Какой будет жизнь людей после прихода Сатаны

Эти тексты  - самое главное  в моей повести. Но в «Теории Уродократии» они сильно разбавлены юмористическими миниатюрами на посторонние темы , стихами и проч. Здесь впервые самый весь вонючий бред собран в одну большую кучу и даже на меня в таком виде производит впечатление морозной свежести

Содержание


1. Starichok
2. Уродократия-1
3. Как спасти человечество
4. Уродократия-2
5. Он - это Он (морозная свежесть)
6. Нечестивец
7. Политический поединок. Провозглашение ведьмократии
8. Огневушка
9. Монах-хохотун
10. Осень с топором
11. Серебристый Скот КТОRO
12. Старичок № 5
13. Как сводили с ума людей
14. Нехороший человек
15. Сердце


Интро

Я гениальный мыслитель
Я кровавый урод
Я искусный душитель свободы
Я корнеплод
Я божественный фикус
Я инструмент в судьбоносных делах
Я Христос Иисус
Я Аллах


Starichok*

Этот Старичёк ходил, опираясь на руку своей дочери. Он был уже старым пердуном, окончательно утратившим контроль за своим анусом. Когда ему хотелось пернуть, он пердел, но при этом ненароком обсирался и то и дело гадил к себе в кальсоны. Кальсоны он носил особые, с начёсом, поэтому к ним легко прилипало говно. Однажды, обгадившись, он покончил с собой, ему все это надоело.
- эту историю про Старичка рассказал Пихтиандр (один из наиболее злобных ублюдков, собравшихся За Черными Стеклами!!!)
- Но сейчас таких Старичков нет уже – нерешительно вякнул Кто-то…
- А вот, послушай-ка историю про Старичка № 5 – продолжил рассказчик. Он плел кружево-паутину рассказа. Он извивался как змея. Он говорил о вещах чудовищных, как сияющая в черноте космоса Звезда и в то же время о вещах прекрасных, прекрасных настолько, насколько же отвратительна была жопа покойного Starich-ка. Же!

 он назван так, чтобы его можно было отличить от того  Старичка, имя которого пишется русскими буквами и уж, тем более, от  Мудрого Дедушки

 Текст про Старичка №5 будет позже

 Уродократия-1

 Шел трехсотый год правления омерзительнейшего Скокендраса ***дзе.
 Скокендрас ***дзе не отрекается от своей мерзкой сущности.
 Скокендрас ***дзе признает, что он – Сатана
 Скокендрасу ***дзе предстояло править еще 700 лет и об этом знали ВСЕ, потому что были (практические!) основания полагать, что (у тех, кто находился на Нижнем Уровне!) еще хватит кислорода, опоганенного Высшими Жопами.

 Как спасти человечество

Сквозь зеркальные черные стекла
Прорастает мой ***, как нечистая свекла
Я пытаюсь нагадить на серый пушистый ковер
Я кричу: «Человек не бобер!»
Или все же бобер-кандибобер?

- этот экспромт произнес Пихтиандр, он ковырял вилкой свой салат, наблюдая, как за стеклом корчатся и умирают нелюди, в урочный час не успевшие перекинуться. «Ну и *** с ними!» - веселилась компания, глядя на подыхающего от радиации человека-бобра, он задержался на подводных работах и у него не было денег, чтобы заплатить за вход. Бесплатный вход был
ТОЛЬКО ДЛЯ ПИДАРАСОВ – такая табличка висела на двери заведения – так постановил сам Скокендрас ***дзе. А с чего он начинал? Как получилось, что Нечестивец стал править?

 Уродократия-2

 Скокендрас ***дзе – гнусное и омерзительное чудовище.
 Его роботы публично ебут людей в жопу, в местах скопления народа, на площадях, а потом все это транслируют по телевизору – такую казнь Мудрый Скокендрас ***дзе придумал сначала для особо злостных преступников, а затем эту процедуру стали обязаны проходить все, чтобы подтвердить свою лояльность к режиму.
 Скокендрас ***дзе это Сатана.


Он - это Он
(морозная свежесть)

 В первые месяцы появления Сатаны никто не понял что Он - это Он – а так - какое-то неизвестно откуда взявшееся несуразно гигантское яйцо на ножках  и с хоботом стало бродить по большой глубокой реке  коковая была ему по колено
 впрочем не причиняя никому вреда – но и ему никто ничего не мог сделать - хотя пытались! -  стрелять из пушек бомбить – все как с гуся вода – даже приблизится было невозможно – не подпускало силовое поле – военные/ исследователи/ любопытные/ журналисты/ туристы – всем вскоре поднадоел этот артефакт – пытались изучать его энергетическое поле - ничего никакой зацепки  -  рыб плавающих рядом отлавливали – вдруг какие мутации – безрезультатно
 и вдруг в один из дней когда как обычно собралась толпа поглазеть -  стало нестерпимо холодно!  - и вода вокруг него начала превращаться в лед – и из-за почти мгновенно возникшей ледовой пробки река начала выходить из берегов  - а он вскочил на лед и начал топтать его с хрустом как-бы показывая свою силу а потом поскакал к берегу распространяя  вокруг себя жуткий мороз 
 все бежали – а он направился в город – у тех кто оказывался вблизи него замерзала кровь – и начались драки за те места где тепло так как во многих домах стало невозможно согреться – но из домов-то он их и доставал и превращал в уродов а трупы тех кто замерз на улицах – в биороботов.
 Так вот – именно это я и называю эффектом янтарной комнаты или изысканнм апельсинчиком Сатаны. Потому что страх и радость там окрашены в оранжевый цвет

Нечестивец

Затем Скокендрас ***дзе начал рассылать уцелевшим различные сообщения за подписью «Нечистый». Еще ему нравилось демонстрировать окружающим свои яйца. Со временем  Нечистый заставил всех считать свои яйца Святым Сердцем Мира. А когда обнаружилось, что он бессмертен, тогда все поняли, что это – Сатана и признали его Власть. Пихтиандр ненавидел Скокендраса Хуидзе, он не забыл уроков подпольного учителя-робота, каковой хуем-указкой обозначал на схеме различные части тела Нечестивца, поясняя, куда следует нанести удар. И он (вместе с несколькими другими) решил восстать. Они всё распланировали, каждому был поставлена задача – куда надо нагадить, что сделать. Нескольким избранным предстояло добыть доказательства мерзкой сущности Скокендраса. Для этого один  отправился в ЛЕС, другой – в ГОРОД, а третий…Он самостоятельно разработал ТЕОРИЮ УРОДОКРАТИИ – а ведь это не что иное, как История Земли, которую сейчас повсеместно преподают роботы, а создал-то ее человек! Так вот, книга «Теория Уродократии» - это рассказы, которые стали известны тем, кто отправился на поиски. Они знали, что нет никакой надежды, что Сатана будет царствовать намного дольше, чем они проживут, но все же… Была сделана попытка восстать против принятой обществом морали, а ведь уже в первые годы царствования Скокендраса Хуидзе людям начали вживлять в мозг мысли, определенные идеи – одна из таких установок гласила, что человек без денег – говно. При том, все было устроено так, чтобы в отсутствие денег человек не мог вести  никакой духовной жизни. Как только деньги кончались, в мозг транслировалась мысль/ установка «Я-говно». В принципе, это справедливо, но то ли сила вживления мыслей оказалась слишком большой, то ли люди чересчур впечатлительными, да начались массовые самоубийства среди тех, кто не имел денег.
Тогда стали проводиться научные опыты по превращению человека в быдло, в тех же бобров, а на более высокую ступень эволюции поднялись карлики, уроды и, наконец, биороботы. Уроды последовательно и сплоченно высмеивали недостатки людей, всячески опуская их. Они даже вывели особые породы существ для затравливания людей*. Безмозглым людям предлагалось учиться, делать карьеру, зарабатывать, «выдавливать из себя раба» - годами, десятилетиями – чтобы, возможно, быть когда-нибудь принятым в цивилизованный мир уродов – ненависть к этому миру была велика настолько, что те немногие, у кого еще остались силы, решились на почти самоубийственную диверсию – в воздухопровод (гигантский!!!), который проходил через все крупные города и на его целебном воздухе сидели все – туда были вброшены сотни тонн концентрированного пердежа – акция была аннулирована, но компьютерный вирус «возьмите свой опоганенный кислород» еще долго давал о себе знать.

