Пауки не могут быть большими

Август. Гольденфиген.

Пауки не могут быть большими.
Действующие лица:
Владислав – Влад, он же Гений, художник абстракционист. 22 года.
Стас - Станислав, он же Славик, его друг и дальний родственник. 21 год.
Яр – Ярослав Сладкий, он же Доктор Менгеле, бывший учитель пения и рисования. 40 лет.
Место действия:  Сквот – само захваченная территория. Мастерская Влада.
Влад живет как настоящий художник. Он работает в полулегальном сквоте,  который находится в облупившемся конструктивистском доме. Все квартиры на пятом этаже этого дома пустуют, кроме двух. Рядом с мастерской Влада живет сумасшедший. Двери квартир выходят в длинный коридор, в конце коридора туалет, один на весь этаж. На лестницах и коридоре царит мрак, там обитают подозрительные личности, которые гадят и пьют алкоголь.
Помещение Влада состоит из двух комнат. В маленькой комнате на верху хранится хлам Доктора Менгеле. Нижняя комната с большим окном – мастерская Влада. В мастерской хаос, все заляпано краской, в углу куча ненужных вещей ( в основном тряпки). В центре  царит грубый самодельный мольберт, рядом валяется куча картин. На стене висит картина: Подсолнухи Ван-Гога на фоне черного квадрата Малевича (два в одном). Стол и стулья – ящики. У стены стоит нечто похожее на диван, у дверного поема - дико разрисованный холодильник. Дверь на лестницу отсутствует. Есть дверь, которая выходит в коридор.
Сцена первая.

Сумерки, темно, только с улицы, через большое окно проникает свет. За окном идет осенний дождь, иногда он стучит по стеклу. Все тихо, спокойно.
Но вот раздается звон разбитой лампы, крик, топот, что-то упало, покатилось. Мужские голоса: «Валим!», - «Я ее не вижу», «Да, и хрен с ней, валим пока нас не накрыли», - «А она»? –«Я разнесу ему башку!» - «О кей!!!». Слышатся выстрелы и дикие крики. В комнату проникает тень, она словно зомби продвигается к дивану. Ложится на него, замирает.
И вновь тишина. Проходит время. За дверью раздаются шаги, звон ключей, скрип квартирной двери, ворчание. В мастерскую входит Станислав.
Стас: (громко). Эй, есть кто дома?…(тишина). Так, никого нет,  все на распашку, ворота нестеж. Во как любой заходи бери че хочешь…
Голос с дивана: Э…
Стас: Влад, ты? Эй, ало, тут все двери настежь. Запираться надо, тут бомжары кругами ходят, а у нас вещи, деньги, картины, шмотки блин (пауза). Вот… Тут это, чисто… (ставит сумку).
Голос с дивана: Э…
Стас : Как? Не понял?
Молчание, тишина.
Стас: Во как, уже пришел завалился, сопит в дырку (включает светильник, светильник похож на желтую звезду). Рота подъем!
Молчание.
Стас: (видит лежащего на диване) Так, вскочил, упал, отжался. Эй, сейчас праздник праздновать будем, а ты дрыхнешь как лошадь. Давай вставай, да.
С дивана доносится мычание.
Стас: Так, не понял? Ты чего уже, чисто, готов. Эй, гений? Совсем трезвость потерял.
Пьяное мычание.
Стас: Так, гений недоделанный, нажрался. Очередной припадок гениальности.
Мычание.
Стас: Влад, ты скотина пьяная. Ну почему ты пьяница несчастный. Гад, и почему у нас  все не как у людей? Нет, чтобы сначала выпить нормально… посидели бы, а потом бы в найт-клуб, по бабам. Там бы оттянулись по полной и все бы четко…а то намазал, чисто квадратов и кайфует…
Станислав долго выражает свое недовольство. Существо лежащее на диване молчит, не реагирует на его обвинения. Иногда оно мычит, отчего Стас заводится еще больше. Бутерброды в его желудке переварились, ушли в двенадцатиперстную кишку и желчь начала нейтрализовать соляную кислоту желудочного сока.  За время осуждающего монолога выделение желчи усилилось, Стас проголодался, попытался найти пищу. Поиски закончились неудачей и он решил выпить водки.

Стас: М…, да. Ситуация. Картину продали и эта сволочь нажралась. Все теперь запой чисто на неделю. И за что только бабы тебя любят. Ходят тут стадами. Эй, Влад, за что тебя бабы любят? Ни денег у тебя нет, ни прикида и пьешь ты  как скотина нецензурная. Вот ведь парадокс. Нет, если бы у тебя «мерс», там был, прикид или пушка  – тогда все с этими сучками было бы ясно. А то так просто – парадокс.
Стас достает водку, открывает.
Голос с дивана: У…
Стас нюхает.
Голос с дивана: В греческом зале…
Стас: Во как. Этикетка черная. Паленка? Надо было синюю взять. Гадость… Эй, Влад, водки хочешь?
Молчание.
Стас: Водки говорю, хочешь накатить, да? Молчишь, нажрался и торчишь. Да я тебе, чисто и не дам, ты свое выпил… не фиг добро переводить (булькает, наливает).
Голос: Концн с с есть обо ю согласие сторон (пауза). Фашисты проклятые!
Стас: Во как. Кончай куралесить.
Голос: (Четко)Наливай!
Стас: Эй, дневальный, тащи станок едальный. Морда твоя, чисто от «наливай» не треснет. Хочешь выпить: встань, оденься, сапоги почисти – тогда налью. Давай вставай, не фиг на моем диване валятся, на кучу давай иди, лови там, в натуре, свою метафизику обыденного.
Скрип дивана.
Стас: Если вставать не хочешь, я сам тебя на кучу твою передвину. 
Молчание.
