Неотправленное письмо

Дисклеймер: для господ, желающих ткнуть меня носом в "нелитературность" произведения или в нежелание угодить читателям.
Совершенно официально заявляю, что данный текст не является литературным произведением, он связан исключительно со мной и моей жизнью и полностью понятен лишь близким друзьям.
Считайте это аналогом поста в ЖЖ, если хотите. Просто заводить журнал для одной записи я не вижу смысла.

...и за твои ресницы хлопать,          
и за твои ладони брать...
"Танцы Минус" - "Диктофоны"

Знаешь, я не знаю, чего бы мне хотелось больше: чтобы ты увидела эту запись, или чтобы она никогда не попалась тебе на глаза. Но мне просто хочется написать об этом, я чувствую такую потребность. Может быть, со временем я перенесу этот текст на винт и удалю отсюда, но пока... пусть побудет в паблик.

Твоя последняя запись на прозе и краткое содержание этой записи в моем почтовом ящике удовлетворили мое самолюбие.
Тебе больно, тебе плохо. Я ударил по самому больному, что у тебя было -- вечному комплексу того, что ты любишь меня гораздо больше, чем люблю тебя я.
Прочитав всё это, я не жалел тебя. Я помнил твой звонок и радостное щебетанье по поводу того, как ты теперь счастлива. Что ж, ты заслужила то, что заслужила. Мою злость.
Тебе не достало мудрости и сил уйти из моей жизни достойно. Забыть обо мне, не звонить. Не писать. Не искать меня в аське. Зачем было спрашивать, нашел ли я кого-то? Чтобы потом сообщить, что ты нашла? Очень хочется сделать мне больно?
Зачем было так долго и нудно вещать про брак, если истинной целью всех твоих телодвижений было лишь освободить время, которое обычно было занято мной?
Зачем придумывать "поиски себя" и прочую чушь, когда всё было гораздо проще -- тебе нравилась К.
Прошло немного времени. Ты знаешь, я быстро вспыхиваю и быстро остываю. И я сожалею, что поддался тому чувству, которое заставило меня написать то письмо. Бить тебя твоим же оружием -- это унизительно и недостойно. Тем более, когда знаешь, куда нужно бить.
Пусть это неотправленное письмо послужит опровержением тем словам.
Формулировки в том послании были надуманы, выбраны специально. Я не чувствую того, о чем писал. И на самом деле я не искал свободы. Не искал по простой причине -- мне было с тобой хорошо. Действительно хорошо, как ни с кем. За эти более чем 20 месяцев в моей жизни не появилось никого, кто был бы лучше тебя, кто умел бы любить так, как умела любить ты, и кого я бы смог полюбить так, как смог полюбить тебя.
Забавно, но именно в конце я осознал, насколько ценны для меня эти отношения.
Я запомню тебя такой, какой ты была в тот последний вечер --в полумраке комнаты, серьезная и прекрасная. Я запомню тебя такой, какой ты была в первом Минске: озорной и обаятельной. Я запомню тебя такой, какой ты была в тот вечер, когда подарила мне холлмарковского медвежонка -- моей.
Жаль, ты не видел меня в тот приснопамятный вечер 30 ноября, когда я показывал Н. твои фотографии и говорил о тебе, а она смотрела на меня с грустью и сожалением. Тебе бы не пришлось задаваться глупыми вопросами.
Знаешь, я отлично понимаю, что жизнь не разбрасывается людьми и отношениями. Я не знаю, когда в моей жизни вновь случится что-либо подобное. Я не знаю, буду ли я любить кого так, как тебя. Вернее, нет, так точно уже не буду. Возможно, по-другому, но не так. А ты... пройдет время, и может быть, тебе повезет. Так, как повезло мне, когда я все-таки тебя нашел.
Мне остается с улыбкой смотреть на тех, кто сумел уберечь и сохранить свои отношения и с сожалением на тех, кто так ничего и не построил.

Я так и не поблагодарил тебя за всё, что ты для меня сделала. Спасибо тебе. Искренне. Этот 21 месяц принес мне много бесценного счастья. Счастья знать, что в моей жизни был такой человек, как ты.