письмо

Привет Волшебник.

Как у тебя Там дела? Чем занимаешься? Небось, сидите где-нибудь в уютной небесной кафешке, вместе с Санжиком, и попиваете пиво, неторопливо и словно нехотя ведя какую-нить беседу, чисто в нашей манере. То есть ни о чем и обо всем. Да? Куришь небось. Санжик то не курит. На девушек заглядываетесь. Девчонок Там тоже много…

Дааа. Давненько ничего не писал самостоятельного. Тем более писем. Все собирался написать тебе, откладывал, откладывал… да так и не успел. Вот, пишу только теперь.  Меня тут даже некоторые наши с тобой общие знакомые ругали, помнится, что мол не пишу ничего нового. А о чем писать? О себе? Вроде ничего и не напишешь... четверть века прожил, а ничего не добился толкового. О жизни? Так все уже давно написано, и про жизнь, и про смерть, и про любовь, и про ненависть... А о чем тогда? Все что когда-то могло быть написано, уже написано. О банальном не хочется. Рутина. Муть.  Ну жив, здоров, даже пытаюсь неплохо выглядеть. А что еще? Нет, не то чтобы совсем в голове ничего нет. Просто как-то знаешь, даже не знаю, как это в словах-то передать, не пишется. Редко, тихими крыльями окутывает дракон, спустившийся с далекого белого облака, и шепчет что-то на ухо, а записать лень... Вообще лень - это мой порок...
Просто попытаюсь изложить мысли свои. О чем в последнее время задумываюсь. Извини сразу, но буду тебя иногда цитировать. И получится у нас с тобой как бы беседа…

Сижу. Из колонок лениво льется «Radiohead»… перебирая струнами, навевает мысли о чем-то грустном... Музыку я люблю до сих пор. Как и раньше… помнишь? «Музыка ведь – красива, интеллектуальна, чувственна, ok, дальше.. возраст не имеет значения, верна, неприхотлива, у нее нет семьи, подружек, жизненного опыта, дурацких предрассудков и принципов, она - всегда с тобой, а еще ее можно выключить, и она даже не обидится. Блин, ну почему с музыкой нельзя иметь секс?!» Действительно, почему?

Я все тот же… Анархичный шут. По крайней мере выгляжу так в глазах окружающих. А может так легче жить? Волосы пока не выпадают, челюсти не вставные, девушками интересуюсь… Только немного раздался в плечах, ну может, немного подтянулся. Это после армейки. Погоняли нас там. Да и не жалею. Многое понял, многое повидал, многое испытал на собственной шкуре. Боль, дикую усталость, грязь, страх, ненависть, «чувство локтя» познал. Видел состояние истерии во время боевых тревог. Узнал, что боль и страх можно задавить наркотой, алкоголем. А ненависть можно запрятать глубоко в душу. И как пахнет кровь, и какова она на вкус. Повстречался и со Старухой в Черном. И что можно улыбнутся, заглянув ей под капюшон тоже понял. И что такое «заснуть на ходу» знаю. И страх. Панический страх. И еще понял, что очень хочу жить. Жить как никогда охота между прочим именно в те моменты, когда смерть ходит где-то рядом совсем и ты ее видишь. Наблюдаешь за ее выходками молча, закусив губы до крови. И все готов простить всем, на кого обиду заимел. И ощущение неизвестности. Не знаешь, что тебя там еще ждет и где... И хрен его знает, увидишь своих родных, детей, родителей, друзей или уже не придется. Противное ощущение того, что сидит, где-то человек с СВДшкой и пасет тебя как козла горного. А кругом действительно горы, и ты сам действительно как козел гребаный. А деваться то и некуда… И красивые названия: Вуадиль, Шахимардон... И как ствол автомата обжигает, знаю... И что такое дружба и взаимовыручка понял. Это когда у вас котелок один на двоих, и ложка. Фляжка, в которой что-то булькает на дне, а солнце палит и палит. И долго еще до вечера, когда оно уйдет за вершины гор и станет прохладнее. Ночью холодно, и вы оба друг к другу жметесь, пытаясь согреться. И сигареты, или еще лучше косячок заначен, а курить нельзя, потому как огонек по ночам, в самом деле, виден далеко кругом. И сто грамм положенные. Когда товарищ вроде и промолчит, а чувствуешь, что поддержал тебя морально. И одного не оставил. И мысли у вас об одном: ЖИТЬ!  Узнал, что, в самом деле "МАМА!!!" охота орать во всю глотку с перепугу, а вымолвить ни звука не можешь. А потом сидишь, забьешься в угол, и такая лихорадочная дрожь пробивает… «…С тех пор я уже ни на что не обижаюсь, продолжая бороться с жизнью, и лишь иногда засыпая в теплой постели, думаю : fucking shit, а ведь могло быть и хуже..." Да, действительно, Рус, здесь с тобой не поспоришь. Могло быть и хуже. Ведь не только плохое было. Много хорошего видел. Стал более организованным. Собранным. Перестал сутулиться. Походка изменилась. Уверенней в себе стал. Просто начал замечать, что руки нет-нет дрожать начинают. Циничнее стал относиться ко всему. Холоднее. И еще приобрел привычку орать по ночам. Жену пугаю… Нервишки ни к черту стали...
А в целом, я все такой же. Хотя нет. Не совсем такой. Старее что-ли. Недавно прочитал вашу переписку с Сашкой (прости, может тебе это неприятно, что влез в твои мысли, просто очень хотелось узнать, в какую сторону ты изменился и почему выбрал “one way ticket”. Понимаешь, О ЧЁМ я?), и там мне понравилось, как ты выразился про старость: «О какой старости можно говорить, если у тебя еще как минимум лет тридцать будет эрекция и свои зубы…» Здорово сказал. Поэтому про себя скажу: стал взрослее…

