Храм

«Надо же. Я опять здесь. Тепло, тёмно-жёлтый свет, мерцание, вода… Как и раньше… Опять мой взгляд зажигает огонь факелов… А вот и знакомый ветерок заставляет испуганно встрепетнуться пламя. Опять я чувствую приятный холод шёлка на своём теле, пробуждающий ясный холод диадемы на лбу, тяжёлый холодок на запястьях и щиколотках, ласкающая прохлада на шее, камень древнего пола под ногами… Как давно всё это было… Какое чувство опять охватывает меня… Сила, мощь, лёд опять пронизывают меня вдруг насквозь. Кажется, я сама сейчас разорвусь, размечусь по Храму мелкими осколками счастья. Я знаю, я сейчас прекрасна, глаза мои горят мягким и тёплым огнём, я смотрюсь, как часть этого Храма, я его хозяйка, я – сам Храм. Какой тёплый свет вокруг, сколько во мне нежности… куда её деть? Храм… Вот я и здесь… Я забуду обо всём, я знаю… Милый мой… Согрей меня… Я теперь одна, никого, кроме тебя… Так даже лучше, ведь правда? Ведь ты поможешь, не оставишь одну?.. Ну вот… опять колышется пламя, я куда-то улетаю… вот я и в круглой комнате. Здесь каменные стены и древние огромные ворота, будто бы кованые. Я сижу на деревянном полу, чуть возвышающемся к середине, в центре красной пентограммы. Вот пол, чуть скрипнув, а потом беззвучно, сдвинулся и начал вращаться. Опять от взгляда вспыхивают факелы на стене. Меня кружит, я ложусь на спину и закрываю глаза. И вот свет пронзает меня. От лопаток до солнечного сплетения пронизывает меня холодный луч, всё вокруг гаснет. Холод всасывает в себя избыток нежности и счастья. Я растворяюсь, теперь всё в гармонии. Я счастлива, но ни с кем делиться не хочется, хочется просто лежать вот так посреди Храма вечно... Счастье... нега... тепло... прохлада... Что может быть лучше?.. Сон... Я просто сплю... Спасибо...»
                ***   
- Ну, ты чего... Глупая. Зачем, зачем ты туда опять ходила?
«Это сон или нет?» Она с некоторым усилием перевернулась на другой бок.
- Ты здесь, Настя? Скажи что-нибудь.
«Ну чего ему надо»
- Настя!
- М?
- Глупая...
«Ну вот... кажется убила сразу двух зайцев... Интересно, он вернётся ко мне?.. Я одна... Как-то не хочется ничего менять... Впрочем, если оно само всё меняется, не стоит тратить силы на то, чтобы препятсятвовать этому... Темно... Тепло... Любимый голос... Чего ещё надо?»
- Очнись. Ау!
«Не трогай меня... Ну не трогай же... Оставь... Не хочу больше тебя слышать и видеть... Странно... Раньше я, кажется, только об этом и мечтала... Ну и Бог с ним. Мне ничего не надо, только не трогай...»
- Настя! Я знаю ты не спишь.
«Оставь меня!»
- Настя!
- Оставь меня! Уйди! Хватит... хватит...               «хватит»
- Ты думаешь, мне это всё надо? Я для тебя же стараюсь. Между прочим, на моём месте вряд ли кто-нибудь о тебе бы ещё заботился.
«И правильно бы сделал... Мне одной лучше... Правда, Храм?..
