Письмо

Здравствуй, милый.
В этом письме я скажу тебе все, что не успела сказать. Все то, чего ты не хотел слышать. И плевать, что это письмо не попадет к тебе в руки, потому что тебе до меня уже нет никакого дела. А даже если когда-нибудь ты и прочтешь все это, то думаю, будет уже слишком поздно что-то менять.
Итак, родимый, помнишь, когда мы еще были вместе и были счастливы, я пришла к тебе с вопросом: «Что будет, если я забеременею?». Помнишь, что ты ответил тогда мне? «Это не мой ребенок. Он не может быть моим».
Господи, как же наивны твои убеждения. Как же мало ты знаешь о беремености в свои 25 лет. Да, тогда я пыталась доказать тебе, что ты не прав, приводя множество примеров и доводов. Не буду вновь все их перечислять, потому что ты все равно убежден, что предохраняясь, забеременеть невозможно.
И вот мы растались. Точнее, я ушла от тебя. Ушла по ряду причин. И, кстати, в их немногочисленом, но весомом списке, на одном из первых мест находятся твои наивные, глупые и совершенно, на мой взгляд, неверные жизненные принципы.
Спустя две недели я позвонила тебе, помнишь? Позвонила не просто так. Но ты, видимо, не заметил этого, потому что я не стала акцентировать твое внимание на причине моего звонка. Зато я, поговорив с тобой десять минут, поняла, что ты не хочешь меня видет, слышать и вообще ничего со мной иметь общего. Я считаю это глупым поведением. Мы – два взрослых человека и в стать этому должны себя сответственно вести. А именно, сохранить нормальные человеческие отношения между собой. Неужели после столь немалого времени проведенного вместе я не вызываю у тебя ничего кроме неприязни?  Честно, не верю. Да,  тебе обидно. Да, я задела твое самолюбие, уйдя. Но ведь согласись, уж лучше так, чем продолжать отношения, идущие по инерции. А потом, рано или поздно, но в таких бы отношениях появился третий. А я не хочу изменять тебе. И не хочу измен от тебя.
Да, я пыталась что-то изменить. Отношения. Тебя. Себя. Все в пустую. А ведь я не пластилиновая, чтобы все время подстраиваться под тебя. Да и о чем это я вообще. Ты все равно не поймешь меня сейчас, если не понимал тогда, а объяснять тебе золотые истины я не буду, если ты к двадцатипяти годам так и не воспринял их.
Только знаешь, самое обидное это то, что ты заявил о несерьезности моего отношения к тебе на протяжении все этого времени. Ведь ты не прав. Ведь я считала тебя когда-то моим единственым. Тем, с кем я хотела пройти сквозь всю свою жизнь. Я хотела быть счастлива только с тобой. Я почти полюбила тебя. Я видела будущее. Наше будущее. До тех пор пока ты медленно, но верно не убил во мне все, сам того не подозревая.
И второе, что задевает сильнее всего. Это то, что ты никогда мне не верил. Ты не был уверен во мне до конца. Хотя, я повода не давала усомниться. А ведь ребенок, который никогда не родится – ТВОЙ. Но ты о нем не узнаешь, потому что все равно никогда не поверишь мне. Этим ты и убьешь своего малыша.