Стас: Так, если гора не идет к Магомету… (встает, идет к дивану, пытается поднять лежащего). ЙЙЙО!! Бомжара, существо недоделанное.
Существа – серые сущности, которые не имеют значения, иногда они появляются в мастерской Влада, едят, пьют водку, озвучивают чужие мысли, потом исчезают. 
Существо: Ме ттафизика об б ыденного…
Стас: Ах ты плесень, сейчас я покажу тебе метафизику.
Станислав хватает своего  оппонента за шиворот и тащит его к выходу. Существо чувствует запах алкоголя, хватает бутылку, кричит: «Мое!!! Покоцали конституцию…». Станислав отнимает у него бутылку. Существо вырывается, ползет к куче. Станислав хватает его за ноги, стаскивает  с кучи, пинает. Существо цепляется за вещи. Станислав вытаскивает его из мастерской. Борьба продолжается в коридоре и на лестнице.
Когда шум борьбы затихает, в мастерской появляется человек. Он что- то ищет. Его спугивает шум шагов в коридоре, и он исчезает, растворившись во мраке. В мастерскую возвращается Станислав.
Стас: (тяжело дыша) Сильный гад… Водку хотел… Ничего, вот с Мустафой добазаримся и всю эту богему выкинем. Все эти существа- за километр нас обходить будут. (берет стакан) Ху! (выдыхает, пьет, его глаза соловеют). Нет девчонки, чисто пускай ходят… Искусствоведки, студентки там, а остальных под зад коленом – не фиг… базар разводить. (садится на диван, закрывает глаза). Девки пускай ходят… Помню на объекте сидели, за жизнь чисто рубились, ух нам бы по бабам, так до деревни сорок кэ мэ, а там бабки одни, чисто, старухи. А тут сами стаями ходят – парадокс. (Встает, ходит). Одна кричит: «Люблю!», - другая кричит: «Люблю!». За волосы друг друга таскают, мандовошками обзывают – парадокс. Нет, девки тоже пускай не ходят – не фиг. Или пускай ходят? Или ходят? Или не ходят? Или…
Голос: Мандовошка обмусоленная.
ЙЙЙО! Крыша поехала. Голоса какие-то… А! (подходит к стене, стучит). Эй ты, псих недоделанный, кончай маскироваться, я то знаю, ты сидишь, чисто, там и слушаешь, а потом докладываешь все за дозу боярышника,  чисто, Менгеле все докладываешь.
Молчание, тишина.
Стас: Скажи ему, Менгелю своему – картину мы со славой продали. Абстракцию! И еще передай своему сладкому – его Ван Гог идиот, дерьмовый художник и Малевич тоже дерьмо собачье. Черный квадрат каждый придурок намалюет, а ты настоящее искусство попробуй изобрази, да. Так ему и передай…     И что кока кола и пепси кола ослиная моча в банках – скажи ему.
Молчание, тишина.
Стас:  Молчишь? Ничего, мы с тобой еще поговорим ( ходит по мастерской, собирает вещи, которые были вырваны из кучи Существом, бросает их обратно в кучу). Это от Тани, это от Наташи – чисто, гуманитарная помощь. Вот ведь, жертвуют свои шмотки на алтарь искусства, на портреты свои меняют.  Тряпки чтобы кисточки вытирать. Это от Инны. Эх, Инна, Инна (бросает в кучу). А вот это Маша – три рубля и наша. Эх, засадить бы ей сейчас по самые помидоры, вот был бы кайф в смысле удовлетворения. А то в киосках, биксы, по телеку биксы задами голыми крутят: заманивают, чтобы товар покупали. На улицах малолетки, чисто ляжками сверкают, такой вот петрушняк. Импотентам, им хорошо, а нам куда податься – проститутки нынче дороги. Еще курить, как назло, бросил, и жрать хочется. Эх, Маша. Щи да каша – пища наша.
Голос: Мандовошка обмусоленная.
Стас: Мандовошка обмусоленная??? Во как! Не понял. Кто сказал…. Наверное глюки или сосед издевается, или глюки, или сосед. Или это я сам сказал? А чего это я сам с собой разговариваю, – крыша поехала, доболтался, девки какие то мерещатся….. Холодно, блин. Спать хочется. Чтобы не заснуть, нужно чисто в слух говорить, как учил нас товарищ майор.  Вот я вслух и говорю. Эх, Маша, Маша…. Жрать хочется, а нету – существа все поели. Да, где же этот Гений бродит……… Водка, чисто на голодный желудок… Ух…
Стас думает отрывочными фразами. Иногда он проговаривает их вслух. Его глаза закрываются, руки тяжелеют, дыхание замедляется. Он отключается и погружается в сон. Ему снятся локаторы системы «Меч», стаи девушек летящие к экватору и куски жареного мяса.
Желтая Звезда стареет, превращается в красного карлика.
 
Сцена вторая.

Стасу снится колесо фортуны, на котором лежат куски жареного мяса с мятным соусом, голые девушки – стаями и локаторы системы "Меч". Он слышит скрип дверей. Он открывает глаза. Перед ним стоит Владислав. Влад выкладывает на стол: монету, йогурт, мастихин и бананы.
Стас: Ты где был?
Владислав: Мастихин вот, как бы того. За мастихином ходил, мне Лаушкин обещал….
Стас: Тут такие дела…. Пожрать принес?
Владислав: Бананы.
Стас: Бананы?
Владислав: Как бы того, витамины (Влад выкладывает бананы, потом еще и еще, он выкладывает много бананов).
Стас: А нормальной еды нет?
Владислав: Водка (вынимает маленькие бутылки с водкой из разных мест).
Стас: А че бутылки мелкие? Купил бы одну большую.
Владислав: Красивые, форма хорошая.
Стас: Больше ничего?
Владислав: Йогурт.
Стас: Прорвемся (встает, подходит к столу, ест йогурт).
