Сомнения

Судя по всему, тогда была, все-таки, не Любовь. Просто я так хотела быть Счастлива, что нашла способ быть счастливой. Я убедила себя что люблю, может быть я даже любила. Я не могу точно сказать, не с чем сравнить. Хотя… Хотелось бы верить… Вот моя проблема, я теперь не знаю могу ли я верить своим чувствам. Из всего этого следует что Любовь есть когда в нее веришь? Нет, я думаю что из этого следует, что можно быть счастливой. Вернее что я могу быть счастливой. Что же это получается, значит я себя любила? Мне не нравится эта мысль, хотя чрезвычайного возмущения она не уже вызывает… Как же тогда отличить Любовь от самообмана? А нужно ли отличать? Просто хочется найти нечто постоянное. То за что можно держаться. А зачем искать постоянное в Любви? Куча народу искало постоянство в ней. И сколько нашло? Думаю немного… Но кто-то же нашел! Кто-то определенно нашел. Но тебе то что до них, ты не видишь в Любви постоянства. Я вижу! И видела, пока все не изменилось… Я хочу держаться за свою Любовь. И тебе все равно Любовь это или самообман? Да. А если выйдет так что ты всю жизнь держалась за самообман? Будет очень грустно… Но должна же я как то Жить… Найди что-нибудь другое, например музыку. Для меня музыка это Любовь. Для меня музыка это чувство, как я могу ей верить? Видишь, все сходится к нашим чувствам. Я буду держаться за свою Любовь, и я не всегда буду помнить тот самообман… Я хочу жить здесь и сейчас… Придется верить своим чувствам. Не так уж это ужасно.