, вторая часть решалась автоматически. В начале недели мой друг Серега решил заболеть. Его бабушка, работавшая в регистратуре, организовала любимому внучку справку, и вот он свободный и счастливый до безобразия уже три дня валялся на диване и перечитывал двадцатитомник советской фантастики.

Я пришел к нему, когда уже 7 томов в окружении фантиков от конфет и переполненной пепельницы лежал на полу, а сам Серега лениво переругивался со своей сестрой, собирающийся в институт. Мария открывая дверь с подозрением покосилась на мой полупрозрачный пакет, где нахально выступали очертания бутылки водки и коробки с томатным соком.
- Явление пьяницы-пропоицы. Здрасте, давно не виделись. Не топчи тут, разувайся. И топай в комнату. Делать мне больше нечего как за каждым мужиком лужи от ботинок подтирать.
- Да уж, такая скорее его самого заставит вытирать, - еле слышным шепотом проворчал я.
- О! Олега! – высовывая радостную физиономию из комнаты провозгласил Сергей, - а я тута болею.
- Я тоже, кхм, можно сказать заболел, получил производственную травму. Вот, лечение принес, - мрачно ответил я.
- Что случилось-то? - озабоченно спросил Сергей, а покосясь на сестру добавил: - пошли лучше ко мне в комнату, там расскажешь без лишних ушей.

Прихватив из кухни два стакана и банку с солеными огурцами, мы накрыли на табуретке импровизированный столик. Пока Сергей открывал банку и бегал за солью и перцем, я разлил по стаканам томатный сок. Раскупорив водку начал аккуратно вливать ее по лезвию ножа, стараясь, чтобы жидкости не смешивались. Посолив и поперчив я полюбовался на получившийся коктейль.
-Круто! Будем пить «Кровавую Мери», - потирая руки Серега приземлился радом со мной на диван, - Ну, рассказывай, что приключилось.

Стараясь не вдаваться в подробности, я коротко рассказал о неудачном свидании, порванной уздечке и прокладке. Во время рассказа, Серега корчил физиономию, пытаясь придать ей подходящий вид и казаться сочувствующим, хотя его во всю пробирал смех.
- Гаа… - не выдержала и заржала Машка, просовывая голову к нам в комнату. Оказалось, что все это время она красилась в коридоре перед зеркалом и с удовольствием подслушивала мою историю.
- Слушай, а у тебя член-то болит? – поинтересовалась Маша
- Ну а ты сама то как думаешь? Кровь до сих пор идет.
- Я как будущий ветеринар могу тебе помочь.
Я конечно Марье не доверял, но уж больно побаливал член, да и чем черт не шутит, ведь все-таки она будущий врач, пусть даже и специалист по животным. Может посоветует что дельное. В ожидании я вылупился на нее.
- Что смотришь,  - вопросила Маша, размахивая кисточкой от туши, и тыча ею в сторону моего паха сказала, - ну-с, пациент, снимай свои трусы, будем изучать твое богатство.

У меня даже икнулось. Вот перед врачом, я бы трусы снял, но тут стоит Машка, я ведь ее еще сопливой малявкой знал и относился к ней как к досадному, но не утомительному дополнению Сереги. Нее, я поглубже засел в диван и отрицательно завертел башкой.
- Не, Машенька, перед тобой я обнажаться не буду, была бы ты моя девушка, тогда с превеликой радостью, и даже без всякой просьбы с твоей стороны. Но поскольку ты для меня почти что сестра, я лучше как-нибудь так посижу. Обойдусь без стриптиза. Ты лучше дай какой-нибудь совет.
- Тогда ты как в анекдоте – запихни член в мороженую курицу, опухшее место и поуспокоится. А вообще знаю я выход. Кардинальный. Сразу  все проблемы твои решит.
- Говори и проваливай, - огрызнулся на нее Сергей, успевший тихо отсмеяться за моей спиной.

- Все проблемы твои, Олега, возникают из-за неуемного кобелинства. Сидел бы дома, читал умные книжки, не шлялся бы по юбкам и все было бы хорошо. Но я тебе помогу. Меня, в сельхозакадемии научили обращаться с такими молодыми бычками, у которых гормоны играют. К моему приходу подготовьте два кирпича, желательно красных. Промойте их как следует, можно водкой протереть, или в духовке их проколоть для стерильности.
  -Ну и что дальше? – заинтересованно, но с ожиданием подвоха поинтересовался Серега. Я так носом чувствовал, что будет что-то гадкое, и непроизвольно забился еще дальше в глубь дивана. Другого от Машки я никогда не слышал в свой адрес.
- А дальше я приду, к тому времени водка ваша мозги затупит, Олега снимет трусы, поместим мы его яица на один кирпичик, а вторым со всей дури кааак шваркнем по ним сверху! И наступит всем бабам лафа, а бедняжке Олежке послабленье. Нет яиц- нет проблем, женщины тебя не домогаются, живи да радуйся, - громко загоготала Машка, пытаясь увернуться от кинутой мною подушки.
- Ща я те по башке шваркну! – выталкивая сестрицу в коридор, орал  Серега.

