Байки провинциального доктора 4

***
В медицине есть выражение «стул оформлен». Это означает «не понос». Такой вот эвфемизм. В мединституте на всех кафедрах это словосочетание принималось безоговорочно, и вдруг на пятом курсе доцент инфекционных болезней Острицын, рассуждая о том, как студенты оформляют свои учебные истории болезни, вдруг возмутился:

–Что значит «стул оформлен»? Как это – оформлен? Что ещё за вздор такой? Нужно описать консистенцию, цвет, запах... А это что? Чем он оформлен? Петрушечкой? Укропчиком? Лимонной долькой?

–Но мы четыре года так писали, – возразил ему один студент. – Нас так учили.

–И плохо учили, очень плохо, – ответил Острицын. – У вас не стул, а дамское рукоделие какое-то...

***
Кажется, это у Жванецкого: «Иду спокойно, никого не трогаю. Вдруг сзади голос: «Продолжать движение!»  Примерно так.

Похожий случай: Мичуринск; еду в своём «Запорожце» по Набережной. У самого выезда на улицу Тамбовскую – небольшая пробка, всё больше грузовики какие-то, стоят и не с места. А гаишников человек шесть, суетятся, палками машут. А у меня автомобильчик маленький, подвижный, решил я протиснуться между грузовиками. Останавливает меня инспектор ГАИ.

–Вам куда?
–Туда.
–Прямо – можно, а направо – нельзя.
–Почему?
–Проезжай, проезжай...

Выбираюсь из пробки и еду дальше. «Что у них стряслось? – ломаю голову. – Авария? Или зек из тюрьмы сбежал?»

А вечером узнаю, что в сельхозакадемии в этот момент читал лекцию вице-премьер А. Заверюха.

Вот как: они меня специально остановили, чтобы сообщить, что прямо (куда я и направлялся) ехать можно, а направо, к вузу – никак нельзя... «Продолжать движение!»

***
Воронеж, 1995 год. Сидим с двенадцатилетним сыном на лавочке у фонтана. Рядом – небольшое кафе прямо на улице. За столиками – компания стриженных парней. Плечистые такие «мальчики» с цепкими колючими взглядами и квадратными подбородками. По всему видно, что настроение у них явно не праздничное. Озабоченные лица, бегающие глаза, нервно шевелящиеся пальцы рук. Ясно: коммерсанты. Совершают сделку или что-то в этом роде.

От компании отходит пьяненький и совсем ещё молоденький парнишка. Не по размеру большой пиджак болтается на нём, как на вешалке. Из туго стянутого галстуком воротничка торчит тоненькая шейка. Чуб сбит в какой-то игривый хохолок, а затылок брит под ноль и поэтому кажется совсем уж тощим и жалким. Брючата ему тоже велики, к туфлям собраны в гармошку. Парень неуверенно продвигается к выходу, держась ладонью за стенку.

–Этот, наверно, у них самый младший. Послали за выпивкой, – высказываю предположение я.
–«Новый русский», – насмешливо произносит сын.

***
Закончились роды. Врач осматривает родильницу, находит небольшой разрыв.

–Ну, что там, доктор? – спрашивает пациентка.
–Ничего страшного. Наложим два шовчика.
–По живому?!

(То есть без обезболивания.)

–Желательно, – усмехается врач и суеверно передёргивает плечами. – Желательно по живому...

***
Как много косноязычных людей!

Берут интервью у футбольного судьи, временно отстранённого от судейства за какие-то ошибки в последнем матче.

–Да, – сказал арбитр, – назначил я одиннадцатиметровый пенальти. Зря назначил. Сам не понимаю, как вышло. Это была ежесекундная слабость...

***
Это рассказывают уже как анекдот.

Премьер-министр В. С. Черномырдин (по телефону) – к чеченскому террористу, захватившему больницу в Будённовске:

–Шамиль Усманов... тьфу! Усман Басаев!.. Басай Усманов! Не понял, говорите гром... По-о-онял!

***
Полтораста педерастов.

***
Поезд «Воронеж-Мариуполь». Обслуживает бригада из Украины. Ночь. В вагоне тьма непроглядная. Что-то случилось с системой освещения. Поезд останавливается в Валуйках на таможне и стоит час. Пассажиры выбираются на перрон подышать.

–Слухай, Галька, – говорит подвыпивший мужчина такой же пьяненькой проводнице, – включи свет. Сколько можно ехать у тэмряви?

