Жертва мегаполиса

большое спасибо О.В. за много хороших слов...

Я никогда не возвращаюсь назад, но всегда думаю о тех, кто просил меня вернуться.
 Я медленно шла по пустынной дороге. Еще, как минимум, километров 6 до первой автобусной остановки. Перед глазами простирается прямая как стрела дорога, по обеим сторонам которой лес. Сизое марево повисло над асфальтом, который начинал плавиться под нещадно палящем солнцем. Я шла уже около 3 часов, но город так и не появлялся…
Странно, всего 5 вечера, а ни души. Хотя откуда взять людям на загородном шоссе, но даже машины не проносились мимо меня.
 У вас, наверное, возникнет вопрос – что я делаю одна на этом шоссе в жаркий летний день?
 Если честно, я и сама не знаю… Сегодня утром, садясь за руль, я не думала о том, что я буду делать одна за городом, не имею под рукой даже никакой дачи. Я бежала из города, я пыталась спрятаться от суеты города, от его проблем, от людей, притворяющихся моими друзьями. В этом городе невозможно было побыть одной, в тишине и покое, лежать под музыку оптимистов и есть груши. Сладкие сочные груши. И немытые. Что бы ощущать вкус ветра, который обдувал эти груши, вкус дождя, который омывал их… Этот город, несмолкающий ни на секунду, давил на меня, превращай мозги в некую однородную массу, неспособную мыслить. Люди, обитающие в нем, бесили до зубовного скрежета.
  И я пошла во двор, держа в одной руке сочную, сладкую, немытую грушу. Я завела машину, доехала до Новорижского шоссе и рванула в даль. Мне было очень, очень хорошо, я испытывала настоящий кайф, летя со скоростью под 200 километров под гремящую любимую музыку. Я ехала и одной рукой держала руль, а другой ела груши. Я
узнала о кайфе, испытала его.
 Я ехала и ехала, с каждой минутой все больше удаляясь от города. И мне было наплевать на все, в том числе и на собственную жизнь. Я выехала на встречную полосу со скоростью 200. Решение самоубийцы… Я не собиралась останавливаться, не случайно свернула на встречку и не собиралась возвращаться назад. Именно так я и хотела умереть, в минуту кайфа, сжимая в руках грушу. Я не думала, что могу остаться в живых, калекой. Я не верила в то, что люди, попав в такую аварию, остаются на этом свете. А мне хотелось на тот. Я неслась на встречу огромному грузовику, груженному спиленными деревьями. И в последние минуты я познала любовь. Любовь к жизни. Хотя и было поздно. И в ту же минуту я узнала страх. Страх за собственную шкуру.
 Столкновение.
 Боль. Резкая, непереносимая. Но я осталась жива и цела, хотя и унесла жизнь водителя того грузовика.
 И теперь я шла по этому пустынному шоссе, зная, что больше никогда не вернусь на то место. И больше не вернусь в город. Хотя я и шла в него, я чувствовала, что не дойду.
Потому что мне больше нечего было делать здесь, в этом мире.
 Я теперь знаю о боли.
 О страхе.
 О любви.
 О кайфе.
 О жизни.
 О смерти.
 О скорости.
 О грушах……….
 После этой аварии я стала самой доброй. И самой злой. За эти секунды моё сознание разделилось на две части, одна против другой. И одна была мертвой. И я хотела умереть вместе с ней. Что бы не ощущать этой жуткой боли…..
 Я никогда не возвращаюсь назад, но всегда думаю о тех, кто не просил меня вернуться.

P.S. Если кто-нибудь увидит здесь что-то свое - извините, это не плагиат... это очень старые мысли...