Подробности того, как я мяукал

Я тут в своих «Мяу» вроде бы социально-общественную проблему насчёт нашей гласности проводил, о чём заранее и предупреждал. Но, нет же! Ринулась тут одна дама и закидала меня вполне сексуальными вопросами, как будто я разбираюсь в этом деле. Особенно доставала тем, что у дам должно быть ощущение окончания «рабочего» процесса. Никогда дамой не был и совсем не представляю, что у них происходит там при окончании этого мероприятия. Даже консультантов со стороны противоположного пола на момент написания откровений не было. У сотрудниц спрашивать было неудобно, мужчина я деликатный и не стал опрашивать своих подчинённых дам по этому вопросу. Тем более, что вполне был уверен в себе.
- Не тяни, мужик, - воскликнет нетерпеливая мужская особь, - давай раскалывайся, раз обещал.
- Дык, собираюсь, коль в заглавии обещал, но как-то вступление надо бы аккуратно сделать.
- «А из зала всё кричат: - Давай подробности!» – нетерпеливо, голосом Галича требует прочая остальная публика.
Мужчина я стыдливый, как-то неудобно по этому поводу разъясняться.
- Ну, чё ты нас за нос водишь, стыдливый, коль объявился, то давай, раскалывайся!

«Делать нечего, портвейн он поставил...», - вспомнил я Высоцкого, собрался  с духом и приступил к раскалыванию самого себя.
 
Каюсь перед Вами читатель, ох как каюсь! Сознаюсь, - наврал я тогда! Давайте уж расскажу, как дело было, а то ведь затравите меня, или на неё, совсем невинную особу, тень наведёте, сглазите не дай Бог ещё.
Началось всё тёплым июльским летом этого года. Я, сестра моей жены, её Визави и подруга сестрицы сидели на веранде у меня на даче.  Предварительно сходили в мою баню, искупались в общественном пруду, что в 3-х метрах от моей баньки, покоптил я им  рыбки и пожарил шашлычок. После баньки расположились на веранде и пили не то водку, не то самогон и  ещё  чем-то, кроме шашлыка и рыбки дополнительно закусывали. Естественно, что все дымили. Уж дело далеко за полночь зашло, наконец, сестрица со своим дружком решили прогуляться, или заняться чем-то другим.  Тем более, что тёплая погода и кваканье лягушек в пруду напоминали, что пора и им заняться любовными утехами.
Ну, а меня естественно с её подружкой оставили. Ну, не могу же я её сразу на прогулку пригласить. Подумает, что я - явно выраженный нахал. Не такой я, мужчина я стеснительный! Сидим с ней, попиваем, курим, светские разговоры ведём, как полагается культурным людЯм.
А она,  вдруг как сорвётся в галоп, и своей Кормой как глубоко запихнЁт меня в кресло. Я совсем не ожидал такой резвости со стороны собеседницы. Мужчина я интеллигентный и слабенький. Но интеллигентничать не стал (наверное, всё правильно поступил, по интеллигентному). Помог ей штанишки расстегнуть, поскольку ручёнки ещё крепки были (домик и баньку собственными руками сколотил),  остальное она сама сделала. Так вот меня и совратили… Правда мне, каюсь откровенно, самому импровизация понравилась. Хотя я мужчина в чувствах-с весьма сдержанный.
При расставании к себе пригласила. Мужчина я безотказный, согласливый, пришлось принять предложение.
Приехал к ней, водочки родной «Ост-Алко»  и пивка из родных мест доставил. Она закуску выставила. Для храбрости по стакану вначале вдарили. Пора бы вроде бы и к импровизации приступать, но кухонька у неё тесная, не то, что у меня веранда. Тогда я напомнил, что комнатуха вроде бы у неё ещё есть, и наверняка лежбище имеется. Она намёк поняла, ну и затащила  меня на тот, злополучный диван. Импровизации уже не было, но по окончанию процесса дама заявила, что я совсем не скованный и в постели. Мужчина я правдивый,  действительно не скованный и посему не имею привычки скрывать свои недостатки.
Потом опять водочка, курево... Опять немного поработали... Опять попили, покурили...
На третий раз работаем, работаем в перерыве между приёмом моей «Ост-Алко». Работаем, значит, работаем..., но чую, что затянулась смена-то!
Да и она ко мне уж оборотнулась, сообщив, что уж два раза кончала своё соцобязательство. Да я и сам чую по её расслабленности и  тонким хрипотцам в тот момент, что не врёт подруга-то. Мужчина я чувствительный, тонкий по натуре, всё улавливаю, что с женским организьмом происходит.
А тут смену никак завершить не могу.  Пот от работни прошиб. Пивка явно для освежевания захотелось. Вспомнил, что в холодильнике бутыль с этим пивком ждёт меня.
- Чёрт с ней, - размышляю я,  - с  этой концовкой и выбрал пиво.
Ну, я и сделал вид, что смену завершил. И свалился под её потную подмышку.
- Кончил, что ли, - недоверчиво спрашивает моя содиванщица.
- Yes, - устало, соврав, отвечаю я.
- Так сообщать надо.
- Как это?
- Ну, сказал хотя бы «Мяу».
Вот так я и прокололся. А читательницы – народ дотошный, сразу усекли, что тут, что-то не так. В первых двух операциях партнёрша не предъявляла никаких претензий, а тут явно почуяла халтуру с моей стороны, и высказала своё недовольство.
Ну, потом после пивка дело на поправку пошло. На всякий случай в последующих обоих разах промяукал дополнительно, чтобы сообщить партнёрше о радостном завершении процесса.
Нормально! Расстались друзьями. Без претензий к друг другу.
- А как же сейчас? - спросит взволнованный читатель, - продолжаете мяукать.
- Да нет, – мемуары пишу. Вчерась с приятелями у киоска холодного пивка наглотался, с голосом не всё в порядке. Можно было бы к приятельнице сходить помяукать, да холодновато нынче под Москвой. А мне в автобусе целый час до неё трястись, отморожу ещё самое главное, тут уж никакое мяукание не поможет. Лучше здоровьем займусь!  Приятели тут в мою баню меня пригласили. Свожу их, в баньку сходим, в проруби покупаемся, пивка, да шашлычка моего отведаем. Иногда и перерывы в мяуканьи надо делать!
Кончать надобно историю-то! Так к чему я.
Тонкая всё же натура, эти дамы! Халтуру явно ощущают! Будьте осторожны, господа, в подобных ситуациях! Лучше меньше, но с достойным качеством!
Но, если чувствуете, что не тяните на концовку, или пивка захотелось, то не забудьте, скороспешно слезая с седла, сказать подруге: - «Мяу»!
Всего хорошего! Успехов в искусстве умения мяукать!