Интересно, это реальность или просто я слышу то, что хочу слышать? Наверное, второе. Хотя, кто его знает... Впрочем, легко проверить. Храм?.. Ну да, конечно, вот и знакомый ветерок... Значит сон... вот и хорошо. Что может быть лучше? И нечего трепать мне волосы. Ну вот. Теперь ещё и голова опять кружится. Куда ты меня? Мне, вроде и так не плохо... В глазах туман... Где я?.. Господи! Пещера! Как я могла про неё забыть... ещё одна любимая комната Храма». Вокруг искрящиеся голубые стены из кристаллов, похожих на лёд... А вот и две прямоугольные «лужи». Эта комната по сути повторяет собой главный зал, вернее его часть перед алтарём, только с гораздо более низкими потолками. Всё вокруг кажется холодным. Но это не так. Здесь скорее прохладно, но не холодно. Опять чувствуется лёд одежды на теле. Только теперь платье сделано наподобие кольчуги из того же камня, что вокруг в таком изобилии. «Странно, я столько вспоминала о Храме, а о пещере забыла. Мой мозг отказывается думать. Хорошо хоть какие-то мысли возникают... И вообще, жизнь прекрасна и удивительна... Интересно, вода холодная?» Настя подошла к краю бассейна и присела. «Да нет, вроде ничего. Дай-ка залезу. Тут вроде неглубоко, по колени... Ой... Ну вот, меня опять мутит». Она закрыла лицо ладонями и потёрла глаза. «Оп-па. Драгоценный мой Храм, ты, видимо, сегодня в настроении. Поиграем, значит? Хорошо. Куда теперь?» Она стояла в довольно низком и узком тоннеле по пояс в воде. Головой Настя почти доставала до потолка, а руками могла свободно дотронуться до тёмных неотёсанных каменных стен. Можно было бы сказать, что это природный тоннель, но Храм – это не природа, равно как и не творение рук человека.
 Стены вспыхнули золотым огнём и изменились: стали из того же камня, что и пещера, только чёрного цвета. И на них появились факелы, которые опять загорелись от её взгляда. «Ну-ну. И куда ты меня теперь ведёшь?» Вдруг она сама вспыхнула, и её одежда перекрасилась в чёрный. «Эй, поокуратней. Предупреждать надо». Небольшая волна прокатилась по воде откуда-то сзади, ласково пощекотав талию. «Ну ладно, согласна. Так красивее. И куда мне теперь прикажите деться? М? Ау... Ну... Эй, хватит подсмеиваться надо мной... Ну, хотябы в какую сторону идти?.. Ладно... Пойду вперёд. Это неоригинально и тупо, но всё равно шансы 50 на 50... Куда-нибудь, да прийду. Если, конечно, этот тоннель не бесконечный. Хотя, даже если и бесконечный, доказать это невозможно. Всё равно нужно куда-то идти. Ой, мама!» Её сзади нагнала доволько сильная волна, подхватила и понесла с бешеной скоростью. «Это для экономии времени, что ли? Ауч! Больно... Интересно, мне долго тут плыть. Ещё минут пять и я превращусь один большой синяк... или в два, но поменьше... Если, конечно, не захлебнусь до этого. Кстати. В Храме вроде ещё никто не умирал. Хотя, с другой стороны, всё бывает в первый раз, но что-то вообще никогда не происходит, но мы об этом чаще всего не знаем. Возможно в Храме умерло очень много людей, просто никто об этом не подозревает. Счастливые сюда не ходят, а несчастные часто бывают одиноки и совсем редко кто-нибудь предупреждает, что пойдёт сюда. Думаю, мы вообще не догадываемся о большей части посещений... Что-то как-то официально это звучит. Хотя я же ничего не говорила. Странно... А как же это назвать? Вроде, оно и звучит, но слышу только я. Великий и могучий русский язык... есть ещё вещи, которые ты не назвал своими именами... Ой! Где я?» Теперь она лежала на каменном полу, который, впрочем, не казался холодным, под сводчатым потолком. До него было, наверное, метра 3. «Ну вот... как всегда, всё самое интересное без меня. Я даже не мокрая. Где же я? Здесь я тоже никогда не была. Что-то Храм сегодня расщедрился на сюрпризы. Только вот насколько они приятные?.. Ладно, Настя, поднимайся и “вперёд, к знаниям”! Господи, как здесь пыльно, я вся испачкалась, хорошо хоть не сыро. Ну вот, я уже одета, как в главной комнате. Значит, скоро конец моем путешествиям. Хотя странно... обычно, раньше, чем попадёшь