Бросьте в меня камень..

               
            
                *****
                Холодно. Днём ещё выдерживаешь: куда-то идёшь, что-то делаешь, чего-то ждёшь. Вечером возвращаешься, смотришь на заиндевелые окна, через которые пробивается тусклый свет, и понимаешь и там нет тепла. Нет на окнах ни кружочка чистого стекла. Холодно. По пути заворачиваешь к обледеневшему киоску, берёшь пару бутылок водки – согреться. Водкой греешь замороженное тело, водкой разгоняешь смуту в душе, водкой помогаешь себе принять решение. Помогает! Тело согрелось, душа опустела, решение принято.
                Вроде и мучительно и в тоже время облегчение наступает. Давишь в себе слабые потуги подождать ещё немного. Нет. Лучше сказать себе самому: не могу больше ждать, не могу больше надеяться, не хочу, не люблю, ненавижу. Себе могу. Всё пора уже. Все сроки вышли. Все чувства перегорели. Устал. Опять устал, люби….
                Вот и дел-то только письмо закончу и всё. С лютой злобой представляю твоё перекошенное от ужаса лицо. Так тебе и надо. Ничего не сделала в положенный срок. Теперь поздно. Пора мне. Пора уже прибиться и хочется остаться чистым и честным. Разлюбил и всё! Кто ж тому виной? Нет виноватых. Вот скажу, и пусть как хочет. Мне нет уже до этого никакого дела.  Но не люблю закрывать дверь плотно. Оставлю приоткрытой. Поиграю ещё. А что там будет? Тоже неизвестно. А вдруг вернусь? А дверь закрыта. Куда тогда? Да и ей так легче. Всё! Всё! Мысли прочь! Не думать, не объяснять, сказал,  как отрезал. Точка!
 
                *****
                Как же жарко. Соскучилась уже по холоду, по снегу. Скорее бы вернуться. Туда. Там он. Теплом с ним поделиться. Рассказать, как всё это время мне было жарко. Душа горела. Голова пылала.  Теперь знаю, что? Зачем? и для чего? Всё сделаю, что решила. Решение принято. Вдруг как блеск молнии. Вот оно! Вот он путь. Нет. Не скажу, пока всё не сделаю. Помолчу.
                Смотрю на себя в зеркало. Впервые, за много месяцев, бесконечных месяцев, могу смотреть на себя в зеркало. Всё гладко. Всё так эстетично. Красиво или нет, это уже не имеет значения. Главное приглядно, не пугает, не отталкивает.  Нельзя же его подвергать такой пытке. Знаю, что для него это не играет значения. Но и это тоже решила для него. Да и мне так уютнее. Время. Вот чёрт, только время летит так быстро. Но, кажется, уже немного осталось, совсем чуть-чуть. Теперь я знаю, что с нами будет. Теперь во мне нет ни капли сомнения. Мы будем вместе.
       


                *****
Наплевать мне на то, как это отзовётся. Нет никаких сил. Столько потрачено их. На эти мысли, на эти ожидания, на эти решения. Легко и хорошо. Скоро снова в путь.  И надо смотреть вперёд, не оглядываясь назад. Там, впереди, всё знакомо, всё известно, там я знаю все рычаги.  И потому, туда!  В себя уже не хочу заглядывать, насмотрелся. Пора жить! А жить как-то надо.
                Поплавал в розовых соплях, пора обсохнуть. Пора брать от жизни. Иначе затянет. Растолкаем всех локтями и не позволим никому лезть в душу. Моя она. Нет туда пути никому.
                Ну, вот кажется и всё. Нажал кнопку «отправить». Обратной дороги нет.  А если что не ясно, объясним!

                *****
                Кажется уже, совсем рядом. Вот ещё пара маленьких штрихов и всё готово. Всё должно быть закончено. Должно иметь своё логическое завершение. И в путь.
                Вот только на почту забегу и сообщу всё.
                О, радость, письмо! Открываю, читаю.  Ничего не пойму. Как же так? Почему? Что всё это значит? Слова какие-то замороженные, вроде и не для меня. Да нет, никакой ошибки. Это мне. Перечитываю в сотый раз. Не доходит. Не хочу верить, не могу в это поверить. Вчера же ещё было всё по-другому. Совсем другие письма были. Совсем другие слова. Не может быть, чтобы это было похоже на правду. Депрессия. Понимаю. Да, да, конечно депрессия. Обещала ведь раньше приехать. И что-то страшное в душе поселилось. Страх. Вечный страх перед ним. Нет! Не верю я в правду этих слов. Не могу смириться с этим, просто так, вот так, прочитав письмо и смириться? Ни-за-что!