Владислав: Я за мастихином ходил, мой то совсем развалился.
Стас: Ясно. Хлеб у нас есть?
Владислав: Я бананов, как бы того, на все деньги взял. Обсчитался, думал, того, немного выйдет, а мне вон чего набухали. Дешевые они и легкие.
Стас: (ест банан) американцы нас, чисто, бананами специально снабжают, чтобы мы побыстрей в обезьян превратились. Секретный план ЦРУ. Чтобы мы пепси-колы больше пили.
Владислав: Откуда знаешь?
Стас: Сладкий газету показывал, там все четко написано.
Владислав: Сладкий???
Стас: Тут без тебя история была, чисто детектив. Я пришел, все двери нараспашку и существо пьяное на диване дрыхнет.
Владислав: Баба Зина?
Стас: Не, она бы нам весь диван обсосала, мужик был. А я то поначалу думал, что это ты от гениальности своей нажрался и метафизические потоки ловишь. Выгоняю тебя на кучу, ты не идешь…. А может баба была, или мужик…. Кто их там разберет – существа.
Владислав: Как бы, существо?
Стас: Точно, существо было. Я его потом под зад коленом, я его с лестницы конкретно спустил. Водки потом паленой выпил, и крыша у меня поехала. Слова разные…. Как это короче……. (вспоминает). Мандовошка…. мандавошка… а мандавошка обслюнявленная. Угодим мы конкретно в дурку от такой жизни.
Владислав: Может быть сосед? Типа того.
Стас: Бомжары табунами ходят. Изнутри надо закрываться.
Владислав: Ну, это типа того, сосед  прибамбасы свои как бы включает.
Стас: Точно, Эйнштейн недоделанный,  все шпионов американских ловит. С этими, с мангочибенами общается. Астрологов на чистую воду вывести хочет. И чего его в дурку не заберут?
Владислав: А я знаю?
Стас: Порядок наводить надо, чтобы все было четко, изнутри закрываться. Существо вон тут, всю кучу разбросало. Потом голоса эти… Мы сами, чисто, как в дур доме живем.
Владислав: (смотрит на кучу) Метафизика обыденного. Как бы того, судьба у нее такая. Она ведь как бы живая, куча то. Вот и живет (достает бумагу, карандаш, зарисовывает свою кучу). Сие была рука провидения. Надо запечатлеть для истории.
Стас: Эй гений, кончай теорию гнать, давай водки накатим, да.
Владислав: (рисует) нажремся до зеленых соплей, отключим центральную нервную систему и будем ловить метафизические потоки. Вот Джексон Полок, он, как бы, всегда пьяный рисовал… пауки не могут быть большими…
Стас: А может в нейт-клуб или в "Голливуд"?
Владислав: Не а, нас и здесь неплохо кормят (берет банан, ест). Врубим генетическую ораторию в "Голливуде" такой крутизны не бывает. Как это…мальчик засунул в розетку пальчик, папа его завернул…. Нет, подожди, как бы не то… а сейчас кассету поставлю.
Стас: Лучше "Наутилус" или "Машину времени".
Владислав: Офонарел, это же мамонты.
Стас: А че, попса которую Сладкий тебе тащит, круче?
Владислав: Попса это куллллл!
Стас: Сладкий, - чисто от попсы погоняло у него такое, да?
Владислав: Так, как бы фамилия у него такая по паспорту: Сладкий Ярослав.
Стас: Фамилия???
Владислав: Ну, так, обычная фамилия: Невинный, Сладкий, Еловой…
Стас: Все одно, дерьмо он собачье, хотя и с фамилией. Припрется, сидит, смотрит….
Владислав: Ты его не знаешь. Типа того, хороший он. Он мне все дал, всему меня научил, от армии помог закосить. Брат ты не прав.
Стас: Брат, ты на него пашешь как папа Карло, а он на твои деньги жирует: девок по ресторанам таскает. Ты жрешь китайскую лапшу, а он девок таскает. Ведь я то знаю, брат. Целый месяц по офисам вместе шастаем. Меня он за шестерку держит. "Принеси то, принеси это". Крутого из себя строит, а сам с башни упал, фуцин недоделанный. Давай найдем тебе нормального арт-диллера. Хочешь, я тут с парнями поговорю?
Владислав: Брат, ты, как бы, не прав.
Стас: У него с Мустафой проблемы. Все, видите ли, Мустафе отстегивают, а он, видите ли, нет – тоже мне цаца. А с Мустафой шутки плохи. Его быки мохнарылые навалятся и конкретно настучат нам по чайнику. Что тогда?
Владислав: Как бы, того…
Стас: Вот я и говорю, ты же гений, а он, чисто, мелкий бес. У меня знакомые есть, они с заграницей работают. Тебя моментом раскрутят. В Париж тогда поедем, в Америку. Золотые котлеты жрать будем.
Владислав: Ну.
Стас: Онучи от Гуччи носить будем!
Владислав: А как же Сладкий? У нас как бы контракт…
Стас: Ты прикинь, картину твою мы продали? Продали. Деньги получили? Получили. Так зачем нам этот педофил нужен? Конкретно, не нужен он нам. У него другие лохи есть, пусть им мозги компостирует. Да мы лучше с Мустафой в союз вступим. Он все эти площади под офисы пустить хочет. А Сладкий – он же не бизнесмен.
Владислав: Ну, будут у нас как бы того, со Сладким разборки. Не хорошо мы с ним… Абстракцию продали, вместо Ван Гога с Малевичем.
Стас: Не бери в голову, прорвемся (открывает водку, разливает по стаканам). Картину продали, деньги получили – событие надо отметить. За успех!
Пьют, алкоголь проникает в пищевод, в желудок, в кровь, действует на нервную систему.
Владислав: Со Сладким будут проблемы. Как бы так.
