Трое под одной крышей, не считая родственников. Пролог и Зарисов

Автор заверяет, что все нижеописанное - вымысел. Или умысел.
Любое сходство с реальными лицами и событиями случайно. Или случально.
Первоначальный титул "Моя семья и другие животные" автору пришлось отбросить. Оказывается, эту параллель уже использовал некто Джеральд Даррелл (бедняжка). Джером К. Джером, впрочем, тоже парень не промах. Еще есть Джа Джа Бинкс, не имеющий ни малейшего отношения к нашей истории.
Рекомендации и посвящения:
не рекомендуется для чтения во время чистки печени методом Малахова, а также другими существующими методами.
Посвящается лысому, рыжему, без носков, черной, вредной, осине, петровичам и всей этой компании. Кроме того, ребятам-демократам и только чай.
Автор выражает признательность герру Штетекнелю за милостивое предоставление в мое распоряжение пишущей машинки с русским шрифтом.
Абгейтс, как говорят у нас в Рурской области.

Действующие лица:

Глава семьи (или просто Глава)
Супруга главы семьи (или просто Супруга)
Сын супруги главы семьи (Сын)
Бабушка и дедушка сына супруги главы.
Соседи сверху и с других сторон света.
Кошка Маша.

Дальнейшие действующие лица:
Родственники главы семьи и супруги главы семьи.
Родственники родственников главы семьи и супруги главы семьи.
Другие родственники и семьи их глав.
Знакомые главы семьи, его супруги и сына супруги. Знакомые родственников, родственников родственников и семей их глав.
Знакомые знакомых со всеми их семьями и головами.
Враги, друзья врагов и другие безголовые.
Случайные прохожие и бомжи.
Сверхъестественные явления и манифестации.

Лица, находящиеся в бездействии:
Таких нет.


Рассказ 1 : Экспозиция./ - Из письма главе семьи.- Соседи и другие животные.- Дедушка выдувает нос.- Действующие лица просыпаются.- Психологический портрет сына супруги главы семьи. - Еще портрет: учителя истории Октябрины Ивановны Бобылко.- Дедушка вырывает седой волос.- Проект человека будущего, тонкости идиша и загадочный завхоз Михай.

" ...в полном порядке. Правда, несколько скучно. Недавно я сломала ногу. Уже все хорошо, только ходить еще не могу. Вместо этого совершаю подпрыгивания. Вчера приходили соседи, жаловались: дескать, стучу им в потолок. Но я сказала: "Не могу же я не совершать подпрыгиваний! Мне необходимо разрабатывать ногу. Не то она отвалится."
Прощай, мой любименький и дорогой.
P.S.: Маша родила."
Из письма главе семьи.

