Письмо или Бывает так, как сейчас?

Бывает так, как сейчас? Наверное, бывает. Только не со мной. Причин моего Плохо нет. Точнее, они есть, но их нельзя уловить. По крайней мере, я не могу этого сделать. Они слились в одно Серо. И это серо закрыло меня. Я сегодня посмотрела МУМУ Грымова. Очень хорошее кино. Талантливо. Но главное: очень тяжело. Раньше я знала: Плохо приходит, когда «катастрофически тебя не хватает мне». Но сейчас. Нет, сейчас мне тоже «катастрофически тебя не хватает». (Ой, ты наверняка не знаешь этой песни. Это Ночные Снайперы). Но для обнаглевшего Плохо этого уже мало. Что-то еще. Я ничего не знаю. Ты бы мне сейчас сказал, что никто ничего не знает. Ты прав, милый. Но ведь больше половины из них и не хочет ничего знать. Но надо отдать мне должное: я ни разу им не позавидовала.
Вот она: песня про меня!

Бренчу монетами; смеюсь;
Хожу на крыши и в кино;
И никуда не тороплюсь;
Сажусь в такси и самолеты.
Курс на мертвую петлю.
Боюсь.
И узнаю тебя во всем,
 И узнаю во всех тебя.
Твои любимые цветы.
Бегу, бегу, бегу, бегу.
Бегу до рвоты…

И не забудь поздравить с днем рожденья меня.
И не забудь пожелать мне счастья.
И не забудь поздравить с днем рожденья меня.
И не забудь: я буду слишком рада.

Там еще второй куплет… И как ни странно, сочинила это не я, а Диана Арбенина. Да, «дурацкий женский вокал». Черт побери, Саша, а я не женщина? При всей своей мужской логике и мужском уме, я женщина! У. А Ксюша? Бедная, бедная девочка! Она так тебя любила. Она же верила! Верила в тебя. И я… Бедная! Я только сейчас до конца это почувствовала: когда я еще только думала, что люблю, она уже любила. А я не верю! Я не верю, что если я потеряю это чувство, станет легче. Да мне даже представить страшно, что будет тогда! Тебе не жалко? Ах да, ты же не любишь это чувство жалости. Ты прав, я тоже его раньше не любила. Оно опасное. Ксюша смогла жить дальше: она сильнее меня. Потому что она честнее меня. И в первую очередь, перед собой. И уж что меня всегда восхищало: перед тобой. Вот так. Что я буду делать? Зачем? У меня нет никаких ярких талантов: я даже песню сама не смогла сочинить. Посвятила тебе чужие стихи. Я несмелая. Зато я умею любить. Даже себя: любить себя такой, какая я есть. Вот уж чего ты, милый, никогда не умел. Я человек. И ты тоже человек. Не скажу, что такой же, как все, но человек. Прости. Но я люблю жизнь. Ты скажешь, что этой «животный инстинкт». Частично. А еще мне интересно. Есть ощущение, как будто меня сюда забросили, а я полюбила этих людей и не хочу уходить. Я только сейчас поняла, милый, как тебе плохо. Плюс ко всему меня поразила одна мысль: мне очень неприятно, когда Леша или Паша говорят что любят меня, потому что я их не люблю. А ведь я немногим от них отличаюсь. Только вот я знаю, что не люблю их, потому что люблю тебя, а ты? Кого ты любишь, Саша? Те люди, которые говорят, что не любят никого, обычно самозабвенно любят себя. Но ты не из их числа. Поверь. Ты не веришь в любовь. Уж в мою-то точно. Наверное, ты просто еще не встретил ее- свою Любовь. Знаешь, а ведь я очень хороший человек. И очень многим из того, без чего я себе уже не представляю своей жизни, я обязана тебе. И я благодарна тебе. У меня вообще есть за что тебя благодарить. Почти все люди делятся на тех, кто Еще не и кто Уже встретил. И мне стало интереснее, хоть и тяжелее, когда я стала Уже. И к сожалению, а может быть, и к счастью, мы потом еще можем встретить, а можем и не встретить. Но мы уже будем Уже.
Не буду далее утомлять тебя и себя. Ты очень светлый, красивый и умный человек. Пройдет время и надеюсь, не тронет тебя, как оно никак не может тронуть Ксюшу. А я тебя люблю и благодарю тебя, за то что ты сделал меня Уже; и за то, что меня почти никто не понимает; и за то, что мне тяжело; и за то, что интересно; и за то, что я обрела Ксюшу, Катю и тебя.
Я.   
                15. 01. 03г.