–А нащо тоби свит? У мэнэ сексуальный вагон, пассажиры кругом молоди, – отвечает проводница многозначительно. – При свете – шо? Ничого. А так – рукой маць, маць... У мэнэ е, а у тэбэ нэ встае...

И назидательно добавляет:
–Читай литературу!

***
Доктор Чиликов купил компакт-диск группы «Криденс» и пришёл похвастаться к своему другу, учителю Захарчуку, такому же меломану, как и он.

–Повезло тебе, – сказал Захарчук. – А я вот ищу уже полгода – никак не могу найти. Говорят, слишком старая запись.

–Да ты не расстраивайся, – ответил Чиликов. – Я тебе обязательно дам его переписать. Только немного позже. Сначала, уж извини, сам послушаю.

–Я понимаю, – вздохнул Захарчук, – право первой ночи...

***
Дед Авдей – большой оригинал.

Пришёл однажды вечером из города и улёгся в постель.

–Дед, ноги вымыл? – насторожилась бабка.
–Ы-ы, — отмахнулся от неё Авдей.
–Да ты не мычи, а покажь ножищи-то! – рассердилась старуха.
–Во! – дед высунул из-под одеяла обе ноги. На каждую был надет полиэтиленовый мешок и аккуратно перевязан бечёвкой у щиколоток на бантик.
–Что ж это деется? – всплеснула руками бабка. – Ты что, Авдей, творишь-та-а?
–А чего их, старуха, мыть? – усмехнулся дед. – Завтра ить обратно испачкаются...

***
В городе Поти зарегистрировала брак чета евреев.

–Ну, похвастайтесь, похвастайтесь документиком, – веселились гости на свадьбе.

А веселились они потому, что в свидетельстве о заключении брака значилось: «Место регистрации – Потский отдел записей актов гражданского состояния».

А для евреев слово  потс  имеет вполне конкретное значение...

***
–Валюша, новые фильмы есть?
–Есть, Сергей Палыч. Вчера привезли кассет десять. Последний боевик с Ван Даммом, французские комедии, ужастики...
–Нет, мне бы что-нибудь... посолёней...
–Мелодрамы, эротика?
–А порнушка? Порнушка новая есть?
–Как? Вы, Сергей Палыч, педагог, директор школы, наставник молодёжи – и тоже любите смотреть это?!
–Что вы, Валюша! Не люблю. Но... – разводит руками, – надо...

***
...И ещё один убийственный аргумент против автомобиля «Запорожец»:

–Эту тачку сконструировала женщина. «Запорожец» придумала баба!

Вот так! Вероятно, для тех, кто любит ковыряться в автомобиле и понимает в этом толк, вышеназванный аргумент – и впрямь последний...

***
Был летний вечер. В деревне орали петухи. Багровое солнце уверенно опускалось к горизонту. По пыльной дороге неспешной трусцой брели собаки. В стае было около тридцати псов.

–Идут в колхоз, – сказала мать, прикрывшись ладонью от солнца. – На живодёрку за мясом...

***
Когда немцы оккупировали Мариуполь, моему отцу было девять лет. В компании слободских пацанов он был самым маленьким и щуплым. В их доме обосновался немецкий офицер, врач. Занял лучшие комнаты. За порядком и чистотой следил, запрещал солдатам вваливаться в дом в сапогах. Лечил же не только солдат, но иногда, если обратятся, и русских. За что порой и получал магарыч: сало, к примеру, или самогонку. Если, конечно, у русских это было.

А неподалёку, в соседнем доме, у фашистов был склад продуктов. Слободские мальчишки однажды проведали, что во дворе этого дома стоят ящики, а в них – шоколад. Вот они и уговорили моего отца перелезть через забор, чтобы украсть этот шоколад.

–Ты, Стас, самый маленький из нас, у тебя легко получится.

Только он перемахнул через ограду, запустил руку в ящик – на пороге дома возник автоматчик и по-немецки заорал что-то, залаял. Стас, конечно, бросился наутёк. А над головой пули засвистели – вжик, вжик! Мальчик еле ноги унёс.

Потом, уже гораздо позже, отец любил шутить:

–Меня тоже можно считать партизаном! Я чуть не пострадал на этом поприще.

***
Когда-то один юморист пошутил: «Передачу новостей мы не слушаем – обсуждаем свои проблемы, болтаем по телефону и так далее. И только в самом конце передачи замираем, прислушиваемся: «Тише! Погода!» Нас ничто не интересует – только погода. Как будто всё население Советского Союза поголовно занято на полевых работах в колхозах...»

