Когда-то...

Снова стою у его двери, не решаясь нажать на кнопку звонка. А внутри все кипит и дрожжит, все рвется из груди наружу. Но я не могу, никак не могу придти к тебе, не могу просто кинуться в твои объятья, не могу прижаться к тебе всем телом, не могу тихо прошептать тебе "люблю", не могу, потому что ты не со мной, потому что ты не сможешь быть со мной, потому что это хоть и было, но было давно, очень давно, когда-то во сне, за тысячи киллометров отсюда, а теперь все ушло, теперь все испарилось... и лишь иногда я ловлю на себе твой взгляд, лишь иногда слышу твое тихое "Лен", лишь иногда улыбаюсь, отвечая на твою нежную улыбку, лишь иногда... пока она не видит. Было? Было, но было ли? А может это все мне показалось, может это все мне приснилось? Не знаю, но все это внутри, и все кипит от этой безысходности, все кипит от этой безвыходности, потому что делать нечего, да я и не смогла что-то делать, не решилась, ведь у тебя есть она, а она моя подруга.
Щелкнул замок. Госпади, неужели я все-таки позвонила? Или это просто, случайность? Дура! Убежать уже некуда, а ведь ему что-то надо будет объяснить. Почему я стою у его двери, в растегнутом пальто, продрогшая насквозь, волосы покрылись инеем, вся в слезах, бледная... что я могу здесь делать?
-Что это ты здесь делаешь?
-Греюсь! - глупый ответ, ляпну же иногда. Он засмеялся. Что, смешно? А мне больно, я ведь долго так не выдержу, я ведь либо с жизнью покончу, либо скажу ей "Извини, Наташ, но я его люблю, и я буду бороться за него!" Скорее всего второе, потому что умирать я не хочу, но если я начну бороться, то я выиграю, а я не могу... я слишком добрый человек, мне ее жалко. Что же тогда делать? Госпади, за что ты так со мной?
-Одеваться теплее надо!
-Тебе не нравится что я здесь стою? Ладно, сейчас уйду! - я сделала шаг к лифту. Он остановил меня. Зачем? Все-таки лучше уйти, а то не удержусь и поцелую его.
-Ты что пила? - рванул, повернув к себе лицом и замер. - Что произошло? Почему ты плакала?
Я так устроена, когда мне говорят почему я плакала, я опять начинаю плакать. А на его плече так тепло, так надежно, и такой родной запах одеколона.
-Ну, что случилось?
Молчу. В чем смысл слов? Я все равно не смогу выговорить этих слов "Я люблю тебя", я все равно никак на это не решусь. А почему?
-Говори, давай!
Нет, солнце, не могу, это трудно, очень трудно, хоть так и рвется на ружу, хоть сердце и рвется из груди, хоть оно и разрывается на части, но я не могу, это трудно, это ужасно трудно, признаться тебе... я ведь тебя почти не знаю, кто ты? Что ты за человек? Что ты сделал со мной? Ты свел меня сума! Я перестала быть собой, кто я? Кто я для тебя? Никто, воспоминания? Или я тоже для тебя когда-то? Это глупое слово, а знаешь почему? Оно такое далекое, это "когда-то" делает меня несчастной и счастливой, счастливой от того, что я люблю тебя, и несчастной, потому что это глупо, это не должно было случиться, этого нельзя было допустить... а я допустила. На то я и я, что дура, все допускаю, как полюблю кого, так хоть вешайся...
-Саш... я... тебя... люблю...
Ну вот, а говорила никогда не скажу. Сказала же!
-Что? - он так удивлен, можно подумать сам не догадался.
-Ты слышал... - голос дрожжит, а на душе уже легче, только до ужаса хочется его губ, только катастрофически хочется этих глаз, этих рук, тебя. Почему? Ну, почему ты молчишь? Знаю, знаю этого не должно было случится, но это случилось, и что же я теперь должна делать, что же я теперь должна думать, как я должна жить, жить будто ничего не случилось? Нет, я так не могу, я так не умею. Ты ведь сам заставил меня это сделать, ты ведь все сам, а я лишь сума сошла по тебе. И что, сам виноват, а я должна отвечать? Нет уж, это я не могу, это я не умею. Ну, скажи что-нибудь, ну, скажи, почему же ты молчишь?
-Я не понимаю...
-Что ты не понимаешь? Не понимаешь потому что никогда не любил?
Вздыхаешь. Прости, ты сам вынудил меня это сказать.
-Нет. Я не понимаю, почему я?..
-А я понимаю? Послушай, я знаю, это все глупо, это не должно было случиться. Я ничего от тебя не прошу, мне просто надо было это сказать...
-Так ты серьезно тогда в Питере это сказала?..
-Да. Серьезно. Ты понимаешь, я просто не могу себя заставить сдерживаться, мысль о тебе преследует меня, я умираю по тебе, я ничего не прошу, но я должна была это сказать, я вынуждена была...
Он шагнул к лифту.
-Куда ты?
-Я пойду лучше...
О, Боже, что я делаю? Пусть идет, так будет лучше, так будет проще, пусть идет... но из горла рвется эта чертова фраза. Зачем?..
-Что, пойдешь Наташе все расскажешь?
Остановился, теперь точно не уйдет. И голос, резко изменился, стал каким-то эхом в моих ушах, не поворачиваясь.
-Что?
Я шагнула к тебе, близко-близко, но ни прикоснувшись, одними губами, но ты слышишь.
-Зачем? Зачем ты рассказал ей про Питер?
Молчишь. Прошло пол секунды, а мне кажется целая вечность. Ну, не молчи же.
Повернулся, так резко... ты так близко... так рядом, я слышу твое дыхание, и так близко твои глаза, твои губы.
-Я сума сошел... - на одном дыханье, и уже так рядом эти желанные губы, губы, которые я так хотела, которые я люблю, люблю больше всего на свете, которые мне нужны, без которых мне пусто, без которых мне больно. Еще на миг, еще хоть на пол мига продли этот поцелуй, поцелуй, который перевернул всю мою жизнь. Нет, не поцелуй, это ты перевернул всю мою жизнь. Я уехала отсюда, думая вернуться беспечной, свободной. А вернулась связанной по рукам и ногам, вернулась безпомощной, сумашедшей, зачем я вернулась?
Я посмотрела в твои прекрасные глаза. Интересно прочитал ли ты сейчас в моем взгляде все, что я чувствовала? Всю боль, все отчаяние, и страх, страх, что вот еще миг, еще пол мига и не будет рядом этих глаз, этих рук, этих губ, что очень скоро ты можешь уйти навсегда...
-Зачем? - я шагнула назад.
-Что?
-Зачем ты делаешь это? Ведь мы все равно... - перевела дыхание. - Мы  все равно не будем вместе...
Ты как-то странно вздохнул, будто не был со мной согласен. Шагнул в мою сторону, собираясь задержать, но я отскочила назад, и почти прокричала:
-Мы не будем вместе... все равно... все равно... не будем вместе. Ведь есть ОНА... и ты любишь ее... ты ее не бросишь... никогда!
И убежала. Зачем? Почему? Ведь мне было плевать на нее, мне было все равно, что с ней будет, я хотела его, хотела быть с ним... так почему тогда убежала? Глупая, глупая...