Госпожа по имени Боль

Проходят дни и месяцы, тикают часики, люди куда-то уходят, откуда-то приходят…все меняется, нет ничего постоянного – казалось бы, не остановить этот безумный бег….кажется, что пропадешь в этой бешеной гонке, задавят, растопчут…И становится страшно, это чувство пробирается по жилам, по венам и заливает всю плоть – пока не говоришь себе: стоп! Я же не боюсь! Я должна идти дальше, я же шла когда-то и теперь смогу! Но это все слишком напущено, неестественно и неискренне…

Я стала наблюдать за жизнью той, которая ушла из моей. Мне стало интересно что происходит с ней, тогда как я не имею к ней никакого отношения. Задаю себе вопрос – зачем я это делаю? Но, как говорится, «что с человеком ни делай, он упорно ползет на кладбище» - аналогично и со мной.
Анализы, анализы, анализы – вроде бы у тебя все хорошо. Ты кажешься счастливой и я рада за тебя. Ты так мимолетно пробегаешь под моими окнами и при каждой возможности зовешь меня. Девочка моя, ты такая маленькая еще…Странно, что все, кого считала сильными поначалу и искала силы, в результате оказывались самыми трусливыми и боязливыми существами. Да, знаю,  - «не судите, да не судимы будете». Но все же факт остается фактом. Просто, пронаблюдайте как-нибудь за другими, за прохожими, за знакомыми, за друзьями. И Вы увидите как каждый из них выбрал свой путь, свой метод скрывания своих страхов – кто-то кажется непоколебимым, кто-то дерзким, кто-то жуууууууутко сильным, кто-то ироничным, кто-то безобидным… Жаль, что в большинстве случаев эта надетая маска с целью избежания слишком сильных ударов других масок. И на мне есть такая же, и на тебе, и на всех нас. Странно, не легче ли просто не играть – нет….наверное, не будет интересно. Да и, сила рождается лишь под гнетом и унижением.
А ты…ты маленькая….хоть и пытаешься всему миру доказать, что тебе все безразлично и ты сильная. Это не так, зайчик мой, хоть и все окружающие надев свои маски делают вид, что соглашаются с тобой – ведь я делала то же самое когда-то. Мне было просто неловко снять свою маску – маску понимания тебя – и признаться тебе, что на самом деле со стороны это смешно выглядит. Слишком боялась тебя потерять?! Все равно потеряла и знала, что потеряю…так не лучше ли было сказать и объяснить и показать и оставить хоть какой-нибудь след в твоей жизни. О….слышу отзвуки своего Эго – оставить след – зато СВОЙ!
Но….может и правильно, что ты так и не узнала, что тебе не ВЕРЯТ, тебя лишь слушают и просто качают головами. Может тебе просто надо пройти через это самой. Но предупреждаю, маленькая моя, я не буду принимать в этом какое-либо участие и тем более, что помогать тебе в процессе твоих ударов о правду жизни и реальности. Наверное, все таки, каждому необходимо проходить через это самому. Просто ты у меня такая хрупкая, маленькая и «сильная», что боюсь, тебе будет больно – ведь ты до сих пор не знаешь что это такое. Боль…она делает сильнее…мы боимся ее появления, кричим, бежим от нее, а она плавно, медленными шагами, не торопясь, со спокойным лицом идет к нам на встречу, причем каждый раз появляется с неизвестной стороны. Когда она настигает нас, нам ничего не остается сделать, как просто покориться этой госпоже. После ухода остается некое чувство опустошенности….пустота, которая блаженна в каком-то смысле, так как дает возможность поразмыслить над всем, что было сделано до сего момента и как теперь изменяться взгляды на жизнь. И так продолжается недолго, пока мы вновь не забываемся в удачах, счастье, когда становимся просто недвижимыми глупыми существами. И тогда вновь должна прийти эта суровая учительница, которая просто напомнит о себе и о том, что очередной раз человек не сдержал свое слово…
Вы спросите как часто приходила эта Леди ко мне?! Довольно часто, но она была настолько благосклонна ко мне, что порой даже могла ничего не почувствовать, или она просто появлялась у порога моего дома и просто долго и пытливо смотрела на меня…она смотрела так, казалось я начинала понимать все-все, что могли сказать эти черные и безумно красивые глаза… Вы знаете, она чем-то похожа на Смерть. Они прекрасны обе, правда я не знаю, почему люди так боятся их, они бегут от них…может и от этого у них такие грустные глаза.
А в последнее время я очень рада ее появлению. Она меня просто вытрезвляет и дает возможность подумать о том, сколько времени я трачу на пустые мысли, тогда как есть в жизни многое, о чем стоило бы подумать, и тем более делать…
Маленькая моя девочка, ты все реже и реже пробегаешь в моих мыслях, я все реже вспоминаю тебя, ты лишь какое-то облако в далеком и сладком прошлом. Я прихожу к мысли, что я боюсь…ко мне снова является эта дама по имени Боль…и знаешь какую боль она мне приносит? Ты наверное будешь удивлена, но я же говорила о том, что эта дама приносит с собой и некое просветление. Она ко мне пришла давно….тогда, когда мы с тобой попрощались тем вечером, словно чужие люди. Она ко мне пришла в ту ночь, когда я не могла остановить столь громкое биение своего сердца, в те дни, когда я не хотела видеть начало нового дня, в тот месяц, когда я, словно инвалид, заново училась ходить, улыбаться, смеяться, танцевать без тебя….в то страшное время, когда мне не хватало кислорода в квартире, на улице, в городе….и лишь твои мимолетные появления под моим окном, когда я ждала тебя глазами, телом, всеми клетками….и твои появления в моей квартире, но в новом амплуа – давали мне глоточек воздуха, чтобы я могла жить до следующей случайной встречи… - именно тогда она и появилась, но сначала я чувствовала ее, не видела, лишь чувствовала и не могла кричать, так как не видела ее…после многих дней и долгих ночей, которые казались пропастью, к которой я неизбежно шла, я постепенно начала различать какие-то черточки, какой-то силуэт, какую-то фигуру в своей комнате…я чувствовала, что это именно она, я понимала ее, я знала ее…
Теперь я вижу ее четко – она на меня смотрит своими грустными глазами и я очень-очень скучала по ней….она уже уходит, она сделала свое дело, она прояснила – и знаешь что? Что именно? Мне страшно сейчас именно от этого… Девочка моя, мое Солнышко, мой Зайчик, мое маленькое хрупкое создание, мне страшно от того, что стала понимать, что я тебя ПЕРЕСТАЮ ЛЮБИТЬ….Мне страшно, потому что это чувство так вжилось в меня, что не могу представить свое существование без него – оно было разным – и сладким, и горьким, и радующим, и душераздирающим …но оно былооо…………..а как теперь? Что теперь?...
Читатель наверное подумает, что я должна быть рада этому – вот оно! Свершилось! Теперь она свободна! Но это не совсем так….кажется, что просто стало пусто на месте, которое было заполнено счастьем, потом исполосовано кнутом, потом успокоено….но все же заполнено чем-то…теперь оно подобно колбе с трещиной, откуда постоянно вытекает что-то… это уходит она, это уходишь ты….И лишь удачи я могу тебе пожелать тебе, моя Девочка! А Госпожу Боль все же благодарю за то, что не забывает обо мне и время от времени дает о себе знать.