Ход эволюции

Через год после нашей первой встречи, моя любовница начала вести себя несколько странно. Похоже, она становилась лесбиянкой. Но, что ни говори, кофе ей все-таки удавался на славу. Поскольку в моих услугах она больше не нуждалась, я перестал посещать ее спальню, но кофе я любил и продолжал его пить. Кроме того, чтобы не нарушать крепкий, здоровый сон моей жены своими завываниями, которые я издаю каждые пятнадцать минут ввиду хронического чесания пятки, я продолжал ночевать у любовницы. Но при этом только пил кофе!
Любовница моей любовницы тоже любила кофе. Поскольку моя любовница еще не освоилась полностью со своей новой ролью, ее любовница переодевалась мужчиной и приклеивала усы и маленькую бородку, которую для соблюдения ритуала брила каждое утро, но не очень тщательно, так как моя любовница любила, чтобы ее кололи в бюст щетиной.
Я приходил каждый вечер, и это, похоже, здорово надоело моей любовнице, чего нельзя сказать о ее любовнице, поскольку за чашкой кофе она любила поговорить со мной о феминизации мужчин.
Последние полгода моя любовница подсыпала мне в кофе цианистый калий, но начала она с таких микроскопических доз, что я быстро привык  к новому вкусу.
Любовница моей любовницы говорила, что больше любит синильную кислоту. которую полгода назад начал подсыпать ей муж, ступивший на тропу гомосексуализма.
Последний раз порция цианистого калия в моей чашке была слишком велика. Я почувствовал, что перебрал, и пошел прогуляться на воздух.
Было довольно темно,  и я решил навестить своего друга Старого Пирата.
Ему было уже  семьсот лет. Однажды, захватив судно, он пожалел одного пожилого пассажира и не утопил его, а посадил в трюм в качестве балласта. Пират говорит, что после этого судно не могла накренить ни одна волна.
Как-то в полночь Старый Пират, перепившись компотом из сухофруктов, захваченных на купеческом судне, решил поразвлечься и спустился в трюм.
Старик сидел и курил трубку сделанную из пустой бочки и прямой кишки кашалота. Табака у него не было, и вместо него он использовал туалетную бумагу, которую экономные пираты бросали в трюм, с тем, чтобы потом сдать в макулатуру и получить дефицитные в то время произведения Платона.
В трюме было несколько душновато, и Пират спросил старика - неужели ему не жаль своего здоровья, и не боится ли он рака. Старик ответил, что боится только омаров и лягушек, потому что никогда не был во Франции, а здоровья у него как раз излишек, вот он и выпускает этот излишек вместе с дымом.
Тогда Старый Пират поднатужившись, заткнул бочку ртом, и, таким образом, перехватил уходящее от старика здоровье. Но, как потом выяснилось, он переусердствовал, и вот теперь никак не может умереть.
Он пытался заразиться разными болезнями, но ему повезло только в двух вещах - он стал импотентом и заработал дальнозоркость. За время его жизни дальнозоркость усугубилась настолько, что он видел через весь земной шар свою спину. Пирату приходилось носить сильные плюсовые очки, состоящие из двух электронных микроскопов.
Я шел к нему в надежде услышать забавные истории из его пиратских трудовых бедней. Но до Пирата я не дошел. Да и речь, собственно, не о нем.
На темном перекрестке ко мне подошла милейшая блондинка и сказала: "Джи, если ты хочешь оставить меня в покое, быстро следуй за мной!" И она с низкого старта устремилась к "Хилтону".
- Дорогая!  Закричал я, устремляясь за ней, - Я сегодня не в форме! Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее!
Припомнив молодость, я все же развил неплохую скорость и пролетел мимо портье, несколько опередив свое изображение.
Вспомнив, что не знаю нужного номера, я хотел вернуться, но портье уже был сбит ударной волной. Тогда я включил обоняние и быстро нашел необходимую дверь. Она пахла нетерпеливой женщиной.
Я вошел, быстро разделся и лег в кровать. Вошла Она, поцеловала меня в лоб и приставила к виску пистолет.
- Молись, Джи! - сказала она, ласково потрепав меня за ухо.
- Меня зовут Вильям, - ответил я прячась под одеяло.
Одеяло было очень большое и женщина с криком: "Подлый трус!" попыталась откопать меня. Я не стал терять времени даром и начал втираться в матрас. Но, как выяснилось, там было уже полно народу, и они стали выпихивать меня с криками: "Вы здесь не стояли, молодой человек!"
- А что дают? - спросил я.
