Стадия прозрения

Я проснулся, так я поступал уже много тысяч раз. Опять валяясь в кровати, мне в голову лезли всякие разные мысли. Я старался их гнать, но они оказывались гораздо сильнее чем я мог себе представить. А мне было хорошо просто хорошо. Возможно, этим утром что-нибудь случится. Я встал из своей теплой кровати и пошел к нему. Кто был он я не знал, и зачем я иду к нему я тоже не знал, а когда я пришел к нему, то понял, что делать у него мне в принципе и нечего. Потом я вернулся, я помню блондинку, она все время смеялась надо мной, ей было очень хорошо, при этом она постоянно говорила что у нее все нормально, но я то знал, я знал что твориться в ее молодой неопытной душе. Душе, которая еще не любила, еще не могла полюбить, она просто смеялась, ей просто было хорошо. А потом я тоже смеялся, потому что ничего другого мне и не оставалось делать. Я смеялся над всем, над этой блондинкой, над теми кто сидел в другом углу, я смеялся над самим собой. Хотя говорят что смеяться над самим собой это смешно, и потому я смеялся, потому что это действительно было очень смешно. А потом тот другой целовал эту брюнетку, хотя она наверное первая начала, хотя он хотел домой, его возможно там ждали, он хотел спать, но она не могла его отпустить она верное думала что это любовь, хотя порой осознавала что это было вовсе не так. Я выходил на улицу и дышал свежим воздухом, мне было так хорошо, я ощущал свободу, свободу своих шальных мыслей, возможно в эти минуты я был по настоящему счастлив. А потом она пришла ко мне, я ее ждал очень давно, поэтому я и был рад что она пришла, что пришла она именно ко мне. Она не говорила, она молчала, возможно, даже ощущала то, что ощущал я. Возможно, она тоже была счастлива и свободна. Она отрешилась от своих мыслей и проблем, она парила над этим далеко не безгрешным миром, ощущая всю полноту превосходства над ним. Ощущая свою гармонию счастья. Потом я опять опустился вниз, там горел свет, я сел и блондинка мне пела о том что можно быть абсолютно счастливым и без денег, можно быть кем угодно, я ей верил, я ей полностью доверял, сейчас она не могла меня обманывать. А днем раньше я вернулся домой и уже дома я сделался счастливым, но домашнее счастье мимолетно и быстро проходит, оставляя за собой лишь небольшую долю сознания в голове, унося за собой запретные мысли. Меня спрашивали про любовь, но я не знал что им ответить, я вообще не хотел говорить, мне хотелось просто сидеть и размышлять, но они не хотели позволить делать мне это, им внезапно захотелось слышать мой голос, они хотели чтоб я порассуждал об умных вещах. Вещи не могут быть умными, ведь в конце концов они просто нематериальные основы. А потом я закрыл глаза, сразу накатила какая то небесная сила и завлекла за собой, я как дитя подчинился этой силе, и попал в мир сказочных грез. За одну минуту передо мной пролетали различные лица, повсюду я видел знакомых, а когда я подходил ближе, то понимал что мне все это причудилось, что это вовсе не мои знакомые. А вокруг шли люди, скорее всего более несчастные чем я сейчас. Они не понимали меня, они просто шли куда-то по своим делам, им не было дела до меня, как и мне не было абсолютно никого дела до них. Так мы шли навстречу друг другу, мы шли с ними в разные стороны, мы были в абсолютно разных мирах. Время было уже позднее, я смотрел на свои часы, и они показывали мне все тоже, время тянулось очень медленно, но я его не гнал, все шло равномерно, все так, как оно должно было быть. Стоя на улице, я вдыхал ветра свободы, легкий осенний воздух, ощущал прилив тепла в тело, все шло благополучно. Хотя еще несколько часов назад двое выясняли свои отношений, они могли бы причинить друг другу боль, и они были бы рады это сделать. Они просто ничего не понимали, они еще не могли подняться на ступень благоразумного осмысления действительности. По этой лестнице они шли не на верх а вниз. А я не собирался им помочь, они все равно бы не поняли меня, и если бы я начал это делать, они бы могли тоже опустить меня к себе на ступень, но мне это было совсем не надо. Так проходил этот непонятный день, который был не лучше сотен других, который не мог нести в себе метафизическую основу бытия, это был просто день. Конечно мы были немного, но счастливы, возможно, мы даже немного любили, пускай самую малость, но все же любили, были любимыми. Когда вечер подходил к концу, я стоял и думал, что все это не такая уж суровая действительность, но я осознавал что каждый ее принимает по своему, и никогда не будет так, что бы все были счастливы, такого просто не было изначально задумано. Все это происходило как борьба двух закономерных противоположностей. В этот момент я все еще ощущал какую-то долю счастья, но счастье и радость уже потихоньку отпускали меня. Мне хотелось начать все сначала, хотелось что то немного изменить, и это могло бы у меня получиться довольно неплохо, но я просто уже ничего не хотел делать. Потом начали выходить от туда, они говорили мне что-то, по всей видимости они со мной прощались, и уже было очень темно, но все равно тепло. Уже не светило солнце, но не было и луны, перед глазами был один черный цвет, был абсолютный мрак, казалось что на какое то время ты потерял абсолютно зрение, или попал в иное непонятое пространство, с этим всем они и уходили. А я еще стоял и думал куда мне идти, но идти мне было в принципе некуда, у меня не было выбора, и недолго думая я прошел в реальную окружающую меня действительность.