Так было раньше. А что сейчас? Мы и теперь умолкаем вдруг и призываем домочадцев к тишине... Но когда? Да примерно в похожей ситуации. Нужно только сделать поправку на нынешнее время.

–Тихо! Курс доллара передают!

***
У студентки Маши Н. папа – нефтяной магнат. В семье традиция: по случаю дня рождения дочери отец покупает ей в подарок новый «Мерседес». Но Маша умудряется за год разбить свою машину так, что ни о каком ремонте речь больше не идёт.

После четвёртого «Мерседеса» папа сказал дочери:

–Всё, Маша, моё терпение иссякло. Вот тебе последний «Мерседес». Если разобьёшь и его – больше не буду дарить тебе такие подарки. И заставлю тебя отчитываться за каждую копейку!

***
Сочинения Л. Пенькова (рассказы, юморески, хохмы, заметки и пр.) публикуются в городской газете уже несколько лет. И, в общем-то, никакой, как говорится, «обратной связи». Или почти никакой. Только иногда кто-нибудь снисходительно заметит: «Читал, читал я, старик, твои последние вещички...» И всё. Редко кто продолжает эту фразу дальше. Словом, долгое время Пеньков не знал, кто его читатель. И вдруг...

Идёт он по улице. Слышит сзади:

–Лёнь!

Оборачивается – Жорка-истопник! Парень неплохой – добрый, простой. И всегда чуть пьяненький. Вообразить его с книжкой в руках или хотя бы с газетой довольно непросто.

–Лёнь, это ты написал?
–Что?
–Ну, статью...
–Какую статью?
–Ну, это... в газете...
–Да у меня только за последнее время их несколько было.
–Угу...
–Так какую же?
–Ну, ту... – он пытается подобрать нужное слово и морщится, злясь на свою беспомощность. – Как же её? Ах, ч-чёрт! Ну... ту саму – которую я прочитал...

Жорка взволнован. Оно и понятно: он всё-таки прочитал! Да к тому же именно то, что сосед написал, Лёнька Пеньков...

***
Скороговорки:
В  ОФИСЕ  СИФИЛИС
ГРИПП,  ТРИППЕР  ПЕРНАТЫХ

***
С некоторых пор редакционный компьютер научился переводить с английского на русский (появилась у него такая программа). И, конечно же, все заинтересовались: а что он, собственно, умеет? Вот Пеньков и придумал.

–Слышь, Миша, – обратился он к редактору Чекалину, – а давай зададим ему несложную задачку. Пусть он переведёт выражение FUCK  YOU !

Фразочка эта считается нецензурной: имел я, дескать, тебя. Часто её можно услышать в американских боевиках — тогда, когда там особенно накаляются страсти. Ну, а you – это, в зависимости от контекста, и «ты», и «вы», и «вас», и «тебя»...

А что же компьютер? Оказывается, он таких грязных слов не знает! А потому ответил Чекалину интеллигентно и загадочно:

FUCK  Вы.

***
В плацкартном вагоне скандалит женщина. Она только что вошла и обнаружила, что её место занято, вот и подняла шум.

Ночь. Пассажиры уже улеглись. Новенькая попутчица очень мешает им спать.

–Поймите же, – терпеливо объясняет проводник женщине, – вы вошли в вагон слишком рано, ваш билет взят от Ряжска, а сели вы в Мичуринске. Подождите немного, через полтора часа ваше место освободится...
–Ничего не знаю! – шумит тётка. – Я дорогу оплатила и хочу, как все, лечь спать!
–В Ряжске ляжете.
–Я хочу сейчас!!!
–Тише вы! – призывает проводник её к порядку. – Люди спят.
–А я что – не человек? Я что же – собака? – ещё громче орёт она.

И вдруг откуда-то с верхней полки доносится насмешливый прокуренный голос:
–Мужики, чья шавка отвязалась? Успокойте её, а то, боюсь, мне придётся...

***
Один коммерсант повёз на своём «КамАЗе» тюльпаны в Липецкую область. Но где-то прозевал поворот, заблудился, вернулся километров на двадцать назад, подкатил к посту ГАИ. А там – боже правый! – ну натурально военизированное укрепление, дзот! Какие-то металлические ограждения, плиты в два ряда, бетонные блоки... За столом, внутри здания, сидит толстый прапорщик с автоматом на шее и ложкой жрёт консервы из банки.