в первую комнату, твоя одежда к тебе не возвращается. Может, я уже где-нибудь там? Ладно. Что это за ниша? Наверное корридор... Что-то мне это не нравится. Насколько я знаю, в Храме никто ещё не проходил из одной комнаты в другую нормальным способом. Но, с другой стороны, не стоять же мне здесь вечно. Может, он ведёт к главной комнате? И вообще, с чего я взяла, что это корридор? Настя! Не трусь... Ну ладно, собралась с духом, вперёд... Корридор. Ну что ж. Прийдётся идти дальше. Интересно, куда я иду. Тут так тесно. И к тому же почти совсем темно... Видимо, это место не страдает от черезчур частых гостей, иначе света было бы больше. Что-то мне не нравятся все эти корридоры и тоннели, ведущие в никуда. Раньше Храм вёл себя согласно легенде... я попадала только туда, где чувствовала себя удобно и уверенно. Остаётся только надеяться, что я иду в главную комнату... Кстати, на самом ли деле она главная? Что-то сомневаюсь. Слишком она доступна. Хотя другого претендента на эту роль не видно. Это, насколько я понимаю, единственное помещение, которое для всех выглядит одинаково. Хотя тоже не факт. А вот и свет в конце тоннеля. Что-то он слишком яркий для... Оп-па! И куда же я пришла?» Корридор кончался двумя выходами: один – на улицу, другой – в ярко освещённую комнату. «Ну вот. Опять прийдётся думать. Нет, чтобы за меня всё сделать. Не нужна мне эта свобода выбора! Только всю малину портит. Ну ладно, что-то с улицы слишком дует. Лучше в тёплой комнате. А это что ещё за милый зверь?.. И откуда здесь столько света? ... Ясно... Ниоткуда. Даже теней нет. Обыкновенное чудо. Но зачем здесь эта золотая голова льва? И почему он открыл рот, будто так и просит, чтобы ему туда что-то положили. Надеюсь, он не голодный. И не плотоядный. Всё может быть :) Что-то меня так и тянет сунуть ему руку в пасть. Интересно, он её сразу откусит или подождёт немного?.. Эй, да кажется, мой браслет просто мечтает там оказаться. Его притягивает как магнитом... хотя он золотой... Ауч!» её руку буквально засосало в рот хищнику. И всё пространство оскала, не занятое настиным запястьем залилось чем-то холодным и отрезало все пути отступления. «Эй, отдай! – дёргала она руку, тщетно пытаясь вырваться. – Ну не вредничай. Не будь букой! Ну чего ты от меня хочешь? Плюнь бяку! И почему я решила идти в комнату! Конечно же, я , наивная, пошла по самому удобному и приятному пути. Храм! это не по-джентельменски меня так обманывать. Что же мне делать? Ты бы объяснил что ли...
- Загадай желание.
Что?!!! Либо я брежу, либо я слышала голос... внутри себя... Точно свихнулась. Раздвоение личности. Внутренний голос...
- Успокойся. Ты просила объяснить – я объясняю: загадай желание.
Какое?
- Любое. Чего ты хочешь?
Если бы я знала. Может, встретить свою любовь?.. Хотя это глупо и не оригинально. И не конкретно. Я могу её встретить лет через 40... Это тоже неплохо, но хочется чего-то сейчас. Может, чтобы он вернулся?.. Но я с таким трудом его забывала... И, кажется, даже решила, что одной лучше. Бред какой-то. А может, ты знаешь, чего я хочу?
- Ха!
Нечего смеяться над больными. Не знаю я, чего хочу. Хоть убей.
- Могу устроить...
Смеёшься? Да пожалуйста, убивай. Всё равно терять нечего, хуже не будет, а вот лучше – вполне. Хотя жалко как-то И трудно представить себе, что всё вдруг оборвётся... и ничего не будет. Сложно представить себе ничто. Меня, например, всегда поражала одна вещь: сложно понять, что Вселенная бесконечна, но ещё сложнее – что она ограниченна, что она конечна и есть граница, за которой ничего нет. Что-то опять мои мысли улетели куда-то не в ту степь. Желание... Ладно. Пусть будет второе.
- Ну, решилась?
Да. Загадывать вслух или как?
- Нет. Мысленно. Просто сожми в руке камень и сосредоточься на желании, камень должен почувствовать, что это самое большое желание для тебя сейчас.
Ну вот. Я даже не заметила, что у меня в руке камень. Хотя что можно было ждать от этого льва, кроме очередной подставы. Самое сильное желание, говорите... Сомневаюсь. Ну, попробуем...
