Похищение Папы Пьеса с минимумом реквизита и костюмов

Марине на День Святого
Валентина

Действующие лица

" Марина, или Девушка из ванной
" Супергерой - с примерной прической, в очках и с "дипломатом"
" Папа (Римский)
" Оля и Рома - нудисты-хурмоеды, члены всемирной буддистской ложи нудистов-хурмоедов
" Голос босса супергероя - из кресла с массивной спинкой
" Сверхзлодей - маленький, слабый, лысый, толстенький из-за отсутствия физических нагрузок
" Часовой - стыдливый швейцарский гвардеец
" Весовой (2 шт.) - пол актеров на усмотрение режиссера
" СМИ - бесформенная толпа с микрофонами и фотокамерами


Действие 1
Сцена 1

Глубокая ночь. Папская резиденция в Ватикане. Возле дверей стоит на часах, вмонтированных в пол, Часовой. Он регулярно смотрит себе под ноги в ожидании смены караула.
Слышится грохот, из камина вылезают два Санта-Клауса с большим мешком.

Санта-Клаус большой: (басом) Счастливого Рождества!

Часовой: (большим пальцем ноги переключает часы в режим календаря, всматривается. Отвечает удивленно) Какое Рождество? Август-месяц!

Санта-Клаус маленький: (звонким голосом, радостно) Вот такое вот хреновое Рождество!

Санта-Клаус маленький одним движением срывает с себя бороду и одежду  - красный халат санта-клауса, под которым ничего нет. Зрители с радостью узнают Олю. Часовой краснеет.
То же самое повторяет Санта-Клаус большой. Зрители ревут от восторга - они узнают Рому. Часовой стыдливо закрывает глаза.

Рома: Не так!

Часовой: (испуганно открывая глаза) А как?

Тут с размаху распахивается дверь спальни, сшибая Часового с ног. Входит Папа Римский.

Папа Римский: (зычным голосом) Что тут происходит?

Рома и Оля: (хором) Это похищение!

Они бросаются на Папу Римского и запихивают его в мешок. Ставят дрыгающийся мешок на пол и озадаченно смотрят на лежащего часового.

Оля: А с этим что делать? Он нас видел!
Рома: Да оставь ты его. Я его досье видел, он педик. Тебя увидел - испугался. А когда на меня посмотрел, сознание от радости потерял.

Проходят мимо костюмов санта-клаусов.

Оля: (вздыхает) Жаль, что я нудистка. Мне так идет красное.

Оля и Рома подхватывают мешок и исчезают в камине.

Сцена 2

СМИ мечутся по сцене. Время от времени слышны вопли:

- Похищение века!
- Ночной ужас в Ватикане!
- Один швейцарский гвардеец в коме!
- Католики всего мира негодуют!
- ПОХИЩЕН ПАПА РИМСКИЙ!!!

На переднем плане - один из СМИ. Орет в сотовый телефон:

Записывайте, идиоты! На первую полосу!
Сегодня ночью из Ватикана таинственным образом выкраден Папа Римский. На месте преступления найдено бесчувственное тело швейцарского гвардейца и два костюма Санта-Клаусов…

Все СМИ замирают. Находящийся на переднем плане застывает с открытым ртом.
Сцену по диагонали пересекает Марина, девушка из ванной. Одежды на ней - ноль, она немузыкально мурлыкает и разбрызгивает во все стороны капли воды. Скрывается за кулисами.
СМИ опять начинают свое броуновское движение.

Находящийся на переднем плане: В похищении полиция подозревает радикальное крыло тайной буддистской ложи нудистов-хурмоедов, офисы в Тибете, Нью-Йорке и Сайгоне.
Страховое агентство Ллойда, застраховавшее жизнь и достоинство Папы на сумму два миллиарда евро по случаю 2000-летия христианства, готовится понести ужасающие убытки! Что значит, сколько нулей после двойки? Спросите эксперта из экономического отдела. Буквы там побольше! И срочно, срочно, СРОЧНО!

