Монолог

Вспомни, откуда ты пришёл и куда ты идёшь, и прежде всего подумай о том, почему ты создал беспорядок, в который сам попал.
 «Ричард Бах»


Монолог.

ДЫМ.

Дым сигареты ровной струйкой поднимается вверх, немного удалясь от неё, начинает принимать незадачливые формы, похожие на маленькие тучки, живущие каждая своей маленькой жизнью, ещё немного поднявшись, растворяется в воздухе, не оставляя о своём существовании и следа. Медленный выдох, и струйка сползает в сторону, словно удалясь, чтобы ей не мешали крутить свои загадочные узоры.
 Как всё просто, пока горит огонёк, он живёт своим движением и неповторимостью и кажется вечным, стремясь вверх и растворяясь в воздухе. Но стоит огоньку погаснуть, и этот дым исчезнет, напоследок превратившись в загадочное облако с самыми чёткими очертаниями своего существования.
 Глаза медленно закрываются, но не от желания спать и усталости, а от пустоты и тишины, которые кажется, впились навсегда, и тогда полумрак начинает превращаться в тьму. Предметы в нём начинают казаться живыми, приобретая облик людей, ещё недавно которых считал друзьями. Но они все безмолвны, холодны и неподвижны, будто бояться пошевельнуться, словно их заметят. Одно мгновение и тебя засасывает в безумие этой пустоты. Кажется, что время остановилось, и всё застыло вокруг в безмолвии, и хочется назвать, это концом света. Но стоит лишь открыть глаза, и перед ними всё тот же дым сигареты, единственное движение, которое видишь. Значит, время не остановилось, оно живёт и двигается вперёд, не смотря ни на что, живёт вместе с маленькой струйкой дыма, а значит, оно живёт со всем остальным, и не только здесь, но и повсюду. А ты причина этого дыма, и всё что вокруг, это только то, что ты сам притянул к себе, и жизнь продолжается, и всё что будет дальше зависит только от самого тебя.

ДЕНЬ.
Проснувшись и увидев, что всё теперь по-другому: что нет того близкого человека рядом, что другие стены, запах, свет и даже другая тишина, всё то, что вошло в привычку: движение, желания и даже мысли, и всё это исчезло не по твоей воле, поначалу, даже не веря во всё это, всё это приводит в унынье. Мысли об этом забирают все силы, и первое что приходит в голову - это вопрос «почему?». На время ты отделяешься от всего, что окружает вокруг, погружаясь в своё собственное «Я», жалея себя, и ни о чём больше не думая, но от этого ничего не меняется. Но утро есть утро, и время, хоть и мучительно долго, но движется, и, перешагнув через кусочек необычного, погружаешься в суету дня, неся в себе всю эту тяжесть первого необычного утра, которое уже ненавидишь с самого начала, сказывающейся на твоём настроении на целый день, понимая только одно, что завтра будет ещё одно утро, а за ним ещё, и ещё, и ещё, и что с этим рано или поздно придётся смериться. Что-то в нутри кричит: «Стоп, Я так не хочу! Я хочу быть только с ней. Я не хочу быть один! Я так не привык! Почему именно Я? За что? Где честь и справедливость?». Но этого никто не слышит, и на это никто не обернётся, и никто ничего не изменит. А вопросов возникает всё больше и больше, и оставаясь без ответа возникают всё новые и новые. Есть только ты и твоя боль, тупо гложущая тебя изнутри, поедая все чувства, которые были, и которые ты называл любовью. Перебирая в голове слова и события прошедших дней, ища свои ошибки и не находя ответов на свои собственные вопросы, ты не замечаешь, как становишься похожим на существо, способное на всё, лишь бы ублажить своё «Я».
 Страх перед тем, что наступит завтра, и в нём не будет всего того, что было обычно, приводить в ужас, и от этого становиться ещё страшней. А завтра наступит, и это неизбежно. А значит неизбежно и твоё будущее, в котором ты должен будешь сделать свой выбор: просто существовать, плывя по течению, и ждать когда всё само как-то уляжется на свои места, или бороться за всё то, что ты хочешь, что б было в твоей жизни, с ней или без неё.