Пожалуйста... Храм... Камень... Если это возможно... Я хочу, чтобы он меня любил... Чтобы я его любила... Чтобы у нас всё было хорошо. Пусть ненадолго. Хотя лучше, чтобы подольше... Но, как получится. Спасибо. Что выслушал, хотя я ничего не говорила. Какой ты добрый, что отпустил мою руку. Кстати, когда камень исчез из моей руки? Безобразие. А почему ты привёл меня сюда? ... Храм. Ау... Неприлично молчать, когда с тобой разговаривают. Хотя, что для тебя «прилично»? Ничего. И с чего я взяла, что разговаривала с Храмом? У меня просто мания величия. Но я действовала по его инструкциям и всё получилось. Совпадение? Короче, как всегда, больше вопросов, чем ответов. Ну что... на улицу? Там холодно...» Она подошла к выходу и в последний раз с сожалением посмотрела на тёплую комнату. «В крайнем случае вернусь». Но стена за ней с шумом захлопнулась. Настя устало облокотилась на бывшую дверь. «Прийдётся до крайнего случая не доводить. Чёрт, до чего же здесь промозгло. Ну, пойду к холму, посмотрю на этот Храм снаружи... Стоп. Это как это снаружи? Значит, я уже вне Храма?? Или это разновидность комнаты? Хочется верить, Что второе. Потому что, если я не в Храме, то где?.. Я первый раз в комнате с открытым пространством. Зря я разрешила в Храм входить любому. Раньше таких вольностей он себе не позволял. Впрочем, его дело. Ему видней. Скорее не он. А я изменилась. Но, вроде, мне всегда хотелось не только спокойствия, но и движения и борьбы. Ну что же. Значит, мне на холм, против ветра... Потрясающая погода. Тёмное свинцовое небо. Но сейчас, наверное день или, скорее, закат... Ветер рвёт волосы и одежду. Такая погода бывает перед сильной грозой, правда обычно без порывов. Но так даже лучше. Как же красиво. Был бы здесь... Ой не надо, Настя, забудь. Здесь и других проблем хватает: вон тебе ещё взбираться и взбираться, а ты скоро заснёшь... Интересно, а если бы он попал в Храм, в какой комнате он бы оказался, понравилось бы ему здесь?.. Опять я о нём думаю... Неужели нельзя о чём-нибудь другом? Ну, вот я и на вершине. Опять меня переполняет счатье. Ветер обдувает меня прохладой и создаёт иллюзию движения. Да. Это закат. Впереди меня сизые, почти чёрные тучи. Их будто бы кто-то поджёг ярким золотом и теперь они, погаснув, тлеют и мерцают. Вокруг вся природа живёт: деревья трепещут и сгибаются, трава колышется волнами... и всё тянется ко мне. Мои чувства просто невозожно описать. Это больше, чем восторг, счастье... Я хозяйка Храма, и это всё моё, это всё во мне, всё любит и  поклоняется мне, а я ему... В смысле, природе... Опять наш великий и могучий русский язык ради краткости объединил два понятия одним словом и вернул меня к печальным мыслям. Ненавижу. И зачем я загадала это желание? Что будет, если оно исполнится?.. кошмар, страшно подумать. Я же не знаю, что мне со всем этим делать. Я ведь боюсь, что это случится. Так какого чёрта... И чего на меня тогда нашло?.. Зачем я это сделала? Не знаю насчёт первого и третьего предложений мой тогдашней речи, но вот второе явно воспринято камнем. Я опять влюбляюсь... и опять мучаюсь. Ой... Может, лучше не надо? Без этого спокойнее. Я же без него уже почти не скучала. Конечно, вспоминала иногда, но ещё недели две и забыла бы, если бы не видела его. Но я в любом случае с ним ещё встречусь... мне больно его видеть. Я разрываюсь, не знаю, куда деться. Я его люблю, а он меня – сомневаюсь... Он, кажется, сам не знает. Без него мне хорошо, я даже спокойна и счастлива. Но в последний раз... Я думала, я задохнусь, всё тело ломило, в сердце творилось что-то неописуемое... Зачем я всё это вспоминаю? И почему мысли и чувства настолько раздельны и связанны одновременно. Обычно говорят, что речь – это выражение мыслей вслух, но и мысли это лишь отражение чувств. Или даже чего-то другого (чего русский язык опять-таки не потрудился назвать своим именем. И всё же спасибо ему за всё остальное). Не знаю.. Но у меня до противного хорошая память на чувства и ощущения. И вообще, мне о плохих моментах вспоминать противопоказано, я их заново переживаю. Но, может, раз уж Храм исполняет одну