Действие 2
Сцена 1

Штаб-квартира страховой компании Ллойда. Кабинет босса. Перед креслом босса лицом к зрителям стоит Супергерой. Из динамиков тихо доносится "Федерико Феллини" группы "Сплин".

Голос босса: Мальчик мой.

Супергерой: Я, сэр!

Голос босса: Позволю себе напомнить: месяц назад я потратил 10.000 евро, чтобы шериф согласился вернуть тебе права после безумной гонки со скоростью 160 миль в час (пауза, с нажимом) в час пик! И это по главной площади Ватикана!

Супергерой: Сэр, какой русский не любит быстрой езды?

Голос босса: (спокойно продолжает) Две недели назад я заплатил 20.000 евро залога, чтобы вытащить тебя из тюрьмы, когда ты глупейшим образом попался на контрабанде героина.

Супергерой: (пытаясь оправдаться) Но, сэр, там было всего лишь три килограмма. Только для самых близких друзей.

В этом месте происходит повторение сцены с Мариной, девушкой из ванны. Он проходит в противоположную сторону. У Голоса босса и Супергероя - немая сцена. После ухода Марины Супергерой трясет головой, кресло босса мягко вибрирует. Голос босса: бррр. Разговор продолжается).

Голос босса: Неделю назад я истратил 100.000 евро, потому что ты…

Супергерой: (перебивает) Но, сэр, надо же мне как-то расслабляться!

Голос босса: Так вот, мальчик мой. Я к тому, что надо бы и напрячься. Надеюсь, ты следишь за новостями?

Супергерой: (вытаскивает газету, показывает на последнюю страницу) Разумеется! Наши сделали Ювентус 9:6!

Ледяной голос босса: Переверни.

Супергерой: (переворачивает газету вверх ногами) Гениально, шеф! Я бы никогда не додумался до этого! Все равно 9:6!

Ледяной и презрительный голос босса: Идиот, передовица!

Супергерой: Передавиться? Босс, но за что?! К тому же, суицид - не моя фишка.

Усталый голос босса: (со вздохом, в сторону) И это наш лучший агент. (К Супергерою) Объясняю тебе, дебилу. Медленно и по слогам. (медленно и по слогам) Про-чи-тай за-мет-ку на пер-вой по-ло-се.

Супергерой: (озадаченно смотрит под ноги) На чем?

Никакой голос босса: На первой странице газеты.

Супергерой: Которую?

Бульканье. Хрипы и стоны. При желании режиссера, шум и ярость. То, что осталось от голоса босса: Там только одна заметка.

Супергерой: (начинает водить пальцем по строчкам. Озадаченно) Босс, так много я не читал со школьных времен. (заискивающе) Вы бы не могли мне этак вкратце…

Звук включающегося интеркома.

Бешеный голос босса: Консультанта по работе с суперагентом ко мне! Срочно! (более спокойно) И мою спецсекретаршу для успокоения нервов.

Сцена 2

Штаб-квартира радикального крыла тайной буддистской ложи зловещих нудистов-хурмоедов.
Оля и Рома сидят в своем естественном виде на специальных ковриках и медитируют, распевно повторяя: "Омм… омм… омм…" Рядом сидит Папа Римский в набедренной повязке и митре. Взгляд его сосредоточен на шахматной доске, рука задумчиво тянется к тарелочке с хурмой. Полная идиллия.
Возле дверей стоит на весах, вмонтированных в пол, Весовой. Он переминается с ноги на ногу и следит за изменением показаний весов.
Дверь открывается, входит Сверхзлодей и ничтоже сумняшеся направляется к Папе Римскому.

Весовой: Стой, кто идет! Контрольное взвешивание.

Сверхзлодей: (возвращается, послушно залезает на весы, потом слезает. Покровительственно треплет весового по щеке) Молодец. Бдишь.

Весовой: (несмело) Бдишь на больничном. А я - Зришь.

Сверхзлодей: (немного смутившись) Ну-ну, тоже ничего.

Зришь: Спасибо, босс!

Папа Римский: (передвигает фигуру. С чувством глубокого удовлетворения) И мат!

