Пидорский пельмень

С самого утра всё пошло шиворот на выворот. Сперва я подавился пельменем за завтраком и расплескал себе на яйца горячий чай. Затем налетел рожей на открытую дверцу шкафа, куда вешал свеже-выглаженную рубашку. Было очень больно. Потом я ударился ногой об стул. Вытаскивая лазерный диск с полки, я зацепил другие диски и они посыпались вниз. Причём один из дисков, пролетая полкой ниже, стукнул гипсовую статуэтку и та, покачавшись для виду и подразнив мои нервы, не преминула сверзнуться вслед за дисками и, естественно, разбиться. Подметая осколки, я сломал щётку и пошёл в магазин покупать новую. В магазине меня обсчитали на сорок рублей, вследствие чего я предпринял попытку поскандалить. Однако же продавщица обругала меня по матери при красивой девушке, стоявшей прямо за мной в очереди, и, пристыжённый, я поплёлся домой. Открывая дверь в квартиру, я почувствовал запах дыма. Страшное предчувствие кольнуло меня. Так и есть: утюг я не выключил, обои и шкаф уже занялись. В ужасе я бросился в ванную и повернул кран. Ничего. Перед глазами запрыгали строки объявления в подъезде о том, что в связи с профилактическими работами воды не будет с такого-то по такое-то число. Вспомнил, что на балконе отец держит в больших двухлитровых бутылях стратегический запас воды. Кто же знал, что накануне ему пришло в голову слить воду и перелить туда бензин. Вышло совсем плохо. Начинало напоминать комедии с Луи де Фюнесом, вот только смешно не было совсем. Бросился к телефону и набрал 02, будучи уверенным, что это пожарные. Побежал вниз встречать. К моему удивлению приехали милиционеры и оперативно «упаковали» меня за телефонное хулиганство. Тщетно показывал я им на языки огня, рвавшиеся из моих окон. В ответ лишь доносилось: «Там разберутся. Посидишь, протокол подпишешь и отпустим тебя на все четыре стороны». В машине я получил пару оплеух за футболку с надписью «Упал–отжался» и за армянское происхождение. С тоской смотрел я на удалявшийся за решётчатым окном родной дом и клубы дыма. В обезьяннике, куда меня поместили, сидел старый дед с хитрыми глазами и лузгал тыквенные семечки. В отчаянии я стал рассказывать ему о своих злоключениях. Хитрый дед продолжал щёлкать семечками и кивал головой так, словно всё ему это было давно известно. Я даже подумал, что он мне не верит. Но последовавшая за этим сцена убедила меня в обратном. – Какого цвета был пельмень? – неожиданно спросил он и, увидев моё недоумение, уточнил, - Тот, которым ты подавился. Тут я вспомнил, что пельмень был самый что ни на есть обыкновенный, каких много. Услышав мой ответ, дед опять кивнул головой и сказал, - Они такие… Это «пидорский» пельмень. Тебе ещё повезло. Часа через два всё пройдёт. Тут один был, без руки с обгоревшими висками и отбитой мошонкой - ему «мудацкий» пельмень попался, серый. В заводской столовке. Это самый страшный. А «пидорский» это ничего. Скоро пройдёт всё... Дед замолчал, а я принялся обдумывать услышанное. Что-то не понравилось мне в его словах. – Позвольте же! – крикнул я. – Это как же? Все ж пельмени-то сероватые! Дед посмотрел на меня так лукаво, поднял вверх палец и сказал, - Вот! Правильно! Потому у нас и вся жизнь такая херовая! В стране, где не научатся пельмени по-человечески делать, ничего хорошего не будет! Сказал и… захохотал, старая бестия…