Первая любовь

Это,  возможно  для  кого-то  банальная,  история  любви.  Любви  тихой  и  печальной.
Я  встретила  Его  почти  год назад.  Это  не  была  любовь  с  первого  взгляда,  нет.  Я  не  верю  в  подобное. 
Мы  провели  вместе  несколько  часов:  я,  Он  и  его  друзья.  Весь  вечер  я  смотрела  на  него  и  любовалась.  Я  знала,  что  у  него  есть  кто-то,  и,  впервые  в  жизни,  мне  не  хотелось  этому  мешать.  С  первых  же  минут  я поняла,  что  он  очень  хороший  человек:  не  такой  как  все.  Сердце  подсказывало  это.  Оно  редко  ошибается.
Он  довез  меня  до  дома,  я  вышла  из  машины  и  пошла  домой,  не  чувствуя  реальности  от  счастья.  Я  сама  еще  не  понимала,  почему  так  счастлива.  Да  и  сейчас  я  не  могу  этого  объяснить.  И  не  чувствую  в  этом  необходимости. 
Спустя  неделю  Он  позвонил  мне.  Я  была  безумно  удивлена,  т.к.  не  оставляла  ему  свой  номер  телефона.  Он  позвал  меня  с  собой  за  город  на  весь  день.  Уже  через  несколько  часов  я  ехала  в  машине,  рядом  сидел  он  и  непринужденно  о  чем-то  говорил.  Мы  приехали  к  Финскому  заливу.  Нам  было  хорошо  и  весело.
…Помню,  как  стояли  мы  на  плавучем  пирсе,  как  он,  по-дружески  обняв,  загорождал  меня  от  холодного  ветра.  А  потом…  потом  я  не  удержалась  и  поцеловала  его…
Остаток  вечера  мы  не  отходили  друг  от  друга  ни  на  шаг.  Мне  было  так  хорошо  от  того,  что  Он  рядом.
Мы  ехали  домой  и  обсуждали  то,  что  произошло,  рассказывали  про  тех,  кто  у  нас  был.  Мы  оба  понимали,  что  явного  продолжения  нашей  истории  не  будет.  Мы  еще  не  знали,  как  сильно  ошибались. 
Он  сказал,  что  когда-нибудь  позвонит,  и  я  вышла  из  машины.

Две  ночи  подряд  я  не  могла  заснуть.  Мне  было  страшно,  потому  что  я  понимала,  насколько  сильно  я  хочу  быть  рядом  с  этим  человеком.  Я  привыкла  всегда  достигать  своей  цели. Я  поняла,  что  мне  необходимо  увидеть  его.  Я  позвонила  и  сказала,  что  у меня  есть  для  него  маленький  подарок.  Он  действительно  был:  я  написала  небольшое  письмо,  в  котором  говорила о  том,  что  он   хороший,  что  я  рада  была  познакомиться  с  ним.  Мы  договорились  встретиться.
В  день  встречи  Он  позвонил  и  сказал,  что  не  может,  т.к.  его  маму  положили  в  больницу.  Мы  говорили  больше  часа  об  одном:  о  том,  что  с  нами  происходит.  Он  говорил,  что  не  понимает,  что  происходит  с  ним,  а  я  -  что  со  мной.

- Я  не  понимаю,  что  происходит  со  мной,  что  происходит  с  тобой,  что  с  нами  происходит! – произнесла  я.
- Я  знаю.  Происходит  такая  вещь,  как  любовь.   

Мы  договорились  встретиться  на  следующий  день.  Всю  ночь  я  думала,  что  скажу  ему,  потому  что знала,  что  это  скорее  всего  действительно  последняя  наша  встреча.  Мне  хотелось  самой  сказать  ему  об  этом,  потому  что  мне  было  бы  больнее  услышать  эти  слова  от  него.

Я  забыла  упомянуть  самое  важное:  Наташа (его  девушка)  живет  в  Москве.

И  вот  я  стою  и  жду Его. Подъезжает  его  машина,  я  подхожу,  сажусь,  смотрю  на  него  и  понимаю,  что  не  в  силах  произнести  ни  слова  из  того,  что  хотела.  Мы  едем  и  молчим,  а  потом… 
А  потом  это  был  самый  красивый  день  моей  жизни.  Мы  о многом  говорили,  многое  обсудили  и  выяснилось,  что,  увидев  меня,  он  не  смог  сделать  всего  того,  что  запланировал.  В  этот  день  я  поняла,  что  такое  быть  СЧАСТЛИВОЙ.  Да,  именно  таких  размеров.  Все  было  неописуемо  красиво:  каждое  слово,  каждый  взгляд,  каждый  жест.  Но  все  хорошее  когда-нибудь  заканчивается,  и  этот  вечер  тоже  закончился.
Мы  ехали  домой,  и  чем  ближе  к  дому  мы  подъезжали,  чем  больше  приближалось  наше  прощание,  тем  печальнее  на  душе  у  меня  становилось.  Конечно  же,  Он  видел  это  и  всячески  пытался  разрядить  обстановку,  несмотря  на  то,  что  самому  было  не  по себе  от  ощущения  приближающейся  разлуки. 
Подъехав к  моему  дому,  он  сказал: «Только  не  звони  мне.  Я  сам  тебе  позвоню…»  Я  посмотрела  на  него,  поцеловала  и  вышла  из  машины.  В  последствии  выяснилось,  что  первое,  что  Он  сделал – стер  номер  моего  телефона  с  сотового.
Я  пришла  домой  и  минут  сорок  стояла  под  горячим  душем,  пытаясь  придти  в  себя.  Я  проревела  всю  ночь,  понимая,  что  не  могу  так;  что  этот  Человек  слишком  дорог  мне,  чтобы  все  просто  так  закончилось.

