Неужто снова пишу

господи… пишу… неужто снова пишу… сколько времени прошло? полгода? год? два? ничто не изменится, знай я точную цифру… да и к чему она? ведь ясно одно – не могу я больше писать… и не писать не могу… казалось бы – ну жил же это время без сочинительства… и еще проживешь… а так ли это? жил ли? и смогу ли еще хоть день прожить? смогу? черта-с два… раз уж сижу сейчас перед монитором и пальцы перебирают клавиши, значит пора… значит нет больше возможности молчать… и бог весть что выходит из-под моих рук… плевать… это тоже имеет право на существование! господи… боже… дай сил… они мне сейчас так нужны! устал… да, ужасно устал… вот был человек, жил, радовался, печалился, любил и ненавидел, творил и уничтожал, дарил спасение и отнимал веру, смеялся врагу в лицо, слегка поддерживая его под руку, давая понять, что нет у него врагов, а если и есть, то это уж точно ни коим образом не отражается на состоянии его души, потому что она их не видит… и кричал друзьям слова ненависти, выпив с ними на брудершафт, давая понять, что нет у него друзей, что он не нуждается в доверительных упреках взамен на внимание, и улыбался женщинам, желая ублажить лишь собственное эго, лишний раз доказав самому себе, не другим – других просто не существует, – что он и только он может подвернуть весь мир под себя, будь у него на то желание… был человек… и вроде нет человека… и вроде не было его… и уж точно не будет, – откуда ж ему вдруг взяться… тогда о чем писать? о чем написано? о чем это? о том, чего нет? какая прелесть… миф? сказка? тошно… пишу… смешно! прошли те времена, когда я был способен сотворить… слишком много сарказма… слишком много ненависти… слишком устал… опять отговорки? что ж… по крайней мере честно – да, я слаб… о-го-го… и это слово легло на бумагу? в сочетании с любимым, единственным, ни к чему более не применимым "я"? плохо дело… я болен… я неизлечимо болен… и нет мне спасенья… ха! кого спасать? от чего спасать? зачем спасать? что ты все ноешь?! это же невыносимо! чего сел за клавиатуру? иди пей дальше, – может больше пользы будет… позорище… ты посмотри на себя! что это? что это??? тьфу… гадость… ну? чего ты, черт возьми, ждешь? или, может быть, ты думаешь, что нечего уже ждать? что уже все в порядке? нет? так в чем дело? ах, пока устраивает… бля… терпеть не могу тебя за это… даже продолжать теперь не хочется… ты что – в самом деле ничего не понимаешь? ну вот смотри… черт… ты вот говоришь, пока устраивает… а что это значит? да и что, в конце-то концов, тебя может устраивать? ну да ладно… устраивает так устраивает… но это слово "пока"! – оно-то  что может означать?! ну вот положим, прошло это "пока" и что – перестало устраивать? ладно… вроде ясно… но о чем это говорит? ты не задумывался, что здесь может быть как минимум (!) два варианта? скажем, перестало устраивать потому, что хвала всевышнему, ты понял, что нужно больше, лучше, и проч… дальше что? ходить и ныть, что все по-прежнему хреново, да вот еще и "устраивать" перестало? смешно? не думаю… или надеяться, что мол "пока" не устраивает, а вот-вот что-то изменится, и вот тогда-то снова будет "пока" устраивать… гениально, емое… вот и другой вариант… ну хорошо… хотя хорошего мало… а когда будет "не пока"? или – еще лучше – хоть и "пока" но не "устраивает", а положим… радует… а? ну хотя бы! радует… пум-пурум! теперь хорошо, теперь радостно! ну и… что? совершенно неясно, зачем я продолжаю это писать… или в этом есть смысл? а? что это? разминка? хех… перед чем??? или все же не все так запущено, и на что-то я еще способен? ай… успокойся… способен-способен… все хорошо… все по-прежнему хорошо, и нечего бояться…