–Чё надо? – спрашивает он сквозь зубы.
–Да вот, заблудился... Подскажи, далеко ли тут поворот на Елец?

Прапор подозрительно смотрит на водителя.

–На чём едешь?
–На «КамАЗе».
–Ну?
–Что «ну»? – не понимает шофёр.
–Чего хочешь?
–Где, спрашиваю, поворот на Елец?
–А-а...

Прапорщик встаёт, потягивается, сыто рыгает, потом поправляет на шее автомат и говорит:

–Давай.
–Что? – опять не понимает водитель.

Прапор смотрит на него, как на законченного дурака, и внятно произносит:
–Консервы давай!

***
В институте учился студент по фамилии... Внимание! Фамилия его была такая:

СЕНЬКАПОПОЛУЧЕТЕВЕРЕКСАЛОЧЕТЕВЕРЕКОВСКИЙ

Это чистая правда! Когда после окончания вуза возникла необходимость сделать снимок на память, фотограф схватился за голову: на фото ведь под каждой физиономией подпись полагается...

Видно, долго мучился он, но в конце концов своего добился-таки: фамилия парня тянулась длинной причудливой змеёй вокруг всего овала фотографии. Еле поместилась! 

***
Когда-то одна центральная газета покритиковала Аллу Пугачёву за то, что та переделала 90-й сонет Шекспира. В «первоисточнике» значилось так:

Оставь сейчас, чтоб сразу я постиг,
Что это горе всех невзгод больнее,
Что нет невзгод, а есть одна беда —
Твоей любви лишиться навсегда.
                (перевод С. Маршака)

Пугачёва спела так:

Оставь меня, чтоб снова ты постиг,
Что это горе всех невзгод больнее,
Что нет невзгод, а есть одна беда —
Моей любви лишиться навсегда.

Типичный образчик женского самомнения...

Газета хохмы ради предложила певице ещё один парафраз:

Ты помнишь чудное мгновенье:
Перед тобой явилась я?

Потом об этом забыли, а песню, названную автором «Сонетом Шекспира», в исполнении А. Пугачёвой даже вспоминают иногда, слушают.
 
Но вот снова не повезло Шекспиру! Сонет №6 заканчивается таким двустишием:

Ты слишком щедро одарён судьбой,
Чтоб совершенство умерло с тобой.

Говорят, нашёлся остряк, который спел эту фразу несколько иначе:

Я слишком щедро одарён судьбой,
Чтоб совершенство умерло со мной.

***
К гинекологу Чиликову пришла знакомая женщина, попросила, чтобы он поставил ей противозачаточную спираль.

–Ладно, сделаем, – кивнул доктор.

–А вдруг не приживётся? – засомневалась вдруг пациентка. – Вдруг будет какое-нибудь осложнение? Или, чего доброго, совсем выскочит... Что тогда, а?

–Не волнуйтесь, – успокоил её Чиликов. – Всё сделаем в лучшем виде. Поставлю – как себе...

***
Говорят, один вор залез в квартиру к начальнику речного пароходства. Хозяин был человеком изобретательным и не без юмора. Он установил в доме сигнализацию, но не простую, а с изюминкой... Когда преступник вошёл в квартиру, раздался... пароходный гудок! Вор как стоял – так сразу и помер на месте.

***
Кофе варить – всё равно что любовью заниматься. Держишь турку на медленном огне и внимательно наблюдаешь, чтобы не перелилось через край. Видишь, густая пенка медленно поднимается вверх и вот-вот вырвется наружу – тогда убираешь турку с огня и ждёшь, чтобы чуть остыло. Потом снова, снова... до тех пор, пока не побегут слюнки и терпеть уже больше невмоготу.

***
От парня ушла любимая девушка. Он, конечно, очень переживал. И, чтобы пронять её, мерзавку, подготовил своеобразное магнитофонное послание и передал девчонке через общих знакомых, студентов из медицинского общежития. Те, конечно, сначала сами послушали. Там была записана целая литературно-музыкальная композиция.

Начиналось всё с гитарного скрежета группы «Black Sabbath» и металлического возгласа:

–I am Iron Man!
(Я – Железный Человек!)

Потом следовал заунывный номер группы «Pink Floyd» «Грандиозный концерт на небесах» — чтобы нагнать тоску, должно быть. А далее под другую песню тех же исполнителей парень читал печальные, изрядно приправленные философской червоточинкой стихи. Было там, например, такое пикантное откровение:

Хранится живая вода в нашем теле.
Сосуд ненадёжный: всё щели да щели...

