Кто зарезал Клецку или как написать иронический детектив

Никогда раньше не писал детективов. Я их читал. Во время дороги под стук колес поезда,
на пляже или когда делать ничего не хотелось. Что же побудило меня взяться за это новое дело, ведь я  сотрясений мозга не имел, исчезновения извилин или ампутации органов не припомню. Тут я нахожу несколько причин. Во-первых количество прочитанного стало постепенно переходить в качество, ощущение которого можно выразить одним словом – кидают. Читаешь, читаешь, доходишь до конца, а там такая развязка, знал бы – не тратил попусту два дня, чтобы до нее добраться. Во-вторых у меня есть собака (и очень знакомая кошка), а это уже как минимум половина произведения. Одна половина держит читателя в напряжении (убийства, размышления и все такое), а вторая, собачья-кошачья, развлекает, дабы не травмировать психику. В-третьих создание детектива, а правильнее бизнес-проекта “Детектив” не показалось мне слишком  уж сложным делом. Метода известна, да и по телеку каждый день показывают столько сюжетов, что записная книжка писателя абсолютно не нужна. Видик нужен. Запишешь, просмотришь и выберешь что-нибудь эдакое, душу леденящее. К тому же я учел, что детективы сейчас читают и пишут в основном женщины. Они вместе с детьми составляют основной Target Group и скажу откровенно: именно женщины благодаря своей неиссякаемой наивности, любопытству и любви к иррациональному делают людей ( тех, кто понимает) богатыми и счастливыми. Их врожденная ассоциативность и непримитивность восприятия позволят даже такому неопытному автору как мне, понапридумывать все что угодно, понаплести всякого-разного, провести сюжет вкривь и вкось, но главное сохранить выдержку и не проболтаться про убийцу до последней страницы. В конце сказать правду, а все сюжетные скачки списать на несчастные случаи ( важный свидетель погибает под колесами автомобиля, все конечно думают, что это замысел злодея, а оказывается, он действительно сам попал под колеса ). Так что у меня есть все основания взяться обеими руками за этот проект, дописать действо до конца, не проболтаться, и получить причитающиеся мне “хрусты”. А уж затем обратно все спустить на женщин до следующего детектива. Мне нравится такой круговорот. Конечно, тут тоже можно пролететь мимо кассы, хотя читатель уже основательно выдрессирован и столбовая дорога к кассе проложена. Мне остается только описать все покровавее и поманьячнее, так чтобы ягнята заворковали. Уфффффф…

Последней каплей, которая упала на мою кроваво-красную шариковую ручку и заставила взяться за перо было то, что намедни я узнал, что текса с киксой и шексой означают одно и тоже, а “хрусты” – это грины такие, в просторечье называемые баксами. Понятно, что с такими глобальными познаниями жаргона, которые я по каплям собирал со стен подъездов, лифтов и дорожных детективов, мне просто необходимо выписать их мелкими буквами строго по линеечке в книжечку и отнести издателю. И неважно, что это за звери такие текса, кикса и шекса, но главное, что мои знания жаргона помогут расширить кругозор читателей, которым русский язык представится  в виде огромной помойки, куда сносят свои отходы все слои нашего забродившего общества.

Но ляд с ним, с языком, не думаю, что мне удастся засорить его больше других, иные вопросы волнуют меня сейчас. К примеру: кто будет следователем? Вот тут никак нельзя выстрелить в молоко. Благо – выбор не большой. Расследует все, и это однозначно, женщина молодая, красивая, обаятельная и артистичная авантюрера, короче та, которая достойна. Почему женщина и почему такая? -  спросите вы. Отвечу прямо. Такая она потому, что Голливуд обязательно захочет снять по детективу блокбастер. А кто будет рекламировать одежду, очки, сумочки, шляпки, помаду и прочие аксессуары? Неужто мисс Марпл? С ней пройдет реклама разве что полей для гольфа да еще пара-тройка вещей не для Target Group. А то, что следователь – женщина, так это потому, что основной потребитель моего детектива – женщины. А жертва – молодой,  красивый, преуспевающий мужчина. Чтобы была видна борьба полов с доказательствами силы слабого над слабостями сильного. Женщинам такое нравится.

Возможно, некоторые подумают: - “Эка маханул: Все красавцы удалые, все равны как на подбор. А где же маленькая неприметная серая мышь, которая сидит себе потихонечку в уголке, потягивает молочный коктейль и подмечает – кто, кому, чего и с кем”. Отвечу. Да, лично мне серые мышки тоже нравятся. Но это же все ужасно устарело. Другая эпоха на дворе, совсем другие люди, не привязанные к малым деревушкам и приходу молочницы. Люди нынче мобильные, меняют страны, работы, профессии, имущество и жен с такой скоростью, что коктейли пришлось бы пить целому клану серых мышей в разных частях света и обмениваться информацией по “Аське”. Не стану же я описывать неудачные попытки выйти в Интернет или разрывы связи при передаче важной “мышиной” информации – это потеснит описания моей любимой собачки, да и Голливуд будет против. Где мы найдем столько серых мышей в эпоху фитнеса, шейпинга и пирсинга? Это может дорого стать  даже для Голливуда. А мой бизнес-проект должен быть дешевым, технологичным и выпущен в свет огромным тиражом  в мягких обложках, возможно в виде рулонов (это к тому же и практично в случае отсутствия бумаги).

