Жуткая история, рассказанная мною, Филиппком, Вове Бурому в чате

Я, конечно же, не Гоголь. Ну не хватает мне, бля, возможностей столь рельефно описать испытанное, как это мог сделать наш носатый гений. Ну и *** с ним....сойдет и так, как умею!
Итак:
История моего первого делирия. (Для непосвещенных: делирий - «белочка», белая горячка, помутнение сознания, вызванное излишним употреблением алкоголя. Иногда приводит к летальным исходам)
ЭПИГРАФ:
«Что я, блять, совсем что ли??? Кота от белочки не отличу?» Из разговора в пивной под Рижской эстакадой.
.............
Было это давно, в 80-е годы. Учился я тогда в Московской консерватории и очень дружил с представителями самых «рас****яйских» профессий : дОхУевиками  и контрабасиздами. С барабанщиками дружил еще, но меньше. Уж больно они заносчивые были, а по пьяни норовили у тебя на башке палочками «двоечки» выбить. Это обижало. Иное дело - дохуевики! Дохуевик - это высший класс консерваторского рас****яйского пилотажу! Мне всегда было безумно лестно, когда какая-нибудь группа дохуевиков (а они обычно были уже солидными дядьками, много старшими нас, пианистиков и скрипунцов ЦМШовских по возрасту), собравшись в пивной весомо, между долгими глотками разливного пивка, заявляли: «Да, бля....Фил, конечно, пианист...
но бля уникальный случай! Пианизд с душой дохуевика!» Вот это для меня было высшим комплиментом! Я, наконец, чувствовал себя причастным к великому братству «дохуевиков», каждый из которых мог легко плюнуть дирижеру на ботинок или прибить ему рубль к дирижерскому пульту, заставив беднягу тем самым пол-концерта отскребать рупь от пульта ногой, потешая публику. Говорят, дохуевики как-то по****или в ресторане «Берлин» нашего преподавателя научного коммунизма, за то, что он сидел там с одной нашей девочкой...не проверено, но очень даже может быть...Ну вот.....а так как дохуевики были в основном не москвичами, то жили они в легендарной консовской общаге, что на Малой Грузинской улице. И я довольно часто туда наведывался....придешь - это вот  девчонкин этаж! Вот Вайда в деревянных «стукалках», пианисточка из Литвы, что-то жарит на кухне, а вот Маша Ровена Ариетта с Филиппин в мужской зимней шапке и кошмарном советском пальто идет  в консу на специальность, с лихвой подготовясь к  русским морозам. (это я имею ввиду шарф Пятраса Генюшаса, который она намотала до глаз)....пошли выше....А! Вот! И в конец коридора направо!
Комната 567! Вот тут живет мой кореш и дружбан из Свердловска, настоящий дохуевик Рудольф Почтарев, а с ним в комнате вполне приличный полудохуевик флейтист Игорь Копачевский.
Кажется, он был из Ленинграда. Много удивительного я видел на этом пути за 5 лет учения в означенном вузе! Например, один раз я с бодунища пер по этому коридору в 567, смотрю, дверь открыта, подхожу, гляжу: на полу простыня.....а из под нее АБСОЛЮТНО СИНИЕ ЖЕНСКИЕ НОГИ ТОРЧАТ!!!!!!! Мама! ААА!!!!!! Я схватился за лицо, а невозмутимый голос Рудика откуда-то сверху мне сообщает:»Спокойно, Фил! Это мы вчера глухонемую приютили...Она под дождь попала.....колготки синие были, ноги и покрасились, мы ее вовсе не из патриаршего пруда на бифштекс выловили, как ты мог такое подумать?!» И точно, с другого конца простыни смотрит на меня, улыбаясь, полубеззубая, полуфиксатая физия молодой глухонемой, а потом она свертывает губы в трубочку, как обезьяна и говорит мне дружелюбно:»Ы-ы-ы-ы!!!! МбЫ-Ы-Ы-Ы!!!» И все становилось на свои места. Рудик находил объяснения всему непонятному, пугающему, словом, был он истинным невозмутимым дохуевиком, не то что я, трепетный пианиздт! Любимым занятием нашим с этим Рудольфом было прийти в гости к барышне по прозвищу «Похмеляшка», которая жила напротив американского посольства, барышня, кстати, была из вполне приличной семьи как и все ее подружки....эта вот была дочкой академика, а другая маршальской внучкой, третья - вовсе внучкой главного идеолога.....но выпить они любили. И мы тоже! И вот выкликали мы эту Похмеляшку не иначе как чем-нибудь из «Тангейзера», и это что-то Рудик исполнял среди ночи под окном Похмеляры посреди Москвы сильно нетрезвый. Не выйти было нельзя. Просто ее тогда побили б соседи. Вот она и выходила. А один раз пришли мы к ней днем. Рудик достал валторну, воткнул мунштук, потом поставил ее на землю и говорит: «Фил! Постереги инструмент, а я отолью!» Ну я стал стеречь, а потом и сам отлить захотел...А когда вернулся, увидел, что пара пацанов каких-то делают то же самое, что только что делал я, но в раструб валторны Рудика....