ПОТЕРЯННЫЙ РАЗУМ.
 Внезапно возникает желание куда-то бежать, что-то делать, остановить происходящее, вернуть всё на свои места, доказывая этим свою правоту. Но тот кто ввёл тебя в это состояние избегает тебя, а остальные, выслушав тебя и одарив сочувствием и состраданием, жалеют, и от этого твоя внутренняя боль только усиливается, при этом ты забываешь обо всём остальном на свете.
 Лица знакомых людей, окружающие тебя вокруг становятся чужими, и кажется, что они даже не пытаются понять твое состояние, и лишь из-за того, что они не в силах тебе помочь в твоей проблеме.
 Всё начинает терять разумный смысл: работа, мечты, желания, привычки, утро, день, вечер, спокойный сон. Точнее, теряется восприятие всего того, что было обычным изо дня в день раньше.
Тебя начинает разделять на две половины, одна которая ещё любит её, а вторая тоже любит, но тока самого себя. Одна исходит от разума, другая от твоего эгоизма, одна надеется и готова ждать и простить всё, другая ненавидит, требует действий и при том неважно каких. Начинается борьба этих состояний - бессилие и память первого, обида и возможности второго - толкающая тебя на необдуманные поступки. И одно из этих чувств изо дня в день берёт верх. И тогда ты начинаешь понимать, что ты остался один на один со своими мыслями.
 Мысль обеих чувств толкает, на совершение поступков: звонки, мольбы, угрозы и притом зачастую противоречащих какому либо смыслу, как чёрное и белое, как ночь и день. Желание упасть на колени с мольбой и отдать всё и вся, что бы остановить происходящее и одновременно желание разрушить всё-то, что держится на невидимом волоске до конца, а может всё давно разрушено, а тебе кажется, что есть эта невидимая нить связывающая тебя с ней. И эти чувства разделяют мгновения, постоянно меняясь местами. Твой собственный разум просто отказывается понимать, чего сам ты хочешь. Желание отомстить, даже не понимая за что именно, человеку для которого ещё совсем недавно, а порой и минутой раньше, был готов на всё, начинает развиваться, придумывая способы, каждый новый изощрённей предыдущего. Но всё это остаётся только в голове, тебя сдерживает либо разумный смысл, который не покинул тебя окончательно, либо желание придумать что-то такое, что действительно может сильно ударить.
Целиком и полностью прочувствовав путь от любви к ненависти, и остановившись на самой границе этих двух ощущений с вопросом: « Что я делаю? Я же люблю этого человека! Люблю такого, какой он есть».
Остановившись и поняв, что ты разумный человек, отвечающий за свои поступки, а не существо, имеющее оболочку и кусочек ума, который служит для удовлетворения собственных желаний, тебя наполняет новое чувство собственного достоинства. Ты такой и ни какой другой, и что бы с тобой не случилось ты всегда останешься самим собой. А спустя время, тебя не будет мучить совесть за те поступки, которые мог совершить под действием своего собственного эгоизма перед человеком, который когда-то тебе был ближе всех.