Вспоминая  на  следующий  день просьбу  не  звонить,  я  набрала  номер  его телефона.  С  первых  же  минут  разговора  я  начала  говорить  о  том,  что  поняла  этой  ночью;  еще раз  повторять  все  те  слова,  которые  я  говорила  вчера,  сидя  напротив  и  смотря  ему  в  глаза.  Но  в  ответ  я  всего  лишь  услышала  холодное: «…уходя -  уходи…я  сжег  за  собой  мосты…я  поставил  точку…»  Я  была  убита  этой  холодностью,  этими  словами.

День  спустя,  приехала  моя  лучшая  подруга:  подруга  детства.  Я  пришла  к  ней  и,  не  сдержав  боли,  стояла,  тихо  плача.  Аня,  впервые  за  все  наши  года  дружбы,  видела  мои  слезы.
В этот  день  я  вновь  позвонила  Ему.  Я  умоляла  о  встрече.  Мне  она  была  необходима,  т.к.  я  хотела  вместо  многоточия  поставить  Точку  в  этой  истории.  В  своей  истории.  После  долгих  уговоров,  он  все же  согласился.  Мы  договорились  созвониться,  и,  когда  я  позвонила, мне пришлось вновь его уговаривать.  Когда  Он  все  таки  согласился,  я  повесила  трубку  и  поняла,  что  настолько  зла  на  него  за  упрямство,  что  уже  не  хочу  его  видеть.  Спустя  несколько  минут,  я  позвонила  и  сказала,  что  он  прав,  и  нам  не  надо  встречаться.  Он  был  шокирован  моими словами  и  автоматически  сказал: «Я  позвоню  тебе».  Я  знала,  что  он   не  позвонит.

Прошел  почти  месяц.  Я  не  звонила  Ему,  потому  что  знала, что  так  надо.

21  сентября.  Вечер.  Я  набираю  номер  его  телефона  и  слышу  знакомый  голос.  Он  был  приветлив  и  обаятелен  как  всегда.  Он  был  рад  меня  слышать.  Мы  говорили,  говорили,  а  потом  он  тихо  сказал: « Я  женюсь… У  меня  будет  ребенок…»
После  этих  слов  во  мне  все  оборвалось.  Я  говорила  с  ним,  а  по щекам  текли  горячие  слезы. 
 

Я  понимала,  что  у  меня  есть  последний  шанс  увидеть  Его,  пока  он  не  уехал  в  Москву.
За  несколько дней  до  свадьбы  мы  встретились.  Я  отдала  Ему  маленький  свадебный  подарок  и  письмо.

Весь  вечер  я  не  сводила  с  него  глаз.  Я  следила  за  каждым  его движением.  Я  дышала  Им.  А  он  смотрел  на  меня,  и  Все  было  понятно  без  слов.  Это  очень  многое  значит  в  нашей  истории:  то,  что  можно  ничего  не  говорить,  Все  будет  понятно,  стоит лишь  взглянуть  в  глаза…
Так  было  и  в  этот  раз.  Единственное,  что  Он  сказал: « Я  смотрю  на  тебя  и  понимаю,  что  вновь  начинаю  влюбляться,  привыкать  к  тебе.  Так  нельзя.  Ощущение,  что  вижу  тебя  в  первый  раз.»
Выходя  из  машины,  я  сказала: « Никогда  не  забывай  главного,  а  главное  это  то,  что  я  люблю  тебя».  Тогда  я  впервые  сказала  Ему  эти  слова.
На  следующий  день  я  повторяла  их  ему  постоянно,  весь  телефонный  разговор.  А  он  лишь  как-то  по-детски,  с  какой-то  дрожью  в  голосе спросил: « Это  правда?  Ты  меня  не  обманываешь?»

…И  вот  20  октября.  Сегодня  Его  свадьба.  А  завтра  он  уже  уедет  в  Москву.

…

Сижу  и  думаю  о  том,  что у него есть ребенок,  что  он  в  Москве,  рядом  с  женой  и  будет  с  ней,  потому  что  так  должно  быть.
А  я…  Я  просто очень  сильно  люблю  Его  и  не  в  силах  ничего  изменить.  Т.е.  я  могу  изменить  многое,  но  я  не  знаю,  стоит  ли…
Я  готова  так  много  отдать,  чтобы  просто  услышать  Его  голос  и  понять,  что  в  Нем  новом,  повзрослевшем,  до  сих  пор  живет  тот  милый,  добрый,  искренний  Он…

Вот  такая вот  история.

Я  знаю,  что  когда-нибудь  встречусь  с  Ним.  Я  готова  жить  в этом  жестоком  мире  зла  и  фальши, только  ради  этого.

Я  не  буду  писать,  как  мне  плохо  и  одиноко.  Я  не  буду  писать,  что  мир  без  Него  не  мил  и  жить  без  Него  нет  смысла.  Смысл  жить  есть  всегда  и  не  один,  но  вот  какой  из  них  Главный?