Мой День Рождения

9320 авторов / 365 дней = 25 человек родились в Новый год.

Моя проблема зародилась на свет, первого апреля. Мой драгоценный папочка пошутил над мамочкой. Та, увидев в своей квартире негра, упала в обморок, чем папа, измазанный гуталином немедленно и воспользовался. А через 9 месяцев, аккурат 1 января родился я.

01.01.1978 С последним ударом курантов, мама хлобыстнула бокал шампанского и грохнулась в обморок. Папа, дедушка и бабушка скакали вокруг нее, пытаясь привести в сознание. Папаша, снимая с мамы платье, заляпанное винегретом, вдруг обнаружил, что у той отошли воды. Бабушка вызвала скорую. Мама очнулась на диване и заорала на всех. Дедушка, чтобы хоть как-то нормализовать обстановку и заглушить мамины крики дал ей водки. Мама поорала, но выпила целый стакан. Бабушка поставила кипятится чайник, а папа усиленно вызвал такси. Через пол часа показалась моя голова. Папочка грохнулся в обморок, бабушка с дедушкой положили его в уголок под елку и начали принимать меня. Налакавшись шампанского с водкой через пуповину, с веселым чмоком и пьяненькой улыбкой появился на свет я. Дедушка испугавшись моего довольного молчания, с дуру шлепнул по филейной части. От возмущения я заорал. Приехавшая через 2 часа скорая глянула на меня и пошла откачивать бессознательного папашку. В 5 утра бабушка с дедушкой полюбовавшись на дружно лежащих на диване папу маму и меня пошли на кухню есть непочатый оливье. Именно тогда за стопочкой в качестве тоста дедушка произнес фразу, которая стала моим роком на всю оставшуюся жизнь: «Здравствуй,  жопа, Новый год».

01.01.1979 Мне годик. Мама с папашей ушли в гости к друзьям, бабушка с дедушкой накрыли столик, посадили меня полусонного на колени и стали тихонько отмечать.  Учуяв запах шампанского, я пробудился и начал смачно стучать ложкой по столу. Но моих требований никто не понимал, и дедушка усиленно пытался впихнуть в меня молоко. Возмутившись столь явным пренебрежением к моим желаниям, я яростно стал стучать уже по лысине дедушки.  Тот в это время как раз жевал оливье. Подавившись с испугу зеленым горошком, дедушка умер.

01.01.1980 Мне 2 года. Перед праздником, пока родители кромсали оливье, я добрался до стоящих на подоконнике запасов. Каким образом двухлетний ребенок умудрился открыть бутылку шампанского - до сих пор для меня загадка, но с тех пор шампанское я открываю профессионально – пробка в потолок, море пены, все дамы визжат, косметика сплывает с лица, в бокалах на донышке. Выпив четверть бутылки шампанского, съев пол кг конфет и 1 кг мандаринов, у меня забулькало в животе. От неприятного ощущения я разревелся. Прибежавшие на мой вой родители поохали, поахали и пошли лечить ребенка. Достав большую банку пургена, мама влила чайную ложечку в молоко и поставила папашу следить за процессом его поглощения. Папа отвлекся, а мне с шампанского так хорошо вдруг стало, что захотелось порезвиться. А баночка с пургеном такая яркая. Я дотянулся, открыл крышку – понюхал. Пахнет безобразно. Чтобы спасти красивую баночку, я вылил всю жидкость в стоящий рядом салат и поковылял играться. Вечером меня уложили спать, а родители пошли праздновать. Новый год прошел для них жутко – туалет то у нас всего один, а гостей собралось много.

01.01.1981 Мне 3 года. В детском саду учат аппликации и я осваиваю ножницы. Разрезал мамино праздничное платье, пытался разрезать скатерть, но не получилось. Потянул ее на себя, а со стола слетели оливье, селедка под шубой, шампанское, фужеры, вообщем все стоящее на столе свалилось мне на голову. Праздник у родителей не состоялся, меня уложили спать.

01.01.1982 Мне 4 года. Осваиваю спички. После того как от бенгальского огня  вспыхнувшая синтетическая елка подорвала телевизор, в комнату вбежал папик. Он схватился за сердце одной рукой, меня подхватил другой и побежал звонить 01. Пожарные приехали через 10 минут после начала пожара. Видимо готовились к новому году заранее.

