Боги тоже хотят жить

!БОГИ ТОЖЕ ХОТЯТ ЖИТЬ!

 

 

Окрысились боги. О****елись. Заебала их полосатая блевотина людского абсурда. Довела их чавкающая абстиненция. Устроили они собрание. Решать надо было. Что делать. Как быть. Сидели, думали, наконец один не выдержал, порвал на груди рубашку и простонал

- Всё.. достало. Я ухожу

- Куда?

- Всё равно куда. Только чтоб не видеть этого всего.

- Ха. Далеко от людишек не уйдёшь.

- Ну а чтож делать то?

- Может потоп им какой послать?

- А толку? Опять найдётся Ной какой-нибудь, который возьмёт с собой жену, а потом посредством инцеста восстановит всё человечество. Мёртвый номер

- А может нам тогда шпиона заслать? Чтобы почву подготовил.

- Хе. Ищи дурака. Кто согласится интересно?

- Ну.. можно например жребий кинуть.

- Я в этом не участвую. Сами с ними связываётесь. Я на землю ни ногой. В жизни не пойду.

- Ну а что же тогда?

- Не знаю. УНичтожим солнце?

- Ха. Найдёт выход, не беспокойся.

- Думаешь?

- Ты что, думаешь, что человек, который смог придумать Гарри Потера не сможет придумать что-нибудь против такого пустяка как исчезновение солнца.

- А может просто уничтожим землю?

- Нельзя. Мы не можем так делать, потомоу что это запрещено. Максимум, что мы можем сделать это испытание.

- Это все эти "голубые", "коммунисты", "велосипедисты" и "онанисты" - наше испытание. Ни у кого такого испытания нет как у нас.

- Может в отставку уйти?

- Не забывай, что сменить нас некому. Все дети убежали на землю.

- А я их понимаю. Глядя на то, какие сейчас девушки по улицам ходят, будь бы я лет на 20000000000000000 помоложе, тоже бы свалил за ними.

- Девушки девушками, а что делать будем, а?

- Выхода нет. Когда мы создавали обезьян мы же не предполагали, что эти обезьяны станут умными, создатут всякую технику, будут ездить на адских машинах, летать в космос, взрывать, убивать, воевать.

- А стоило бы тогда задуматься.

- Поздно уже.

- Ну что ж. Выпьем тогда?

- Выпьем.

- Эх жизнь моя жыстянка.

- Ну давай.

- Опа

- Чё за водка то?

- А. Московская вроде