часть моего желания, он исполнит и другие?.. Но с другой стороны, надеяться на это глупо. Даже слишком... И всё же. Нет. Хватит. Надо себя чем-нибудь занять. Может, кстати Храм... Настя! Ну хватит... Ну вот, у меня опять раздвоение личности. Хватит сражаться с собой. Но для этого нужно выбрать, какой своей половины слушаться. А я не знаю!!! Можно, конечно, послушаться Л. Н. Толстого и ждать... Но толку-то.. Я же мучиться всё это время буду. Я совсем запуталась. И вообще, куда я иду? Дожили... Я уже не слежу за тем, что делаю. И в какую же сторону от холма я ушла? Где он? А! Вон там. Далеко. Интересно, это уже времени столько прошло или я так быстро шла? И где я? И куда мне идти? Опять куча вопросов без ответов. Надоело. Но выхода нет. Выбора тоже. Зато в отношении направления движения выбор богатейший: все 360 градусов. Только вот что с ним делать?  И почему всё с точностью до наоборот относительно того, чего хотелось бы? Ну вот, ещё один вопрос без ответа. И зачем я очнулась от мыслей? Шла бы себе неизвестно куда и не задумывалась. Вообще, думать вредно: слишком многое понимаешь. Меньше знаешь – крепче спишь. К тому же в результате всё равно оказывается, что все твои выводы неверны... значит, и этот тоже. Замкнутый круг. Можно подумать, он бывает незамкнутый. Скучно. Ну вот. Я некоторое время о нём не думала. И всё равно вспомнила, хотя никакого отношения к теме моих размышлений он не имеет. Наверное, когда тема исчерпывает себя, сознание подсознательно (здорово звучит) возвращается к тому, с чего начало, чтобы потом мысль пошла по другому ответвлению. Но где тогда начало мысли? Так мы должны были бы начать с самой нашей первой мысли после рождения... или до него. Чушь какая-то... Иногда лучше жевать, чем говорить (думать)... Ну вот, он мне опять вспомнился. Это уже не смешно. Почему Храм допускает такие мысли? Он должен приносить счастье, а не такие непонятные и, прямо скажем, неприятные и при этом назойливые мысли. А может, я мазахистка? Всё-таки Храм отражает наши желания. Да и кто сказал, что он управляет мыслями? Значит, сама, как всегда, виновата. А что там впереди? Похоже на большой детский поровозик. Значит, мне туда дорога... Да здесь тепло и удобно... Плед... Как же я устала.. Ноги сейчас отвалятся... Кажется, поезд тронулся. Пора спать... А ведь я забыла посмотреть на Храм с холма. Что-то с памятью моей стало... Я, конечно не помню, всё, что не со мной было, но вот и о себе иногда вспоминать не хочется. Первый блин комом... Хотя, с другой стороны, вопреки всем ожиданиям, дальше - лучше... Прогресс.. Уже приятно... Надо спать. Интересно, когда полудрёма и все такие глупые мысли переходят в сон? Этого нам знать не дано. А жаль. Хотя толку от таких знаний чуть. Есть гораздо более интересные вещи... Например, Храм... и душа человеческая. Но во втором, в отличие от первого, разбираться страшно и даже небезопасно для собственной психики. Зато гораздо более привлекательно и практично. А что касается Храма, то меня и легенда вполне удовлетворяет, хотя за истину её воспринимать не стоит.
                ٭٭٭   
... Вдруг яркий свет слепит глаза и заполняет всё вокруг.
 «Я в тепле, на мягкой перине и кругом только белый цвет и счастье... Меня немного встряхнуло... это поезд трясёт... Я что, просыпаюсь? Ну, раз возникают такие мысли, значит, да. А что же мне снилось? Помню только конец. Какое чистое синее небо... После вчерашних туч... Быстро же погода здесь меняется. Интересно, где это здесь? И почему я не в том паровозике. В котором заснула, а в этом грязном и шумном плацкарте? И куда я еду? И спрашивать как-то глупо...»
- Девушка, вы вставать собираетесь? Через полчаса Москва.
« А вот и ответ на мой вопрос. Это я ещё в Храме или как? Скорее «как», потому что моей мечтой этот поезд не назовёшь. Хотя с Храмом и так не всё в порядке, но не до такой же степени... И где сейчас он? И как он меня встретит? Исполнится ли моё желание? Жизнь покажет...»
                Посвящается поездке в Прагу,
                Роджеру Желязны
                и ещё одному человеку.
                Апрель 2002