Сказка 2

Это была она. Та, которую все ждут, но мало кто встречает. Та самая, сказочная, единственная во Вселенной, незабываемая и неповторимая. Та, которой не нужны эпитеты, потому что ее имя — ЛЮБОВЬ. Возникла она, само собой, с первого взгляда, навеки соединив Его и Ее (Сиятельство и Высочество).

Итак, знакомьтесь.

Ее Высочество: 20 лет, русые косы ниже пояса, карие глаза и голубые линзы; в совершенстве владеет 15-тью языками, 13-тью музыкальными инструментами и 9-тью боевыми искусствами.  Самая настоящая принцесса — от кончиков волос до кончиков ногтей (прическа, макияж, загар, маникюр и педикюр — салон "Шик", ул. Попова, 12).

Его Сиятельство: 30 лет, красивый, стройный, глаза добрые и всепонимающие, как у доктора Айболита, костюм от Версаче, туалетная вода "Hugo Boss", часы "Ролекс" и модные очки от Valentino на породистом носу.

Они встретились на празднике по случаю Ее помолвки … с  Его братом. Разумеется, с первой минуты поняв, что только вместе они будут счастливы, эти двое попытались все переиграть, но…  Как известно, "жениться по любви не могут короли".

 Все дело в том, что принцесса-то была не простая, а супер-пупер породистая, если можно так говорить о людях и тем паче о царствующих особах. Говорят, что даже у той обезьяны, которая приходилась нашей героине прапрапра ((пра)n) бабкой, по жилам текла жидкость фиолетово-синего оттенка*. В итоге красавицу можно было сравнить только с бриллиантом Миллениум, самым прекрасным в мире: тут и качество огранки, тут и караты в огромном количестве, а главное — чистота воды не подлежит сомнению.

Он же, увы, с происхождением подкачал. Конечно, на сапфир он тянул, причем великолепный, талантливо обработанный, в чудесной оправе, но — сапфир. Как ни горько это признавать, наш герой был бастардом. Разумеется, по мужской линии его генеалогическое древо восходило к обезьяне с фиолетовой кровью (той самой, вероятно, — ибо сколько, по-вашему, таких обезьян было в каменном веке?). Но вот матушка была дамой простого происхождения, даже не горожанка — всего лишь бывшая "Мисс Песковка", не более.

Папаша нашей героини ну никак не мог выдать дочку (единственную, обожаемую и жутко избалованную) за какого-то деревенского князька — его бы просто не поняли. А потому Ее мужем стал Его младший братишка: огранка так себе, каратов — 3 с половиной штуки, водичка мутная (ходили слухи, будто Королева и Шут…) — зато брюлик.

Так что сразу после свадьбы Она отправилась в опочивальню с законным супругом, а он на войну с сарацинами. Почему-то для этой цели его кровь оказалась достаточно качественной.

Теперь Он жил вдалеке от столицы, и за 3 года Они почти не встречались. Все это время оба пытались забыть друг друга. Он стал генералиссимусом (а начинал простым майором), Она — матерью-героиней (5 детей за 3 года — это вам не хухры-мухры). Но по ночам Он писал стихи под псевдонимом Петрарка, а Она грызла ногти. И изучала справочник "Яды вокруг нас" под редакцией Рауля Блюбрейда.

К исходу 3-го года у нее почти не осталось  живых врагов: она всех покорила своим обаянием и колоссальными знаниями. По прошествии этого времени она решила, что с нее хватит. На другой день все желающие могли наблюдать Ее прыжок с самой высокой скалы  в бурную реку с кучей водоворотов. Несмотря на тщательнейшие поиски, тело не было обнаружено.

Ко всеобщему удивлению, молодой король буквально на 3-й день привел в спальню сразу трех наложниц. (Кстати, забыла упомянуть: старый король тихо скончался в страшных мучениях через 3 дня после первой встречи принцессы и вышеназванного справочника) Почему-то ни одна из любовниц не прижилась во дворце: первую переехал трамвай, вторую задавил троллейбус, а третью сбила красная спортивная машина.  Причем за рулем, судя по показаниям свидетелей, сидели клоны. Все трое шоферов были красивыми блондинками с модельными стрижками. Правда, на первой был красный шарфик, на второй — оранжевый, а на третьей — желтый. Видимо, чтобы создатель мог их отличать.

