Вам, абитуриенты

Итак, вы поступили. Туш, фанфары, оркестр играет марш, мажордом взмахивает жезлом… И вот вы, все такие разнаряженные, полные осознания собственного величия, гордо шествуете на посвящение в студенты. Вот здесь и подстерегает первый облом. Чувство собственной уникальности при виде сонмищ таких же свежачков начинает очень резко увядать. А если, не приведи Господь, удастся среди них потеряться – так и вообще, комплекс неполноценности схлопотать можно. Уж не говоря о попытках найти туалет в лабиринтах незнакомого здания…

Итак, в этот поистине знаменательный день вам предстоит преодолеть ряд совершенно необходимых, хоть и поистине глупейших мероприятий. Мероприятие номер раз – официальное. Опытные пастухи-загонщики, выбранные преимущественно из хвостистов-старшекурсников, пытаются согнать вас в кучи и направить хотя бы приблизительно в нужном направлении.

Кстати, для справки – в этот момент было бы крайне желательно знать название собственного факультета или хотя бы его аббревиатуры. Я понимаю, трудно, сложно (сама месяц учила), но надо. Да, и кафедру нехило бы подзубрить… Высшим пилотажем считается знание названия собственной группы, хотя это уже и не столь насущно.

Ну вот вас более-менее согнали, а верней – в бушующем людском водовороте вам удалось-таки разглядеть табличку с загадочными буквами, которые на четыре-пять лет станут вам являться в кошмарах, вас утрамбовали, привели к месту проведения ответственного мероприятия и… На ближайшие полчаса-час можно расслабиться. Не старайтесь, увидеть что-либо вам всё равно не грозит – не допрыгните. Услышать, в принципе, тоже… Да оно вам надо? Наслушаетесь, за будущие годы-то. Скажу по секрету, тексты и речовки не менялись лет этак надцать – наш ВУЗ, один из ***, играет важнейшую роль в подготовке специалистов в области ***, будьте горды тем, что стали студентами… Ну, и всё такое прочее. После следуют ритуальные песни-пляски, перерезание ленточек, выпускание голубей, надувание воздушных шариков – у кого на что фантазии хватит. Да, кста-а-ати… Вы думаете, "студенты" – это вам? Хвигушки, как говаривала одна корова. Это второкурсникам. Потому как вы – всего-навсего абитуриенты. И продолжите носить это гордое звание до окончания второй – летней – сессии. Тогда уже и академотпуск брать сможете, и в декрет уходить, и восстанавливаться, если вдруг чего… ну, это если желание возникнет, конечно… Вот… А пока что – сиди и не высовывайся, целее будешь.

Ну вот, пока вся эта тягомотина длится, вполне можно позволить себе пойти прогуляться – разумеется, предварительно выяснив, а куда, собственно, следует потом явиться. Обычно, правда, этого никто не знает, но это не беда – найти ответственное лицо – дело тридцати-сорока минут… Как раз и время являться подойдёт. Но, если вам всё же удалось это разузнать – пройдитесь по территории, обращая особое внимание на расположение стратегически важных пунктов. К таковым относятся: лавочки, полянки под деревьями, пивные ларьки. Ориентирование на местности никому ещё не повредило!

Пока суть да дело, пора уже явиться пред светлы очи вашего завкафедрой, получить долгожданные студенческие и зачётки. Вот вы, с несколько обалдевшим, но сияющим, ако красно солнышко, лицом, дрожащими от волнения пальцами принимаете их, прижимаете к сердцу и начинаете разглядывать окружающих с целью понять, кто из них окажется вашим одногруппником. Не старайтесь. Не поймёте. А поймёте – так не запомните. А запомните, всё равно не поможет. Узнавать друг друга в лицо всё равно раньше чем через пару недель не получится.

Церемония тем делом подходит к концу. Тут возможны два варианта событий: либо вас, по-прежнему сияющих, выпускают на волю до первого сентября, либо прямо тут же решают брать быка за рога и начинают выбирать старост. Нет, в первом случае вам это всё равно предстоит, только немного позднее, так что слушайте внимательно. Исходя из собственного плачевного опыта заявляю: лучше сидеть и НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ! Староста – деятельность жутко неблагодарная. Староста заполняет журнал. Староста перед каждой парой отмечает имеющихся в наличии – а если эта цифра не совпадёт с подсчётами препода, получает по голове. Больно. Староста после каждой пары бегает за преподом со всё тем же журналом и ручкой с воплями "Подпишите, пожалуйста!", а если препод сопротивляется и всё же ускользает – с не до конца подписанным журналом не допускается до сессии. Особенно противно, что в сам журнал так никто никогда и не заглядывает. Старосте приходится быть в курсе всего, что происходило, будет происходить или может произойти на факультете. Староста вытирает сопли всей группе – в переносном, конечно, смысле, хотя и в прямой тоже случается. Староста в ответе за всё, что происходит с группой: если она сбежала с пар, или явилась, но в таком состоянии, что лучше бы не являлась, если забросала препода бумажками, если… В любом случае – получит староста. Сильно. Больно. И единолично.

Нет, конечно, свои положительные стороны в старостатстве тоже присутствуют. Скажем, раз в неделю ты допускаешься на совет старост, который, в принципе, ничего не решает, зато звучит гордо. Староста – порой единственная личность в группе, которую преподы знают в лицо. Старосте в среднем ставят на полбалла-балл выше, чем они заслуживают… И по-вашему всё это стоит таких жертв?! Ну, как хотите, я честно предупреждала. Да, и имейте в виду: одногруппники всё равно и всегда будут на вас в претензии. А уж если старосту выбирают два-три дня, все отказываются, а вы вдруг берёте бразды правления в свои руки – не сомневайтесь, тут же объявится человек пять, которые заявят, что вы их опередили на пятнадцать секунд и надо устроить перевыборы. А ещё… Хотя ладно, сами увидите.

Да, профоргом я вам становиться тоже не советую. Хоть я до сих пор так и не поняла, как же это название расшифровывается… Знаю одно: практически единственное, чем ему приходится заниматься – отбирательство. Отбирает всё: деньги, фотографии, идентификационные номера, паспорта… ой, да много чего ещё. Объясняет, что всё ради нашего же блага: проездные купить, профбилеты сделать, и всё в таком же духе. Правда, возвращает эти блага редко и неохотно, предварительно выстояв минут тридцать-сорок в очереди в деканат – но не за колбасой, а за этими самими благами. Жуть.

Ну ладно, надеюсь, напугать мне вас всё же удалось… Следующий этап – разумеется, начало учёбы. Тут советовать нечего, всё равно я всё не расскажу, а вы не поверите. Ну, разве что один совет: постарайтесь первого же числа собраться всем кагалом и отправиться куда-нибудь посидеть… Ну, или полежать. Как показывает всё та же практика, таким группам позжее удаётся куда легче собраться и куда-нибудь умотать… Что, хотя и не сказывается на собирательстве в учебное время, всё же приятно.

У меня к вам лишь одна слёзная просьба: господа, пишите конспекты! Препод – существо хитрое, изворотливое, оно может читать вам нечто совершенно далёкое от написанного в учебниках, а потом требовать пересказа слово в слово. Или, и того хуже – проверять наличие этого самого конспекта на зачётах и экзаменах! Ну, если уж вам так лень – по крайней мере найдите индивидуума, у которого их можно было бы отксерить!

Ну вот и всё, уважаемые. Удачи вам на ниве просвещения!