 выведенная на Луне обезьяна звалась ШИПИК – о ней в рассказе «Как сводили с ума людей


 Политический поединок
Провозглашение ведьмократии

Раз в году проводился Политический Поединок. Скокендрас ***дзе приглашал всех желающих помериться силами в честном бою. Тому, кто сможет его одолеть, Скокендрас обещал отдать свою Власть. Но за триста лет еще никто не смог одержать победы над Нечестивцем, он был намного сильнее любого человека и, зная об этом, охотно использовал эти состязания для того, чтобы расправиться с недовольными и, заодно, выпустить пар народного гнева.  Тем не менее, Пихтиандр решил пойти на такой поединок. До того, как подошла его очередь, Нечестивец  успел виртуозно раздавить несколько десятков претендентов. Помня уроки Робота-Учителя, Пихтиандр на Крыльях Революции взлетел на вершину Политической Колокольни и спикировал на Нечестивца, выпустив Когти Оппозиции. Но Скокендрас Хуидзе слегка скорректировал свою позицию и Пихтиандр, на потеху толпе, всеми своими когтями вонзился в землю и там застрял. Нечестивец артистично зашел сзади и со знанием дела, не торопясь, вставил в претендента свой Правительственный Хуй. Извернувшись, Пихтиандр вцепился ему в яйца Волчьими Зубами Критики. Это был недозволенный прием – яйца Нечистого считались священным символом государства. Мало того – в непосредственной близости от Священных Яиц находилось Звездно-Полосатое Очко Нечистого – оттуда зрел на мир Третий Глаз - Говорящее Око, а Пихтиандр зубовным перехватом попытался добраться и до него. Но Скокендрас Хуидзе осатанев, растоптал Пихтиандра Сапогами Народного Гнева и испепелил Молнией Протеста, после чего заявил, что после случившегося людям уже нельзя доверять. Поэтому на смену режиму уродократии, дававшему людям некоторые свободы, должна прийти ВЕДЬМОКРАТИЯ – это такой политический строй, при котором специальные ведьмы (действуя из облака!) в течение ближайших нескольких лет выколют всем людям глаза и Право На Зрение получат только те, кто дорастет до уровня карликов и уродов, впрочем, люди, особо отличившиеся или способные заплатить также удостоятся Зрения, к остальным же он не намерен проявлять мягкость.
Мы еще вернемся к этому вопросу!