Вся столица неделю обсуждала загадочное происшествие. Народное мнение  склонилось к тому, что это Он отомстил за поруганную честь возлюбленной. Ну и как следствие еще через неделю был отдан приказ о Его аресте. Правда, в местные казематы Он прибыл только спустя три недели: он как раз воевал с сарацинами на дальней границе, и даже не знал о кончине принцессы. У гонца, посланного с этой вестью, при загадочных обстоятельствах исчезли все письма, а его сотовый отключили за неуплату. Но это, конечно, никого не смутило, и беднягу заточили в самую мрачную и сырую темницу.

Но! За это время произошло много всего интересного. Например, короля задавил каток. За рулем сидела, как вы, наверное, догадались, ослепительная блондинка в зеленом шифоновом шарфике. Собственно, никакой другой одежды на ней не наблюдалось, что и вогнало в ступор охрану и царствующую особу. Видимо, девица была хороша, раз никто даже не пикнул, пока она размазывала по горке венценосца. Между прочим, кровь у него была подозрительно красной. Я бы даже сказала, оранжевой.

Разумеется, в царстве сразу начался раскол: все вдруг стали набиваться в мужья бедным сироткам (все они были от рождения девочками, хотя ныне покойный король подумывал о смене пола хотя бы одной — нужен был наследник). Впрочем, тут же было замечено: все самые вероятные женихи резко заболели. И те, кто публично не раскаялся в своих намерениях, благополучно скончались. Остальные выжили, но, как говорят, даже виагра не вернула им былые силы.

Тут до народа дошло, что власть надо брать в руки другим путем. Созвали парламент, ранее заброшенный за ненадобностью, и поставили на повестку дня вопрос:  а не посадить ли на трон Его? Сын короля, как-никак. Мнения голосующих разделились: двести тридцать один "нет" против двухсот двадцати девяти "да". На следующий день парламент снова вернулся к этому вопросу. В этот раз все 15 человек единодушно проголосовали "за". Просто накануне, как выяснилось, кто-то помазал все кнопочки "против" адским зельем из ядов "черной вдовы", кураре и гюрзы. Голосовали в тот день еще пять раз, так что выжили только самые наивные и самые опытные. Что и повлияло на результаты голосования. Буквально через десять минут Его вывели из заключения, где он мучился целых полчаса. И вручили царство.

Первым делом Он призвал лучших скульпторов, поэтов, музыкантов и живописцев, приказав навеки запечатлеть и воспеть Ее прекрасные черты. Ну, а во-вторых, он решил немедленно жениться. Разумеется, не по любви, а для заведения наследников и укрепления престижа государства (сарацины без него уже все войско побили и полстраны оттяпали).

Вся подготовка к радостному событию заняла три дня: быстро сгоняли за ближайшей принцессой на ковре-вертолете (это почти как ковер-самолет, только с торшером в центре), приготовили пир на весь мир. Народ наконец-то вздохнул свободно: вроде, все живы, целые сутки никто не помирает, газетам писать не о чем. Пришлось поджечь пару детских приютов и один дом престарелых: хотелось зрелищ. Посмотрели, опомнились и тут же затаились: что-то еще будет?..

В назначенный день пришла весть, что предводитель сарацинов отступает с занятых территорий с дикими извинениями, аннексиями и контрибуциями. Говорят, накануне его посетила очаровательная незнакомка в голубом шарфике. Красотке удалось убедить сурового янычара, что он неправ.



Горожане с двойным усердием кричали "ура", когда свадебная карета с инжекторным двигателем степенно двигалась по улицам, усыпанным розами и нарциссами. Неожиданно на пересечении Октябрьского проспекта и улицы Карла-Маркса возникла пробка: черный лимузин въехал в "Запорожец" и теперь братки нудно закапывали последний в свежевырытую динамитом посреди асфальта ямку. Водителя успели спасти стрельцы, арестовав за нарушение общественного порядка и правил дорожного движения.