Кстати об обложке. Обложка – это в конечном счете самое главное, самое важное, что мы можем преложить открыто читателю. Обложка для детектива – это все. Если обложка не привлечет читателя, то весь бизнес летит к черту. Поэтому неважно, что там в книжечке внутри понакалякано, но название, картинка и имя автора должны совместно сделать так, чтобы внутренний голос покупателя произнес: “Вот эта книжечка, которая в мягкой обложечке – именно то, что я должна купить сейчас, а если денег нет, то взять у знакомых взаймы или кредит в банке”.

Название обычно придумывают в редакции от балды, но я могу и сам предложить кое-что (зачем отдавать такое важное мероприятие в чужие руки). Что-нибудь эдакое на слуху, но слух не режущее: “Властелин и Властелина”, “Жизнь после смерти Гарри Поттера”, “Шамиль и новое м’ышление”, “Особенности национальной клюквы”. Их много таких, но я выбираю: “Кто зарезал клецку?”.

Картинкой может быть к примеру  “Волчья морда, раскрывшая пасть на фоне огненного шара”, “Кошка, раздирающая пасть маленькой собачке”, но я выбираю абсолютно чистый белый лист (Белый альбом), на нем посредине огненно-красными буквами сияет название, а сверху полыхает пламенем имя автора: Огнесса Пожарская. Автор – тоже женщина, для поддержания декларируемых ранее половых превосходств.

Сзади у книжечки будет краткий синопсис о том, как очаровательный следователь ведет незримую борьбу с коварным и хитрым преступником, совершившим серию гениально продуманных убийств, и что благодаря пониманию тонкостей психологии, тщательному анализу фактов и огромному чувству юмора все преступления были раскрыты и все зарытые собаки выкопаны. Затем пойдут отзывы восхищенных читателей, имена которых должны окончательно подавить своим авторитетом остатки разума покупателя. Отзывы читателей, это обязательный маневр для успеха детектива. Разве кто-нибудь захочет быть первым кинутым в таком рискованном деле, как покупка детектива нового автора. Классики литературы  важность синопсиса не понимали и понять не могли, ибо занимались чисто литературой,  бизнесом на них начинали заниматься уже их друзья, родня и потомки. У классиков вплоть до середины ХХ века и конкуренции то настоящей не было, ибо по техническим причинам издавалось очень мало, да и писать не все брались. Нынче же авторитетные отзывы – это как бы сертификат качества, без которого ни один товар  впарить нельзя и в который все не испорченные строгим вкусом граждане  свято верят.


“Блестящий сюжет, выстроенный на тонком понимании психологии людей, не дал мне возможности прерваться даже на сон”.
 Курт Шнайдер ( генеральный директор издательства Штоп`исос)

“В исследовании человеческой природы автор доходит до высочайших образцов мировой детективной литературы без всяких скидок на первоначальный уровень читателя, что ставит его в один ряд с такими авторами как Агата Кристи, Макс Фриш, Федор Достоевский, Лебедев-Кумач, Евгений Богат, Иван Семиборода”.
Зиндан Обзервер (еженедельник с 100 000 000 … тиражом)

“Прочитав произведения Огнессы Пожарской по-особенному начинаешь чувствовать вкус мухоморов и общение с богиней Иштар.”
Антуан Пелеван (из насекомых).


Откровенно говоря, будь моя воля, сделав обложку, я бы внутрь вложил только один листок с надписью: “Дорогие читатели, точно так же, как рекламодатели Равиолей дарят нам вместо ролика 15 секунд тишины, я дарю вам два дня жизни без чтения всякой хрени. Не надо портить зрение и провоцировать себя на адаптированные реакции. Устройте себе праздник, пригласите друзей, выберитесь на природу, или просто отдохните от всего”. К сожалению, современный читатель пока еще не готов платить за такое ( а я денежки люблю), поэтому вслед за обложкой приступаю к написанию Детектива, который к тому же будет ироническим.

 Атрибут “Иронический» будет служить мне громоотводом от тех, кто ко всему относится слишком серьезно (большинство из них очкастые, лысые и/или бородатые педанты). Удивительно, почему до сих пор это замечательное слово используется так гомеопатически. “Иронический роман”, например, чем плох или “ироническая повесть” и все такое. И если вдруг эти дядьки скажут мне не подумав – “Образы нечеткие, сюжетец так себе - ни рыба, ни мясо”.  Отвечу – “Что ж вы, мать вашу, умники, а юмора  не понимаете. Детектив то иронический. А раз иронический, значит можно с помощью гипноза заставить собаку спать, кошку петь песни Серафима Туликова , можно вообще все, что не запрещено”.

