Процедуры

- Ну-с, что у нас сегодня? – сказал Антихрист, улыбаясь и потирая белые ручки,  входя в помещение – Будем продолжать процедуры?
- Ага... тебе бы только поиздеваться – буркнул Сашка и перевернулся на другой бок – поспать не дадут!
- А спать, батенька, вы будете в раю! Ха-ха-ха! – скаламбурил Антихрист и пошел вдоль рядов лежаков, на которых располагались обитатели палаты. Кличку «Антихрист»  ему дали за тягу к особо изощренным процедурам, который не каждый мог вытерпеть, но от которых вряд ли можно было отвертеться.
- Ну-с, милейший.. как насчет укольчиков, ха-ха, в попу? Как вы на это смотрите? – Антихрист остановился перед лежаком единственного в палате иностранца. Как сюда затесался – не понятно, ведь всех иноземцев держали отдельно, дабы русские не разлагали их своим дурным влиянием. Иностранца звали Джон, но все окрестили его Толстожопым за то, что от местных процедур его зад разросся до невероятных размеров. Соглядатаи постоянно назначали ему «укольчики», по всей видимости прознав про гомосексуальное прошлое Тостожопого. Хотя тайны из этого никто не делал – каждый попавший сюда был как на ладони и все его прегрешения были прописаны на табличке возле лежака.
- Again! Oh, my Lord! How dare you put me this nails into my bottom every fucking day? I need a lower! – как обычно возмущался Джон, собирая свой нехитрый скарб.
- Адвокат? Да запросто! В соседней палате упражняется – ответил Антихрист – его за язык никто не тянул. Пока. Так что пока можете с ним пообщаться. Но только после процедур!
Джон скрылся в дверном проеме и следом за ним тут же прогрохотала тележка, на которой позвякивали пара ведер с отборными стомиллиметровыми гвоздями.
- Что у нас дальше? Михаил! Здравствуйте, Михаил! Почему вы такой грустный? Неужели вам не понравились горячие бани? Они не соответствуют вашем горячему темпераменту? Ну так вы так и скажите, Михаил! И мы вас тут же переведем в морозильную палату! Вы, насколько мне помниться, любили по морозу девочек в сугробы затаскивать? Значит дело для вас привычное, особых трудностей не предвидится… Ну? Не хотите?
- Да пошел ты! – скучно отмахнулся от Антихриста Миша, слезая со своего места – Лучше ваша баня, чем жидкий азот на яйца каждый день.
Все согласно закивали. Действительно, даже среди того разнообразия процедур, которое предлагали, была возможность выбрать более или менее болезненные. Например, «баня» в паровом котле нашей бойлерной была приятнее ванн из жидкого азота. После бани кожа заживала уже к полуночи, а после азота бедолагу колотило до следующего утра. Основная проблема этих ванн была в том, что процедуры назначались целым курсом, а, следовательно, вероятность заработать насморк возрастала пропорционально продолжительности.
- Не надо быть таким пессимистом, Михаил! Мы же с вами давно знаем друг друга, давайте не будем обострять! Ступайте, ступайте! Ну-с, давайте-ка быстренько будем заканчивать утренний обход, а то я еще не завтракал – обратился Антихрист к оставшимся. Их было трое: Кеша – прелюбодей, пометивший своим блуднем половину Воронежа, Сергей – маньячок и Сашка, который сидел тут уже три дня, повстречал кучу знакомых, но на процедуры ни разу не вызывавшийся, ибо карточка его была пуста.
Кешу как обычно отправили в онанистическую, где такие как  он целыми днями зарабатывали мозоли на руках. После этой процедуры их главный орган наказания выглядел как тряпочка багрового цвета, но к утру все проходило, и первые несколько минут процедуры были бы даже приятными, если бы количество оргазмов можно было регулировать. А без регуляции это происходило каждые 2 секунды, что само по себе весьма напрягает.
Сергею прописали курс анатомии и он целыми днями вырезал из себя разные органы и делал из них прекрасные миниатюры в стиле икебаны. В конце дня органы ему складывали обратно, при этом обязательно что-то забывали. Вчера Сереге забыли вставить глаза, и поэтому из палаты он выбирался наощупь.
Когда в палате не осталось никого кроме Антихриста и Сашки, к ним вошел новый посетитель. Он был весь в белом, на безукоризненно выбритом подбородке лежала ямочка, а в руках он держал белую же папку.
- Александр! Произошла трагическая ошибка! – заламывая руки произнес вошедший – ваши действия признаны достойными содержания совершенно в другом заведении, а не среди этих грубых скотов!
- Милейший! Я прошу вас помнить, что эти, так сказать, «скоты» находятся у нас только по недосмотру вашей канцелярии, которая позволила им совершить все то, что они совершили – поправил вошедшего Антихрист.
- Это теософский спор, господин Смотритель, кто, как и куда смотрел. С Александром действительно произошла трагическая оплошность. Его действия под Моздоком были признаны достойными самых высоких почестей, ибо он защищал свою родину и исполнял воинский долг, святой долг в рамках доктрины Всесветного конгресса. Он не приступал рамки этого долга и смерть 32 человек является совершенно обоснованной. Поэтому предлагаю вам немедленно подготовить документы на перевод Александра под наш контроль.
- А я не хочу – спокойно сказал Сашка.
- Что значит – не хотите? – приподнял бровь белый, изображая дикое возмущение.
- А что я там забыл? Наши все здесь. Толик из спецназа, Леха, Гоша, Воробей, Чича… Их же вы не собираетесь вытаскивать?
- Они преступили… - начал было белый, но Сашка не дал ему сказать.
- И я бы преступил. Если бы время было. Святых то среди нас нет, эти в первую очередь к вам отправлялись. А те, кто хотел жить… В общем... Где тут у вас тир? Надеюсь, пули вечером вытаскивают?
- Вытаскивают – ошеломленно кивнул Антихрист.
- Вот и славно.
Сашка слез с кровати, поправил бронежилет, и вышел из палаты, напевая «Нам, парашютистам, привольно на небе чистом…».