Почему я не люблю прощаться

Иногда мне казалось, что я не так живу, что не то что-то делаю… Когда курил тайком у окна, когда не ходил в школу, сочиняя по ночам стихи. Но единственный случай, когда я не считал, что делаю что-то неправильно – это было в тот день, когда приехала Алиса. Именно в тот миг, когда я ее увидел, то сразу понял, как замечателен я, как замечателен мир… Она мне понравилась как человек, как девушка, но не подумайте, что была даже какая-то тень благоговения перед представителем другой цивилизации, хотя кто посмеет называть Америку страной, у которой есть культура!? Всегда считал американцев если не тупыми, то недалекими. Но из всякого правила бывают исключения, Алиса и стала таким исключением. В ней вообще всё было исключительным – то, как она говорила, то как она восхищалась кораблями в порту, суровым моим русским городом... И самое главное, то, что безумно поднимало мне настроение – я точно ей нравился! Целыми днями я летал как на крыльях, общался с ней, ненароком касаясь её волос, и каждый раз замирал от восторга, а она нежно смотрела на меня. Не буду описывать ее внешность, она не была красива с точки зрения большинства людей, но было в ней что-то такое, что заставляла мое сердце биться сильнее, отчего-то мне казалось, что именно её я ждал все свои 18 лет жизни.
Но я с ужасом думал каждый день, что близится миг расставания, но мы всё ещё боялись друг друга, часто ходили вместе, но за руки не держались. Да и что я знал о ее личной жизни там, за океаном? Вдруг у нее есть жених? Но почему она иногда так грустно смотрит на меня, как будто ей тоже не хочется уезжать? Мы бродили по улицам, и казалось, что все редкие прохожие смотрели только на нас и все говорили – «Давай, парень, обними её, что же ты медлишь, видишь, ты же ей нравишься», но у меня не хватало решимости прислушаться к их советам. Мы часто говорили обо всякой ерунде, даже о серьезных вещах вроде политики и истории Северной Америки, но только не о наших чувствах… Язык преграды не составлял, английский я знаю получше некоторых американцев, с 11 лет свободно на нем могу общаться… Но всякий раз что-то меня останавливало, как только я собирался сказать ей какой-то комплимент, я и сам не знаю, почему. Дни шли один за другим, прошла неделя, потом другая, и вот он настал – наш последний день вместе. С утра у меня было жуткое настроение, которое однако быстро сменилось при виде Алисы каким-то нетерпением. Я всё думал, когда же мы останемся одни. Она весь день тоже была сама не своя, но меня старательно избегала. Наконец-то уже в аэропорту я отвел тихонько её в сторонку и сделал то, что давно собирался сделать – притянул её к себе и начал нежно целовать. Она вдруг твердо отстранилась и жетско сказала «No», и тут же отошла в другой зал. Я не пытался ее остановить, я был потрясен открытием, которое в своей простоте ужасало меня больше любых фильмов ужасов – ОНА МЕНЯ НЕ ЛЮБИТ. Яркими буквами эти слова горели у меня в мозгу, я не стал смотреть, как взлетит её самолет, мне было вовсе не до красот вечернего неба. Молча, не обращая внимания на расспросы друзей, пытавшихся меня догнать, я автоматически добрел до дома, но слова в моей голове горели неугасимым светом, я не мог думать больше ни о чем. Есть не хотелось, впрочем, мне вообще ничего не хотелось, а жить с огненной мыслью в голове  - тем более. Я, даже не раздеваясь, лег на кровать с огромным желанием умереть прямо тут и сейчас, на месте…. Проснулся уже в больнице – белые стены и жуткое ощущение, что ты не можешь говорить и не шевелится. Я слышал, как родители спрашивали меня, почему я не ел ничего несколько дней, что  же со мной такое случилось, но не мог им ответить – язык не слушался меня.
Сейчас я уже могу говорить, но не пожелаю никакому врагу такого прощания, которое было у меня с Алисой. Сейчас я уже не знаю, кто их нас какую роль играл в том безмолвном платоническом романе, то ли я всё выдумал, то ли она просто забавлялась кокетством, но в одном я четко уверен – я не люблю прощаться, ненавижу говорить «До свидания»…