Человек, который устал

Мир отнюдь не сошел с ума. Он нормален до отвращения, циничен лишь настолько, чтобы выжить. Я ненавижу его,хотя знаю, что другим ему никогда не стать.
Мне нет и двадцати, но я уже устал жить. Я видел и пережил то, чего не пожелал бы никому. Иногда в зеркале я ловлю свой взгляд, и не вижу в своих глазах ничего - ни боли, ни страха, ни ненависти. Мне уже даже не хочется умереть. Зачем? Всем безразлично, жив ты или мертв, попал ли ты под машину или допиваешь утренний кофе, такой же безвкусный, как и сама твоя жизнь. Когда-то мне было противно смотреть на рассеянно улыбающихся самим себе родных и знакомых, делающих вид, что поддерживают разговор, и умирающих от скуки, притворяясь внимательными. Сейчас мне уже наплевать.
Возвращаясь домой, я безразлично гляжу в окно электрички, и вижу там то же, что видел год, два, пять лет назад. Все меняется, и все остается неизменным. Каждое утро ты просыпаешься, нехотя вылезаешь из-под одеяла, сьедаешь свой завтрак, толкаешься в транспорте по пути на работу или в институт. Целый день ты работаешь, тихо ненавидя своего начальника, коллег, людей вокруг, потом снова толкаешься в автобусе или электричке, дома разогреваешь остывший ужин, брезгливо чмокаешь полусонную жену и засыпаешь. Так - каждый день, каждый год, целую жизнь. Однажды ты умрешь, и если есть жизнь после смерти, ты поймешь, что и она не даст тебе ничего, кроме безразличия. А ты думал, что, никому не нужный здесь, ты будешь кому-то интересен там? Богу, если он существует, уже давно надоело смотреть на маленьких и скучно одинаковых человечков, наивно считающих себя уникальными и неповторимыми. Ты - исключение? Не думаю.
Переходя дорогу, иногда я ловлю себя на мысли, что хочу остановиться. Быть сбитым машиной, просто чтобы узнать, что же будет потом. Есть ли свет в конце тоннеля, или же это свет приближающегося поезда? И в чем был смысл всего этого? Я боюсь, что смерть избавит от жизни, но не даст свободы, которую я так и не нашел.
Недавно врачи сказали мне, что из-за старой детской травмы я начинаю терять зрение. Они сказали, что требуется операция, дорогостоящая и очень сложная. И, отводя глаза, добавили, что скорее всего, я все равно ослепну. Теперь я каждый день, выходя из дома, на несколько минут останваливаюсь и просто смотрю. Смотрю, как будто бы можно что-то запомнить. Я до боли в глазах всматриваюсь в цвета, словно стараясь сохранить их в памяти. Потом я вытираю слезы, и даже не знаю, плачу ли я или это просто ветер. Я не говорю об этом ни родным, ни друзьям, потому что не хочу слышать неискренние соболезнования и тщательно скрываемое облегчение в голосе: "Слава Богу, что это случилось не со мной..." Может быть, кому-то и будет искренне жаль, но почему-то я в этом не очень и уверен.
Кто-то сказал мне, что я никогда не буду счастлив, потому что не люблю жизнь. Наверное, он прав. Но я все еще люблю жизнь. Просто я не люблю людей.