хармсоватости почти все и сразу

Человек, который икал

Долго думал, о чем написать, и вот решил поведать вам историю незначительную, но весьма поучительную. Итак, о чем я хотел поведать? А, вспомнил, я хотел рассказать вам историю о человеке, который икал.
Когда Иван Иваныч родился, он даже не думал и не помышлял икать, но как-то дыхание сбилось, возник спазм диафрагмы и он стал икать. Сначала все стали переживать и подносить Иван Иванычу стакан воды, однако, все результаты сводились к нулю, и Иван Иваныч продолжал икать. Дожив до глубокой старости, Иван Иваныч начал задумываться, почему он икает. Он строил различные гипотезы, и затем отвергал их одну за другой. Думал, думал Иван Иваныч, икнул и помер.


Игра.

Иван Иваныч очень любил играть в прятки и всегда выигрывал. Происходило это так: услыхав звонок в дверь, Иван Иваныч прятался под шкаф. Гости входили и, не обнаружив, Иван Иваныча, уходили обратно, а Иван Иваныч выползал из-под шкафа, на лице его сияла улыбка, и он был очень рад.

Неожиданный размер бумаги.

На столе стоял новый компутер, он гордился своим новым монитором, который отражал тусклый свет неоновых ламп. На коврике тихо спала мыша. Может, я в чем-то повторюсь, сказав, что у компутера бала новая клавиатура, новый системный блок, и новый источник бесперебойного питания, который любил изредка пищать, а также у компутера был новый принтер. И вот раз компутер решил пошутить и послал на принтер неожиданный размер бумаги. Тут все запищало и отключилось, потому что местный электромонтер тоже решил пошутить.

Президент.

Президент любил выгуливать свою собаку лично и очень злился, когда ее выгуливал кто-то другой. Раз собаку выгуляла его жена. Президент нахмурился. Тогда она вывела ее во второй раз. Президент начал заводиться, но не стал выражать свое недовольство. Но жена повела собаку в третий раз. Президент стал закипать, и начал проявлять свое недовольство вслух. А когда его жена вывела собаку в четвертый раз, то он стал кидаться табуретками. После пятого раза президента трясло от гнева и обиды, и он раскидал всю мебель. Бедная жена забилась под последний оставшийся в помещении коврик, но президент, одурев от бешенства, схватил и его и вместе с женой выбросил в окно. Его трясло, но он стоял  и смотрел на свою собаку, ждал, когда ее поведут в шестой раз, но ее почему-то никто не вел.  Тогда президент успокоился, и сам лично вышел во двор выгулять свою собаку.
Мораль: не стоит растрачивать себя по мелочам.




Сапожник.

Не знаю я ни одного человека на свете, который бы так любил свою работу как этот сапожник. Любое порученное ему дело он выполнял в считанные секунды и пользовался всеобщим уважением. Но раз с ним произошел весьма конфузный случай, за который он поплатился своей мастерской и вынужден был стать нищим. К нему пришел заказ подковать левое заднее копыто лошади очень богатого господина. Но сапожник по неизвестной случайности забил гвозди в лоб этого господина, когда тот, сняв цилиндр, протирал лысину платком. Господину после этого случая пришлось довольно длительное время ходить на голове, т.к. подкова была в два раза тяжелее его самого, и невозможно было ходить на ногах. Но когда господин опять научился ходить на ногах, он пришел и забрал мастерскую у сапожника.

Человек, который хотел летать

Новый Иван Икарыч купил себе самолет, очень старый, но на ходу. Обучился управлению на нем и в один прекрасный день  решил взлететь.
Сначала все было хорошо, но когда Иван оказался на высоте 1000 м от земли, у него вдруг отказал движок. Парашюта не было и пришлось прыгать, ибо его агрегат стал стремительно падать вниз. И вот, Ваня в воздухе. Сначала все было хорошо и он наслаждался свободным падением, но через некоторое мгновение ситуация изменилась в худшую сторону; перед Ваниным носом оказалась крыша его собственного ангара. Он закрыл глаза.
Очнулся Икар Иван уже в больнице. Еле приоткрыв один глаз, он обнаружил, что лежит на койке, и еще он увидел море бинтов, которыми был весь обвязан. “Все не так уж и плохо”, - подумал Иван и отключился.

Точка.

Я, к примеру, знаю, что такое точка, хотя все считают, что определение точки не существует, и поэтому сильно этим горжусь. Многие мне не поверят, но я то сам знаю, что такое точка, а если всем рассказать, то все будут знать, и мне нечем будет гордиться, поэтому ничего я вам говорить не буду, и просто поставлю на этом точку.

Ветер.