Огневушка

Сказывали, что когда  черти с Дедом Морозом черную водку пили, то у них на руках и ногах стали отрастать птичьи когти, а телевизор, который они бросили  в болото, уходя ко дну, показал грядущее – облака в небе. В начале пути купидонов – пушинки болотные, частично мясные, а частично – растительные: подобно людям, зажатым в толпе, теснятся они у самой поверхности Земли, не в силах взлететь, но немногие поднимаются – и чем выше, тем просторнее им, тем быстрее полет, тем ниже растительная составляющая, и все больше мяса, и вот уже молодые орлы-купидоны парят над водной гладью, забавляются, мощными клювами и когтями выпуская кишки рыбакам и морякам, бросая на *** ненужные им трупы, ведь питаются-то они солнечной энергией, да срут на землю болотным пухом, из коего лишь немногие потом ввысь поднимаются. Да только еще меньше тех, кто, испытав раскаяние, отказывается от опьяняющей агрессии солнца и, благодаря инфракрасной фантастике Уродократии, возвращается с небес на землю в человеческие тела, становясь монахами. То святые люди -  гирьку на яйца прицепят и в ад спускаются, подразнят чертей, показывая им еловыя шишечки – и назад, в монастырь, молиться за спасение человеков, онанируя соборно, капнув кипящим маслицем (специальный химреактив - «Растлитель-М») на дубовую икону с изображением Зловонного Очка Сатаны – чтобы поскорее подох Нечестивец.
В западных странах люди уже давным-давно оскотинились – ****ский фачинг от скотского пипиринга отличить неспособны и токмо здесь, в таких вот иобаныхъ монастырях сохранились традиции старины. Но только, видать и в монастыри пробираются агенты Рогатого – не зря же второго уже по счету Настоятеля удушили в собственной постели – да как удушили-то – рты забили говном святым старичкам! И вот Небесный Легион отрядил на Землю третьего Настоятеля в Обитель Хохотунов. Святой Старичок Валерьяныч был непростым человеком – поговаривали, что внутри у него даже алмазные дракончики есть – те самые, что Мир DRACONят и самому Скокендрасу ***дзе служат. Да такое только дураки могли говорить – ведь все образованные люди знали, что Нечестивец будет править еще семьсот лет.
На закате снег засыпал поля и леса Уродократии, когда Святой Старичок приближался к громаде монастыря, а до наступления обещанного Нечестивцем режима Ведьмократии оставался всего год.
- Когда еще нам выколют глаза! – зверски хохотал Валерьяныч, въезжая в ворота обители.
- Ну вот уж, извините, пришло еще время прину,рить –невпопад отвечал Йобанес – бесноватый, но верный слуга Святого Старичка.
Над воротами монастыря пылала надпись: «От****ячить и расхуячить» Светящиеся стрелки указывали на лик Нечестивца.
- Эту огневушку убрать, а на воротах сделать надпись: МЕДОДОЙ – с утонченно-умной улыбкой молвил Старичок распростершемуся ниц привратнику.
Монахи, вышедшие встречать настоятеля, запели песню о том, что происходило в монастыре. Пятнами бурой крови была покрыта постель задушенных Старичков (по традиции все настоятели спали в одной и той же комнате, на одном и том же, гигантском (!) Диванчике). На убитых ни одной раны, только рты забиты говном. Чья же тогда это кровь, не убийцы ли? В обитель невозможно пройти посторонним. Всех монахов проверяли – ни на одном ни царапины. Тогда чья же это кровь? Чья же это кровь? Чья же это кровь? Чья же это кровь?!
- Пятна крови были «бурыми»? А?!! – спросил Святой Старичок Валерьяныч, взглянув на  жирного очкастого монаха с огромной жопой.
- Что толку спрашивать у Очкастого Жопника то, что не ведомо Высшим? – заметил Нуфрий. В аду мы травим Мастеров, показывая им еловыя шишечки, а они идут через ВСЁ, как ножи сквозь масло. Цинизм их  необычаен даже для нынешних времен: бесы  осмелились нашептывать мне (МНЕ !!!) что в тот момент, когда в ушах приятно урчит от молитвы, надо капать маслицем не на Икону, а на стены Монастыря, ставшего Гнездом Нечисти!
- Скажи-ка, брат Нуфрий, а много ли ****ства в обители? – спросил Валерьяныч мудрого монаха.
- Много, очень много  ****ства в обители и вообще странные  труднообъяснимые вещи здесь происходят – в частности на стенах появляются надписи непристойного содержания…
- Например, такие? – Валерьяныч указал на стену, где было написано «Под Плетью Все Равны, это говорю Вам Я - Представитель Одной Из Организаций Земного Шара»
- Да, мой Святой Старичок – огорченно ответил Нуфрий.
- Не стоит печалится, мы разберемся с этим позже, а сейчас проводи нас с Йобанесом – я с нетерпением хочу предаться отдыху на том самом диванчике, где были задушены двое моих предшественников.
- Выпить и закусить?
- Отнюдь нет. Я заполню свой желудок пищей, когда буду уверен, что мне после не забьют говном рот, а что касается вина, то запиши мой приказ:  «Монастырское Вино Давать Только Наиболее Слабоумным Дурачкам».
- Слава Мудрым Старичкам! – прокричали монахи и на руках отнесли в келью приезжих.  Там они положили их на огромный Диванчик и уползли, извиваясь червем.
- Похоже, здесь любят это ползание, позволяющее проходить сквозь стены, а я все еще  вспоминаю о небе – произнес Валерьяныч. - Нередко я думаю: допустим, я иду, а глаза мои выколоты или я вот-вот умру – в такие моменты мне хотелось бы держать за руку близкого человека – это слабость? Скорее, глупость, наверное…
- Отнюдь нет – отвечал Йобанес, получивший свою порцию вина. - Это тонкая мысль, а у меня, например,  в голове регулярно звучит голос, напоминающий  о том, что я являюсь меховым котиком. А какой я, на ***, котик? И что вообще такое cotic?  - сущность coticа в том, то его ебут ВСЕ – но я-то котик лысый, «философский» и не занимаюсь проститутским пушкингом – да и кто бы захотел заниматься этим со мной – посмотришь в зеркало, а там отражается рожа какого-то уебищного ДЯТЛА – тупого, сизого, морщинистого…
- Изучай философскую систему ТОКМО (ТОлько Котик Мясо Отпипирит) и не забывай о том, что своевременное подключение анального штуцера – основа основ. Но об этом – потом, сейчас главное разобраться с этими смертями…Сыграем? – Каканыч расставил зазеркальные шахматы.
Обяъсняться по-другому было невозможно – шел трехсотый год правления Скокендраса ***дзе! А противостояли ему Старички. Один из них говорил: «Потуги большинства писателей двадцатого века кажутся сейчас до предела убогими. Их воображения хватало максимум на то, чтобы написать, например, про инопланетян, которых занимают те же проблемы, что и ваших соседей, или про мышей, которые ездят на каких-то «мышиных» автомобилях в мышиные же магазины… Все это – хуйня. Кому   интересен инопланетянин, рассуждающий по-людски -  гораздо глубже и ярче человек, мыслящий как  инопланетянин и действующий как мышь.И слов других для обозначения происходящего не было – только почти на языке поэзии – логика был уже перерожденной.
- Очко песика! – дико расхохотался  Йобанес, сбивая пешку интеллектуальным щелчком.
- Очко котика – спокойно принял вызов Старичок.
- «Вот один из этих штукарей из варьете!» - электронно среагировал Йобанес, выдвигая на первый план штукаря-ладью.
- Убери папашку с подоконника – Валерьяныч зеркально атаковал лазером папашку (такого цифрового ферзя с двумя ***ми, который получил имя папашки по ошибке – но об этом как-нибудь потом…)
- В шкафах что-то шевелится… Нас тянет в шкафы!
- Это ничего, пусть затягивает, заодно и убийцу поищем.
- Таинство! Таинство! – заорал Йобанес – его ногами вперед тянуло вверх по стене. Оказавшись на потолке комнаты, они, вместе со Святым Старичком Валерьянычем увидели всю совокупность находящихся в комнате предметов – из них исходили острые лучи радостно мерцающего света, коими предметы сигнализировали человеческим существам: «Мы здесь! Мы рядом! Мы с вами!». Оттолкнувшись от потолка, Йобанес и Валерьяныч вылетели за пределы кельи, причем сначала перед ними прошла вся панорама помещений монастыря с суетящимися в них людишками, а затем они оказались на просторе – в звездном небе Уродократии висел  стратостат, обозначающий свое положение светящимися лампочками; обитатели воздушного судна, высунувшись из ярко освещенных окон, восторженно приветствовали посетителей. Оказавшись внутри, шахматисты оказались в   помещении, огромная площадь которого была разделена на множество узких коридоров конвейерными лентами - по ним двигались зеркала и вешалки с одеждой – то были внутренние полости тех самых шкафов, о которых кричал бесноватый Йобанес.
- Же! – устроившись поудобнее, сделал очередной ход Старичок, передвигая философского карлика - Вызывать ли мне людей, которые убивать помогают?
- Пока мы здесь, пусть поставят на Диванчик рогатину – может, кто и попадется – ответствовал бесноватый, уводя из-под удара карлика анального.
Появились черные звери.
- Действуйте, как он сказал, действуйте же! – разгневался Валерьяныч. Те исчезли. Веселый вечер продолжался.
Когда Настоятель и верный его слуга Йобанес, закончив партию, вернулись из зеркального мира в келью, то обнаружили, что рогатина была поставлена недаром -  на ней покоился огромный зад Очкастого Жопника – вокруг онанируя стояли руководимые Нуфрием монахи.
- Слава Святому Старичку! – прокричали монахи.
- Слава братьям-хохотунам! – взревели Йобанес и Валерьяныч.
- Расскажи-ка – обратился к Нуфрию Святой Старичок Валерьяныч – Как был изловлен этот кощун?
- Горбатый Очкастый Жопник был звонарем в нашей обители. Его келья находилась на самом верху, над покоями настоятеля. Разобрав потолочные плиты, расположенные над Диванчиком, служившем ложем для Святых Старичков, он, оголив свой огромный зад, бросался вниз на лицо спящего. Ударом жопы он глушил жертву, а потом душил, испуская газы и кал. Сказать по правде, мы немного подозревали его – на постели одного из убитых настоятелей были найдены осколки стекла от очков, которых здесь никто, кроме Жопника не носил. Кроме того, теперь стала понятна привычка Жопника нажираться пред сном болотной капусты – это казалось нам странным, но теперь-то ясно, что кощуну это было необходимо для того, чтобы скопить побольше испражнений для осуществления своего преступного замысла. Стало понятно и происхождение бурых пятен – перед смертью жертвы успевали укусить душителя, и кровь Жопника смешивалась с его же миазмами – но, проверяя монахов на отсутствие царапин, мне и в голову  не приходило осматривать их анусы!!!  И теперь, благодаря мечу, подставленному вами из зазеркалья – безумец убит!
- Так ли уж он безумен? – спросил Святой Старичок Валерьяныч  брата Нуфрия. – Я слышу пчелиное жужжание и тиканье часов. Отодвиньте Диванчик!
Сдвинув с места громаду Диванчика монахи узрели соты с медом. Этот мед светился собственным светом. По поверхности сот ползала огромная пчела. Она сердито жужжала, не в силах взлететь.
- Она такая вялая, потому что еще очень молода, ей только триста лет – ласково пояснил Валерьяныч. – Вот он – МЕДОДОЙ, братья-хохотуны! Все вы знаете, сколь полезна и богоугодна даже самая обычная пчела. Но пчела, зародившаяся под постелью Святых Старичков дает мед нечеловеческой силы. На энергии этого меда держится вся святость этого места – до поры до времени это было тайной настоятелей, но сейчас об этом должен знать каждый монах – ведь слуги Рогатого пытаются похитить наш Мед! Энергия Меда возрастает со смертью каждого Настоятеля, потому-то Горбатый Жопник и душил Старичков. Впрочем, его горб и огромная жопа – лишь маскировка. Смотрите! – ударом плети настоятель резко оторвал  кусок жира с насаженной на рогатину задницы – под слоем бутафорского, державшегося на клею сала скрывалось звездно-полосатое очко с клеймом Нечистого!
- И он хотел  похитить у нас волшебный мед! То же мне, Вини Пух! – радостно прокричал  Нуфрий.
- Так что? Прорвутся пидарасы или нет? – Валерьяныч испытующе посмотрел на собравшихся.
- НИ! КО! ГДА! – с диким хохотом взревели монахи – на то они и Хохотуны