- Дура она, не слушай ее, что взять с будущего ветеринара. Она тут недавно вслух заучивала план проведения операции по кастрации мелких домашних животных. Так мне до чего же дурно стало, хоть вешайся. Пришлось сеструху в ванной запереть вместе с учебником, и телевизор погромче включить, чтобы ее бурмуление не слышно было. Пускай проваливает в свой сельхозник. Давай еще по одной стопке. Счас Игореха придет, обещал заскочить, он еще водки захватит, глядишь и полегчает тебе.

Спустя две стопки, одну сигарету и 3 бородатых анекдота,  в дверь позвонили и на пороге появился Игорь. В руке его был джентельменски набор: вино конфеты и цветы.
-Не понял, - удивленно протянул руку за цветами Сергей, - Ты парень малость не контуженный? Головой нигде не ударялся? Повидимому у нас уже двое больных головкой. Че ты мне цветы суешь как бабе или покойнику, я больной, а не скропостижно скончавшийся. А где водка? Водка где, я спрашиваю?
- Да ладно тебе, - грустно сказал Игореха раздеваясь, - у меня свидание обломалось, а тут ты со своей водкой.
- А, ну тогда ладно, а у Олеги такое, такое…
И Серега рассказал мою историю. В его изложении процесс получения травмы звучал как хохма, а я представал героем юмористического комикса. Оторжав и выпив еще по одному коктейлю, Игорь потянулся и сладко сказал:

-Подумаешь, прокладка. Я один раз тоже женское белье носил. Ээх.. была у меня одна знакомая гандболистка. Хотя почему была, она и сейчас есть. На соревнования какие-то уехала. Вообщем Терминатор, а не женщина. Представляете, она меня на руках могла поднять,  а еще, один раз через лужу переносила. Мячта…

Мы с Сергеем покосились на блаженно сощурившегося Игорька. У него далеко не щуплая фигура, а сквозь толстовку ощутимо проступают контуры пивного животика.
- Ндааа… - Промычал Серега,  - представляю я эту женщину. «Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет…» Что еще она там сделает?
- Зато представьте сочетание - пышные формы, и подтянутое тело! – Выходя из мечтательного состояния, вступился за свою пассию Игорь, - Ну вы будете хихоньки да хахоньки над моими женщинами устраивать, или меня слушать?
- Все, все, слушаем, - стараясь не рассмеяться, согласился я.

- Так вот, ночевал я как-то у нее дома. То се, она приготовила легкий ужин, горят свечи, я вино красное притащил, идеальная интимнийшая обстановка. И тут оказывается, что у Светки по графику завтра соревнования. От вина она категорически отказывается, жует один салатик, да и на секс по-видимому не настраивается, чтобы силы не растерять. Пришлось мне самому все есть, и целую бутылку вина вылакать. Ну я ее весь ужин и так и эдак, и факты ей приводил научные, что мол после оргазма в женщине появляется в два раза больше энергии, чем до секса, и что надо относиться к этому как к тренировке, тренировать так сказать недоступные для других тренажеров мускулы. Вообщем, уговорил. А точнее соблазнил. А у меня уже все стоит «Ух!».

- Представляю твое «Ух!». Тоже мне, показал молодецкую силу, это с целой бутылки-то. Поди-ка не это был не «Ух», а слабое «ы -ыы», -опять встрял Серега.
- Это с бутылки водки у меня «ы-ыы» а с бутылки красного самый настоящий «УХ!» Ты думаешь почему французы и испанцы такие любвеобильные мужчины? Это, брат, потому, что они не водку жрут, а вино пьют. У них все по благородному. Хлобысь стопарик за завтраком, потом стоканчик за обедом, а за ужином бутылочку, вот у них все и стоит «Ух!». И вообще, не перебивай, - разошелся Игореха.
- Ну ври дальше.

- Подробности интимной сцены рассказывать не буду, но поверьте, все было на «отлично». Утром она меня пораньше разбудила, принесла кофе в постель. Вот что значит полюбовный подход. Учитесь. Ты над ней качественно потрудился, и она к тебе со всей душой. Лежу я, значит, на шелковых простынях, пью кофе, а в ногах у меня Светка сидит. Обнаженная. Мяччта..
- Да ты Игореха у нас сибарит просто! Вот уж не замечал, - высказался не утерпев Серега

Игорь не ответил на провокацию, лишь царственно покосился в сторону приятеля.
- А мне надо было в тот день интервью брать у одного художника, а перед этим еще в редакцию заскочить. День расписан по минутам. Встал я, начал собираться, а одежда в комнате на диване осталась. Захожу я в гостиную, а там ОППА! На диване, прямо поверх моих брюк лежит здоровенный доберманище и флегматично жует мой носок. Увидел меня, носок выплюнул на пол, а там уже трусы разорванные лежат. Нехотя эта скотина встает с дивана, лениво потягивается, и смотрит на меня уже заинтересованно. А на морде у него ясно читается одна мысль – за какую мол филейную часть прихватить этого мужика. Представьте ситуацию - здоровущий кобелина прет прямо на меня, а я тут голый стою.