Сверхзлодей: (с восхищением и завистью) И Вы таки его обыграли! Наши лучшие житомирские специалисты сидели над этой программой полгода, угробили 20 комплектов шахмат, а Вы обыгрываете ее пятый раз кряду. (голосом из рекламы) Признайтесь, как вам это удается?

Папа Римский: (тем же голосом) Я пользуюсь новым Богом! (спохватываясь, смиренно) На все воля Господня.

Сверхзлодей: (заинтересованно) Чья, простите, воля?

Папа Римский: (извлекает из набедренной повязки карманную библию. Открывает ее, кладет рядом с доской) Ну, смотрите. (расставляет фигуры в начальное положение) Тут же черным по белому сказано: "Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего единородного…", что может быть однозначно истолковано как: королевская пешка е2-е4. (передвигает пешку)

Сверхзлодей: (заинтересованно и восхищенно) Да что Вы говорите?!

Сверхзлодей склоняется над доской. Папа Римский тоже. Они углубляются в беседу, из которой слышны только произносимые на повышенных тонах цитаты из библии и воинственные выкрики, вроде: "Ты ли дал коню силу и облек шею его гривою?...Роет ногою землю и восхищается силою; идет навстречу оружию..." - конь - туда;  "И остановился ковчег в седьмом месяце, в семнадцатый день месяца, на горах Араратских…" - ладья - сюда; "Клади на него руку твою и помни о борьбе…" - слон атакует; "И он возложил царский венец на голову ее, и сделал ее царицею…" - дошла ведь, пешечка родная!; "Превосходство страны в целом есть царь…"  - потому - рокировка; "И воспламенится гнев Мой, и убью вас мечем, и будут жены ваши вдовами, и дети ваши сиротами…" - шах и мат!
В это время (еще до шаха и мата) по сцене в любом направлении проходит Марина, девушка из ванны. Медитирующие Оля и Рома замирают и смотрят на нее с удивлением, Весовой забывает переминаться с ноги на ногу. Когда Марина уходит, все встряхиваются.

Сверхзлодей: (отходит от доски, потирая сухие ладошки. В сторону) Да черт с ней, с этой теологией. (к Папе Римскому) А книжечку Вы мне не одолжите? Ненадолго? Я скоро верну.

Папа Римский: (взвешивает библию на руке и выразительно смотрит на уже пустую тарелку из-под хурмы) Почему бы и не дать?..

Сверхзлодей: (торжественно принимает из рук Папы библию. Весовому) Хурмы Его Святейшеству!

Действие 3
Сцена 1

По штаб-квартире радикального… ну, все помнят, чего, идет Супергерой. На нем галстук, часы от Картье, волосы прилизаны. Он замаскировался под нудиста и теперь осторожно прикрывается дипломатом. В свободной руке у него хурма.
Натыкается на Весового.

Супергерой: (машинально-испуганно) Бдишь?

Весовой: Так точно. (осматривает Супергероя с ног до головы) Что-то я тебя не помню. (строго) Пароль! Контрольное взвешивание!

Супергерой залазит на весы. Звучит сирена.

Весовой: (озабоченно смотрит на весы. Постукивает по шкале) Перевес!

Супергерой молча взвешивает в руке дипломат и со вздохом мученика снимает с себя галстук.

Весовой: (удовлетворенно) Тютелька в тютельку. (спохватывается) А пароль?!

На сцене появляется Марина. Она проходит из одной кулисы в другую, повторяя свой стандартный набор движений.
Супергерой и Весовой провожают Марину взглядом. Немая сцена.
Первым приходит в себя Супергерой. Он набрасывается на Весового, затыкает ему рот хурмой, потом связывает сопротивляющегося Бдишь по рукам и ногам галстуком и оттаскивает его за кулисы. Делать все это одной рукой очень неудобно, но на то он и супер.

Супергерой: (крадется на цыпочках. Громким шепотом зовет) Папа, Папа!

Из-за кулисы появляется Папа Римский. Идет навстречу Супергерою.

Папа Римский: (удивленно) Сынок? (спохватываясь) Сын мой?