01.01.1983 Мне 5 лет. Утром  31-го бабушка повела меня на елку. Договорились, что она меня отведет и пойдет праздновать новый год к подруге, а кто-нибудь из родителей после спектакля меня заберет. Больше всего потрясли огромные валенки Деда Мороза, обилие голых пупсов висящих на елки, и красивых девочек с большими бантами. За выразительный рассказ Снегурочке заученного стихотворения, я получил резинового зайку. Которого тут же подарил девочке с самым красивым бантом. Взявшись за руки мы вместе пошли смотреть сказку про Чиполино. После спектакля, я понял что влюбился, но девочка оделась и ушла, унося моего зайца. Так закончилась моя первая любовь.
А я стоял со своей шубкой и ждал родителей. Родителей не было. Вместе с уборщицей и вахтером мы попили чай в граненых стаканах с подстаканниками. Потом приехала милиция и стала допытывать у меня где я живу. А мы только переехали, и новый адрес я еще не заучил. В детской комнате милиции меня усадили на кожаную кушетку, выдали пластмассового Буратину с обгрызенным носом и велели играть. Кроме меня был еще парнишка лет 13, Максим. Дежурная взяв с нас обещание вести себя хорошо, убежала на пару часиков к знакомым встречать новый год. А нас заперла. Максим, долго не раздумывая, пошарил по ящикам и  нашел в шкафу бутылку шампанского. Мы забрались на подоконник и, попивая из горла пузырившуюся воду, через зарешеченное окно смотрели на поблескивающие в домах огни. Вечером 1 января меня все-таки нашли родители, оказалось, мама думала что меня заберет папа, а пап думал что мама, в результате они хорошо справили новый год без всяких последствий. Отсутствие обнаружилось только утром, когда они пришли вручать подарок.

01.01.1984 Мне 6 лет. Как это ни странно, но сам новый год прошел спокойно. Проснувшись утром первого января, я как любой нормальный ребенок первым делом прошлепал к елке. Урра! Там стоял долгожданный танк, стреляющий маленькими пульками. Попав в несколько стаканов и пару раз проехав гусеницами по Муськиному хвосту я наигрался и заскучал. Сходил на кухню и полюбовался на стоящий в холодильнике деньрожденческий торт. И тут меня осенило. Нормальным детям дарили два подарка – в день рождения и на новый год. Мне же один. Осознав сию дискриминацию, я вломился к родителям в спальню и с трудом разбудив их начал требовать подарка. «Тебе же подарили танк» отчаянно зарываясь в подушку пробурмулил папа. «Конечно, Дед Мороз никогда не забывает приносить мне подарки, а вот вы на день рождения мне ничего никогда не дарите». Возмутился я и приготовился заплакать. Кое-как  договорились – один подарок Дед Мороз мне будет класть под елку, а второй, тот который на День Рождения родители будут вручать лично. Весь день мы с родителями провели, шатаясь по городу, и пытаясь найти хоть один работающий магазин игрушек. Домой пришли злые, голодные и без подарка. Торт, пока мы ходили, бабушка поставила на подоконник, а там его уже поджидала Муська. 

01.01.1985 Мне 7 лет. Деда мороза не существует. Я подглядел, как на лестничной площадке папа передавал мой подарок сизоносому мужику в красной шубе. А потом мужик напялил на себя мочалистую бороду и с воплем «А вот и я, Дед Мороз», ввалился к нам в прихожую.  Весь праздник проходил в депресняке, поглощенный мыслью: Взрослые врут почище детей. Мне врать запрещается, папик даже пару раз отшлепал за это, а тут сам же, да еще над моей последней детской верой в чудо…