ПРОСТО ДРУЗЬЯ.
Однако инстинкт само сохранения своего внутреннего покоя, вместе с гордостью, толкает тебя к попытке отвлечься в чём-то обычном для тебя, в кругу близких людей, пускай на час или меньше. Звонки друзьям, но голос словно не свой хочет знать только одно: «Как она?» .. «У неё с ним давно? ..Не знал!» «Про меня не спрашивала? …Ты уверен?»…и тока потом: «Может заеду?.. Хорошо в другой раз!… Я к вам присоединюсь?.. Нет?!… Не помешаю?… Вы у неё? Ну ладно.»
 Один отказ, другой. Просьба о помощи, а затем даже мольба, а в ответ тишина… и ты остаёшься один наедине с собой. В какой-то степени понимая сущность тех людей которые тебя окружают, хотя может у всех у них свои проблемы для них более важные чем ты, со своей болью.
 Но отказ в помощи не всегда воспринимается просто отказом, особенно в тот момент, когда в нутри всё кипит от непонимания и обиды, а теперь ещё и предательство, о котором недавно узнал . А в током состоянии не сложно принять решение, о котором может быть спустя время будешь жалеть сам. Но так оно или не так, в нутри начинает говорить гордость, или обида, назвать это можно по-разному. Ты делаешь свой выбор относительно тех людей, кто отказался поддержать тебя в трудную минуту, одновременно пытаясь отказаться от всего того, что волей или не волей привело тебя в твоё состояние, и связывает с человеком, к которому ты не равнодушен, с которым ты хочешь, но не можешь быть рядом.
 Проходят недели, и один за другим они вспоминают о тебе, но только тогда, когда ты теперь им нужен, с просьбой помочь в том, в чём ты можешь. Хотя всегда раньше тебе это было в радость – помочь, сделать приятное, маленькое доброе дело, получить от этого какое-то своё удовольствие. Но тока не в этот раз. Просто, спокойно, отвечаешь: «Нет» при этом, не объясняя ни чего. Реакция одна – обида, порой с фразой: «я от тебя такого не ожидал».



ОДИНОЧЕСТВО.
 Непривычное чувство одиночества заставляет бросаться в омут новых людей, пытаясь доказать самому себе то, что ты не останешься один, и что кто-то тебя оценил не до конца, не смог раскрыть в тебе всего того, что скрыто внутри, хотя раньше об этом ты и не задумывался. На какое-то время это приносит свои плоды, ты получаешь то, чего хочешь, небольшое удовлетворение оттого, что ты кому-то нужен. А твоё «Я» требует всего и сразу, и в это время ты сжигаешь себя полностью, задавая безумный темп жизни, выплёскивая всё из себя на одном дыхании. Выпустив из себя эмоции, осознаёшь, что этого мало, и что надо ещё, чтоб заглушить ту боль, которая внутри. Но тебе не хватает сил преодолеть невидимый барьер, а ты не приблизился к человеку ни на дюйм, а его взгляд безумный и в какой-то степени счастливый пугает тебя, и сам того не желая, начинаешь его отталкивать, убегая в никуда. А затем снова наступает тишина, а твои проблемы почему-то начинают терзать с новой силой. И снова ищешь всё новых людей, доказывая себе, что они в тебе нуждаются, даже не замечая в них ни плюсов, ни минусов, ни красоты их внешности, ни внутреннего мира, вытягивая из них только то, что требует твоё Я. Они для тебя ничто: словно люди с обложки журнала, или экрана телевизора, без прошлого и будущего, в мир которых ты врываешься, переворачивая в нём всё вверх тормашками, и исчезаешь также быстро, как и появился, порой оставляя не очень приятный след от себя.
 Не найдя удовлетворения своего Я в новых людях, ты вспоминаешь о старом, где уже когда-то что-то было, и связывает и по сей день. Делая первый шаг с попыткой вернуть себе спокойствие и удобства, ты не задумываешься о последствиях, которые могут повлечь за собой твои поступки.
 Звонок по телефону, затем встреча, кафе, долгий разговор, взгляд, поцелуй - ты понимаешь, что получаешь желанное, но что-то заставляет тебя сказать: « Подумай, я не тороплю, ведь прошло столько времени». И она звучит не для кого-то, а для тебя самого из твоих же уст, словно ты понимаешь, пускай не подсознательно, всю ту ответственность своего поступка, о котором ты сам спустя какое-то время сможешь сожалеть. Ведь того чувства, которое когда-то было уже не вернуть, и тем более это не способ заглушить всё то, что кипит в нутри. И только теперь ты понимаешь, что всё должно отболеть само, и одно другим не зачеркнуть, во всяком случае для тебя это так. Что должно пройти время, которое даст возможность посмотреть на всё другими глазами. И тока после этого ты сможешь вздохнуть чистой и полной грудью.