Его невеста обладала кучей недостатков: фигура 180-130-180, рост 110, личико страшненькое (родная сестра Квазимодо), характер поганый, к тому же чертовски любопытна. Ну и пошла взглянуть на происшествие. В этот момент из толпы выскользнула изящная фигурка в чем-то синем. Толпа, жутко поумневшая за последний месяц, мгновенно рассосалась. На тротуаре остались лишь десять затоптанных трупов, в том числе три владельца лимузина. Девушка приблизилась к монаршей невесте и взмахнула ногтями, целясь в шею. Разумеется, ногтями, даже такими длинными и точеными, какие были использованы в данном случае, нельзя проткнуть яремную вену и убить человека. Но пара капель крови все же появилась. Несчастная жертва стала задыхаться, слегка посинела и рухнула замертво. Под ногтями хранился сильнейший яд, приготовленный госпожой Тофаной по специальному заказу. Люди, глазевшие на происходящее с безопасного расстояния, замерли. Все ожидали, что теперь ужасная (вернее, прекрасная) мстительница растерзает предателя-короля. Однако вместо этого она скинула синий шарфик, белый парик и черные очки.

Перед изумленной публикой предстала безвременно погибшая королева. Народному ликованию не было предела. Конечно, противную невесту отправили в цинковом гробу родителям, даже не объяснив, что к чему. Те попытались объявить войну, но на территорию страны внезапно стали падать МИ-5 в огромных количествах. В результате правителям стало некогда мстить за нарушения политеса.



Ну а в нашем тридевятом государстве вовсю готовились к празднику. Король женился на королеве! Любовь, добро и справедливость восторжествовали. Роль маленькой книжки господина Рауля не афишировалась. Увы, далеко не всё и не всегда бывает так, как хочется нам. Даже в сказке. В день свадьбы у королевы развился ПМС (предменструальный синдром). К ней явилось привидение мышки Хари, которая была любимицей старого короля, Его отца. Тот не расставался с ней ни в горе, ни в радости, ни в здравии, ни в болезни, кормил со своего стола, а значит, не расстался и в смерти. Мышка была очень милая и обаятельная, вероятно, поэтому королеву так пробило: вообще-то души невинно убиенных бегали за ней толпами, пытаясь свести с ума. Особенно старалась распространительница косметики, которую королева осчастливила, скупив всю продукцию и подарив свой халатик, а затем сбросила с балкона. Кстати, если бы труп нашли, могли возникнуть кой-какие вопросы: на самом деле это был коварный мужик-папарацци, нахально проникнувший в монаршие чертоги под видом честной торговки. Однако обошлось. Что же касается духов, то королева была женщиной рассудительной, хорошо образованной и в такие вещи попросту не верила. С нервами у нее был порядок. Только вот в день свадьбы, вплотную приблизившись к своему счастью, она расслабилась и … Столько всего навалилось за последнее время… Мыши везде мерещатся… А тут еще ноготь сломался…

Одним словом, с горя королева начала этот самый ноготь подгрызать — старая привычка, со времен первого замужества. Ну, и вместо свадьбы были похороны — рецепты мадам Тофаны действуют безотказно. Прелестная покойница лежала вся белая и в белом (свадебном платье от Лагерфельда). И только гроб был удручающе-фиолетовым.

После похорон король железной рукой стал править страной. В результате тридевятое царство стало могучей империей с манией величия и огромными небоскребами на берегу океана. Он поселился в самом высоком: надеялся ли он на Бога, который разрушил Вавилонскую башню, или на Боинг, который не впишется в поворот, — неизвестно. В любом случае, он проиграл, умерев в возрасте 112 лет и пережив всех Ее детей и внуков (а правнуков у нее вообще не было, не завелись).



Мораль же сей сказки такова: цвет — не повод для дискриминации или возвеличивания. Пусть поймут это все, кому не нравятся черные, желтые или цветные: даже самая чистая кровь супруги не гарантирует, что ваша дочь не станет "зеленой", а сын — голубым.

Так что лучше женитесь по любви!!!