                *****
                Молчит. Сколько дней уже молчит. Ни строчки, ни слова. Поняла ли? Если поняла, то почему молчит? Разве ей не хочется кричать: «нееееееееееееееееееееееееееееет!»  Разве это для неё вот так просто? Разве смириться она с этим?  Не думаю, чтобы смирилась. Да и мне теперь ничего не понятно. Останется непонятым. А так нельзя. Надо поставить точку. Хорошо. Увижу, объясню.
                Ну, вот и свиделись. Спросил: «что не пишешь?» Ответила: « а что на это напишешь? Хочу помочь тебе до конца «похоронить» твои чувства.»
                Ну, уж нет. Обойдусь теперь без твоей помощи. Вот послушай, что я тебе скажу.
                Оказалось, что говорить ничего не нужно. Сама всё спросила. Все вопросы задала правильно, по существу, не мудрила, не  лукавила.  Ужаснулась, конечно. Не верила она. Не верила!  А зря. Придётся поверить. Но дверь не закрываю. Счастливым себя не считаю. Её люблю. Зачем вру? Сам не знаю. А может это и правда. Сам не понимаю. Но с пути не сверну.
                Печально мне. Грустно. Но её страдания меня не трогают. Злость свою спрячу. Играй! Играй! Всё должно выглядеть пристойно. Без паники, без криков, без упрёков. Не позволю!

                *****
                Сразу это и не осознала. Было ведь уже. Было? Да, было.  Но, подожди, разве теперь ты веришь в это? Веришь, что ждал тебя? Веришь, что дело тут не в сроках, а в любви? Нет. Не знаю чему верить. Не могу ему не верить и верить не могу. Что-то гложет, не отпускает. Устал он. Устал опять.  Или всё-таки я не выдержала сроки? Да, похоже. Конкурс это был. Лучшая девушка С……М…. А ты не успела к финалу и поэтому приз не тебе вручают.  Приз. Обида.
                Он так долго убеждал тебя, что ничего другого с нами не может быть, что ты в это поверила до конца. Святая вера. Стоит только свято во что-то поверить, как эта вера рушится на глазах. И вроде сама обо всём догадалась, и на вопросы мои ответил честно, и ничего не обещал, от слов своих не отказался, не мудрил, не лукавил. Вот только почему сказал, что не чувствует себя счастливым,  что любит меня. Почему же к ней? К той, которую разлюбил когда-то. Играет? Играет моей душой, как брелоком от ключей. Чему верить? Зачем он это говорит мне? Зачем играет? Разве нельзя иначе?

                *****
                Ну вот и всё. Наконец-то. Поговорили ещё немного. Пожелали друг другу счастья. Всё выглядит по закону жанра. Конец именно таким и должен быть. Навсегда оставлю о ней память хорошую.  Она хороший человек и не более. А что более? Что, правда? Ей это знать необязательно. Главное я всё довёл до логического конца. Теперь вперёд!
               
                *****
                Понемногу начала осознавать. Чего-то ещё ждала. Какого-то логического завершения. Смирилась с неизбежным.  Не способна была тогда думать, что всё логично. Какой-то правды хотела. Что-то мучило. Нет, не вернуть, но  дойти до логического завершения. Не так это всё. Не так. Для меня всё это не так должно кончиться. Не знаю как. Но что-то мне подсказывает, что-то ведёт меня. Интуиция не даёт остановиться. Знала, что, потом наступит. Знала, что для меня ничего не кончилось. Не хочу больше. Было уже. Уже это было. Хочу спокойно жить дальше. Без проклятой анорексии. С ним приобрела, с ним и избавлюсь от неё. Без страшной депрессии. Не хочу! Не хочу знать правду. Но пока не пойму сама всё до конца, не буду спокойна. Не я это буду. Плевать. Я должна думать сейчас о себе.  Злость.
                Успокаивалась и думала совсем иначе. Думала, что нельзя так. Нельзя, надо всё по законам жанра. Всё должно быть красиво, пристойно, прилично. Гордость опять же женская должна возобладать.  Зря это всё, напрасно. Не поможет. Чёрт, да что же это меня не отпускает? Почему?  Любовь оправдывает всё! А нелюбовь тем более. Меня оправдает любовь. Его нелюбовь. 
                Призывала к человечности. Смеялся. Говорил: типа друзья? Да?. Не знала, что лучше? Друзья или враги? Людьми хотелось остаться по отношению друг к другу. Глупое желание. Агония это была. Агония. Последний день. Последний. Если не сегодня, то уже никогда.  Что говорила, не помню, ни слова не помню. Обиду, боль, злость высказывала. Ни о чём не просила только. Призывала быть людьми.  А слов не помню.
                Отвечал мне ледяным тоном. Никто, мол, и звать тебя никак. Красивым, поставленным, металлическим голосом преподнёс мне урок приличия. Как роль заученную говорил. Почувствовала, как сильна в нём защитная реакция, как не подпускает к себе страх. Долго говорил. В какой-то момент перестала его слушать. Прислушалась к себе. Почувствовала, как уходит боль, обида, злоба. Душа опустела. Легко стало, но пусто.  Страха больше не было.
 
                *****
                Какого чёрта! Что она не успокоится, в конце-то концов. Что ей ещё нужно? Какие объяснения? Неужели непонятно? Всё ведь сказал, всё объяснил. Чего ещё? Не хочу слышать о том, что ей больно, обидно и что злость её душит. Не хочу! Знаю, как это бывает. Знаю. Было со мной. Вот и отомстил. «Пошла к чёрту» - кричала душа. Не лезь в душу.

                *****
                Прошло несколько дней. Голова остыла. Могла думать спокойно. Не обижаясь, не злобствуя, не болея, не любя, не чувствуя ничего.  Кем он был? Моим ангелом. Кем он остался? Ангелом. Только серым.
               
               
               

19.01.03