Нетрудно представить себе реакцию студентов-медиков, когда они услышали сей глубокомысленный пассаж...

***
Заведующая гинекологическим отделением Тусова отличалась довольно бесцеремонными манерами. Утром, бывало, пробежится по коридору, заглянет во все палаты и скомандует:

–В смотровой кабинет на кресло – ты, ты и ты!

Потом пристально посмотрит на одну из пациенток:

–Ты у меня кто? Киста?.. Нет, погоди. Ты какая киста? Правая? А мне нужна левая! Где моя левая киста?

Выбежит в коридор и кричит:

–Киста! Киста! Где ты?

Находит пациентку в процедурной.

–Ах, вот ты где! Иди же скорее! У меня мало времени. Быстренько на кресло.

–Варвара Семёновна, а меня когда? – спрашивает другая больная. – Вы обещали, что я сегодня выпишусь.

–А ты у меня кто? Внематочная? Левая или правая?.. Ах, левая? Тогда погоди. Сейчас я кисту гляну, а потом тобой займусь. Киста, киста, ну что же ты? Я думала, что ты уже на кресле. Лезь скорее!.. Ты у меня какая – правая? левая?

И так до бесконечности.

***
Осенью стали отключать электричество по вечерам. Часа на два. И почему-то в самое нужное, самое оживлённое время, когда по телевизору передают слезоточивые сериалы, а дети приходят из школы и начинают делать уроки.

Вот однажды – выключили. А тут как раз начался отборочный матч по футболу. Ладушкин занервничал, стал ходить из угла в угол и тихо ругаться себе под нос.

–Папа, давай радио послушаем, – предложил осторожно его шестилетний сын.
–Нет тока, приёмник не работает, – сердито отмахнулся Ладушкин.

Через пять минут:

–Пап, давай чайку попьём.
–Нет тока! – рассеянно ответил Ладушкин. – Не работает электроплита, не на чем согреть воду.

И ходит, ходит из угла в угол, нервничает, на часы поглядывает.

Прошло ещё немного времени.

–Пап, – несмело подал голос сын, – давай хоть мультики по видику посмотрим.

Тут уж Ладушкин не выдержал, вскипел:

–Пойми же, глупая твоя голова: электричество отключили! Теперь у нас в квартире работает только один бытовой прибор.
–Какой?
–Унитазный бачок!

***
–Слушай, Вяткин, что у тебя за больные в пятой палате лежат? – спросил гинеколог Чиликов своего коллегу.
–А что?
–Наглые! Пока тебя нет, бабы входят к тебе в кабинет, моют над раковиной руки, вытирают их твоим полотенцем, прихорашиваются у зеркала...
–Спасибо хоть бритвой моей не бреются...

***
Доктор Чиликов с утра сгонял на пруд, наловил раков с полведра, а вечером пошёл на дежурство. Раков взял с собой, решил угостить коллег. Увидев раков, напарник Чиликова, молодой педиатр Маслов быстро съездил на вокзал, купил пива. Раков сварили в огромной кастрюле, которую позаимствовали на пищеблоке. На центр ординаторской выдвинули стол, сюда утвердили кастрюлю с раками, вскрыли пиво и сели в кружок – человек пять мужиков: кто на дежурство пришёл, а кто с ежедневки остался по такому случаю... Пиво-то ведь не главное. Раки – вот в чём дело! Не каждый день такой деликатес.

Как едят раков? Тут ножи и вилки без надобности. Тут прямо руками орудуют. Отрывают раку клешни и шейку, очищают мякоть от плотной пупыристой оболочки и кладут розовое нежное рачье мясо на язык – подержат немного так, посмакуют, покатают во рту языком да и зальют всё это пивком. И весь секрет тут кроется во вкусовом контрасте: терпкое горьковатое пиво в сочетании со сладостью и пресноводной сыростью рака – это песня, гимн! Иногда у рака и лапки оторвут да обсосут – от восторга, должно быть, или от жадности. На столе растёт горка рачьих отходов, всё усыпано крышками от бутылок и усатыми красными головками с маленькими, как бисер, глазками. По рукам и подбородкам едоков обильно стекает рассол. Пахнет пивом и прудовыми водорослями. И слышно только, как вся компания причмокивает и ахает от удовольствия...

