Я

Из стороны в сторону, из края в край, из ничего в ничего… Как шлюпку в открытом море, как осенний лист, опрометчиво оторвавшийся от своей ветки… Плохо? Почему? Пиво прокисшее? Или жизнь? Жизнь ради жизни, ради сейчас, но  сейчас так часто оказывается паршивой реальностью… Вера во что-т о , вера, которой нет, есть только вера в саму веру, которой нет. Паршиво, плохо, никак…
Листья осенью, дождь весной, улыбки, слова, мысли – чуждо, повседневно, бессмысленно, никак. В жизни статика, апатичность, отсутствие стремлений, отсутствие жизни… Где Я? Куда поделся сумасшедший философ, где наполеоновские планы завоевания Вселенной, где исписанные тетради, где новые мысли, где ЖИЗНЬ??? Утро, вечер, ночь, утро, вечер, ночь, утро, СТАРОСТЬ, маразм, скупость, жадность, расчетливость, не Я, кто-то, не Я!!! Я остался в нигде, я остался никем,! Жизнь ради пищи, ради копеек, ради выживания! Где стремление к совершенству, где поиски философского камня, где копание в человеческих мыслях, эмоциях, мечтах, где умный, ищущий мальчик…? Где Я? Почему «Я» исчезло? Почему? Тупость, простота., два плюс один (не два, это было бы очень сложно, плюс один! Так проще! Так без мыслей, без проблем, без будущего!).
Умирать не хочется… Жить, слишком просто, думать некогда, устал…
Устал!
От себя? От жизни? От мира? От пустоты? От любви? От непонимания? От чего? Уснуть бы лет на сто, но со снами, снами тяжёлыми, снами ужасными, снами мудрыми, снами приятными, просто снами и снами не простыми, уснуть. Проснуться отдохнувшим, ищущим, с надеждой, с желанием, с искрой в глазах, с мыслями в не совсем пустой голове… Проснуться после суицидального сна, после ярких красок, образов, призрака совершенства, и искать, стремиться, пытаться, жить!!! Писать, придумывать новые миры, находить новые вселенные, делать три ошибки в слове из пяти букв, чувствовать запах весны, ощущать вкус лета, быть счастливым, просто быть… Я есть Я, точнее я хочу быть Я, но мир в который пришло это самое Я, не признаёт Я, не даёт возможности быть Я, не оставляет человека им самим, он лепит из Я ячейку, звено, одну шестимиллиардную себя! Мир не допускает существования отдельного мира, мира Я.
-Ты делаешь то, что ты хочешь!
Какая глупость и унижение (прости, милая). Я делаю то, что мне остаётся делать, делаю не от обиды, не на зло, а от бессилия. Любой порок, любую глупость можно объяснить отсутствием свободы, знаю, но я ещё чуточку помню себя… Ещё, где-то там глубоко во мне остался маленький кусочек Я. Да, я прятал его, оберегал, лелеял, но он, этот кусочек исчезает, растворяется в шести миллиардах МЫ! Жаль, он был хорошим… хоронить меня стоит не тогда, когда шестеро дебилов будут нести кусок дерева с куском протухшего (ну по крайней мере испорченного) мяса, а тогда, когда «Я» останется просто местоимением, несущем одинаковый смысл в устах миллиардов… Устройте мне пышный похорон, хотя наверное поздно…………



05/07/02
Киев