01.01.1986 Мне 8 лет. Учусь в первом классе. На Новый год ставили праздничную сказку. Я так хотел быть волком, с большими зубами, с серым хвостом, важно ходить между искусственных елок и кричать страшным голосом: «Зайчишки-плутишки, я сейчас вас съем». А мне дали роль зайки, причем самого трусливого. Сказали что ростом не вышел. Позже, я даже подрался с мальчиком, игравшим волка, за что у меня отобрали и роль зайца. Дни рождения в нашем классе праздновали так: именинник в этот день был самым главным, все стараются к нему подольстится,  и узнать – какие же конфеты ему купила мама. На последнем уроке, именинник достает мешок конфет и делит его на всех поровну, а учительница вручает подарок. Мой же день рождения пошел, как всегда через Ж.  31 декабря был последний учебный день, все бегают, суетятся, готовятся выступать перед старшими классами. Я хвостиком хожу за учительницей, спрашиваю – когда же мне можно будет раздать всем по конфете, и получить свой подарок. Учительница, глядя в прострацию, говорит мне «Потом, потом после сказки» и убегает договариваться на счет баяна. Я сажусь на крайний и стул и жду окончания сказки. Хотя честное слово, волка бы я сыграл гораздо лучше, и рыкнул бы так громко, что даже первые ряды испугались бы. И хлопали бы мне гораздо больше. А после сказки пришел Дед Мороз, - наш учитель физкультуры, и начал всем вручать пакеты с подарками. Там были и козинака, и мандаринина, и ириски «Золотой ключик», и леденцы, и даже «Мишка косолапый». Мои «Орион» и «Красная шапочка» никому были не интересны. Утерев слезы рукавом, я с мешком не розданных конфет пошел домой. Но родители отправили меня на к бабушке, сообщив, что хотят по нормальному отпраздновать хотя бы один год. К бабушке пришла ее подруга, и так как они в гостиной поминали дедушку, телевизор включить не разрешили. Всю новогоднюю ночь я просидел под елкой, никому не нужный и всеми забытый.

01.01.1987 Мне 9 лет. Пару дней назад вместе с другом сделали интересное открытие – если у лифта на 9 этаже опустить штырек вниз, то лифт встает. Вдоволь наслушавшись ругательств, причитаний и попыток докричаться до глухой лифтерши, мы поднимали штырек и лифт ехал. 31 декабря я решил развлечься, поднялся на 9 этаж и стал ждать жертву.  Вот лифт вздрогнул и со скрипом потащился вниз, открылись-закрылись дверцы и лифт пошел на верх. Дождавшись, когда кабина будет примерно на 4 этаже, я со всей силы надавил на штырек. Лифт встал. Штырек сломался. Из кабины донеслось знакомый моему слуху мат, это папа застрял в лифте. Весь вечер и пол ночи мама вызванивала лифтершу или аварийную службу. Наконец приехали пожарные и разжали дверцы лифта. Бедный папа галопом бросился в туалет. А я так и не сознался, что сломал лифт.

01.01.1988 Мне 10 лет. Утром 31-го пошел с мальчишками на каток. Поскользнулся, упал, очнулся – нет, не гипс. Очнулся – на календаре 2 января. Я 3 дня провалялся в больнице без сознания. Самый спокойный Новый год и ДР в моей жизни.

01.01.1989 Мне 11 лет. Утром 31 декабря папик, под давлением мамы уходит за елкой и не возвращается. К вечеру мама начинает волноваться, к 11 часам приступает обзванивать знакомых, больницы, вытрезвители, морги. Никаких результатов. Папа пропал.

01.01.1990 Мне 12 лет. Новый год решили не отмечать. Я, бабушка и мама садимся поминать деда и папку. Когда женщины допили кагор, наревелись и, приступили к водке, раздается звонок в дверь. На пороге стоит папка с елкой. Где он был целый год, так и не смог внятно объяснить. Помнит, как пошел за елкой, но на рынке все были распроданы, тогда решил съездить за город и там срубить елку. На такси доехал до леса, но рубить нечем. Решил дойти до деревни, попросить у них топор, но в деревне уже праздновали. Помнит как пил с ними самогон, помнил, как порывался идти за елкой, помнил, что срубил таки елку, и ловил  попутку, помнит, что остановился какой-то дальнобойщик, помнит, что еще где-то с кем-то что-то пили, а дальше уже ничего не помнит. Протрезвел – в кузове грузовика. Жара страшная - градусов 20, солнце печет как летом, елка пожухла, почти обсыпалась,  а вокруг степь… Целый год папик добирался из Казахстана до дома.

01.01.1991 Мне 13 лет. Болею ветрянкой. Кто-то из "добрых" взрослых сказал, что из-за этого у меня не будет детей. Всю новогоднюю ночь рассуждал, какя же обидная у меня будет старость без таких замечательных внуков. но потом вспомнив сколько "хорошего" я сделал своим родственникам решил, что не иметь детей - это тоже хорошо.

01.01.1992 Мне 14 лет. Сломал ногу. Лежал в одной палате с дедком-алкоголиком и генералом-педофилом. Ужас.

01.01.1993 Мне 15 лет. Болею ангиной, температура за 39, смешал шампанское с антибиотиками и всю ночь глючил.

01.01.1994 Мне 16 лет. Встречаю новый год с друзьями. Первый раз пробую неразбавленный спирт. Ничего не помню.

