Техпаспорт на андроида

Частичная опустошенность. Как - будто недо-перелили чего-то жизненно- важного и возникший дефицит ставит под сомнение саму вероятность дальнейшего существования…
Химический анализ недостающего вещества невозможен.
По - определению.
Я – нарушение естественного отбора, в последнее время подобная мысль получила  временную прописку и вид на жительство в моей голове. И это, почему-то не ввергает в этапную панику…
Скорее, набивает оскомину.
Открыт лишь вопрос, на какой отрезок времени рассчитана данная конструкция.
Говорят, так нельзя.
Да все знают, что нельзя.
Я уже и готова признать это вот самое "нельзя" в непосредственном к себе отношении…
И это не раболепное подчинение окружающей доминанте… просто усталость, когда каждый поворот головы отслеживают датчики…кокон проводков, индикаторов и большой дисплей документируют полученные кривые в соответствии со своими представлениями о механизмах совершения того или иного движения… и констатируют, до какой степени все запущено,
Тут не переплавить…тут надо ломать.
Ломать??
Ради какой истины? Во имя чьего спокойствия? И под какой каркас…?
Только потому, что я наивная… до той самой степени, что примитивно порочна в своей невинности 
и не равняемой под показания спидометра  предельной убежденности в необходимости совершения тех или иных нерациональных действий?
Вот им уже сложно.
Конечно, сложно… гораздо удобнее признать невменяемость, чем достичь уровня.
Да, я ветрена. Любой ветер с непередаваемой легкостью способен пере магнитить полюса моего мировоззрения, внести сумятицу в и без того лишенный логической последовательности предметно- чувственный ряд, проходящий перед глазами, как конвейерная лента на кондитерской фабрике… Но я же буду этому ветру верна, не давая обещаний, чтоб их не нарушить… и не нарушая, вследствие того, что не дала.
Неприятие окружающих к описанному свойству никакого отношения не имеет…это вне вверенных им полномочий.
Да, я категорична… до той степени, когда на полукруглых кратерах зрачков выступают подтеки радужно- бензиновых слез, заливают надраенный паркет и вступают в электролитическую диссоциацию…да с чем не попадя…
Да, все мне отведенные 1300 см (они все удивлялись…даже пробы брали…я их понимаю, мне бы тоже было непонятно…только вот пробы, это болезненно…щупальца шарятся, выбирают, выдирают…пока из ушей кровь не потечет…да, о крови…этим всем дико, что она у меня алая…как у людей…)- материя вулканического произведения со встроенными микросхемками, обрабатывающими полученную информацию… Такая - себе матрица действий. Иногда меня охватывают смутные подозрения, что несколько кластеров повреждены и вследствие этого у меня обнаруживается способность к нефункциональным и хаотичным действиям… Они говорят, это чувства… Я уже научилась давать им имена, которые правда, звучат не так лаконично, как общепринятые, но зато гораздо шире раскрывают мое персональное понимание этих процессов и дают возможность вычленить из общего потока  отдельные, обладающие ярко выраженным зарядом.   
Да, я ненавижу тебя.
Когда бесконтрольно. Когда играешь со спичками в догонялки. Когда в тире – точка- тире- тире появляются легко объяснимые, но абсолютно мною не принимаемые паузы.
Когда ты на встречной.
Когда я не хочу тебя понимать.
Когда собственное бессилие завязывает пальцы третьим морским узлом - причудливой конфигурацией и ласково улыбается… шизофрения.
Когда приклеиваешь к ладони иголки и успокаивающе гладишь меня по голове…
Когда я не вижу твоих глаз. Когда я не вижу в твоих глазах. Когда глаз у тебя не осталось вовсе.

Я отрекусь от норм… закрепив за собой право на субъективизм и способность к неправомочной при моем уровне доступа агонизирующей критичности.

Не изменю тебе. Не изменю тебя. После отсутствия привычной среды обитания у меня, возможно, атрофируются рудиментарные органы…

(у других их давно уже нет).

Свою скрытую неспособность игнорировать направленную внешнюю агрессию начищу зубным порошком и поставлю на солнышко рождать блики и досужие домыслы. Усугубить не смогу. Но бездействие ведет к простою…простой же - к гниению… так всегда, в соответствии с круговоротом веществ в природе. Странно, что никто из них раньше не додумался… хотя…у них не было в этом прямой необходимости… а у меня после вычета  кусков, уходящих на замеры и калькуляцию порога болевой чувствительности, отведенных на ненависть к тебе, потребность согреться, ежедневное базовое проявление растворенного в слюне нигилизма ( а также насаждение его в атмосферу  воздушно- капельным путем) и пары- тройки удивленных мимоходом в зеркало "как, я еще здесь?" все равно остается слишком времени для подобных рассуждений…
Это грустно?
Да, наверное…
Потому что за нежный жест выдают квитанцию. И требуют расписку в получении.
Потому что у меня не хватит силы воли разбить окно… и осознать это на три этажа ниже.
Потому что я скажу тебе как я тебя ненавижу. Пусть мысленно, но скажу, продекларирую, выставлю свое буйство на показ. А вот то, что когда-нибудь могла бы тебя полюбить…на это не хватит запасов воздуха… а ведь…это - самая человеческая из всех отведенных мне эмоций… так нелепо примененная… и я так и не узнаю, хотелось ли тебе это услышать…   
В каркас уже вкручивают последние болты…я слышу скрежет…они даже жалеют меня…
А смысл?
Я- то давно свыклась с тем, что однажды мой телефон выдаст только длинные гудки… и снова длинные…и снова…без деления абонентов на желанных и наказуемых.
Тогда общий баланс будет приведен в норму. Ты облегченно выдохнешь - не надо больше считать. Они просветленно уснут - не надо пытаться объяснить. Мне тоже будет проще. Звено, вошедшее в диссонанс, убрано из общей цепи. The show must go on… go on… go on…go on…
Разбейте пластинку.
И опять поворот головы.
Я- андроид... меня видно. И у меня развивается персональная фобия. Разве так бывает?
Влево. Вниз.
Строгое подчинение мобилизует, заставляя системы функционировать автономно. Что и требовалось. Из меня может получиться наглядное пособие в анатомичку + полтора утюга и программируемый холодильник со встроенными колонками и регулятором высоких частот...
Так будет какая-то польза. Непременно укажите  в заводских параметрах.
Все.