Все настороженно замолчали. Я обиженно вернулся под одеяло. В темноте был еще кто-то. Я стал присматриваться. Вдалеке шевелилась какая-то фигурка. Я испугался, что это моя преследовательница, но глаза привыкли к полумраку, и стало отчетливо видно, что это генерал НАТО. Он стоял возле маленького пульта, на котором было много красных и одна синяя кнопка. Синяя кнопка была спрятана под стеклом. Рядом красовалась надпись на девятнадцати языках и в двоичном коде: "Осторожно, не нажимать!"
Генерал увидел меня и удивился. Я был очень голый, и мне было неудобно перед армейским.
- В каком чине? - спросил генерал.
Чтобы не расстраивать его свои ответом, я спросил:
- Вы здесь не видели кудрявенькую блондинку с пистолетом?
- Что, война?! - заорал генерал. - Сейчас же нажмите кнопку!
- Зачем?
- Не рассуждать, черт возьми! Взорвем их всех, и погибнем сами! Победа и смерть! Ура! Очистим постель от этих кровососов!
-Генерал! - откликнулся я, - Разрешите проявить инициативу? Хочу нажать синюю кнопку.
- Кретины, идиоты, развратники! Синяя кнопка выключает все красные. Постели грозит перенаселение. Здесь и так все время размножаются!
Голые не воюют, подумал я и пнул генерала в пах. Но у него там ничего не было, и он спокойно сдержал удар. Тогда я пнул его в голову. Еще меньший эффект. Я растерялся. Генерал повернулся ко мне задом и наклонился над пультом. Я пнул в зад. Видимо, это было больное место. Генерал умер мгновенно и опрокинул пульт. Из пульта поползли клопы. Гигантские и злые. Они залаяли и кинулись ко мне. Я, естественно, от них.
Добежав до края одеяла, я откинул его. Голая блондинка сидела за столом перед разобранным пистолетом и смазывала его интимным кремом.
- Скорей собирай пистолет, развратница! - заорал я, что было сил.
Она засекла время и собрала оружие, перевыполнив все нормативы. Как раз в это время из-под одеяла начали выскакивать клопы. Блондинка открыла огонь. Она разила наповал. Последний клоп успел укусить меня за пятку. Женщина всадила ему в живот разрывную пулю. Он разлетелся в клочья. Голова ударилась о стену и прошептала:
- Нас продали. Проклятые либералы!
- Теперь твоя очередь! - гневно сказала блондинка, прицелившись в меня, но патроны уже кончились.
- Не надейся, это тебя не спасет, отбрасывая в сторону пистолет, сказала она, и, надев трусы, достала из потайного кармашка две таблетки. - Посмотрим, как тебе повезет. Выбирай одну и ешь!
- Спасибо, я уже ужинал, - скромно опустив глаза, ответил я.
- В одной таблетке возбудитель, в другой - цианистый калий. Выбирай!
- Возбудитель, пожалуйста! - вспомнив, что и так перебрал сегодня цианида, сказал я.
Но женщина не обратила на мои слова внимания и продолжала протягивать таблетки. Тогда я схватил обе пилюли и проглотил. И сразу возбудился. Я стал бегать и кричать:
- Меня не устраивает создавшееся положение! Кругом лесбиянки и гомосексуалисты! В постелях копошатся генералы, в пультах - клопы! Клопы кусаются за пятки, а пятки, между прочим, страдают хроническим чесанием! Каждая шлюха тычет в тебя пистолетом и называет чужим именем! Дайте жалобную книгу! И одежду! Мужчина не должен так долго ходить голым, потому что привык держать руки в карманах. Куда прикажете девать руки? Да еще после возбудителя?
- Ты уверен, что ты мужчина?
- Какие вам нужны доказательства?
- Разрешите полюбопытствовать? - она подскочила, ухватила меня за неприкосновенное возбужденное место и дернула, как ручку унитаза. Я издал звук сливного бачка. Только гораздо более громкий.
- Мужчина! - закричала она. - О! Как я ошиблась!
Она сорвала с себя парик, стерла лифчиком грим, и я увидел, что это моя бывшая любовница.
- Какого черта?! - заорал я.
- Я приняла тебя за свою любовницу! Он ведь все время выдает себя за мужчину.
- На кой черт тебе твоя любовница, если ты дала мне возбудитель! Сейчас я тебе покажу!
- Ты - кретин! Если я ищу свою любовницу, значит, не зря. Я сплю с ней ровно год, и недавно почувствовала, что беременна. Я давно мечтала стать матерью, а теперь еще есть возможность стать частично отцом, раз матери две. Это чудесно! Но эта дура хочет скрыться!
Эволюция не стоит на месте, подумал я, и пошел разводиться с женой. Мне очень не хотелось почувствовать себя беременным.