Стас: Мне этот Сладкий, чисто, как заноза. Припрется и сидит здесь: наглый, пьяный, потный, противный. Стишки свои фуцинские читает. Да ему в дур доме место, знаешь, за что его из школы выгнали? (икает).
Владислав: Вспоминает, наверное, нас. Ну, типа того.
Стас: У меня на фамилию его аллергия, да. Помнишь толстую Любу из галантереи?
Владислав: Ну.
Стас: У нас, чисто, любовь была. Так она когда, в натуре, в оргазм впадала (икает). Так кричала все: "сладкий, сладкий, сладкий" – и ногтями меня своими царапала.
Владислав: Ну.
Стас: Так у меня по началу от этого слова "Сладкий" вся спина чесалась, прикинь, рефлекс как у собаки Павлова. Потом ничего, пообвыкся (икает). Вот блин икота привязалась.
Владислав: Бананом закуси.
Стас: Сам закуси.
Стас и Влад закусывают бананами. Потом вспоминают своих старых знакомых, свои детские проделки, каникулы и рыбалку. Вертится колесо фортуны, выталкивая воспоминания. Воспоминания вертят барабан колеса. Стас и Влад смеются, обзывают друг друга последними словами. Их кровь циркулирует по организмам. Почки фильтруют кровь, поддерживая водно-солевой баланс. Мочевой пузырь Стаса наполняется, и он уходит в туалет. Влад в это время включает "Генетическую ораторию". В динамиках магнитофона звучит ее драматургическая часть (ее автор, композитор Ры, пользуется в Германии большой популярностью).
Голоса из динамиков: Кто говорит.
- Что говорит.
- кто говорит.
- кто говорит, что говорит.
- что говорит, кто говорит.
- кто говорит, что говорит
- кто говорит, что говорит.
- кто говорит, что говорит…Владислав вооружается мастихинами, танцует под это авангардное произведение пьяный африканский танец. Его руки пляшут как ноги Джексона Полока.

Возвращается Стас, они танцуют вместе. Потом "генетическая оратория" сменяется попсой, и Стас предлагает пойти в клуб, оттянутся. Влад соглашается. Но тут из темноты возникает Яр – Ярослав Сладкий.
Красный карлик не хочет становится пульсаром, он ворует материю у соседних звезды.

Сцена третья.
Генетическая оратория сменяется попсой. У Стаса происходит гормональный выброс, и возникает желание отправится на дискотеку или в ресторан. Он уговаривает Влада. Влад соглашается пойти в найт-клуб. Они собираются, но тут из мрака возникает Яр.

Яр: Картина Репина не ждали. Я пришел к тебе с приветом… Бон суар мон ами, а, че это вы здесь делаете?
Стас: Грибы маринуем.
Владислав:  Ну, как бы, того…
Яр: Извините, что без стука (стучит себе по голове). Открыл своим ключом.
Стас: Не понял? Влад дверь…
Яр: (показывает на стол). И от каких щедрот, друзья мои, такой банкет: водка, бананесы.
Стас: (Владу). Так мы пойдем в клуб или не пойдем? (Пауза). Там же дверь изнутри…
Яр: Я пришел к тебе с приветом рассказать, что солнце встало, что оно нахальным светом мне всю правду рассказало. Ходят слухи, ты картинку сдал? А?
Стас: Во как!
Владислав: Присаживайся (достает стакан, наливает). Водки, как бы того?
Яр: (Выстраивает для себя стул, так чтобы он был выше других). Грязно у вас, тараканы.
Прибраться надо. Пыль кругом, провода оголенные – это есть опасно. Очень опасно. Вот мальчик два пальца засунул в розетку. То, что осталось собрали в газетку. Папа рыдает над кучей углей, – где же костюмчик за сорок рублей.
Владислав: Как бы того, - хаос, метафизика обыденного …
Яр: В голове говорю, тараканы. Впрочем, это не есть важно. Бананы бабушка из деревни прислала?
Стас: Дверь была вроде закрыта… точно.
Владислав: А тут у нас «Тритон» картину как бы купил, ну и того – отмечаем.
Яр: Хм, ну ты и скрытный тип, искусство продал и  молчит (длительная пауза). Это есть хорошо. Событие надо отметить.
Стас: Событие надо отметить, да.
Яр: Не вижу праздника. Не верю в торжество. Бананесы есть, – ананасов нет. Где ананасы в шампанском! Рябчики, а?.. Где суп из черепашек ниндзя.
Владислав: Ну, так…
Стас: Суп из ниндзя.
Яр: Бананесы. (берет банан, грозит бананом Владу и Стасу). Распустились вы тут без меня, марксисты. Ничего Сладкий научит вас пепси-колу любить.
Владислав: Может уже того, - разрядим так сказать стаканы.
Яр: Разрядка есть хорошо. Черная энергетика в нас накопилось. Негатив так и прет, пора делать вояж на Канары. А Канары, друзья мои есть - Пальмы, фикусы, кактусы, примусы, массажные салоны. Эротический массаж чудесное средство от гриппа. Кругом грипп, а на Канарах массаж.
Стас: Какой чисто массаж - водка стынет.
Яр: Водка на спирту?
Владислав: Ну.
Яр: Водяру не буду. Я от водки становлюсь добрым, красивым и богатым. Это не соответствует действительности: на самом деле я некрасивый и злой. А зачем столько водки хапнули? Бутылки мелкие…заговор?
Владислав: Тут Существа должны нагрянуть, я им должен. Ну и того…
Стас: Люди Мустафы должны подъехать.
Яр: Должен значит? А сам водку трескаешь. Так дела не делаются, дружище. Законы знаешь, а?
Владислав: Мы продали, все по закону, наш договор в силе. Я хотел сказать, твои пятнадцать процентов, абсолютно твои.
Стас: Десять. Мы в "Тритон" чисто целую неделю ходили, да.
