Перспектива

Вот он. Беспощадный, белый лист бумаги. От него ничего не утаишь, ничего не скроешь. Вначале мне было трудно рассказывать все это. Но теперь я осознала,что
это необходимо для тех, кто еще не переступил эту грань, грань за которой стирается все: люди, события, чувство времени. И остается только одно- наркотик. Он сам, ощущения связанные с ним, и способы его добычи. Их было несколько, когда я исчерпывала один способ- находился другой, по сути еще более преступный чем предыдущий.
Когда родители начали догадываться, в чем дело,они перестали давать мне деньги. Это меня мало расстроило. Ведь этих денег едва хватало на дозу. И тогда я начала обворовывать собственный дом. Все пошло в ход; фамильное серебро, мои собственные золотые кольца... Но когда дело дошло до бриллиантов моей матери, все несколько осложнилось. Я была поймана с поличным. И тут начался настоящий кошмар.Домашний арест не помог. Через два дня я сбежала со своим парнем- таким же наркоманом как я. Мы помыкались некоторое время без ширева.И уехали в другой город. Игорь- так звали моего парня, всеми правдами и неправдами, убедил моих родителей, что якобы везет меня в клинику закрытого типа, где я буду проходить курс лечения от наркотической зависимости. Я естественно, не стала опровергать эту версию. Ведь мое сознание уже уже сузилось до одной единственной точки, и эта точка была- наркотик. А мои родители, уже давно внутренне отказались от меня и поверили.А Игорь решил проблему наркотиков просто, как ему казалось: помимо моего парня, он стал еще и моим сутенером. Мы снимали крошечную квартирку в самом захолустном районе города. Люди, клиенты которые меня посещали, вообще как их не назови, слились для меня в одну ужасную, мыслящую массу. В одного страшного человека, который приходил, и изо дня в день мучил меня. Но зато после этого появлялся он, наркотик, он- мой свет, он- моя гибель и спасение, мука и наслаждение. И все это маленьком двухграмовом шприце.»Ну вот, наконец-то,:- Думала я делая себе укол. И вот все вокруг изменяется; комната, звуки и запахи. Все приобретает огромное значение. Самое интересное,что невозможно предугадать в чем выразится кайф.В звуке,образе или просто в гениальных размышлениях.Ощущаю, что ничего не ощущаю. Полное ничто, и успокоение.Но вдруг картина меняется, я уже не спокойна.Легкое беспокойство перерастает в сверх чувствительность. Ощупываю глазами и вижу ушами. Действительность во сне и сон на Яву. Мне кажется, что я осознала весь замысел Господа Бога. Теперь меня со всех сторон, меня окружает запах лимона, стены комнаты- лимонные. Я сама- сплошной лимон. В качестве издевательства в чашке чая, тоже плавает долька лимона. Через минуту восприятие окружающего делаются лихорадочны и отрывисты. Я уже не сижу на кровати, теперь я в лифте. Слышны слова лифтера:(Вверх или вниз?) Я отвечаю:(Вниз!)И еду. Каждый этаж равняется 20 сантиметрам. И тут я понимаю, что кровать и есть лифт.Я еду вниз, и непременно сломаю весь дом, своим лифтом. Волевым усилием, остонавливаю движение вниз. И вот, я уже окончательно пришла в себя.Лучше бы этого не происходило. Он, мой клиент, уже здесь. Вернее не он, оно это серое существо, эта мерзостна масса. Она наваливается на меня, душит, постепенно овладевает мною, шепча какие-то слова.Тут я неожиданно сама для себя, начинаю сопротивляться, кричу-НЕТ!..Теперь я понимаю, это была моя последняя попытка разорвать этот порочный круг, справится с собой, вернее с наркотиком. А впрочем, какая разница!? Мы уже были практически нераздельны... Но существо мучащее меня вдруг звереет. Я вижу блеск белка его глаз, совсем рядом ,слышу слова:(Ну нет, паскуда ты моя, я ведь тебя купил!). И эта озверевшая пакость, начинает бить меня головой об стену, потом сбрасывает на пол и пинает ногами... А затем, волна тепла и света накрывает меня с головой. Уже нет боли, нет меня. Есть только спокойное покачивание волн. Вечный вселенский ритм, который был и будет всегда.
Я пришла в себя через две недели. Помимо сотрясения мозга и нескольких переломов, у меня был сильный стресс, и чувство громадного внутреннего опустошения. Помню лица моих немногочисленных посетителей, все они напоминали мне лица кукол из музея восковых фигур.Каменные, как мне казалось лица родителей. Извиняющееся, беспомощное лицо Игоря, умоляющее не выдавать его. Я его кстати и не выдала- причём здесь он? И я, и вы прекрасно знаем имя истинного виновника, происшедшего.Его имя- наркотик. Все равно какой, будь то героин, кокаин, эфидриин- финал известен. И я вам насоветую, стремиться добежать первым до финишной черты. Ибо имя её- смерть.Не стоит заглядывать раньше времени.
Тот период жизни, что я провела в больнице, которая была одновременно наркологической клиникой, был самым трудным в моей. Главное- я смогла соскочить с иглы. И теперь оглядываясь назад- понимаю в каком аду, я находилась все те два года, которые я провела под гнётом наркотика. Тогда мне было 17. Именно в17 лет я сделала свой главный выбор в жизни (Быть или не быть?) Теперь мне 25. Я создала семью, у меня родился сын. И заглядывая ему в глаза, я вижу там всю вселенную, с её добром и злом. Я вижу бывшую себя, и всех тех несчастных, кому надо помочь сейчас.Многие наркоманы, любят повторять слова О. Уальда (Чтобы избавиться от соблазна, надо ему уступить.) Но это не так. Уступая соблазну, мы лишь готовим себя к новым уступкам. На самом деле, чтобы избавить мир от наркомании, нужно дать миру нечто большее по объёму наслаждения, чем то что получаешь от наркотиков. И это (нечто) уже есть. Это любовь к жизни, ведь жизнь так прекрасна во всех её проявлениях. Я нашла в себе эту любовь. И теперь в праве заявить- я счастлива!