Монах-хохотун

«Не знаю, насколько мне это удалось, но, по крайней мере я попытался? Я один плыву по этой черной реке, и вот, это уже не река, а космос…» - такова была последняя мыль этого Монаха, который, скрываясь от идущей по его следам Церковной Уродократии, червем прополз под слоем песка и, выбравшись на поверхность, оказался на пустынном берегу моря.
Не кощунствуй возле дерева, на котором ветвятся замыслы! Ты срываешь философское яблочко и наступает озарение. Дымится радуга, идут дожди, сверкают овоиды лучезарные. Но наш Монах подкрался к дереву с рубиновым говнососом – его примиритовые стержни  он настроил на то, чтоб высосать из священного ствола тугую закись вместе с алмазными дракончиками, да братья-хохотуны не дали свершиться черному делу и пришлось кощуну съебываться, не взяв даже заплечного мешка. В заполненном комбикормом мешке, мыши  ебуться и размножаются, не ведая стыда, а странник при необходимости съедает одну-другую. Моча мышей уходит в специальный отстойник – там из него получается коньячок, а уж кал свой божьи твари  съедают сами. В былые времена люди на одном  мышкинге уходили на край света. Сейчас на такое способны только немногие хохотуны. Недаром в народе говорят – у каждого хохотуна по десять ***в.
Но данный монах не имел спасительного мешка и голод заставил его с кинжалом в руках плыть в море, охотиться. Большая удача - не очень далеко от берега, он увидел нерпу-царевну! Зная о том, что в ее плавниках содержится много вкусного мяса, Монах заговорил с нерпой. Он с любовью смотрел на ее доброе и умное лицо, он предлагал ей дружбу, приглашая подплыть ближе к берегу, где много вкусной еды. Не ясно было, понимает его нерпа или нет, но она очень внимательно смотрела на Монаха. Убедившись, что нерпа не собирается никуда убегать, Монах, взвившись над поверхностью воды, воткнул ей кинжал прямо в позвоночник. Тело нерпы-царевны задергалось и умерло, покачиваясь на волнах. Её можно было тащить к берегу, но Монах не был окончательно уверен, умерла ли нерпа, вдруг она придет в себя и вонзит в него свои очень острые зубы? На всякий случай, он решил перерезать ей горло. Монах чиркнул кинжалом по шее мирного разумного зверя, но кровь почти не выступила. Обозлившись, он сделал более глубокий разрез и, не рассчитав, перерезал ей воздушные мешки. Тело нерпы отяжелело от хлынувшей в него воды. Понимая, что  теперь с ним очень тяжело будет доплыть до берега, Монах решил отдохнуть. Невдалеке был небольшой остров из грязи – его поверхность была скрыта под водой, о том, что там мелководье, можно было узнать только по торчащим из-под воды огрызкам гнилых камышей. С трудом дотащив туда нерпу, Монах встал на дно, которое было поистине отвратительным,
состоявшим из жидкой слизи, колючей и опасной растительности, в которой сновали невидимые в черной воде твари  - но, тем не менее, Монах с радостью встал на это гнуснейшее дно, ибо оно давало отдых. Мертвая нерпа колыхалась рядом, берег, с которого приплыл Монах, отсюда даже не был виден.
Глядя на нежное лицо мертвой нерпы-царевны, Монах испытал раскаяние и попросил прощения у мертвого зверя. Нерпа улыбалась своим разрезанным горлом, а закатившимися глазами, казалось, игриво указывала на что-то. Посмотрев в том направлении, Монах увидел плавники приближающихся акул и отступил в глубь островка. Черная грязь засасывала его, когда он смотрел на акул, рвущих его добычу. Когда от нерпы остался один скелет, а акулы уплыли, Монах попытался выйти, но не смог – грязь слишком глубоко засосала его. Это не было проблемой – он прекрасно ползал червем. По ползанию, да еще по изнурению плоти, состоящем в подвешивании гирьки к яйцам, он был чемпионом в своей обители. Монах и сейчас носил десятикилограммовую гирьку, на что были способны только самые святые люди, ну, а что касается ползания, то маленький островок не казался препятствием для него, преодолевшего «червем» все побережье. Погрузившись в грязь, он начал энергично извиваться. Монах продвигался достаточно быстро, но почему-то все полз и полз сквозь грязь. Он догадался, что внутри острова существует какое-то течение, направление которого он не может определить – возможно, плотная грязь вращается вместе с ним, и он погружается вниз или ползет по кругу. В арсенале Монаха оставался еще один, последний прием, использовать который можно было только раз в жизни  - если, взявшись за гирьку, он оторвет себе яйца, то сможет перенестись в любое место, куда пожелает. «Не будет ли это ошибкой? Впрочем, как говорит наш Святой Старец – часы дурака всегда идут правильно. Так что…». «Хочу оказаться там, где все это мне не  понадобятся» - сказал Монах и дернул за гирьку. Вспышка света поглотила его. Преследователи, которые, тем временем, успели добраться до берега, с удивлением заметили какой-то взрыв в море. Стоит ли говорить о том, что один из них был убит свалившейся с неба гирькой?

Осень с топором

- Титаны…титаны ебучие…
  Яростно хрипит  отпизженный Гвидон
  А вокруг уж веселье вовсю:
  Осень с топором
  Медодой!


Началось. Прет. Я люблю, когда начинается. Я прусь как жаба. Как гигантская бурая болотная жаба, которой вам не понять. Надо изобрести бомбу в виде гигантской жопы, которая бы обрушивалась на города и убивала там всех. Надо вообще изобрести что-нибудь гигантское и жопистое. Как Гвидон Квантунский – вот уж он-то любил издеваться над людьми – ох любил…
Во времена правления Скокендраса ***дзе  Гвидон Квантунский сделался личностью почти легендарной – его восхваляли, проклинали, страшились. Был ли он и впрямь, как гласит молва, выжившим из ума пидарасом, ставшим святым после смерти или мудрым садистом, чье имя для последующих поколений превратилось в проклятие? Решайте сами.
- Дорогой пишущий друг – говорил этот так называемый Защитник Человечества - вы должны понимать, что мертвецов следует доводить до кровавого поноса –  не иначе! - середина лишена смысла -  и это можно сказать на прощание любому из тех, кто копошится на дне. Я видел, как скопища маленьких человечков кричат, суетятся, сквернословят и гадят, гадят непрерывно. НО ЭТО  НЕ КАРЛИКИ!!! Это   люди, наблюдаемые с Высоты.
Посмотрев внимательнее, я увидел, что тучи сгущались и люди вынуждены были ежится – не в силах сдержать ярость, они   кололи друг друга зонтами!
    - …Представь (про себя я отметил, что он говорит тоном знатока!) -  под водой лежит красивый камушек, ты вытаскиваешь  его, и видишь, что в нем нет ничего привлекательного – обычная галька!
     - Сны и есть такие камушки? – спросил я
     - В основном, да. Но не те сны, которые имеют вес. Хотя… Все равно ведь никто не вспомнит, когда же перевернулось зеркало –  потому что вместе с ним у них перевернулись и мозги.
Но мне по хую,
я не знаю неудач –
потому что я палач
надо жить играючи –
гадить припеваючи
и когда клин журавлиный
в жопу  влетит твою
и все умрут
а ты не будешь похоронен
сгорит свечей священный стеарин
зашепчет тихо
я тебя люблю
косматый бог
на шерстяной иконе

