В скобках

Вот. Опять проснулся в десять утра. Может и правда эти лекарства имеет снотворное действие? Сомнительно. Наверно просто я несколько последних недель не высыпался. Когда поздно просыпаешься, есть такое ощущение (скорее неприятное чувство) что ты что-то пропустил. Ну да ладно. Как там? "Если с утра не закурить, то на фиг просыпаться?" Только для меня сигарета - это мозговая конфетка с названием на фантике "Все будет хорошо!!!". Бросаю взгляд в "большую" комнату по пути в ванную. Вот опять это паршивое чувство потерянности, моей отсталости от жизни. Поход в ванную - своего рода автоматический ритуал, выработавшийся за последние два года. Позволю себе расслабится. Только умываюсь. Без этого буду ползать сонным весь день. Залитая солнцем кухня. Интересно, что-нибудь осталось пожрать? Как всегда - ни шиша. Но утешает, что чай еще остался (звучит как в рекламе!). Ставлю воду на огонь. Чтобы не остаться со своими мыслями наедине, начинаю напевать песенку и иду, включаю телевизор (только бы там что-то было!). Все время до того как закипит вода, меня не покидает чувство, что надо что-то делать, не терять время, садиться что-то решать, учить, писать. Ну наконец-то. Усаживаюсь с чашкой возле телевизора и пытаюсь убежать от себя же (ну и избитая фраза!) в идею фильма или какой-нибудь программы. Блин. Надо же садиться работать, что-то делать. Пытаясь забыть об этом, убиваю почти два часа (интересный способ "медитации" - пытаешься забыть о своих проблемах, погружаясь в совершенно посторонние мысли).Осталось только начать мычать "уу-мммммм". Забавно - я йог наоборот! Для того чтобы пробудить в себе интерес, пытаюсь представить блестящие результаты своей работы, представляю себя профи, одним из драйзеровских героев (приятно хоть в мечтах убеждать себя что ты - гений). Если хочешь, чтоб хоть что-то вышло, необходимо с головой нырнуть в работу, в определенную проблему (что-то вроде девиза). Последнее время все труднее стало это делать. Может, я схожу с ума? Было бы оригинально - так, сразу, тебя перестает заботить чувства, желания окружающих. И постоянную связь с внешним миром (потому мне все время необходимы включенный телевизор, радио, начатая и недочитанная книга) можно превратить в кристально чистое приятное безмыслие-безчувствие. Так, что за бред я несу? Чтобы отрезвится от собственной "мыслительной" путаницы, иду опять ставить воду на огонь. Как меня утомила эта болезнь (это одиночество). Сижу четвертый день дома. Четвертый день "увлекательная" игра в кошки-мышки с самим собой. Я - самое слабое звено. Хоть бы кто-то позвонил. Интересно, как я выгляжу со стороны? Как меня воспринимают окружающие (приходит в голову отгадка : может быть просто - никак)? Оттого наверное и моя забытость-"забитость". Я не представляю ни для кого большого интереса? О! Я - псих-одиночка. Решаю проблемы простым способом - забываю о них. Как неприятно - двигаться между лучами, пронизывающими воздух комнаты отдельными клочьями. Тошно от привычной атмосферы квартиры.
     Иду спать?