Теория эволюции Дарвина или нужно ли клонировать мужчину. Второе

Процесс эволюции мужчины насчитывает уже несколько десятков тысяч лет. Причем многие склонны считать (кроме их самих, разумеется), что он произошел от обезьяны и факты прямо скажем на лицо.
Согласно теории Дарвина на пути эволюции у мужчины отвалился хвост, вырос живот, он изобрел футбол, бильярд, сковородку для женщины, научился пить с друзьями пиво на спор и делать очень глубокомысленное выражение лица при появлении галстука на шее. Данное обстоятельство устраивает далеко не всех дам, которые ожидали что-то более изысканное и пушистое (я не имею ввиду вторичные половые признаки в виде зарослей на груди) и считающих, что эволюция мужчины зашла в тупик. Так вот некоторые из них предлагают, что не плохо было бы создать клон мужчины, причем сразу в расцвете сил, который, появившись на свет, будет избавлен от всяческих мужских стереотипов и предрассудков, при этом внешне они представляют этакого Тарзана  в одежде которого присутствует только фиговый (я думаю, при этом они делают ударение на второй слог) листочек. При этом гены будут взяты у какой-нибудь мумии засушенной тысяч семь лет назад. Я, конечно, понимаю их рвение, но в данном случае я полностью солидарен с Дарвином или как я его иногда по-дружески зову, Чарли. Так вот Чарли был весьма умным человеком и теории на ветер не бросал. В связи с этим ход данного эксперимента очень просто предсказать. Ну, вот представьте ваше обычное субботнее утро, (сбежало молоко; кот сожрал рыбу, оставленную в раковине для разморозки; мама просила заехать помочь по даче, а по дороге выйти замуж и привезти с собой пару- тройку внучат) и тут появляется ОН в чем мать родила, хотя нет забыл немаловажную деталь ЛИСТОЧЕК,  на вид лет 28 и безумно красив. Поверьте ваша радость, мягко выражаясь преждевременна. Момент первый, он хочет есть, при этом вы совсем не хотите, чтобы он охотился  за вашим котом и вы бегом на кухню, что-нибудь приготовить. Вас, конечно, сильно удивит, но этот «бизон» не станет есть йогурты с хлопьями и очень сильно нахмурится предложенному стакану апельсинового сока. Зато палку колбасы срубит с превеликим удовольствием, отчего мордочка Барсика будет иметь очень грустный вид. Он, конечно, это все очень оценит и понесет вас на руках на ложе любви, тут конечно он будет просто великолепен, хотя и слегка диковат, но когда после всего этого вы будете наслаждаться внезапно нахлынувшем на вас счастьем лежа в кровати и нежась в истоме, он ненароком заметит, что не плохо бы подкрепиться. Вы, конечно, этому улыбнетесь (в первый и последний раз) и с радостью побежите кормить ваше «счастье», по дороге заглянув за едой в пару десятков продуктовых магазинов. По приблизительным расчетам такое будет продолжаться около месяца. После чего он станет грустить и рваться на волю. Первая воля будет ваша соседка по этажу у которой, кстати, тоже есть чего перекусить, причем его бы хватило бы и на большее количество женщин (ведь здоровья-то у него вагон, недавно на свет-то появился), если бы не вторая воля. Вторая воля сосед дядя Ваня, который живет этажом выше и любит обстоятельные мужские разговоры, причем ваше «счастье» очень быстро завоюет его расположение, т.к. количество водки, которое он может выпить («при его то здоровье!!!»), стремится к бесконечности. Далее благодаря авторитету и уважению дяди Вани и своим «способностям», он «обрастет» большим количеством «друзей» с которыми он будет приходить домой и смотреть футбольные матчи и при этом весело с ними соревноваться в качестве благородной отрыжки. Так же очень скоро вы научитесь часами стирать его носки, трусы и прочие вещи, которые ваша соседка по этажу почему-то стирать не берется. И вот проснувшись однажды утром и увидев ваше «счастье», рыскающего по дому в семейных трусах в красный горошек, ищущего чтобы пожрать и воющего «почему в доме нет кефира?!», вы поймете, что Мужчина начинается с фигового листочка, а заканчивается он тогда когда у него появляются семейные трусы в красный горошек. И то, что старик Чарли со своей теорией был трижды прав.