Я не успел даже рта раскрыть, как из кустов вылез Почтарев, схватил валторну, прижал мунштук....и....такой «Тангейзер» брызнул во все стороны!!!! Вот так мы и развлекались....А один раз он мне и говорит:»Фил! Приходи варить картошку! А потом с водкой ее ***чить будем!»
Ну а я был домашний такой, мне картошку варить было внове! Я конечно согласился....но сперва...я зашел не к Рудику, а к Альгису, невозмутимому литовцу, с которым поспорил, кто больше выпьет....короче, к Рудику в 567 варить картошку я добрался уже на другой день...Сварили (то есть, конечно же, он почистил и сварил - я просто не умел...Копачевский еще помогал) целый калган или котел....ну такая для плова ***ня, знаете? И вот тут начался кошмар!!!! Я глаза подымаю на кастрюлю с картошкой....а на ее краю сидит крошечный зеленый Рудик и нагло мне так говорит:»Ну хули, Федя? Допился?» Вот тут я действительно испугался! Схватил первое попавшееся под руку, чего много было в общаге консы (а много было в общаге консы огнетушителей почему-то) да кааааак хуйну по кастрюле с картошкой, метя в зеленого Рудика!
Картошка в потолок! Я Копачевского трясти (тот дрых уже) :»Игорь! Рудик стал маленький и зеленый!!!!» Тот меня спросонья на *** послал, ясно дело.....я и ему огнетушителем.....по дороге.....
Смотрю, а Рудик шмыг в коридор.....я за ним! А там дискотека! Все танцуют, а я с огнетушителем, бегу и ору:»РУДИКИ ПОЧТАРЕВЫ ЗЕЛЕНЫЕ СТАЛИ И МАЛЕНЬКИЕ, А ВЫ, ****И, ТАНЦЫ ЗАТЕЯЛИ ТУТ, ФАШИСТЫ ***ВЫ!!!!» И упал....блять....прям подбородком....и проехался по коридору чуть не до половины....подбородок весь в крови, но огнетушитель не выпустил из рук, однако! Меня вязать всей дискотекой, девки визжат, а Витька Ли, это тот, про которого дирижер нашего оркестра с гордостью сказал:»У нас в оркестре люди разных национальностей, и даже ВИКТОР ЛИ!  Выделил он Витьку в отдельную национальность!), встал в какую-то корейскую боевую позу и хотел меня урыть, но тут же пал, сраженный огнетушителем! Спокойный как шланг Коля Ершевич, белорус, мой друган, стал меня успокаивать, мол, де, «вон же Рудик, с разбитой мордой, но вовсе не зеленый и не маленький, а вполне нормальный, прячется просто от тебя!»,
я и Коле наебнул огнетушителем....Коль, прости, я не со зла!!!! Никак они не могли меня повязать! Сила во мне проснулась какая-то дохуевицкая, непианистическая, плюс страшное оружие - противопожарный огнетушитель с какими-то символами на борту, которые повсюду в наших учреждениях висят в аккурат под портретами мужика с нахмуренными бровями, похожим на Стивена Сигала и надписью:»АТЫ???!!!!!! А ЗАПИСАЛСЯ???!!!! А В ДОСААФ???!!!! А ЕЩЕ КУДА-НИТЬ ЗАПИСАЛСЯ??!!!»..........
Отняли у меня огнетушитель-то. Хитростью. Андрюха Свирков сзади выдернул....сильно не били.
Что потом было - не помню....помню, что по выходе из первого своего в жизни делирия я не пил ЦЕЛЫХ ДВЕ НЕДЕЛИ! Это истинная история и даже фамилии я изменять не стал. Пусть все, что тогда случилось, станет подлинной историей, навроде Гая Светония Транквилла или Иосифа Флавия, хотя последний, говорят, подвирал частенько...........
Ваш Федя, пианист с сердцем духовика.