01.01.1995 Мне 17 лет. Планирую потерять девственность. Но девушка с которой меня познакомили оказалась ТАКОЙ страшной, что предпочел просто напиться.

01.01.1996 Мне 18 лет. Первый курс университета. Зачет по истории отечества поставили на утро 31 декабря. Всю ночь писал шпоры, в результате проспал. Ловил машину, ехал в корпус. Старичок профессор принимал зачет у последнего, когда я с шумом ввалился в аудиторию. Выслушав мои неразборчивые объяснения, он смиловался и выдал мне вопрос. Проверив карманы на наличие шпаргалок, запер меня в аудитории, а сам пошел пить чай. Через 4 часа сидения в холодной аудитории до меня дошло – склеротик профессор просто-напросто забыл про меня. Теперь я понял состояние своего папика, когда он сидел в лифте. Сторож услышал мои отчаянные стуки только на утро 2 января. Описывать мои мучения не буду. Да, был зверски голоден, хорошо еще что зарешеченные окна удалось открыть, поэтому недостаток питья восполнял снегом. А через неделю, зацвел кактус. ТАК его не удобряли еще ни разу в жизни.

01.01.1997 Мне 19 лет. Новый год собирался отметить со своей тогдашней девушкой Светой. Планировал интимнийший вечер, плавно перерастающий в страстную ночь. В моих фантазиях я под бой курантов с ней целуюсь потом срываю ее вечернее платье, и Светка падает ко мне в объятья. Реальность оказалась жестокой. Светка пришла не в вечернем платье, а в свитере и джинсах. Но это мелочи. Она пришла со своей подругой Оксанкой – очкасто-прыщавой девушкой, постоянно шугающейся. Светка мне шепнула, что мол жалко ей оставлять подругу одну. Оксана посидит до двух часов, а потом уйдет, и у нас будет целая ночь. Без пяти двенадцать, когда я собирался открывать шампанское, в дверь позвонили. На пороге стояла большая часть моих одногрупников с ящиком водки. С горя напился. Утром проснувшись на диване, обнаружил на тумбочке бутылку!  холодного! пива! Уничтожил ее за 2 секунды. Выполз в гостиную. Куликово поле. Смешались пьяные тела, винегрет, подушки, осколки тарелок, пустые бутылки. Светка ушла от меня с каким-то кадром, ну и фиг с ней. Зато на кухне оказалась Оксана, невозмутимо моющая посуду. Пиво, кстати, это она мне поставила.

01.01.1998 Мне 20 лет. Оксанка, у которой прошли прыщи, а после операции исправилось зрение, теперь моя девушка. Между прочим, под бесформенными свитерами у нее оказалась прекрасная фигура. Под бой курантов, Оксанка мне на ухо бормочет что-то нежное-нежное, тихим интимным шепотом, я покорно киваю, и лезу целоваться. После поцелуя, до меня доходит смысл ее слов, и я прошу повторить. «Олежка, я беременна, у нас будут дети» Я сглатываю, и севшим голосом переспрашиваю: «Дети?». «Да, у меня двойня. Ты рад?». Где ты, дядя, который пророчил мне бесплодие... Любимые мои, ПРЕДОХРАНЯЙТЕСЬ!


01.01.1999 Мне 21 год. Родители забостовали и не захотели сидеть с нашими детьми. У Андрея и Артема высокая температура, всю ночь стоит рев – режутся зубы. Ужас.

01.01.2000 Мне 22 года. Линолеум, пес его забери. Отмечали на улице. Отморозил себе уши, подорвался на петарде, прожег рукав у новой куртки, катаясь с детьми с горки отшиб себе тыл. Месяц востонавливался.

01.01.2001 Мне 23 года. Все мужики отравились паленой водкой, хотя покупали ее в магазине. Хорошо хоть живы остались.

01.01.2002 Мне 24 года. Ездил в командировку во Владивосток. Новый год и ДР встретил в поезде. Пьяная проводница изображала Снегурочку, все пыталась уронить свои 120 кг на мои тощие колени, но я не дался. Водки было много, подробностей не помню. Но вроде не согрешил.

Через несколько дней мне исполнится 25 лет. Четверть века. Вопрос: выживу ли я после этого? Оксанку с детьми отправил к ее родителям, а сам постепенно готовлюсь. Новый год решил встретить, не выходя из запоя. Уже, кстати, начал. В новый год запрусь, напьюсь и скажу себе, посмотрев в зеркало – Здравствуй, жопа, Новый год к тебе пришел. Готовься жить дальше.