Было утро. Пели птицы. Выл ветер. Храпел глава семьи. Соседи сверху передвигали мебель. Соседи слева с неизвестной целью забивали в стенку гвоздь. Они время от времени простукивали таким образом стены. Как предполагала супруга главы, соседи пытались найти сокровища, замурованные в здание бывшей жительницей Гитлой Голдштейн при постройке кооперативной пятиэтажки. По версии сына супруги, соседи просто упражнялись в забивании гвоздей, в точности как Людовик XIV, воображавший, что занимается столярничеством.
Дедушка проснулся первым. В отличие от других родственников он никак не мог привыкнуть к пению птиц, вою ветра, храпу главы семьи, скрипу сверху и стуку слева.
Проснувшись, дедушка немного постучал в ответ, чтобы соседи догадались, что их манипуляции замечены. После упомянутого бодрящего упражнения дедушка отправился выдувать нос.
Он (нос) делал это всегда очень громко и будил бабушку.
Она проснулась, чувствуя непреодолимую потребность
заткнуть его (нос дедушки). Она (потребность) всегда оборачивалась витиеватым вербальным насилием на идише. Идиш понимал только дедушка и дальние родственники, пространное перечисление коих пока не входит в мои намерения. Тем не менее, бабушкиной интонации вполне доставало, чтобы окружающие оценили всю глубину ее праведного гнева.
Супруга главы оценила глубину, протерла глаза и начала вспоминать, какая сегодня лунная фаза.
Следующим проснулся сын супруги. Ему снился кошмарный эротический сон, в котором фигурировали толстые голубоглазые немецкие женщины с лающими голосами. Даже во сне Сын морально готовился к предстоящей в пока еще неопределенном будущем поездке в Германию.
Зевнув, Сын спел "У любви, как у пташки, крылья", дабы разбудить кошку Машу, после чего исполнил "Сердце красавицы", дабы разбудить главу семьи.
Дрожали стекла. Покачивалась люстра. Птицы с ветром и соседями заткнулись. Кошка Маша временно оглохла. Глава семьи перевернулся на другой бок.
- Может, ты будешь оперным певцом? - спросила супруга главы.
- Ага, и поедет в Ла Скала, как мама, - сказала бабушка.
В несознательном возрасте супруга главы собиралась в Ла Скала, но из этого ничего не получилось. Поэтому она подалась в парикмахеры.
Проблема выбора профессии Сына была весьма актуальна. Племянник сестры супруги главы с его прелестной детской логикой собирался стать шофером. "А машина откуда", - спрашивали его. "Куплю." "А деньги откуда?" "Заработаю." "Где?" "На заводе" "(!) И кем же ты там работать-то будешь, на заводе-то?" "Шофером".
Такой твердости характера Сын мог только позавидовать. Ему предсказали, что в Германии он станет говновозом.
Сын рос очень несчастным человеком. Он любил одноклассницу Надю Карабасову, а она была стерва. Как и автор сего рассказа, Сын считал себя настоящим евреем, а на идиш знал только одну фразу: "киш мих ин тухэс". Однажды он сказал это учителю истории Октябрине Ивановне Бобылко, пытавшейся доказать ему, что верхи хотят, а низы не могут. "Что это означает?",- спросила учитель. "Это значит: поцелуйте меня в то место, на котором евреи отдыхали, когда Моисей переводил их через Египт".
Учительница была старой коммунякой, никогда не держала в руках Торы, принципиально не смотрела порнухи на Зарештском кабельном канале "Астра" и даже не очищала кишечник методом клизм. Поэтому она не поняла, на каком месте отдыхали евреи.
"Типичная шутка будущего империалиста," -сказала она, поскольку махнула рукой на политвоспитание нашего героя с тех пор, как узнала о его предстоящей поездке в логово идеологического врага. Надо отметить, что Бобылко являла собой пример живого архаизма, героически сопротивляющегося переменам в менталитете учеников, коллег, родителей, вождей, завхоза Михая Рабинеску и прочей окружающей среды. Конспиративно, скрываясь от вражеских агентов, Октябрина Ивановна даже распространяла листовки возмутительного содержания.
Возвращаясь к Сыну, необходимо упомянуть о его хроническом одиночестве. Он не умел играть в футбол, он не умел играть в баскетбол, он не умел играть в волейбол, в теннис, в войнушку, в коробок, в мультики, в свинью и в машинки. Овладев восточным искусством игр в гобанг и го, Сын обнаружил, что никто из знакомых не подозревает об их существовании. О да! Жители города Зарешть - бывшего поселка городского типа Зарешты - не имели никакого понятия о гобанге и го.
Поэтому сын супруги главы был несчастен и одинок.
- В Ла Скала...- задумчиво сказал Сын.
Он только собирался исполнить "Фигаро тут, Фигаро там", как с ужасающим грохотом в комнату ворвался дедушка, вернувшийся из ванной с неизвестной целью.
-Ты чего? - флегматично осведомилась бабушка.
- Дай мне пинцет, я хочу вырвать седой волос.
Бабушка очень удивилась.
- Какой именно седой волос ты хочешь вырвать? - спросила она в полном недоумении (у дедушки было много причуд и еще больше седых волос, но его безудержная фантазия никогда не останавливалась на достигнутом).
- Наверное, в бровях, - осенило супругу главы. Супруга главы стала очень проницательным и опасным человеком, с тех пор, как начала питаться одуванчиками, считать лунные фазы и очищать организм замысловатыми способами.
- Кстати о бровях, - глубокомысленно произнес Сын. - Наш завхоз, Михай Рабинеску, находясь в состоянии прострации, вызванной переизбытком коньяка "Белый Аист" в крови, как-то поведал мне свое представление о человеке будущего. Мозгам человека будущего предстоит находиться в заднице, потому как там места больше. Вместо ног предполагаются колесики, а в голове - специальное отверстие, дабы в это отверстие кидать таблетки, в которых содержится все необходимое организму.
- Ага, сказала бабушка. Значит мозги в заднице... А ср##ь-то чем? Головой?
- Это отменяется. Таблетки перерабатываются полностью. Все ненужные органы соответственно рационализированы либо удалены. Останется только писька, чтобы можно было заниматься сексом.
- Он сказал писька или пепа? - уточнила супруга главы.
- Какая разница?
- Пепа - это выражение нашей бывшей соседки Гитлы Голдштейн, - пояснила супруга главы.
- Чепуха, - язвительно сообщила бабушка.- Пепа - это по еврейски, сокращенно.
Дедушка улыбнулся какой-то своей потаенной мысли.
Неразгаданной оставалась глубинная связь между легендарной Гитлой Голдштейн и печальным эстетом и футуристом, школьным завхозом Михаем Рабинеску...
Птицы снова запели, ветер завыл, захрапел глава семьи, замурлыкала кошка Маша.
Занимался день.