Вечер... За окном темно... На улице холодно. Как будто уже все это было. Только не знаю когда. И вроде чувствуешь, что произойдет сейчас, чувствуешь, что вот-вот, ан нет. Выходит по-другому…

А помнишь, как мы с тобой выдумывали всякую ерунду? Сценарий для фильма писали, Толкиена начитавшись. Ты был Странник, пилигрим, а я Одинокий Рыцарь… «и ветер играл в ветвях большого Вечно Зеленого Дерева Посреди Пустыни…» прошло время… Ты действительно стал Странником, ушел  путешествовать в Никуда, «вечно молодым», а я стал Одиноким, только не рыцарем, а Ветром. Вроде и семья есть, друзья, знакомые. А Одинокий Ветер.  Вроде и человек тот же, и чувствует тоже. Но другое все. Не то... чужое. Не мое. И нет близких, действительно близких, по духу, по мыслям, идеям… а может их и не было никогда? А? 

А когда у меня дочка родилась, помнишь как мы ездили все в роддом забирать ее с женой. Потом гудели сколько дней. А потом, когда она подросла, ты все смеялся, когда я научил ее говорить: «тараканы – суки!». А она тебя помнит. Забавная такая. Уже читает и пишет немного. Выросла. Целых 5 лет…

А эти ночные беседы, когда у нас с женой был медовый месяц? Вы тогда еще с Рыжим жили у нас неделю. После свадьбы. Все никак не могли по домам разъехаться. Хотя беседами это назвать можно с небольшой, но все-таки натяжечкой. Потому что говорил в основном ты, а я слушал. Иногда спорил с тобой по каким-то вопросам, с которыми не был согласен. Ты был мой Философ, а я был твой Благодарный Слушатель… нравилось тебя слушать. Потому что ты умел говорить. Рассказывал всегда интересно.

А время идет. Забирает свое. Кого-то уже и совсем забрало. Вот тебя уже нет, Санжика, Бороды, еще ребят многих… Знаешь, подсчитал вот, скольких ребят уже нет, и страшно стало. ЧЕТЫРНАДЦАТЬ!!! За прошлый год только трое… все молодые, красивые, каждый по своему талантлив. Большинству еще и 25-ти не исполнилось. Еще жить да жить. Детей рожать, дома строить, деревья сажать, не знаю, много еще чего…  вот так вот…  А у кого-то еще все впереди. Нередко бывает и такое, что этого "переда" так и не достигаешь. Тормознешь где-нибудь на полпути, покурить-поболтать, и все, дальше уже и не тянет... и задумываться ни о чем не хочется…
А о чем интересно думается в ЭТОТ момент? О чем подумаю я? В книгах часто пишут, что «ничего не успел понять». Это как? И правда ли, что «вся жизнь проходит перед глазами» за один миг? Так все-таки о чем? О чем подумалось Санжику?.. Бороде, когда он в гараже задыхался?.. Тебе? Сестренке моей?.. Скорее всего страшно было...
О чем буду думать я? «Наверное, о бабах!» - скажет Чук, и кто знает, возможно будет прав…

Да, еще, хочу сказать тебе спасибо за то, что всегда был моим проводником. «Советником по вопросам духовного развития». Спасибо тебе за подсказки, советы. Читаю сейчас Селинджера. Хорошо пишет. Начинаю понимать, кто такая «Толстая тётя». И почему надо все делать «для нее»…

Что любовь действительно есть, понял опять-таки из вашей переписки с Саньком. Из того как ты пишешь о Ней. Спасибо.
Спасибо за то, что понял, насколько сильно я люблю Её. Мою половинку. Единственную.
 «…Тема любви беспокоит меня последнее время особенно. Она (любовь) должна присутствовать всегда, даже когда ты не влюблен. Любя не перестаешь анализировать "почему", не любя, пытаешься выяснить "как". Хотя нет, влюблен я всегда, просто интенсивность чувств колеблется.
Правильно ли сопоставление самого объекта любви  и чувства, как такового. Та же самая проблема - реальность или духовность. Видимо, подходящий вариант для нас, земных людей, это синтез этих обоих понятий, когда чувственное можно перенести на реальное, земное. И чем чище и возвышеннее чувства, а они всегда таковы, тем краше и эстетичнее видится объект их воплощения. Поэтому, красивые женщины будут всегда любимы, но это чисто мужской взгляд…» Извини, что процитировал Тебя опять, просто очень понравился отрывок. Думаю объяснять не надо почему? «ЗАЧЕМ ГОВОРИТЬ, ЕСЛИ МОЖНО ПРОСТО ЛЮБИТЬ»

Хочется в горы... Туда где снег. Думаешь, снега мне тут не хватает? Как же... просто там снег другой. Белый. И солнце там греет иначе. И воздух другой совсем. И Ветер...  чистый, горный, свежий Ветер. Как говорится «лечебный». Свободный. Там ему есть, где разгуляться...

Постоянно мысленно возвращаюсь к тем дням, когда был намного моложе (хех, тоже мне, старик, подумаешь, наверное, да?). Жаль, что детство кончилось. Сожалею о том, что часто мать из-за меня расстраивалась и переживала…

Вот уже два с половиной месяца тебя нет… время идет своим ходом. Все меняется. Постепенно и воспоминания о тебе немного, как бы мне этого не хотелось, или поблекнут, или сменяться на что-нибудь другое. Нет, не все конечно. Но это будет. И останется мне на память только фотографии, свитер, который ты мне подарил перед отъездом, и адрес твоей памятной странички в Интернете…

Вот такая вот моя Исповедь…

Эх, водки бы...

Увидимся, до встречи.