Итак, перед тем, как открыть счет в банке, где будут деньги лежать, мне необходимо сделать следующее:

- придумать эпизоды с животными, которые составят добрую половину книжки;
- разработать схему преступления;
- придумать план расследования;
- смешать все это в единую душераздирающую смесь, что по моим понятиям и есть Детектив;
- сделать из всего этого мюзикл,  используя популярные мелодии. Как верно сказал один уважаемый мною автор: “История вначале разыгрывается в виде трагедии, а затем повторяется в виде мюзикла”.


Байки про животных.

Music: Звучит мелодия
 “Я пушистый беленький котенок,
   Не ловил ни разу я мышей”

Кот Кузя, проживая летом на даче следователя, наел такую жирную морду, что было непонятно: с чего вдруг? И лишь позже выяснилось, что питался Кузя не только у хозяев, но и у всех сердобольных любителей кошачьих, к кому подзаборно он мог легко проникнуть и предъявить свою жирно-гряную морду. Мыть эту морду было нельзя, грязь была составной частью его имиджа, иначе чаевые могли сойти на нет. Жирно-грязный кот Кузя по прозвищу “Наполеон” в детективе также будет:

- водить на дачу своих хозяев знакомых кошечек на халявку пожрать в столовой
- устраивать бои с соседскими котами по ночам, а утром приходить с изорванной шкурой и единственным уцелевшим магическим глазом осматривать хозяев и свои территориальные владения.
- Спать кверху пузом на грядке с картошкой, да так эффективно, что колорадский жук, досрочно сожрав соседскую ботву, к месту, где возлежал кот даже не  приблизился.
- И др.

Music: Звучит “Собачий вальс”
 Табудам пам пам
Табудам пам пам
Табудам пам дам пам
Дам пам пам

Пес Федя, будучи рожден сукой, до трех месяцев гордо носил мужское имя, так как новым хозяевам его отрекомендовали как кобеля. Затем Федор внезапно стал Федрой, и об этом спустя некоторое время узнали все близживущие кобели. Поэтому хозяева, бросив свои обычные дачные дела, стали бросаться сосновыми шишками в кружащих вокруг забора озабоченных псов, и в конце концов упрятали свою красавицу в дом, предварительно обработав антикобелином. В детективе Федра будет:

- всегда класть морду на колени гостей после того как поест (ест она всегда первой)
- лаять на всех без исключения деревенских жителей, а особенно на проезжавшего мимо дачи пятилетнего малыша на электромобиле, названного за эту особенность КУ.
- сторожить по ночам грядки с соседской картошкой от воров и обнаружить вора в лице ее хозяина, который пошел ее охранять.
- тренировать до седьмого пота хозяев в моменты выгула за пределы охраняемой территории дачи.
- поедать в лесу чернику прямо из бидона, в который хозяева ее только что собрали, сев при этом на куст, с которого ее только что сорвали.
- хватать здоровенную палку зубами и нещадно бить ею хозяев, нечаянно оказавшихся на ее пути
- лязгая зубами ловить ос словно мух,  после чего хозяевам стоит неимоверных усилий запихнуть ей в пасть таблетку, снимающую боль, и каждый раз объяснять, что Ос – это не такой мух.
- по команде “Сидеть” сразу садиться, ложиться, затем вставать и подавать “Голос”.
- исполнять всегда команду “На” и никогда команду “Ко мне”
- И др.

Оба животных будут поочередно участвовать в повествовании, ибо мир давно уже поделился на собачников (как я) и кошачников. А те, кто не поделился, являются элементарными частицами.

Music: Звучит мелодия заставки из передачи “В мире животных”

 Интересно отношение христиан к этим животным. Например, римские папы (а я полагаю, в связи с этим все католики) очень любят котов. Наверное кошаки лучше служат Б-гу, чем люди. Православные же издревле (а как же иначе) считают собак нечистыми животными. Большинство верующих давно обзавелось собаками, моют их чаще, чем моются сами, но вопрос так и остается открытым. Насчет компьютеров теоретики-теологи худо-бедно в чем-то разобрались, а вот насчет животных новых трудов пока нет: полный застой идеологии. Поэтому непонятно, есть ли такие теоретики вообще или они репетируют молчание ягнят. И что они тогда собираются преподавать детям в школах? Хотя молчание снизу мне по-человечески понятно, не дай Б-г чего сболтнуть лишнего, отлучат и проклянут. А вот на самом-то верху могли бы дать директивы. Поэтому, если в ближайшее время по поводу собак не будет разъяснений от наиславнейшего и наимудрейшего, то злейшие враги православия, католики,  могут сориентироваться по собачьему вопросу быстрее и тогда судьба единственно истинной религии - православия - снова окажется под угрозой полного исчезновения.

Продолжение следует...