На иконах давно уже мог изображаться только *** Нечестивца – вот вам и «шерстяная икона», ай да «косматый бог»! Вдоль дорог стояли рекламные щиты, прославляющие Скокендраса Хуидзе, а по радио (в мозг! в мозг!) время от времени транслировались установки – короткие дурные фразы, они как-то действовали – просто так не делалось ничего.
- Когда ехал к тебе, - вспомнил я - передавали предупреждение о том, что «на дорогах гололед и похотливое зверье», не считаешь ли ты, что тех зверей, коих мы злим…
- «Коих»? - перебил он меня, сатанея…
- «Коих»?!! – завопил, приближаясь… - Есть только один Зверь, ты, Нелюдимая Вошь!!!
По реакции на слово «коих» можно было отличить настоящего человека – я проверял его, и, догадавшись об этом, герой Квантунской Бойни, был возмущен.
- Соси яростно! – бессильно хрипел Гвидон, хватаясь за пробитое моим недоверием сердце. Вдруг, закатив глаза, он чужим голосом произнес:
    - ВЭРЭ В ДЭЛЭЖ БЫТ НИ МОЖИТ*
(*Это был так называемый Ответ Оракула  (Оракул – это такой обрубок человека без рук, без ног, без глаз, ушей и в говне –  (в каком-то рассказе Борхеса есть описание подобного самодельного Бога.)
Но нельзя верить в раздел правды – это понимали мы оба!
      И, тут же, придя в себя, он продолжил:
     - Скорей бы все это кончилось.  Этот… ад. Я знаю, я видел, как из человека делают бога. Ты послушай… а было это так:
В старину люди  поначалу жили хорошо, но потом у них начались неприятности – чем дальше, тем больше. Столкнувшийся с трудностями человек сначала, так сказать, «хорохорился», веря, что плохие  времена скоро пройдут, а затем, когда истекали все мыслимые сроки, а улучшения не наступало – люди после этого менялись неузнаваемо! – кто-то опускался, раздавленный, кто-то начинал молить Бога о прощении, но нашлись и такие, кто твердо уверовал в то, что Бог не желает человечеству ничего, кроме вреда – «Молись - не молись - он только и думает, как бы человеку нагадить» - говорили они. Вот эта, немногочисленная, но злобная часть человечества и образовала своеобразную еретическую секту. Богопоклонники преследовали их нещадно, поэтому богохульники селились в горных пещерах. Земные враги не могли разыскать их там, а враг небесный был рядом – вершины гор доставали до облаков и, высовываясь из своих пещер, богохульники дразнили Бога. «Бог – пидарас! Бог – козел!» - кричали они, обращаясь к небу, и убегали. А Бог ***рил их своими молниями вдогонку. Некоторых ему удавалось испепелить, но оставшиеся в живых не унимались. А тем, кто успевал спрятаться в пещерах, Бог сверху ничего не мог сделать – говорят, их там сам Дьявол хранил. 
Как-то раз один богохульник голую жопу из пещеры высунул и начал пукать в небо. Бог засек это, и ёбнул молнией в еретическую жопу. Но пердеж вспыхнул с такой силой, что пламя поднялось до облаков и опалило Богу бороду. Ладно, думает Бог, отомщу, пусть даже ради этого мне придется спуститься с небес. Принял он человеческий облик и отправился к богохульникам. План был такой – явиться  к еретикам в пещеру под видом обычного странника, дождаться, когда в пещере соберется побольше народа и тогда всех их С.К.О.П.-ом* и отхуярить, а если вступиться за них дьявол – дать огоньку и нечистому…
*С.К.О.П. – Скорострельный Карманный Огнемет «****ец»
- Легенды, как и сны, обманчивы – перебив, заметил я. Сегодня я видел сон, в котором все казалось невероятно смешным – я курил какую-то папиросу гигантской длины и хохотал, хохотал непрерывно, глядя на ее кончик, который приближался ко мне по мере сгорания, а потом решил поджечь волосы на голове у Джимми Хендрикса. Во сне какое-то время присутствовал мой брат, который рассчитывал состав горючей смеси на компьютере, а потом не помню уже, куда он делся. Сначала мы подкрались и стали брызгать Хендриксу на голову этой огненной водой и издалека бросать в его шевелюру горящие спички – одну за другой - но пламя почему-то не разгоралось, и тот ничего не замечал. И вот, осталась последняя спичка. Конечно, можно было подбежать к Хендриксу вплотную, чиркнуть спичкой и поджечь-таки, наконец, его волосы. Но я был уверен, что тогда бы он заметил меня и убил. Я всерьез рассматривал возможность погибнуть, как камикадзе – поджечь его волосы казалось почему-то очень важным. Но, все же, рассчитав бросок, я метнул в густую шевелюру последнюю спичку и волосы вспыхнули ярко-белым огнем! Опомнившись, Хендрикс погнался за мной, стреляя из револьвера. Я не мог быстро убегать, потому что буквально загибался от хохота, но, даже, несмотря на грозящую опасность, я не мог остановить смех: «На очереди кто-то с большой бородой, а следом пойдут  лысые – вот тогда-то мы и похохочем по-настоящему!». Проснувшись, я понял, что мое горло щекочет колючее одеяло – вот вам и причина смеха - только и всего!
- Отнюдь нет – возразил Гвидон. Щекотание – знак сверху. Прислушайся – и поймешь. Богохульники не поняли – и были сожжены, кроме, конечно же, Дьявола, вот и всё, и сообщить-то про них больше нечего. Хотя... нельзя сказать, что они совсем уж ни во что не веровали. Отказываясь поклоняться богам, они делали их сами. Однажды я видел, как человека превращают в Бога – вокруг сколачивают такой куб из досок (а то и из бревен, чтобы не вырвался, если уж очень силен!) – сверху оставляют дыру и туда заливают жидкую глину, пока превращаемый не умрет, задохнувшись. Заполненный куб ставят на солнце. Когда глина высохнет – доски убирают, на стенки наносят знаки и узоры, слова молитв. В честь рождения нового Бога варят и едят КОЗИЙ СУП, которым угощают всех присутствующих - и попробуй только откажись – накормят насильно! Следует отметить, что превращение в Бога не считается у богохульников почетным, отнюдь нет – это казнь.
- Когда одни -  роботы-макеты-проекции наших чувств, истязают других – таких же, подобных им – ведь это не люди, да? – спросил я.
- Это не мы… пока еще…  Слушай Мудрость Народа:
Клизму Нельзя Разрубить Топором – так говорят у нас. А есть еще поговорка (тоже мудрая!) что настоящий карлик должен умереть от поноса или сгореть в аду. Фраза О Том, Чего Топором Не Разрубишь -  своего рода аналог принятого в мире обычных людей утверждения, согласно которому поставленное вертикально сырое яйцо якобы нельзя раздавить в  ладони. Как-то раз один старичёк, в пьяном азарте пожелавший произвести сильное впечатление на окружающих, проделал в клизме дыру, просунул туда *** и предложил рубануть топором –   он остался без этого органа (коим в силу преклонного возраста мог уже и не дорожить особо!) – поскольку желающие рубануть, разумеется, нашлись - да и как им было не найтись в наших-то местах, где столько проказников?!!
До сих пор под похотливыми весенними ручьями, под безумным летним небом, под шизофренической осенней листвой, под кошмарным зимним солнцем поют мертвые проказники-богохульники:
Там за туманами
бушует война.
Там за туманами
хохочет Сатана.
Там за туманами
ангельский фронт
Светят далекие огни-маяки -
это Бог.
Говорит он, что:
В НАШЕЙ ВНУТРЕННЕЙ БРАЗИЛИИ
СМЕРТЬ ВСЕМУ ЗАЕБОК.
Кем бы ты ни возомнил себя -
не отвертишься.
В космосе у нас
бойня зверская -
пробкой по лбу и ****ец.
На Земле пока варитесь
в собственном соку,
а наступит время -
пробкой по лбу и ку-ку.


Серебристый Скот КТОRO

(этот текст читается тяжелее других, но, по своим соображениям, я его всё же включил – И.К.)

ХХХ

Старого робота звали Волк. Я сам его так назвал, а с людьми я давно уже не общался.
- Не любишь ты людей – как-то сказал мне Волк.
- За что их любить? – резонно возразил я. – Будь моя воля, я бы, как Наполеон, погнал их на смерть, биться с роботами, которых я тоже не люблю, а сам сидел бы на вершине холма в кресле-качалке и, попукивая, наблюдал за битвой. А все особо отличившиеся получили бы от меня  волосатый кожаный галстук с особым клеймом.
- Это не ново – сказал Волк, подкрутив винты озабоченности – Раньше, когда люди были великанами, они приходили какать на Город Роботов…
- Я знаю: люди выкинули в Говно какие-то микросхемы, и там стала зарождаться ваша цивилизация. Но мы делали это, когда еще ничего не знали. А, когда поняли, то стали остерегаться.
- Был один человек, который знал – возразил Волк – Он занимался ОСОБЫМ грехом над нашей ямой…
- Особый грех – это онанизм?
- Отнюдь нет. Особый грех - это знание. Он приходил и бросал в нашу яму книги.
- Предатель. Я хорошо помню то утро, когда вся норвежская канализация заменила собой телевидение и радио. С тех пор у меня отвращение к фрикаделькам. Скажи мне, как звали этого человека, как его звали?!