Сегодня, когда я шел, ветер сильно дул мне навстречу. Я сбавил шаг, в надежде, что с уменьшением моей скорости ослабнет его напор, но происходило обратное, и меня сдувало назад. Получалось так, что стоило мне пройти пять метров, как ветер относил меня на десять метров назад. И так случилось, что я оказался совершенно в другом месте, куда даже и не думал идти. Вот, что значит закон ехидства, - промелькнуло у меня в мозгу. Я огляделся по сторонам и заметил позади себя трамвай. Хорошо,- подумал я,- трамвай тяжелый и его не сдует, и я смогу довольно быстро добраться туда, куда надо. Я шел вперед, а ветер относил меня назад. Я шел вперед, а ветер относил меня назад. Я шел вперед, а ветер относил меня назад. Тут меня обогнал трамвай, и я, успев уцепиться за него, запрыгнул внутрь. Ехал я долго. Когда объявили конечную, я резко вскочил и бросился наружу. То, что я там увидел, меня очень сильно поразило. Когда я опомнился, то был уже в метро. Тут меня кто-то спросил: Зачем идешь? Я ничего не ответил и только показал на голову. После этого я пошел искать апельсины, но апельсинов нигде не было, а были только бесплатные газеты. Схватив одну газету, я запрыгнул на крышу подошедшего электропоезда и заснул. Когда я проснулся, никого уже не было. Опоздал,- возникла в мозгу догадка. Я стал искать газету, но вместо нее нашел лишь обрывки бумаги. После этого я начал искать выход, но нашел только вход. И грозный контроллер сказала, что если увидит меня еще раз, то откусит мне ухо. Я вернулся обратно, и увидел, что кому-то бьют морду. Я тоже захотел посмотреть на это и протиснулся сквозь толпу. На полу я увидел свое пальто. И тут я проснулся.

Плевки.

Американский солдат сидел на крыше двухэтажного дома и ждал когда кто-нибудь пройдет мимо. Вот,- думал американец,- сейчас кто-нибудь пойдет, а я плюну в него. Такая идея пришлась ему по душе, и он принялся ждать. Первым пробежал озорной мальчуган, американец плюнул, но промахнулся, потому что уж шибко быстро тот бежал. Американец с досады плюнул еще раз, но попал на свой сапог. Громко выругавшись, он продолжил свое занятие. Через некоторое время из-за угла появилась бабка. Американец, подождал немного, прицелился и снова плюнул. Но плевок очутился перед бабкой, так и не задев ее, потому что шла она слишком медленно. Американец с досады плюнул еще раз, но попал на свой сапог, затем от злости рукой вдарил по крыше, но наткнулся на гвоздь. Дико заорав, он опять громко выругался. Через некоторое время из-за угла вышли двое, они держались за руки и были очень счастливы, потому что молодожены. Американец прицелился и на этот раз попал. Плевок попал на голову даме. Она посмотрела наверх с возмущением, а ее супруг с негодованием. Американский солдат показал им кулак и громко заржал. Тут то место где сидел американец начало обваливаться и он стал падать вниз. Внизу он сломал себе шею и умер.

Обида.

