В Высшей степени дурное настроение

Долгие годы, даже века, ученые бьются, чтобы постичь человеческую психологию. Много удивительных открытий было сделано на этом поприще. Много поражающих воображение тайн было раскрыто в глубинах человеческого сознания. Но редко кто пытался вникнуть в психологию божественного сознания. Высшего Разума, как многие любят говорить. Богословы, при этом, строго шикают на ослушавшихся и называют еретиками и антихристами. А между тем и у богов бывают приступы дурного настроения. Пройдем же через большие, белоснежные ворота, мимо очаровательной секретарши, что сидит у дисплея наисовременнейшего компьютера, и, может быть, мы услышим…
- Бог я или не бог?! – слова, эхом раскатившиеся по белоснежному залу, прозвучали несколько сконфуженно. Лицо человечка, что стоял перед большими, мраморными ступенями, где на возвышении трона восседала гигантская фигура в белой тоге, недовольно поморщилось.
- Может, хватит орать? – человечек сказал это с большой долей недовольства.
- Извини. – фигура в тоге нервно теребила кончики длинной, седой бороды. – Так вот. Я, как Высший Разум…
- По отношению к людям или по положению на плоскости в данное время? – перебив, съязвил человечек.
- Не остри. По коэффициенту умственного развития, разумеется. Так вот. Я, как Высший Разум…- после этих слов, Бог скосил глаза на человечка внизу и увидев, что тот не вставляет никаких шпилек в данный момент, удовлетворенно продолжил. - …могу творить, а могу и разрушать все то, что создал своими руками. Я ведь посылал предупреждения твоим соплеменникам, ведь так?
- Ну, было дело. Но ведь не каждый день получаешь подобные послания?! Вот и решили люди, что, мол, липа все это. 
- Вот! – торжествующе воскликнул Бог. – Это все от неверия! Они не верят в меня и за это должны поплатиться! Я ведь честно всех предупредил?
- Ну, можно, конечно. сказать, что предупреждение было честным. Но ведь ни один бог не пользуется последнее время телеграфом. Не модно это. Ну, сам представь, что бы ты подумал, если бы получил такое послание, да еще и на конверте открытки, где написано “С Днем Рождения!”?!
- Ох уж эта ваша почта! А ведь заказывал бланк с надписью “Срочное уведомление”. Вечно эти мерзавцы все перепутают. В первую очередь их покараю.
- Ну, ты знаешь, работников почты осталось не так много. Сейчас все пользуются компьютерами. Ну, электронная почта и все такое.
- Ты видел у меня тут компьютер? Это вообще проклятая штука!
- Ага! Однако, у твоей симпатичной секретарши в приемной стоит недурной лэптоп.
- Ну...- Бог выглядел смущенным. – Пришлось ей купить. Замучила она меня своими просьбами. Говорит, что, мол, перья ангелов крайне неудобны для быстрого стенографирования, и отправлять официальные уведомления в Ад теперь лучше через Интернет. Вся эта проклятая братия уже давно компьютеры пользует.
- Кстати, а кто сейчас занимает должности Всадников Апокалипсиса?
- Хм... Вроде, все те же…
- И по старинке, небось, на копытных летают?
- Хм... Ну да. А на чем им еще летать? – Бог удивленно вскинул бровь.
- В других мирах, между прочим, подобные создания работают уже на механических устройствах и ...
- То в других мирах! – раздраженно рявкнул Бог. – Я хочу, чтобы все было в соответствии со Священными Книгами.
- Консерватор? – глаза человечка излучали глубокий скепсис.
- Вот чем - чем, а консервами я не занимаюсь.
- Консерватор – это тот, кто любит, чтобы все было по старинке.
- Совсем вы меня запутали своими новомодными словечками – компьютер, консерватор, трансглюкатор … Но в общем – да! Как ты говоришь, я – консерватор. Да, я хочу, чтобы все было по старому! А сейчас я еще и очень злой Бог.
- Да ладно тебе злиться. Кстати, у тебя родители то были? А то сам по себе ты возникнуть не мог же?!
- Сирота я. – жалобно всхлипнул Бог и тяжелая, алмазная слеза, скатилась на белоснежную тогу, где оставила большое, мокрое пятно. Затем он громко высморкался в бороду.
- Простите, Ваша Божественность. К вам брат. – из-за двери в залу, выглянула мордашка очаровательной секретарши. Собеседник Бога успел подмигнуть ей, отчего она улыбнулась широкой, обворожительной улыбкой и снова скрылась в глубинах приемной.
- Кхе… - лицо Бога было скривлено, в тщетной попытке улыбнуться. – Вечно он не вовремя.