Вот сели доктора вокруг своей кастрюли, слазили по очереди внутрь, вынули самых крупных, конечно, самых жирных рачишек и приступили к трапезе. И тут без стука отворяется дверь, и входит дежурная медсестра: принесла истории болезни на подпись. Входит, значит, она в ординаторскую, видит всю картину и, роняя испуганное «ой!», поспешно ретируется в коридор, быстро прикрыв за собой дверь. Доктора даже головы не подняли: не до того им...

К двери подходит другая медсестра – ей тоже что-то понадобилась в ординаторской.

–Ты лучше не ходи туда, – предупреждает первая. – Они, видать, напились крепко. Совсем одичали: сидят кружком и из общей кастрюли жрут что-то прямо руками...

***
В конце рабочего дня доктор Маслов, вместо того, чтобы ехать домой, основательно напился и остался с дежурной сменой. Слово за слово – прошёл час, другой. Захотелось Маслову в туалет по малой нужде, а идти куда-то на другой конец коридора лень, да и не хочется, чтобы увидели пациенты. Вот и придумал он, дабы далеко не ходить, прямо в раковину умывальника облегчиться.

–Только покойник не ссыт в рукомойник, – сказал сам себе Маслов и замер возле умывальника, тупо глядя куда-то вверх, на стенку.

Здесь без стука вбежала дежурная медсестра.

–Илья Сергеич, вы просили, чтобы я...

И замолкла в ужасе, понимая, что явилась не вовремя.

Тут Маслов вспомнил, что он врач и что ему надо бы сделать сестре замечание за то, что она вломилась к нему без стука. Однако, будучи очень пьяным, он сумел произнести только одно (при этом, конечно, продолжая своё дело):

–Таня, ну... ну как же так?..

***
Летние военные сборы у старшекурсников вуза. Командир взвода учит студентов ползать по-пластунски и следит при этом, чтобы «задняя часть» ни у кого не поднималась выше положенного, «а то подстрелят аккурат в это самое место».

–Идёт ожесточённый бой, – говорит командир, – все вокруг стреляют, пронзительно свистят пули...

Вышагивает в самой гуще ползающих курсантов и флегматично пощёлкивает их тоненьким прутиком, почти что былинкой, по задранным вверх задницам:

–Пульки, пульки летят...

***
Учительница жалуется:

–Старшеклассник теперь пошёл наглый, ничего при нём не скажи... А русский язык слишком уж богат, дальше некуда.

–Что вы имеете в виду?

–А то. Я, например, слово «конец» стараюсь на уроках не произносить. И я никогда не скажу в конце лабораторной работы «кончили». Только «закончили», а то сразу начинают ржать... А недавно был такой случай: прихожу на урок, а мой Жариков, самый первый оболтус, лузгает семечки! Я ему: «Прекрати немедленно». А он: «А я не сорю. Я в кулачок». Само собой, весь класс начал смеяться.

–Ну, а вы что?

–А что я? Я ему: «Не «в кулачок», а выйди вон». Что тут ещё скажешь...

***
По-английски «кто» — «who» («ху»).

Ученик Жариков явно заигрывает с молоденькой англичаночкой. Учительница ему:

–Жариков, к доске.

А он:

–Ху – я?

***
Врачам-акушерам нравится, когда в начале дежурства в предродовой палате никого нет. Никто не рожает – значит и работы меньше, да и жизнь веселее кажется.

А в этот раз вышло наоборот. Доктору Полежаевой гинеколог Чиликов сдал двух рожениц, и ещё неизвестно, чем закончатся роды: возможно, будет кесарево сечение. Чиликов с ночи, утомлён и даже раздражён чем-то.

–Вот как ты работаешь, – ворчит Полежаева. – Не мог разродить этих бабёнок. Обязательно нужно сделать мне приятное, да?

Ворчит она больше по инерции, но Чиликов, понимая это, тем не менее реагирует своеобразно:

–Есть одно верное средство для того, чтобы опустела предродовая.
–Какое?
–Ручная противотанковая граната.

Чёрный юмор медиков...

***
Весёлая бородатая тётка.

***
На Липецком радио есть передача «Своё дело». Звонят на студию радиослушатели и заказывают для друзей и родных песню – передают привет или поздравляют с праздником.

Однажды дозвонилась туда женщина из Мичуринска. Сказала она вот что:

–Хочу поздравить с днём рождения Егора Федоткина, Николая Хомутова и Серёжу Панаева... И ещё, раз уж я дозвонилась до вас, хочу передать по радио привет моей подруге Татьяне и её мужу, у которых родилась дочь Леночка. В связи с этим передайте, пожалуйста, для них песню Аллы Пугачёвой «Не делайте мне больно, господа».