ХХХ

Это старая история о том, как можно быть неузнанным даже самыми близкими людьми, а самое важное в ней – золотая звезда, с помощью которой можно заглянуть в будущее, и хвост тетерева – если положить его под подушку, то увидишь особые сны.
Однажды я наблюдал, как четырехпалый сыч охотился за тетеревом. Сыч (Огромный!!! Мощный!!!) мчался по небу, словно грозное колесо смерти. Тетерев мелко сучил крыльями, меняя высоту полета – возможно силы  его были на исходе, или он таким образом надеялся сбить сыча с толку. Сыч несся, делая хватательные движения лапами. Расстояние между птицами сокращалось. Ударом лапы сыч отхватил тетереву хвост – кусок задницы вместе с держащимися на ней перьями. Очертив в воздухе спираль, хвост упал рядом со мной. Потерявший оперение тетерев закувыркался в воздухе. Тогда сыч вторым ударом выпустил ему внутренности – кровь брызнула алым фонтанчиком, таким прекрасным на фоне голубого
неба, пух и перья полетели во все стороны от безжизненного тетерева, какового проворный хищник схватил налету. Снизившись надо мной, сыч испражнился и улетел в сторону черневшего на горизонте леса.
Золотая звезда досталась мне благодаря родителям. Я  помню, что когда был совсем маленьким, мы гуляли в лесу и нашли там мертвых людей (сейчас я думаю, что, скорее всего, родители убили их сами). Когда я подрос, я спросил об этом у матери – она сказала мне, что ничего этого не было, мне все приснилось – но я-то не забыл, как торопливо они закапывали этих мертвецов, как нервно рылись в их карманах, разглядывали найденное в свете ярких лучей солнца и тут же прятали – вдруг кто-то увидит. Я и сам бы поверил в то, что это всего лишь мои детские фантазии, но после этой истории у меня осталась Вещь. Маленькая золотая звезда, мне удалось сохранить ее, но очень ненадолго – когда я, трехлетний ребенок, играя, положил эту звездочку в рот, она растворилась, бесследно, как мне тогда казалось. Только потом я понял, что Вещь (Тайная Вещь!  – так я называл ее про себя) оставила во мне след очень, очень глубокий – я обнаружил это, когда осознал, что об этой, растворенной во мне вещи, нельзя никому рассказать – можно спросить у мамы, что они с отцом сделали с убитыми людьми, но сообщить о том, что во мне содержится Тайная Вещь – невозможно, иначе – Вечная Смерть Во Сне – а о том, что это такое, я знал достоверно – Вещь давала возможность видеть будущее.
В первый раз Вещь показала мне, каким будет наш дом через год – покрашен в другой цвет, у колодца новый ворот (что казалось очень значительным)  - ну, тогда я, конечно, захотел рассказать об этом, но не смог – во сне пришел карлик, который показал мне, что есть смерть во сне  - колодец, где тебя мучают вечно…) – и мне нельзя сказать об этом ни слова, ничего, никому. Хвост тетерева был для меня Веером Фантастических Сновидений – я с удовольствием верил всему, что позволяло видеть мир другим – все прагматическое. казалось,  находилось в другом измерении, но он позволял подобраться очень близко … к самому близкому…
Когда межзвездные путешествия стали общедоступны, хвост тетерева (на счастье! о его свойствах прошел слух!) брали в космос – впрочем, потом, некоторые люди, вернувшиеся на Землю, сетовали на то, что по возвращении, их долго, без видимых причин, возят по городу, после чего, хотели они того, или нет, происходила встреча с Главным Уродом, каковой говорил лишь одно: «Возьмите свой опоганенный кислород!» - а дальнейший путь своих рассуждений обозначал только светящимися стрелками. «Вещь должна принадлежать уродам и мы найдем ее!» - так недвусмысленно сияли  трассеры его мыслей.

ХХХ

Спустя годы, когда  на смену уродам пришли роботы, людям только и осталось, что работать на заводах, выпускающих биопродукцию – Чудо-Йогурт из спермы, Витамины Лайнуса из сгущенного поноса…. Наше предприятие производило Чудо-Йогурт-С –  питательный продукт счастья. Дойка осуществлялась в  специальные (особопрочные!) презервативы, содержимое  коих выдавливали в резервуры брожения. Мужчин обслуживали знающие свое дело Женщины-Дойщицы. Женщины-Возбуждающие в течение всего рабочего дня усердно стояли раком, Подающие – вовремя наполняли сосуды. Руководил работой старый урод – он так и не дослужился до биоробота, хотя быстро прошел стадию человека, а затем карлика и часто ворчал, осуждая современный мир, в котором он уже никогда все равно бы не сделал дальнейшей карьеры:
- Людей погубила их же лживая пропаганда – мол, дай человеку все материальные блага, обеспечь его вкусной жратвой, вещами, он и будет счастлив. На этой волне биороботы и пришли к власти – ведь они и были созданы для того, чтобы быть абсолютно счастливыми при условии полного обеспечения - их эра началась с появления канализационных телевизоров – когда за стеклом, в такт светомузыке, начали плавать подсвеченные плазмой какашки, тогда никто и не подумал о возможных мутациях, а сейчас людям только и осталось, что работать
вот на таких фабриках. Друзья говорят мне, что я кощунствую, ведь мне доступно все, что должно было бы сделать меня довольным, но я срал и ссал на друзей!
- Так нельзя говорить, никогда! Что Вы! Что Вы! – по-идиотски верещала Коробочка, подающая третьей категории.
- Но я понял эту истину, и я гажу в рот каждому из них! – достойно продолжал мощный старик. – То, что произошло, отнюдь не было торжеством справедливости – это было Хитрое Побоище, где побеждает не сильнейший и не умнейший. А мои мысли? Что мои мысли? Мои мысли – это бритвочка, это только бритвочка… - бормотал он, впадая в маразм.
Я не вмешивался в эти дискуссии – я просто не мог, точно не знаю, почему, возможно, этого не позволяла Вещь – мне казалось, что старичок может догадывался, что Вещь у меня, хотя, возможно, я ошибался:
- Вещь – это компас роботов, который должен находится внутри какого-либо человека – только люди обладают особым движением, но контролировать Вещь - не их задача, для этого есть высшие существа – карлики, уроды, в конце концов, биороботы, хотя уж им-то я (из вредности) не доверил бы ее никогда, но, справедливости ради, даже они лучше людей, почти все из каковых не понимают, носят они в себе и Вещь, или нет! – так говорил он незадолго до того, как кто-то раскроил ему череп.

ХХХ

Кто-то… Для расследования был приглашен Серебристый Скот – один из хитрейших – КТОRO.
 - Я знаю, что это ты, больше некому – сразу сказал он – Но у тебя семь измерений, какое же из них? Это покажет мое дознание. Вместе с тобой мы рассмотрим каждую из твоих семи частей, найдем и уничтожим частицу-убийцу, сохранив жизнь остальным шести – это самая современная методика.  Прежде, человека, неугодного обществу, насильно сводили с ума, тайно сажая на плечо крамольника невидимую для него обезъяну на биоприсосках. Обезъяна кривлялась и корчила рожи, но, по договоренности  членов общества, все говорили, что никакой обезъяны не существует, он корчит рожи сам, потому что болен и добивались-таки того, что преступник сам, добровольно, соглашался на губительное для него лечение – это снимало с общества, отменившего смертную казнь, ответственность за его смерть, но сейчас, слава богу, подсознание научились расщеплять на части, что гораздо гуманнее и интересней – ты и сам узнаешь много нового о себе, хотя что-то потом забудешь…
- Начнем -  сказал Серебристый Скот КТОRO, включая Машину…

ХХХ

Появился Первый: это был человек, одетый так же, как и все работники фабрики, но лицо его закрывала зеркальная маска – он сказал, что не может ничего сообщить, так как в пищу ему подмешивают что-то, отчего все забываешь. «Этим и объясняется скучная повторяемость сновидений» - добавил он и исчез.