Раз Петра Сергеевича очень сильно обругали. Большая обида закралась в душу Петра Сергеевича, и немного пометавшись в душе, решила там остаться. После этого Петр Сергеевич стал очень несчастным человеком. Вот идет он по улице, а обида в душе все накапливается и накапливается. Заходит Петр Сергеевич в магазин и становится весь надутый от обиды. Входит к Семену Андреевичу, а сам такой обиженный.
Ходит так Петр Сергеевич несколько дней, и, не, выдержав, решает обратиться к врачам. Сначала идет к терапевту.
Терапевт долго слушает сбивчивую речь Петра Сергеевича, а затем, надев стетоскоп, начинает проверять легкие.
– Дышите,- говорит доктор, но Петр Сергеевич весь надувается и, вытаращив глаза, вращает их из стороны в сторону.
 – Не дышите,- говорит доктор, но Петр Сергеевич начинает быстро и часто дышать через расширившиеся ноздри.
- Ничего не понимаю,- говорит терапевт в недоумении, и отправляет Петра Сергеевича к невропатологу. Петр Сергеевич обижается, и идет к неврологу.
Невролог пристально смотрит в глаза Петра Сергеевича, а тот, в свою очередь, пытается глядеть в окно, в окне он видит подростка, который корчит ему рожу. Доктор достает молоточек и принимается стучать Петра Сергеевича по лбу, а тот после каждого удара начинает громко ойкать.
-  Тук, - стучит молоточек,
 - Ой! - вскрикивает Петр Сергеевич,
 - Что случилось? - удивляется доктор.
-  Тук, - стучит молоточек,
 - Ой! - вскрикивает Петр Сергеевич,
 - Что случилось? - удивляется доктор.
-Ничего не понимаю,- говорит невролог в недоумении, и отправляет Петра Сергеевича к психиатрам.
Петр Сергеевич заходит в кабинет к психиатрам, и удивляется, увидев одного из психиатров на люстре, а другого, выглядывающего из шкафа.
 - Вы кто? – спрашивают в один голос психиатры.
 -Я Петр Сергеевич, - отвечает Петр Сергеевич. Тут один психиатр сваливается с люстры, а другой выскакивает в окно.
- Тот самый Петр Сергеевич? - спрашивает упавший, поправляя на носу очки.
- Да, - говорит Петр Сергеевич.
- Нет, я право не могу поверить.
- Я Петр Сергеевич.
- Подождите минутку, - говорит психиатр, и начинает растворяться. Так весь и растворился. Стоит Петр Сергеевич, а сам думает: - Кто же это меня лечить то будет? Обиделся он на психиатров, и пошел к хирургам.
Заходит Петр Сергеевич к хирургам, а те ему сразу наркоз и к операционному столу крепкими ремнями привязывают, чтобы не вырвался.
- Как оперировать, то бишь резать то будем? - спрашивает один хирург другого.
- Ну, сначала вдоль, ну а потом уж и поперек, - отвечает тот.
Оперируют хирурги Петра Сергеевича, а сами смотрят, не умер ли. Даже медсестру специально позвали пульс Петру Сергеевичу проверять. Оперируют Петра Сергеевича, а сами спрашивают:- На что жалуетесь? Оперируют Петра Сергеевича, а сами спрашивают:- На что жалуетесь? А Петр Сергеевич молчит, его оперируют, а он молчит. Тут хирурги забеспокоились, и давай спрашивать медсестру, а та кивает головой, мол, все в порядке. Вот хирурги уже зашивают Петра Сергеевича, а тот начинает глаза открывать и мычать. На помощь приходит медбрат, в руках у него увесистый кляп и повязка. Операция заканчивается, Петр Сергеевич приходит в себя, и, чувствуя, что ему что-то мешает, снимает повязку, и выплевывает изо рта вонючий кляп. Вскоре он осознает, что внутри него находится обида, и от этого начинает раздуваться. Раздувается Петр Сергеевич и осознает, раздувается Петр Сергеевич и осознает. Так бы и раздулся на всю палату, если бы не ворчащий Коробкин. Видят врачи, что сделать ничего не могут, собрали консилиум и посоветовали Петру Сергеевичу лечиться за границей, а он плюнул и не стал лечиться, так и ходит до сих пор обиженный.

Дорогой, мой человек
Будь невозмутим вовек,
А будешь обижаться,
То станешь раздуваться.





Меланхолик.

Один меланхолик решил вдруг стать холериком. - Я меланхолик, - говорил он, - хочу стать холериком неспроста, а чтобы самоутвердиться. Для осуществления этой цели он залазил на скамейки и говорил оттуда: - Теперь я холерик, - но его никто не слушал. Тогда он залезал на крыши домов, и кричал: - Теперь я холерик, - но на этот раз его никто не слышал.
 - Меня никто не слышит потому, что я высоко стою и тихо кричу,- думал меланхолик, - Схожу-ка я на центральную площадь города, и крикну оттуда.
- Я холерик, - крикнул он с площади, но никто не обратил на него внимания, и только пожилой господин взглянул исподлобья довольно странным образом.
Тут вдруг разверзлись небеса, и, молния, сверкнув, ударила прямо перед носом меланхолика. От неожиданности тот подпрыгнул, и засеменил мелкими шажками в сторону вокзала. После этого его никто не видел.

Опытный образец.

Ковкин был вполне нормальным обычным человеком до тех пор, пока не прыгнул с парашютом, а как прыгнул, так совсем дураком стал: то язык покажет, то скачет на одной ноге по ступенькам, чтобы не упасть, то в луже целыми днями сидит. Известный психиатр Тупаков приметил Ковкина, и давай опыты производить.

Несколько миниатюр про очки.

Я купил очки, но носить их не хотел. Однажды надо было прочесть магазинную вывеску, и я, поморщившись, надел очки, но к своему удивлению отметил отсутствие неприятных эмоций потому, что заставил себя считать, что на носу у меня ничего нет. Великая вещь убеждение.

Если смотреть сквозь очки, то видно лучше, нежели поверх них. Этот общепризнанный факт, но я считаю наоборот.

Стекла очков становятся жирными от пальцев, поэтому я предлагаю носить очки без стекол.

Дужки оправы лучше делать из резины, тогда они станут универсальными, ибо каждый сможет растянуть их так, как посчитает нужным.

В оправе предлагаю сделать пазы для смены стекол, удобно постоянно теряющим зрение.

Вместо сеточки для коррекции зрения надо использовать полотна, которые в кинотеатрах, чтобы смотреть кино.

Слабозрячим необходимо при себе иметь футляр. Когда кто-нибудь задает сложный вопрос, надо, не мешкая, прятать очки в футляр, и отвечать: - Этот вопрос не в моей компетенции.

Все умные люди носят очки, я считаю это заблуждением.

Написал бы еще несколько миниатюр, но очки упали с носу и где-то затерялись, в результате совершенно не видно экрана, а перспектива печатать вслепую меня не прельщает.