***
Передачу «Спокойной ночи, малыши!» маленькая девочка называет «хрюшкой» – по имени главного героя, поросёнка Хрюши.

...В тот день была какая-то важная «взрослая» передача, и девочке не дали посмотреть «спокойку». Она, конечно, расстроилась.

Но потом на телеканале НТВ начались «Куклы» – сатирическое кукольное шоу, затрагивающее самые острые политические вопросы. Там Ельцин, Гайдар, Грачёв, Зюганов, Явлинский и многие другие – в кукольном варианте, и все рыхлые какие-то, жирные, мордатые...

–Ого! – обрадовалась девочка. – Очень кстати! Это мне вместо хрюшки  будет...

***
Когда началась заваруха в Таджикистане, врач-реаниматор Мардон Б. решил уехать на родину жены, в Россию. Собрали чемоданы и узлы, сели в поезд вместе с детьми и даже собаку прихватили – поехали. Добирались несколько дней, от скуки и дискомфорта едва не одурели. В дороге, конечно, быстро нашли себе компанию. Само собой, выпили за знакомство...

Вот, наконец, и Тамбовщина. Мардон попросил проводника:

–Когда будет Мичуринск – скажи.

Спустя некоторое время поезд остановился на какой-то маленькой станции.

–Кажется, Мичуринск, – сказал проводник.

А это был ещё не Мичуринск, а его пригород – Турмасово.

Мардон забеспокоился, выбежал на платформу. Видит такую картину: крошечный, совершенно пустой полустанок. На платформе стоит мужик с метлой, подметает снег. А снежные хлопья всё падают, падают...

–Это какая станция? – спросил Мардон мужика.

Тот поднял голову и нехотя произнёс:

–Турмас!..

По крайней мере, так услышал Мардон.

Потом он рассказывал: «Я подумал, что у меня поехала крыша. Представь себе: ехал я четыре дня, глушил водку всю дорогу, добрался до маленькой русской станции, где мужик подметает снег, вокруг ни души, а этот чёрт мне по-нашему командует «турмас!», что значит «стой тут, пьяная морда!». Как здесь не чокнуться?..»

Впрочем, не знаю, правда ли это или нет: Мардон мне это по пьяной лавочке рассказывал...

***
Мардон Б. рассказывал:

-Вырвались мы из военного Таджикистана, доехали до первого русского полустанка, вышла на перрон. А там прямо по платформе гуляют голуби! У сына моего, Альки, гляжу, глаза загорелись уже. Схватил я его за руку, чтобы он не бросился к голубям. А то неудобно ведь: подумают, что мы дикари...

-Да почему, почему ты решил, что он бросится к голубям?

-В последние дни дома мы голодали. Да и не только мы. У нас в городе переловили всех кошек, собак, голубей...

***
При самом въезде в город зажиточные люди начали строить себе весьма респектабельный домишко: три этажа, высокая готическая крыша, арки, бойницы для лёгких орудий... Весь город, конечно, быстро узнал, кому этот дом принадлежит. Ну, если не весь – так почти весь.

Только, говорят, однажды ехал мимо стройки районный автобус, и какая-то бабуся кивнула головой в сторону особняка и спросила:

–А когда эта церковь откроется?

***
Пожилая медсестра собралась в отпуск в ноябре.

–Что ж вы так? – изумился молодой доктор, узнав об этом. – А как же, Таисия Трофимовна, пляжи, море, солнце и это... мужички горячие да на любовь охочие?..

–А-а... – она махнула рукой. – Я уже прошла эту лотерею и давно сдана в тираж...

***
Комната в общежитии. Студенты возлежат на своих койках и читают учебники. Скоро экзамены... По радио передают скрипичный концерт какого-то современного композитора. Музыка, прямо скажем... для тех, кто понимает. О благозвучии, ласкающем утомлённый слух, тут даже речи нет. Студенты морщатся и закрывают уши ладонями, но встать и выключить радио ленятся.

А скрипач знай себе наяривает: пилит, пилит... Скрипка стонет и плачет.

И вдруг музыка умолкает. Становится тихо. Студенты поднимают головы. Концерт явно оборван на середине. И тут дикторша говорит:

–Приносим свои извинения за внезапную остановку трансляции концерта. Дело в том, что у скрипача... – она называет фамилию, – лопнула струна, и потребуется время, чтобы её заменить.