Яр: Ноу проблем, друзья мои, начнем с того, что Резников хотел купить мой, впрочем, наш "Двойной портрет" – Ван-Гога и Малевича. Два в одном. Так?
Владислав: Ну.
Стас: Мы продали свое, а Ван-Гог, э…. так он пусть сам себя, в натуре, продает…
Яр: Ван-Гог всегда сам себя продает. А вы наболтали всякого вонючего дерьма про Ван-Гога, начирикали гадостей про Малевича и чики чики, впарили свою мазню. Впрочем, если бы за нормальную цену сдали, тогда – честь вам и хвала, а то по дешевке спустили, как вокзальные проститутки спускают трусы перед клиентом. И кто вы после этого а? Марксисты недобитые.
Владислав: От куда ты знаешь, что абстракцию..?
Яр: А я Гитлер и злодей! Сладкий пасет вас, друзья мои. Сладкий ваш менеджер. Кому же знать об этом, как не мне? Сладкий вас художников насквозь видит, он вам как доктор, он все знает. Вы без меня никто. Существа вы без меня.
Стас: Доктор, блин. Чисто, ставит на вас опыты. И откуда только такие докторы берутся (бьет себя по лбу). ЙЙЙоо! Я все понял. Он сидел у себя наверху как крыса и все слушал. Во как!
Яр: Я пришел к тебе с приветом. Двери я открыл своим ключом. Руки у вас кучерявые и замок разболтанный. Только что я пришел.
Стас: Ты сидел, конкретно на верху, в каморке. Я закрыл дверь, когда ходил в туалет, помнишь Влад, да. Там внутренний запор, открыть его нельзя.
Яр: А я Гитлер и злодей. С поличным значит, изловили… я сидел на верху, я зырил за вами в дырочку. Но ведь вы же сволочи, марксисты недобитые…значит, бунт марионеток, а. Значит, Сладкий вам уже не нужен.
Владислав: Ты все слышал?
Стас: Он все знает, брат.
Яр: О кей старик, выбирай он или я? (пауза). Рублевка у тебя есть?
Владислав: Зачем? Ну, так это…
Яр: Бросить монету, вот зачем: орел – он, решка – я. Иначе не решишься. Пускай судьба решает: 0, 1, 0, 1 …
Стас: Однозначно орел выпадет, конкретно без того все ясно.
Яр: Твои отступные, орел…если так зузы гони.
Стас: У нас договор, да. Чисто, черным по белому написано: пятнадцать процентов твои. Не хочешь, не бери. Слава картину в натуре, написал, мы картину продали, десять процентов тебе как папику. Какие проблемы? Все чисто по закону, да.
Яр: Старик, этот человек таскал мой портфель, он бегал для нас за пиццей и бананесами. Но он больше меня не удовлетворяет. Решка, старик, и он уходит. Бросаем?
Владислав: Ну.
Яр: Старик, двойной портрет это мы: ты и я, третий лишний. Славик, выпала решка. Финита ля комедия, максист.
Владислав: А где же монета?
Яр: Неважно.
Стас: Во как (берет стакан). Все туфта. (Пьет).
Яр: На посошок, бананесом закуси. (Грозит Стасу бананом).
Стас: (поет громко). Когда я на почте служил ямщиком, ко мне постучался косматый геолог…косматый, косматый, косматый геолог…
Голоса от соседа: «Если он пошел на это дело, он должен быть вооружен». – «Я слышу шаги».  – «Будем брать »……………..»А сейчас о погоде…….. В Подмосковье дожди»……….»Репортаж специально для СГТРК подготовила Инна Зайкова».
Владислав: Ну, началось, завел шарманку.
Стас: Достал этот придурок, со своим телевизором, да…. Эй, Эйнштейн (стучит в стену).
Яр: Мандавошка обмусоленная.
Стас: Я вышибу ему мозги.
Владислав: Как бы, типа того, не стоит обращать внимания.
Яр: Старик, человеку не любо, пусть уходит из жизни. Так или не?
Стас: Чисто, сам уходи, да.
Владислав: Ну (пауза) Не будем горячиться, горячие финские парни. Все классно.
Яр:  Ноу проблем, друзья мои, Значит, вопрос в том быть или не быть. Двойной портрет – третий лишний. Значит, он или я, вот в чем вопрос. Впрочем, Сладкий может уйти, но мне нужны мои деньги.
Владислав: Ну.
Стас: Влад, скажи ему, он нам не нужен…
Владислав: Как бы, по договору: твоя доля – твоя.
Яр: О кей, ноу проблем, Яр добрый, Яр дарит вам эту мастерскую. Впрочем, тут заплатить надо за электричество, долги за десять лет.
Владислав: Ну и ну.
Яр: Значит, за газ еще, за горячую воду, телефон.
Владислав: У нас туалет один на весь коридор, а воды горячей как бы и не было…
Стас: У нас, чисто, газа нет, телефона нет, даже счетчика нет, за свет платить.
Яр: По закону есть. Друзья мои, жить надо по закону. Впрочем, Ярослав добрый, он вам чужие долги прощает. Отдайте мне мое. Отдайте мне мои деньги. Деньги, друзья мои, деньги, деньги, деньги…
Стас: Сколько?
Яр: Я дал вам вино, мясо и женщин…
Стас: Ха! Газ, телефон, горячую воду….
Яр: Неважно. Сладкий дал вам холсты, крышу, любовь, надежду и краски. Я вытащил вас из дерьма. Я кормил вас зелеными помидорами, чтобы вы бросили курить. Я отмазал тебя от армии. Я дал вам все! (Пауза). И мне надо все!!!!
Стас: Конкретно.
Яр: Картины – айнер, деньги – цвайнер, кучу - драйнер. Это будет по закону.
Владислав: Ну, у нас, как бы, есть договор, и там такого, типа нет.
