Три дня до смерти

…Зима наступила как-то незаметно. Ещё вчера прохожие кутались в плащи, пытаясь спрятаться от пронизывающего дождя, спешили побыстрее укрыться в недрах метро и магазинов. И вот уже сегодня всё стало невыносимо белым от первого, такого чистого и пушистого снега. Уставшие от осенней слякоти горожане с восторгом встретили наступление зимы. Кое-где на импровизированных горках уже веселилась малышня, кто с санками, а кто и просто с кусками картона. Их румяные мамаши стояли тут же и радостно обсуждали последние сюрпризы погоды. На заснеженных аллеях показались прогуливающиеся парочки – молодёжь с радостью приняла возможность не сидеть в душных барах и квартирах, а просто прогуляться по первому, ещё не загрязнённому песком, солью и прочей дрянью снегу.
Это завтра уже никто не будет удивляться изменениям в природе, а сегодня все встречали наступление зимы.
Я отошёл от окна и снова погрузился в уют тёплой городской квартиры. Из большой пластиковой бутылки, обнаруженной в холодильнике плеснул в кружку пузырящейся газировки и обжигая горло сделал глоток. Перевёл взгляд на часы. Уже пять. Вот-вот должна вернуться с работы Наташа. Она даже не догадывалась, почему я взял отпуск на три дня. Как, впрочем, ни она, ни родители не знали истинных причин того, зачем я отправил Поленьку в деревню к деду с бабкой, сославшись на неотложные дела по ремонту квартиры. Всё это были лишь предлоги, чтобы на некоторое время остаться одному. Ведь оставалось всего три дня – слишком мало, чтобы кому-то что-то объяснять. Решение уже было принято.
Я ещё раз отпил холодного с приятной лимонной горечью напитка и взглянул на часы. Голова оставалась ясной, не возникло ни единого сомнения в задуманном. Я присел на стоящую у окна табуретку и прикрыл глаза. Тупая, застаревшая боль, казалось, понемногу стала отступать.  Будто кто-то очень осторожно вытаскивал из моей головы ржавый гвоздь. Стрелки на часах начали медленно идти в обратную сторону. Их движение всё ускорялось, и вот уже они слились в один поблёскивающий призрачный круг. …Часы отсчитывали дни, недели, месяцы и годы. Но теперь обратно. До того дня, когда всё только начиналось и казалось всего лишь странной фантазией, не имеющей никакого отношения к моей жизни.
Прошло всего десять лет… Прошло уже десять лет.
Был обычный ноябрьский вечер. Я стоял у окна и с высоты тринадцатого этажа наблюдал за жизнью по ту сторону стекла. Большой город, освещённый тысячами огней, медленно готовился ко сну. И в его морозном дыхании я вдруг ощутил странную пустоту в груди. В отражении стёкол я увидел себя, но … другого, совсем  другого человека. Как ни странно, я отчётливо осознал свою однозначность отражению человека в стекле… Это был я, но десять лет спустя. Понимание этого пришло как-то сразу, будто кто-то подсказал мне. В какой-то момент времени я понял, что знаю всё, что знает этот человек, всё, что произойдёт со мной в последующие годы. И от этого стало не по себе. Я почувствовал холодок, пробежавший по спине. Так, наверное, чувствует себя человек случайно обнаруживший на кладбище собственную могилу с точным указанием даты смерти.
Это ощущение длилось лишь несколько мгновений и исчезло так же внезапно, как и появилось. Я подошёл к столу и в один глоток осушил стакан с холодным пивом.
Больше подобные ощущения уже не посещали меня.
Прошёл месяц. Приближался Новый год. Как-то размышляя над насущным вопросом, как и где его встретить, я вдруг осознал, что уже всё знаю заранее… знаю наперёд всё, что будет.
Потом это подтвердилось. Нет, я не предсказывал будущее, я просто знал, что будет со мной, знал в целом без каких-либо подробностей. Но одного этого уже хватало. Я ЗНАЛ всю свою жизнь. Сначала это казалось даже забавным. Но затем…
Я встретил её на обычной дискотеке в посёлке. Всё складывалось очень неплохо. Я знал, что нравлюсь ей. Наши отношения крепли и постепенно стали больше, чем просто дружба. Так прошло несколько месяцев… Я был счастлив. Друзья уже подшучивали по поводу предстоящей свадьбы и набивались в свидетели. Родители одобряли мой выбор. И всё было хорошо – слишком хорошо. Я стал уже забывать о том, что произошло тем далёким ноябрьским вечером.
…И однажды ночью я проснулся от всепоглощающего страха. Пытаясь собраться с мыслями, я сел на край кровати. Сердце то начинало бешено стучать, то сжималось в комок… Я знал…, знал, что мы не будем вместе, …не знал, почему и как, но это было и не нужно. Я просто ЗНАЛ…
Далее последовали дни борьбы с судьбой. Я сделал всё, чтобы ситуация зависела от меня полностью. Когда же опасения стали рассеиваться, я подумал, что это был всего лишь дурной сон.
Прошёл ещё месяц. Потом мне нужно было на шесть месяцев отъехать по делам в Москву. Там за суетой я потерял связь с домом, а, когда вернулся, всё уже было кончено.
Бодро спрыгнув с подножки пригородного поезда, я тут же угодил в объятия родителей. Друзья стояли тут же. Протягивая каждому, руку я вдруг заметил, что они стараются спрятать взгляд, а улыбки выглядят слишком натянуто. Подозрение холодком пробежало между лопаток.
…Уже спустя неделю острая боль прошла, её место заняло пронзительное, ледяное осознание происшедшего. Этому во многом способствовали постоянные ночные возлияния в кругу друзей. Переболел. Выжил.
…Просто она не дождалась меня. Её мужа я  хорошо знал – на два года старше меня.
Потом были дни и месяцы обычной жизни, наполненной тупой, ноющей болью. Выздоровление происходило долго. Но жизнь брала своё. Карьера медленно, но верно шла в гору. Прошло ещё несколько лет, и я уже совсем забыл об этой истории. Только изредка, на дружеских застольях вспоминал былое. Правда теперь казалось оно бесцветным, как и многие другие истории и не вызывало никаких ощущений.
…Потом я женился. У нас родилась дочка. Через год я получил квартиру в новом доме – подарок от нашей фирмы. Начальник лично вручил мне ключи под дружные аплодисменты персонала. Прошло почти десять лет с того ноябрьского вечера. И всё в моей жизни складывалось хорошо – слишком хорошо. Но, поглощённый семейными заботами, я этого совсем не замечал. Не замечал до вчерашнего дня.
…Всё произошло так же, как и тогда, много лет назад. Просто я проснулся ночью с осознанием того, что через три дня умру. То есть, я не знал как это произойдёт, просто очень чётко осознавал, что через три дня моя жизнь закончится. Как ни странно, эта мысль не вызывала никаких эмоций. Всё было чётко решено. Я взял отпуск на работе, дочку Поленьку отправил к родителям в деревню.
…Часы прекратили своё бешеное движение. Я открыл глаза и вынырнул из потока воспоминаний. За окном всё также медленно кружился белый пушистый снег. Природа не умирала, она просто засыпала глубоким белым сном до весны. Вот только я эту весну уже не увижу.
Я выключил свет и приоткрыл форточку. В комнату ворвался свежий морозный воздух наполненный предчувствием предстоящего Нового года…
…Оставалось всего три дня до смерти…