В зал, меряя широкими шагами тяжелые плиты пола, вошел… Ну, вообще-то выглядел он точь-в-точь как сидящий на возвышении Бог. Только тога на вошедшем была багровых тонов.
- Привет, Ипохондрий. -  обладатель красной тоги приветливо махнул сидящему Богу рукой. – Как твои делишки?
- Эхм... Ну, знаешь ли, нормально. – он недовольно скосил взгляд на человечка, стоящего перед троном. – Вот, собираюсь тут Конец Света учинить.
- Да?! – точная копия Бога весело рассмеялась. – Ты выбрал для этого несколько неподходящий момент.
- А в чем дело?
- Ты сначала расскажи, как ты собираешься это дело провернуть?
- Ну, ты ведь знаешь как это там в Священных Книгах это описано? Всадники Апокалипсиса вроде бы в твоем подчинении, вот я и подумал…
- Нет. Ничего не выйдет. – лицо Божественного брата приняло задумчивое выражение.
- В чем опять проблема? – голос Бога походил на голос очень обиженного ребенка, у которого только что отняли любимую игрушку.
- Ну, видишь ли, Голод взял больничный – у него с желудком не все в порядке. Старая язва опять дала о себе знать.
- Это надолго? – с неподдельным участием поинтересовался Бог.
- Думаю, что на пол тысячи лет, не меньше.
- А на замену никого нет?
- На его ставку никто не соглашается работать. Да мы и так ему задолжали жалование за много веков.
- Ну, хорошо. А остальные из этого трио? С ними то все в порядке?
- Как сказать. Война ушел в виртуальную реальность. Непрерывно сидит у монитора компьютера и играет в стратегии. Чтобы его куда-то вытащить, нужно приложить воистину титанические  усилия. А Чума совсем очумел от непрерывного просиживания в химических лабораториях. Создаст какую нибудь заразу, опробует на людях, те быстренько состряпают лекарство от болезни и опять Чума в лабораторию бежит – новую радость для людских ученых изобретать. Так вошел в раж, что его на твой Апокалипсис и калачом не заманишь.
- Так. Значит этот способ у меня не получается. Может вызвать потоп?
- Боюсь, что этим будет проблематично хоть какую-то значительную часть человечества вывести из строя.
- А если взять на вооружение какие-нибудь языческие варианты?
- Например?
- Ну, хоть скандинавов с их Рагнарёком.
- Ну, ты бы еще этрусков вспомнил. Там теперь заново все оборудование делать нужно. Столько веков прошло! Износилось все, знаешь ли. Да и волка надо долго откармливать. Ему ведь целую луну нужно съесть и не подавиться.
- Самому то не очень хочется что-то делать. Вот если бы можно было сказать Слово и все бы произошло само собой.
- Сами собой даже бесы не родятся. Да и вообще, я бы на твоем месте подумал бы над некоторым вопросом.
- Над каким еще? – Бог удивленно вскинул бровь.
- Ты никогда не задумывался над тем – кто в тебя верить будет, если ты вдруг всех истребишь?
- Эхм...Интересный вопрос. – Бог пытался сосредоточенно думать, а затем самым тихим шепотом спросил предполагаемый ответ у фигурки, что стояла у подножия. Она за весь этот диалог ни произнесла ни слова и на этот раз лишь удрученно пожала плечами. – Ну, допустим, не знаю.
- Вижу твое раздражение, и не буду тянуть с ответом. А суть всего такова, что мы с тобой живем лишь потому,  что так хотят сами люди. Пока они в нас верят – мы существуем. Вспомни, что произошло с нашими предшественниками по всей Земле?! Я уж не говорю о наших сегодняшних конкурентах, которые хоть и являются твоим отражением, но лишь отчасти.
- То есть ты предлагаешь не морочить себе голову всей этой чепухой о Конце Света?
- У меня есть предложение пойти и выпить по стаканчику амброзии. У меня еще сохранилось кое-что выдержки с пять тысяч лет. Идет?
- Заманчиво. Кстати, насчет смертных...
- Да, кстати, насчет смертных. Я не мог не заметить...- тут Божественный Брат щелкнул пальцами, и фигурка у подножия трона внезапно исчезла. – Он забудет все то, что видел и слышал.
- Это хорошо. – улыбнувшись сказал Бог, вставая со своего белоснежного трона. – Люцифер, ты был всегда самым умным в семье, несмотря на то, что ты младший мой брат. Не зря наш папочка доверил тебе самое трудное.
- Кстати, я надеюсь, что ты не обидишься. Наутро этот человек проснется в объятьях твоей прелестной секретарши. Это поможет ему еще лучше забыть все увиденное.
- Никаких проблем. Пойдем, лучше, опрокинем по стаканчику. – и Бог весело подмигнул своему брату.  – Ты ведь угощаешь?