Стас: Все твои законы – туфта. Короче, забирай половину, да. И уходи, только быстрее шевели трусами, да. Ты нам надоел.
Яр: Эх, всю душу, вы истоптали мне своими грязными тапками, злые вы, уйду я от вас.
Стас: Уходи.
Яр: Старик, твое слово, тебе жить. Портрет двойной, выбирай старик.
Владислав: Ну, как бы того (идет к своей куче, роется в вещах, молчит).
Стас: Брат, он нам не нужен, решайся брат. У нас все будет, мы все будем делить пополам. Свои картины будешь рисовать, а не это дерьмо Вангоговское.
Яр: О кей, гони монету.
Владислав: Ты же сам говорил, Сладкий, что деньги не главное. Главное, как бы искусство.
Яр: Твое искусство, старик пока что никого  не удовлетворяет… а вот Ван Гог нужен всем. Ты ничтожество. Помнишь, ты пытался рисовать портреты на улице, тогда у тебя ничего не вышло, и ты приполз ко мне и лизал мои сапоги. Без продюсера  ты ничто. Он (показывает на Стаса) Он не продюсер и он должен уйти. Ибо продюсер я! Я могу сделать тебя звездой. Выбирай Влад.
Стас:  Поживем, увидим, да (пьет водку из стакана Влада, смеется). Исчезни эксплуататор гребаный. Хочешь, я тебе морду набью?
Яр: Захлопни кенгурятник! Ты на кого едешь, марксист? Сладкий научит тебя пепси-колу любить. Только дернись и увидишь небо в алмазах, вша.
Стас: Ха. Пепси-кола дерьмо собачье, ослиная моча в банках.
Владислав: Вши - членистоногие. Факт подтвержден комиссией японских ученых…у них…
Яр: Значит, пепси-колу не любишь, ой не любишь. Ничего, мои существа возьмут тебя под белы рученьки и посадят тебя на кол: так что всю оставшуюся жизнь будешь ты дристать в разные стороны. Понял? А!
Стас: Да пошел ты.
Яр: Девочка вышла покакать на снег, сзади подкрался злой печенег. Ярко сверкнул ятаган печенега, кровь и какашки смешались со снегом. Так вот, марксист, мне уходить не зачем – это есть моя территория.
Владислав: Ребята, давайте жить дружно. А может выпить нам, в конце концов? (подходит к столу, берет свой стакан, смотрит, там пусто, все выпил Стас).
Яр:  Финита ля комедия. Стас все вылакал, дружбы не будет.
Владислав: Так нальем и выпьем.
Яр: Налить?
Стас: Валидолу себе налей, продюсер недоделанный.
Владислав: А может кофе?
Яр: Лучше чайковского (Владу), любишь чайковского с лимончиком?
Владислав: Чая нет.
Яр: Неважно. Влад, хочешь стать известным художником?
Владислав: Ну.
Яр: У меня есть гениальная идея. Нам нужна сильная фишка. Тебе нужен новый имидж. Айнер, цвайнер, драйнер.- доктор Менгеле думать гениальный идея.
Ярослав мудрый думает. Станислав мешает ему думать. Стас раздражает нервную систему Сладкого. Сладкий реагирует на раздражение. Между Стасом и Яром начинается перепалка, Которая перерастает в борьбу на выбывание. Их вегетативные нервные системы входят в антифазу, как это бывает у борцов. В психологической войне побеждает Сладкий. Он включает свою фонограмму. Чистые детские голоса декламируют садистические стишки: « Маленький мальчик с ножкой хромой, сопли хлебал из тарелки большой, хватит, – нажралась скотина хромая, - мама сказала, топор доставая». Стишки вызывают у доктора Менгеле ностальгию, и он время от времени произносит: «Эх, где же ты время золотое. Прошла молодость». Во время работы в школе, он ставил эту фонограмму для релаксации. Станислав огрызаясь на агрессию Яра, выключает его фонограмму.
Сладкий: Я доктор Зло, я Гитлер и злодей. Я изнасиловал и убил восемь маленьких девочек и пару мальчиков, для ровного счета, чтобы их было десять. Я закопал их синие трупики в цветущем яблоневом саду. Как это было красиво. Вот за что выгнали меня из школы. Ха, ха, ха, шутка (смеется). Впрочем, они сами были виноваты. Они капризничали и не хотели, есть манную кашу. Они обзывали меня Доктором Менгеле.
Владислав: Доктор Менгеле?
Стас: Доктор Менгеле, доктор Менгеле.
Яр: Я доктор Менгеле, я изнасиловал и убил десять…
Владислав:  (смотрит на кучу). Пауки не могут быть большими. Пауки не могут быть большими. Пауки не могут быть большими. Пауки не могут быть большими…
Стас: Заело.
Яр: Орел или решка, орел или решка, орел или решка, орел или решка, орел или решка. 0, 1,0, 1, 0, 1, 0, 1, 0, 1…
Стас: Страна идиотов.
Яр: Мы будем играть в мою игру. Решка, Стас. Собирай вещи и уходи.
Стас: Может тебе, чисто, еще носки перед уходом постирать?
Яр: Я пригрел за пазухой змею, и она меня укусила. Собирай шмотки марксист.
Стас: Ха.
Яр: Уходи
Стас: Ты приперся и сидишь здесь: наглый, потный, мерзкий, противный и думаешь, мы тебя, конкретно боимся, да. Убирайся в свою конуру. Мы не дети. Твое время прошло, амба.
Яр: Это не есть важно. У нас выпала решка и ты уходишь.  И вместо тебя будет жить француз Оливье.
Стас: Во как!
Яр: Я тебе говорю
Стас: Да пошел ты.
Яр: Забирай вещи Стас, и уходи.
Стас: Еще чего.