Из соседней комнаты прибегает ещё один студент. Он взволнован, сердит и в то же время рад, что музыка умолкла.

–Слыхали? Струна лопнула! – кричит он. – Ну конечно! Ещё бы! Ведь зае... затрахал, честное слово!

***
В автобус вошла дама с лисьим воротником на пальто.

–Глянь, Вася, – шепнул один забулдыга другому, – какой гадкий воротник: лиса облезлая, плешивая, да и лапки у неё свисают кривые, потёртые...

–Это, Серёга, точно как у баб, – ответил другой. – У одних ноги как ноги, а у других и глянуть не на что...

***
Одна женщина, когда узнала, что Чиликов работает врачом-гинекологом, воскликнула:

–Ну и профессию вы себе выбрали!
–А что такое?
–Да как же! Ведь не мужское это дело!
–Почему же? Врач – существо бесполое. На работе, разумеется...
–Да вы, поди, на женщин уже не смотрите.

–Это довольно распространённое заблуждение, – пожал плечами Чиликов. – Работа никак на это не влияет. Вот, например, шофёр: сначала он ладит движок автомобиля, а потом с удовольствием на этой машине катается...

***
Димка долго пытался написать сочинение о Хлестакове. Психовал, злился – ничего не получалось. Позже родители нашли у него на столе клочок бумаги, а там такая запись (явно не о Хлестакове):

«Родился гением. Стал нормальным в детстве. В юности превратился в дурака. Поступил в институт. Женился на некрасивой дуре. Не поладил с ней и развёлся. И тогда стало полегче с деньгами. Вошёл в историю. Умер в больнице.»

***
Перед операцией анестезиологи спрашивают у больных, не шатаются ли у тех зубы. Для врачей это важно: будет вводиться в дыхательные пути трубка, нужно, чтобы зубы никак не мешали этому.

Однажды был забавный случай. У хирургической больной спросили:

–Тебе кто операцию делал?
–Да, кажись, стоматолог какой-то.
–???
–Ага. Спросил: зубы шатаются? И чего это ему мои зубы понадобились?

***
Семья ночует у себя на даче в лесу. Чтобы попугать детей (а им это нравится!), отец прочитал им на ночь новеллу Стивенсона «Окаянная Джанет». Дети сразу же нашли определённое сходство своей дачи с домом священника, описанным Стивенсоном. А когда вышли перед сном прогуляться, стали вдруг «узнавать» тропинки, полянки и прочее – всё это был точь-в-точь как в сочинении Стивенсона. И стало ребятам страшно.

–А что, Димка, – предложил отец, – слабо тебе сходить в лес во-о-он до того дерева, потом выйти вон на ту тропинку, обогнуть все дачные участки и вернуться к нам с обратной стороны сада?

В лесу тихо, темно... Димка прислушался к стрекотне сверчков и протянул:

–Не-е...
–Боишься?
–Ага...
–Если сходишь – сто рублей дам, – подначила мать. – В качестве премии за храбрость.

Она, конечно, не верила, что сын пойдёт. Сама-то она ни за что не пошла бы.

А он пошёл! Поднял с земли какой-то прутик и, весело насвистывая что-то, исчез в лесной чаще.

Две минуты нет его, пять... В такие моменты время тянется очень медленно. Родители начали нервничать.

–Всё-таки пошёл, чертёнок, – удивлённо поёжилась мать. – Я вот ни за какие коврижки не согласилась бы...
–Забыла, какие времена нынче? – засмеялся отец.
–Какие же?
–Предпринимательские!

Наконец, сын вернулся к дому, всё так же насвистывая – причём, именно оттуда, откуда по уговору и должен был явиться.

–Ну, что? – подмигнул он родителям. – Поняли теперь?
–О да!
–А что, не найдётся ли у вас ещё тропиночки какой? – спросил Димка. – Рубликов этак на двести... 

***
Показали по телевизору польский боевик. Там драку со стрельбой сняли очень эффектно – в комнате, заставленной большими аквариумами. Бандиты палили из «стволов» прямо через стенки этих аквариумов,  вода со стеклянными крошевом лилась на пол вместе с водорослями и рыбами, главный герой падал в лужу и отстреливался, возле его носа бились и задыхались рыбки...

В конце фильма, как обычно, пошли титры: режиссёр, оператор, актёры... Но одну строчку наш переводчик почему-то игнорировал. А зря! Потому что тот, кто знает польский язык, прочитал бы вот что: «Ни одна рыбка во время съёмок не пострадала»!