ХХХ

Затем, к моему удивлению, появилась женщина – это была Коробочка. Визгливо выкрикивая: «Я не хочу детей! Я не хочу детей! Я не хочу детей!» - она скакала перед нами и, закончив свой номер, она поклонилась и, взглянув на меня, молвила: «Только из этой письки вытечет струя счастья, так что со скотским вас удоем, господин КТОRO, со скотским удоем!» - и покинула сцену.
ХХХ

Следующий возник, как многоликое облако оранжевого газа – он обозначил только свой голос. Голос высох, и, превратившись в БАНДЖО, начал рассказ о том, как два солнца попеременно садятся и заходят – это очень, очень опасно – пояснял он, демонстрируя обозначенный светящимися трассерами рисунок:

ХХХ

Четвертый был книгой, старой biblio, озаглавленной «Рецепт Шерсти В Граде-Китеже (Способность Гнить)»
«Суть - громоздится одно на другое в башню из плоти, пока не погибнет – там много преображений…» - так начинался этот содержательный манускрипт.

ХХХ

Пятый тупо излагал Правила Роботов: 1) наш принцип – сначала пусти иностранного солдата, а потом своего 2) хороший робот сначала сдает экзамен, а потом DRACONIT 3) наша цель – уничтожить (или выебать, но это  много труднее!) Главного Робота и т. д., и т. п.

ХХХ

Я уже и сам не понимал, что г-н КТОRO сможет извлечь из всего этого, но тут появился шестой. В облике самого обычного человека он подошел к нам, смело и весело предложив: «Хотите я буду вашими мужскими дворцами?!» - при том, это не было фразой «для избранных» и это не было высказыванием, претендующим на остроумие – эти слова были сказаны так, чтобы их смысл мог понять каждый и оценить их особое, утонченное лукавство. «Скажи-ка мне, что означают два солнца, которые то исчезают, то появляются из-за горизонта?» - мигая всеми своими лампочками, спросил Серебристый Скот.
- Это колеса сыча…Они приблизят развязку… Вещь должна принадлежать уродам. а человеку – веер из перьев» - отвечало шестое из моих отражений.

ХХХ

Но седьмой… Ай да седьмой! Он подготовил свои мысли в виде города, в котором окна горели разным цветом, с разной яркостью – каждая намекала – не у него ли Вещь, не он ли виновен?

ХХХ

- Слушайте, рабы – вот это будет транслироваться по всем каналам – завопил Серебристый Скот КТОRO:
Космические трюкачи
Истерично блатуют по трем углам
А в четвертом углу - я
САМ
Но тот ли я, о ком думаете вы?
Уж я-то – кот,
Серебристый кот-скотик
Мое хобби – учить человечество
Какать в рот к людя’м
Я сатана, перед которым эти уроды почему-то не хотят преклонить колени
Они привыкли стоять раком перед теми, кто не похож на меня
Беру твоего шестого и остальных!
И не забудь спросить у старого робота, под руководством коего тебе предстоит чисть помойку:
«А как же зовут меня – апостола гениального?»
«Апостолы»…
Гордоёб…
Мня…Мня…


Старичок № 5

Все земные зверьки
Злят себя изнутри
Птички тоже не спят –
Изнутри себя злят
И только мудрый старичок
Наружу кажет язычок


Этот Старичок гордо лежал в собственном говне. Он важно почесывал бороду. Он полагал себя великим мыслителем. У него и в молодости была завышенная самооценка, а на старости лет он и вовсе возомнил себя гением. В свое время какие-то жалкие людишки копошились вокруг него. «Людишки…» - он вспомнил о том, что с этим словом у него как будто было что-то связано – но что? «Значение имеет нечто другое, поэтому я не могу вспомнить» - догадался Старичок №5. «Ведь я могу думать только о самом важном. Потому что меня здесь почти нет уже, все мелочное оборвалось, стерлось, но остались  наиболее прочные связи с Землей – мое тело и что-то еще…не знаю… Я-то ведь могу думать только о космосе!!!» - прозрев, захихикал он.
Еще в молодости он мечтал о том, чтобы умереть в космосе, по возможности,  как можно дальше от Земли. Тогда это было нереально – он был беден, а путешествия в космос очень дороги – даже на орбиту Земли, а уж о том, чтобы улететь за пределы солнечной системы не могло быть и речи даже при наличии денег, просто по техническим причинам. Со временем все изменилось – он разбогател, путешествия в космос подешевели, а космические аппараты усовершенствовались настолько, что его мечта стала реальностью.
Его идея состояла  в следующем – умереть вне зоны влияния Бога и стать свободным. «Бог, подобно пылесосу  собирает души умерших людей, а что будет, если умереть там, куда этот пылесос не достает? Конечно, возможности Бога безграничны, но, не исключено, что если человек умрет в удаленном уголке вселенной, где нет, не было и никогда не будет никакой жизни, то Он этого не заметит и тогда…тогда я стану… Тем, Кем Люди Никогда Не Были!» - так рассуждал Старичок №5. Не без труда уладив организационные вопросы, он стартовал несколько лет назад и сейчас, постепенно сходя с ума, прокручивал в голове только одну мысль, один вопрос, который он так и не смог до конца решить на Земле -  надо ли ему дожидаться естественной смерти или можно покончить с собой, а если да, то достаточно ли он далеко улетел от Земли, чтобы осуществилось задуманное? А если он все же покончит с собой, то не станет ли он в результате Противоестественным Существом? С другой стороны, в чем грех самоубийства, если он уже улетел туда, где нет Бога, туда, где он сам устанавливает законы? Или нет? Нет?!
Во всем этом было нечто особое!  Подоплеку того, что его мысли отличаются от мыслей окружающих он чувствовал безупречно… «А раз в моих мыслях есть особое, то, значит…» …Написание текста подобно вязанию… – «Но у нас есть такие крючки, этакие крючочки есть у нас!…» – Особых Гениев /  Мыслительные способности людей не вызывают ничего, кроме хохота – между нами, инопланетянами, говоря…  – так рассуждал этот мерзопакостный Старичок – но своим глубочайшим Умом он понимал, что все это  не совсем так уж… - «Главное, чтобы прорвались Гении..» - помыслил Он. «Желание вырасти, продвинуться – стало неким абсолютным критерием, а  тот, кто не достиг его -  тот пидарас. И это даже не обсуждается. И не должно обсуждаться. 
Он решил вспомнить те времена, когда он был Богачём на Земле. Многие очевидцы его величия думали:
- Что же это за обосранное тряпье лежит на  дороге? А вокруг люди собрались и, преклонив колени, слизывают Говно?
- А то лежат кальсончики Богачя.
- Ай-люли!
- Богачь пернет – из жопы деньги посыпяться. А люди-то и рады.
- Ай-люли?!
- Голова Богачя очень высоко, в облаках – там всегда цветет РАДУГА. Там он общается с Богом. Бог похож на шмеля. «Мохнатый шмель» - так Богачь зовет Бога.
- Ай-люли…
- Только ***хобот Богачя виден людям из-за облаков. Им-то он и хлобыщет непокорных, вершит суд-расправу.
- Ай-нэнэ!
- Ишь?!
- Ну… то-то же…
Мозг баловался сам с собой, перебирая мозаику бессмысленных воспомний. Хотелось сладко заснуть в УЮТЕ – ни о чем не думая. Но иногда он видел поразительные вещи – например, чорный рай – это было место, окруженное шероховатыми выпуклыми стенами, состоящими из человеческих лиц – проводя по ним пальцем, он думал – из кого бы выпустить кровь? Он был уверен, что если  он осуществит свое желание, то станет блаженствовать – возможно, вечно? Понятие блаженства подразумевало осуществление всех, любых, возможных и невозможных желаний, человек превратиться  в МАШИНУ ЖЕЛАНИЙ?
– Ну, так и пусть, нет ли более гнусного червя, нежели пресловутый гомо-сапиенс? Так думал он, продолжая кувыркаться  в своем… В СВОЕМ.
– Он помыслил еще  - так кто же Я – космический трюкач или Бог? Почему я должен умереть здесь, а не вернуться на Землю? Там повсюду должны стоять мои статуи! Там…
- Но если вернуться через смерть? Это и не будет отступлением от первоначального замысла и, одновременно, послужит хорошим уроком всем тем, кто остался. Значит, Я расшифрую буквы имени, под которым Я могу вернуться на Землю. Так… Первое – S!!! И, далее: S.K.O.K.E.N.D.R.A.S.-H.U.I.D.Z.E.
- Не было, да и не могло быть сомнений в том, что это  - имя Нечистого!
Вот еще о чем помыслил Старичёк №5, кувыркаясь в своем космосе: «В свое время у меня была жена. Тогда я еще писал рассказы. И однажды она сказала мне (МНЕ!!!) – «Что ты все пишешь рассказы про которого уже по счету Старичка. Написал бы про кое-какую-нибудь старушку. Он охуел от такого непонимания: «Старушки это параша! Старички – вот что ****ато! Необходимо запускать их в космос легионами!»
Была, впрочем, одна старушенция на Земле, упомянуть о которой следует. Эта женщина обладала особыми способностями и помогала больным людям так: она представляла свое тело в виде отдаленной проекции и человек, совокупляясь с этим отражением, исцелялся.  Желая отблагодарить одного господина, который сделал для нее много хорошего, она представила саму себя в виде нескольких комнат, пройдя через которые тот увидел вещи, показавшиеся ему очень интересными, а когда контакт прекратился, человек забыл о том, что видел. Но ему очень хотелось вспомнить о том, что было в тех комнатах, ему казалось, что это очень важно. Тогда целительница попыталась восстановить прежнее, хотя
ранее никогда такого не делала и вообще, это, кажется, было невозможно. Во второй раз человек вместо нескольких комнат увидел маленькую кабинку, закрытую черным стеклом, там оказался телефон, он снял  него трубку и провалился в ад.
О том, что это именно ад, он догадался по следующим признакам:
1. в этом месте ему было очень хорошо, но там все было черное. И в этом ЧОРНОМ РАЮ, который был космосом, он увидел капсулу, перемещающуюся в пространстве, а в ней находился какой-то старичок, который хотел умереть подальше от Земли, и он почувствовал что-то вроде родства к нему.
2.  а когда старичок наконец-то умер и превратился в сверхъестественное существо, решившее вернуться на Землю,  он понял, что они есть одно целое. Долетев до Земли как облако оранжевого газа, они какое-то время кружили над планетой, нашептывая людям нужные идеи.
3. Идеи эти состояли в том, что люди должны переселяться с Земли по тройному солнечном лучу, где первая составляющая – это дорога с Земли на Луну, вторая часть путешествия – с Луны на Солнце и третье – это путь к Центру-Солнце, там горит божественный огонь. Новые миры образуются в местах скрещения лучей. Личность сгорает в абсолютном огне центра.
Кроме нашептывания идей, предпринимаются следующие действия:
1. На Луне подают тортик «Радость Рогатого». Там происходит еще много чего. Людей заманивают на Луну: «Там вас угостят тортиком!». Скокендрас ***дзе, прилетев к Земле как облако оранжевого газа, направляет людей на так называемый путь Солнца, а, по сути, рыхлит почву для биороботов.
В этом загадка двух солнц, которые то появляются, то исчезают за горизонтом – именно этот кощунственный секрет расследовал серебристый скот KTORO



