катастрофически!

… ты – Бог вероятностей. а я, вероятно, не Бог. и даже не ангел. такое непонятное что-то. твой посмертный выбор, определенный механикой перехода из одной жизни в другую даже у бога может помутиться разум в момент реинкарнации. и, вероятно, в момент помутнения  ты выбрала меня.  вот такой множественный фокус. я пишу тебе стихи про то как мы срастаемся крыльями-душами-губами, жду твоего возвращения домой, раскладывая листочки на видных местах. ты приходишь такая усталая, что тебе не до листочков-крыльев-душ… только до душа – и спать. я сижу у двери в ванной и невесело каламбурю. нет, ты бываешь удивительно трепетной и романтичной. тогда я взлетаю, обнаружив у себя эти самые пресловутые крылья и лечу-лечу-лечу… но праздники-выходные заканчиваются. у тебя работа-работа-работа. и все остальное время я пытаюсь планировать среди высоковольтных линий. пытаюсь удержаться на той высоте, куда ты так легко умеешь возносить. но провода жгут крылья и приходится их складывать. неуклюжим растрепанным комком падаю вниз, надеясь разбиться у тебя на глазах. чтобы ты, наконец, поняла  - как… но ты каждый раз успеваешь подхватывать меня в сантиметре от земли. и эта пытка взлетов-падений продолжается уже не первый день-месяц … господи! когда ты уходишь, а я остаюсь дома – мне хочется прижаться щекой к двери и завыть во весь голос. но - кругом соседи, и социальные ограничения побеждают. я говорю – пока-пока – и тихо закрываю дверь. а ты опять уходишь.
в детстве я прощалась с родителями у ворот в  детский сад.  они бодро разворачивались и  вечно спешили-спешили-спешили.  не оглядываясь. потому что существовал бог по имени Работа, которому нужно было поклоняться в строго определенное время, иначе бог гневался  и наказывал родителей  страшным образом. он лишал их Премий и Отгулов. я понимала, что, наверное, я никогда не смогу победить этого бога, но все равно мечтала о том времени, когда я отыщу  волшебное средство победить злое божество в честном бою и освобожу родителей от пожизненной зависимости. я  страстно клялась, что когда-нибудь у мамы с папой будут только выходные дни, и мы будем каждый день ходить гулять в парк,  и читать допоздна книжки… а родители смеялись и по-прежнему каждое утро уходили торопливым шагом, не оглядываясь. а я прижималась лицом к толстым железным прутьям, выкрашенным в зеленый цвет, и смотрела на их спины, бегущие к повороту. потом они исчезали из моей жизни до вечера, и я шла туда, где пахло утренней кашей. мне казалось, что когда я вырасту, у меня непременно должно быть полосатое лицо с вдавленными  следами от заборных прутьев.
лицо осталось прежним, желание убить бога по имени Работа-  тоже. теперь он отнимает тебя. я еще не успела простить ему родителей, как он, хитро ухмыляясь, подчинил тебя этому ежедневному служению. я умоляю тебя  прекратить ежедневные жертвоприношения. но ты, с упорством сектанта, вырываешь из моих рук, твердя как заклинание – я должна…  ну почему ты должна всем, кроме меня?  почему свое время, внимание, силы и улыбку ты тратишь там, где мне не дано  видеть?! почему мне достается только твое измученное сонное лицо и невнятные оправдания – прости, солнышко… я так устала сегодня… ну да, сегодня-вчера-завтра-всегда-каждый день…
 ладно, я все равно смогу  когда-нибудь освободить зачарованную принцессу.  когда-нибудь я увезу тебя отсюда, из этого города, где даже воздух съедает силы и убивает живые краски. где кожа становится пепельной не от пыли, а от  количества взлядов на ней. я ненавижу взгляды, скользящие по тебе в метро и на улице. мне хочется закричать и убежать с тобой от этой липкой паутины. на тебя нельзя смотреть мимоходом, как на столбы вдоль дороги. тебя надо рассматривать как драгоценность, замирая  и боясь коснуться твоей кожи дыханием.  они не видят… они никогда не увидят и не почувствуют. ибо эти существа лишены любви. они просто выживают в своем ограниченном пространстве. им нравится серый цвет, поэтому они   успокоятся только кода ты тоже станешь серой и невнятной. ты каждый день потихоньку лишаешься своего сияния. а ничего не могу сделать. я могу только бредить ночами без тебя,  и вытекать в телефонную трубку, и писать глупые романтические письма, и твердить бесконечно – люблю-люблю-люблю…скучаю…умираю без тебя…. хнык-хнык…
посмотри на меня, любимая… тебя не может быть много. мне тебя не хватает. никогда.
 ка-таст-ро-фи-чес-ки!!!!!!!!