Яр: О кей. Тогда хапнешь горя. Тогда доктор Менгеле доложит Резникову,  кто имел его Машутку. У доктора и фотки есть, гинекологические, ах какое красивое фото- эротика.
Стас: Никуда не пойду, чисто напьюсь, и буду спать, да.
Голоса из телевизора: «Убью скотина». -  «Я вышибу ему мозги». – «Факен шит!!!» - «…уходи, или я вышибу ему мозги!». (Стрельба крики, взрывы).
Стас: достал этот своими штуками. Эйнштейн недоделанный.
Яр: Шутки от Машутки (пауза). Не нравится жить, уходи из жизни. Дети в подвале в индейцев играли: копья, ножи, томагавки бросали. Не повезло шаловливому Стасу. Кошки всю ночь ели свежее мясо.
Стас: Из жизни?
Яр: Сладкий сказал Стасик уйдет, и он уйдет. Из жизни…не из жизни…
Стас: Как меня достали. Дур дом, придурки недоделанные. ( Встает, собирает вещи, выпивает водку, уходит.)
Яр: Гуд бай бэбби!
Сладкий доволен, он победил. Он прав, он всегда прав.
Стас возвращается, высовывает из за угла голову  и кричит: «Чтоб ты сдох, мудозвон!!!»
Яр включает музыку, садиться на диван, берет свою банку, открывает, пьет. Ему хорошо. Его сердце стучит в нормальном ритме (сокращение желудочков 68 ударов в минуту).
Красный карлик превращается в пульсар. Соседняя с красным карликом звезда, радуется этому превращению. У нее возрастают шансы дорасти до голубого гиганта.
Сцена четвертая.

Яр включает музыку, садится на диван, берет свою банку. Владислав роется в куче, пытаясь  восстановить утраченную гармонию. Яр потягивает любимый напиток, ему хорошо, он добился своего. Его сердце стучит в нормальном ритме, обеспечивая отличную циркуляцию крови. Музыка звучит громко.
Владислав: Сделай потише, мне надо сосредоточится.
Яр: Как?
Владислав: Эй, выключи свою попсу. Попсу говорю выключи!
Яр делает музыку тише.
Владислав: Мне надо работать.
Яр включает громче.
Владислав: Эй в рубке, Бритни Спирз выключи, а то срать охота.
Яр: (Выключает). Не хочешь – не слушай. Попса – это же кул. Впрочем, может генетическую ораторию, а? (Смотрит на часы). У…все, Сладкому пора баиньки. Сладкий сделал свое дело, Сладкий должен уходить. Кстати об деньгах – зузы гони.
Владислав: У меня нет, они у Стаса.
Яр: (удивленно) шутка?
Владислав: Деньги у Стаса. Вот…
Яр: Точно?
Владислав: Ну.
Яр: Значит у Стаса?
Владислав: Как бы, того. Он взял…
Яр: Так, так, так. Влад написал картину, Сладкий работал с клиентом, а деньги у Стаса! Он, что бизнесмен!?
Владислав: Ну.
Яр: О кей. Вот они дети приватизации, - вымахали, оперились в мои купюры и вылетели из гнезда. Ищи их теперь свищи.
Владислав: Ты же сам его выгнал.
Яр: Он нам не нужен. Деньги нам нужны, а он не нужен. Он есть моя ошибка. Ошибки надо исправлять, старик. Сорняки капитализма рвать надо с корнем.
Владислав: (Показывает Яру тряпку). Вот. Его вещь.
Яр: В кучу!
Владислав: Ну, как бы. Он забыл свои вещи. Он вернется.
Яр:  Неважно. Впрочем, у него деньги, значит…
Владислав: Он вернется. Как бы, того. Он, типа деньги… ну, это…
Яр: Не вернется. Деньги отдают только лохи, он не лох, значит, он не вернется, - железная логика.
Владислав: Он вернется. Я как бы, – чувствую…
Яр: Неважно, Стас есть отрицательный персонаж. Он нам не нужен.
Владислав: А если вернется, тогда как?
Яр: Тогда, Сладкий съест свою шляпу.
Владислав: Ешь. Ну, типа того, заранее. Я чую…
Яр: Ха…. Значит деньги у него. Ха… Он не вернется. Сладкий прав, Сладкий всегда прав. (Пауза). У меня нет шляпы. Железная логика.
Владислав: Как бы….
Яр: Значит, мальчиш утащил зузы. (встает, ходит, запинается). Черт бы побрал этот хаос.
Владислав: Хаос – типа, того – непознанная закономерность. Факт. Подтверждено комиссией японских ученых.
Яр: Значит, искать его глупо. Эх, где же ты Мавроди бродишь.
Владислав: Ну. Это…самое.
Яр: А какую политику развернул, а? Марксист! Одно слово – Марксист. Твой Стас умнее, чем кажется. Пригрели змеюку. Хитрый он гаденыш. Ушел.
Владислав: Способный…. Ну, типа того.
Яр: Бог с ним старик, он нам не нужен. Никто на его месте не вернется, впрочем, это даже есть хорошо. Пусть проваливает в свой Урюпинск.
Владислав: Октябрьское.
Яр: Неважно.
Владислав: Октябрьское.
Яр: Хотя. Деньги нам, ой как нужны.
Владислав: Всем нужны.
Яр: Старик, нам нужнее, у нас проблемы. Впрочем, неважно (пауза). Хотя впрочем, это важно.
Владислав: Не напрягайся, Сладкий, он вернется. Разделим того… и все, будет классно.
Яр: Мне тут до утра сидеть?
Владислав: Ну, это же твоя территория.
Яр: Все, забыли. Деньги можно достать в другом месте.
Владислав: Куда, он пойдет. Ему идти не куда.
Яр: С деньгами?!!
Владислав: Ну…….
Яр: В найт-клуб, на вокзал, куда угодно.