- а это обман Нечестивца.

2. Чтобы ускорить решение вопроса, людей насильно сводят с ума (один из наиболее распространенных методов – подсаживание мнимой обезьяны на левое плечо). Землю же специально загаживают, упорно выдавливая людей на Луну.

Как сводили с ума людей

Выведенная на Луне обезьяна звалась Шипик, потому что, незаметно сидя на плече жертвы, она должна была шипеть ей в ухо, нашептывать в мозг инструкции Нечестивца, содержание которых было заведомо нелогичным и менялось очень часто – в этом и заключалась методика доведения до сумасшествия: например, человек мог сначала получить установку загадить, завалить мусором свое жилье до предела, а потом обезъяна начинала шипеть, что его должна окружать только абсолютно стерильная чистота - и борьба за эту чистоту становилась еще более мучительной, чем первоначальные усилия по загаживанию квартиры. Кто-то получал установку на постоянную мастурбацию, некоторых Шипик заставлял чередовать обжорство и голод, многие люди начали разводить крыс – потому что им были даны указания держать у себя дома тех животных, которые вызывали у них наибольшее омерзение – и, мучаясь от отвращения, они выкармливали этих тварей -  крысы разносили заразу повсюду, способствуя тем, кто получил установку на загаживание планеты – все было продумано! – миллионы шипиков были сброшены на Землю не зря. Практически все человечество заставили уверовать в то, что законы, правила  и должны быть непременно бессмысленными, в результате люди, переставшие понимать, что им следует делать, утратили свою волю – а это-то и требовалось; свою личность удалось сохранить только тем, кто изначально плевал на все законы.

Нехороший человек
 
Одного человека (искусственно выведенного, с уродливо-длинным ***хоботом вместо носа!!!) заставили по ночам охранять ёлку. Эта вот ель стояла посреди обширной площадки  и там шел снег (всегда!),  а он должен был ходить вокруг нее и пугать народ. В ту ночь было пусто, он один  кружил возле никому не нужного дерева. Время исходило, снежинки таяли, секунды… - он видел, как они, струясь по еловым ветвям, вползали в него, как черви, рыхля почву для будущих преобразований – а пока все было неизменно. Тихо. Елово.
            Но лучи лазеров ударили так, что снег загорелся – и вышел Король Бабуинов – его алмазные дракончики сияли собственным светом!
           - На Луне (а те, кто Знают – говорят: «Лукоморье») должна состоятся Коронация - и торжественную процессию должны возглавить наиболее мерзкие уроды – так задумано Высшими – идем!
            Тот человек сжег ёлку, насрал на пепелище и улетел на Луну. Он вовремя успел на построение всех уродов, он получил Знамя, он начал двигаться, он усердно рыхлил лунную пыль и сам Скокендрас ***дзе сказал ему: «Ты превосходный урод!»
           - Мы должны обрушиться на Землю – продолжил свою мысль Сатана. И это не шуточки
– отнюдь нет –  нужна новая идея!
            - А идея эта состоит в том, что я – «кардинал», потому что люблю «кардинальные» решения – тупо схохмил Скокендрас и начал испражнятся. Так и возникли знаменитые горы на Луне. А человек, охранявший елку, был погребен под слоем испражнений Нечестивца – там и сгинул. Всю Луну испещрил этот Зверь своими секретными знаками, в принципе, их можно увидеть в Телескоп:
Скокендрас  ***дзе  - это Сатана
Но у нас еще хватит кислорода,
Опоганенного  Высшими Жопами
Скокендрас  ***дзе  - это Сатана
Но у нас еще хватит кислорода,
Опоганенного  Высшими Жопами
Скокендрас  ***дзе  - это Сатана
Но у нас еще хватит кислорода,
Опоганенного  Высшими Жопами…
и т.д., и т. п.
Самое важное (и тайное – о да!) слово было НОУНАС – то был шифр или же, как бы, знак для посвященных, сообщающий о приближении Скорой Смерти. Она (а если точнее, Скорая Смерть Святых Старичков)) – перемещалась в пространстве практически молниеносно…
          - В моей попке скопилось много дерьма – промолвил Нечестивец подоспевшим врачам С.С.
         - О, монсеньор, неужели горы на Луне станут еще выше?
         - Так точно, и ведь вы мне в этом поможете? – он подмигивал со значением, как Заговорщик…
         А на поверхности Луны в это время шел Звездный Дождь.
 
Сердце

Искусственно выведенный человек, которого Нечестивец, желая пошутить, похоронил под слоем своих испражнений, был  жив - тут были бессильны даже врачи С.С. Тишина обволакивала его, безразлично стекала маслянистыми каплями. Рассеянный взгляд подолгу останавливался на случайно попавших в поле зрения объектах – все было равнозначно, мозг вяло направлял щупики мыслей то на одну, то на другую тему, пытаясь найти хоть что-то, способное вызвать интерес, отклик в душе, но бесполезно, ничего не хотелось. Ощущение этой сытой тупости не было неприятным. И почему-то не было скуки. Напротив, появилась мысль, уютная, как горящая в темноте свеча: Так Проводят Время Камни

Мы легче огня
Вся сгоревшая кровь
Поднимается к небу
Унося на себе нашу тяжесть
Слаще меда земля
Посадив в нее сердце
Можно вырастить  нежность
Это зеркало для себя