Супергерой пафосно становится на одно колено. Папа Римский принимает, насколько это возможно в набедренной повязке, достойный вид, извлекает четки и протягивает руку с перстнем для поцелуя.

Супергерой: (тянется к перстню губами. Удивленно застывает, рассматривая перстень. С искренним и профессиональным интересом в голосе) А бриллиант настоящий? (спохватывается. Голосом супергероя из мультфильма) Я пришел спасти Вас!

Папа Римский: Спасибо, конечно. Но как Вы собираетесь это сделать?

Супергерой ставит дипломат на пол, широким жестом торжественно открывает его. Внутри - какой-то непонятный агрегат.

Супергерой: (захлебываясь от восторга) Смотрите! Эта хрень вставляется вот в эту штуковину. Потом поворачиваем ту фиговину, нажимаем на красную пимпочку, и, пока эта ерундовина вибрирует…

Пока Супергерой говорит, он не замечает, как вокруг него медленно сжимается кольцо, состоящее из Оли, Ромы, Зришь, освобожденного Бдишь и Сверхзлодея с библией наперевес. Объяснения Супергероя становятся не слышны, нарастает зловещее "Омм". Затемнение.

Сцена 2 и последняя

Кабинет босса. Перед сценой толпятся СМИ. В углу сидит напуганный Супергерой. Входит Часовой, он торжественно несет красную бархатную подушку, на которой стоит блюдечко с хурмой. Гвардеец ставит ее на стол и возвещает: Его святейшество!
Входит Папа Римский, за ним следуют Оля и Рома в красных кардинальских мантиях. Папа Римский садится, хурмоеды становятся за ним.

Голос босса: Ваше святейшество! Я бы хотел услышать подробности.

Папа Римский: Жарковато тут у вас. (ослабляет воротничок) Как же, как же. Там ведь и ваш помощник был. Такой многообещающий молодой человек. Если б не его хрень…

Голос босса: (саркастически) Да уж… Полная хрень.

При этих словах Супергерой пытается вжаться поглубже в угол.

Жалобный голос босса: Вы не представляете, с какими дебилами приходится работать. Он же отчет на семь страниц двенадцатым шрифтом написать не может! (прерывает себя. Солидно) А я бы хотел знать, что же все-таки произошло. Да и не я один.

СМИ отзываются одобрительным гулом и вспышками фотокамер. Зрители аплодируют.

Папа Римский: Хмм, жарковато. Да, жарковато. (Снимает тиару и начинает ею обмахиваться. Берет кусочек хурмы с тарелки. Продолжает) Если бы не эти ребята… (царственно кивает на Олю и Рому) Их заслуги перед престолом Святого Петра воистину неоценимы… Да, кстати, хотел бы сделать заявление о новом назначении (перебивает себя) ой, как жарко у вас (разувается и тянется за новым кусочком хурмы) Позвольте представить вам нового архиепископа отдела паблик рилейшнз…

Появляется широко улыбающийся Сверхзлодей с библией в руках.
Дальнейшее представление тонет в нарастающем гуле СМИ и вспышках фотокамер.
Из-за кулис появляется Марина. Обычная в этих случаях немая сцена.
Первым, как всегда, приходит в себя Супергерой. Он бросается наперерез Марине.

Супергерой: (восторженно) Девушка, я Вас где-то видел… (глядя на Марину влюбленными глазами) Не подскажете, где здесь можно раздеться?
Марина: Ой, конечно! Я только что из ванной. Пойдемте, я Вам покажу.

Марина и Супергерой берутся за руки. Когда они проходят мимо стола, Марина, как бы невзначай, утаскивает с блюдца последний кусочек хурмы.
Падает занавес. На нем написано:
Happy End.

Примечание: авторы просят рассматривать всех действующих лиц только как символы, не имеющие ничего общего с реально существующими людьми.

Также авторы выражают признательность Безумной Рыбе за кров, терпение и несколько классных идей, не говоря уже о шариковой ручке.

mea Ork & Laume
11-12.02.03 г. Минск, ул. Уральская.