Владислав: Я знаю (собирается). Я ухожу. Я знаю, где он.
Яр: Это не есть хорошо. Останься. Станислав вернется, а Владислав тю, тю.
Владислав: Я ухожу, мне надо.
Яр: Глупо. У тебя Ван-Гог недоделан. Сроки подходят, скоро сдавать.
Владислав: Надоели мне эти Гоги с Магогами. Из ушей они у меня лезут. Аллергия у меня на них. Все ухожу.
Яр: О кей. Давай бросим монету. Если орел – уходишь, решка – остаешься.
Владислав: Ну (собирается).
Яр: Рублевку гони, ты мне рубль должен.
Владислав: Отстань (собирается уходить).
Яр: О кей. У меня есть. Я бросаю. Орел, решка…
Владислав: Нет.
Яр: Айнер, цвайнер, драйнер. Если выпадет решка, ты старик уже не сможешь никуда уйти, даже в туалет. Ты останешься здесь навсегда. Это говорю я - Ярослав Сладкий!
Владислав: Нет. Мы типа того…
Яр: Да….
Владислав: Нет.
Яр: Бросаю.
Владислав: Не надо. Ты прав, я остаюсь. Он вернется.
Яр: Испугался марксист?  Ноу проблем, подождем. Судьба сама нам скажет обо всем. Ждем-с.
Сидят, ждут.
Владислав: Я хотел бы сказать…
Яр: Т ссс. Прикладывает палец к губам.
Влад и Яр сидят, ждут. Минуты пролетают мгновенно, за то секунды растягиваются до неимоверных размеров. Они томятся в ожидании. Каждый думает о своем. Это им надоедает, и они начинают перекидываться ничего не значащими фразами. Потом Владислав решает поработать, чтобы убить время. Он включает свою лампу. копирует Ван-Гога на фоне черного квадрата Малевича. Новая звезда становится ярче, красный карлик тускнеет.
Владислав: Пауки не могут быть большими.
Яр: А Голливуд?
Владислав: Пауки не могут быть большими, у них нет сердца. Их система дыхания не позволяет им быть большими. Факт подтвержден комиссией японских ученых.
Яр: А тараканы?
Владислав: Насекомые, тоже не могут быть большими.
Яр: Зато их много.
Владислав: Мы произошли от кольчатых червей. Насекомые тоже произошли от кольчатых червей, они ходят тем, чем мы дышим. У насекомых нет легких, их шаг равен нашему дыханию. Они не могут быть большими. Их много, но они не могут быть большими. Пауки тоже не могут быть большими. У них нет сердца.
Яр: Неважно.
Владислав: Сердце стучит. Оно стучит всегда, оно стучит без перерыва, оно стучит у всех, кто может быть большими. Сердце – это важно.
Яр: Кончай лекцию, теоретик.
Владислав: От теоретика слышу.
Яр: Тише, т тсс (у Яра стучит сердце, он этого не замечает). Стучат…не Стас, у Стаса ключи…
Владислав: Люди Мустафы?
Яр: Тише, стоп…
Владислав: Ну…
Яр: (неожиданно). Все, бросаю монету (бросает, монета летит 0 1 0 1 0 1, падает).
Владислав: (Если орел 1). Он вернется, я знал. (Если решка 0) Он не вернется?
Яр: (Если орел 1) Он вернется? (Если решка 0) Он не вернется, я знал.
Владислав: Судьба.
Яр: Впрочем, возвращаются, чтобы уйти. Монета это монета, судьба это судьба и нет между ними никакой связи, кроме той которую мы создаем в своей душе.
Владислав: Сегодня Ван-Гог, завтра Ван-Гог, после завтра Ван-Гог – всегда Ван-Гог. Пачками их штампую, со счета уже сбился, и нет им конца. Все хватит, надоело (бросает картину). Даешь свободу!!! Всех Ван-Гогов в огонь! И Малевича с ними. Квадратная его голова. Буду творить абстракцию. Великий двойной портрет. Кадмий красный – кровь, кобальт синий - вены.
Когда синим пишешь жестко, то красным нужно писать мягко.
Владислава несет, из него лезет заумь. У Сладкого заворачиваются извилины.
Яр: Кончай пудрить мозги. Твоя абстракция есть никчемушка. И хватит эти никчемушки малевать. В чем скажи мне смысл жизни в современных условиях? А смысл жизни в том чтобы потреблять пепси-колу и кока-колу. Люди хотят потреблять пепси-колу и кока-колу. Ван-Гог есть кока-кола, Малевич – пепси-кола. Мы делаем их на одной картине, и это есть хорошо. Два в одном. Это же постмодернизм.
Владислав: А я наложу на ваш постмодернизм большими говнами и буду писать свою картину, кровеносную систему писать буду – окисленный гемоглобин – кадмием красным, венозный – кобальтом синим. Если красным пишешь жестоко, то синим, нужно писать мягко.
Яр: Не любишь ты пепси-колу, ой не любишь. Впрочем, не хочешь, как хочешь. У нас есть с кем работать.  Вот Маша тут на днях показывала мне свои рисунки. Она решила стать модным художником.
Владислав: Каракули?
Яр: Гениальные рисунки. Главное в нашем деле имидж, мы увеличим ее эскизы, сделаем шикарные, рамы устроим ей выставку в нашем музее, подключим профессоров искусствоведов. Потом: Париж, Нью-Йорк, Москва. «Тритон» все оплатит. Так, что к весне Маша станет модным художником. У нас есть с кем работать, марксист.
Владислав: Ну, как бы того… я же знаю – это несерьезно.
Яр: А кто ты такой?
Владислав: Я серьезный художник.
Яр: Художник? Деньги покаж! В наше время художник должен быть богатым, коммерчески успешным должен быть. А ты бомж, твое место на свалке. Гоу ту помойка, марксист. Неформалы нынче не катят. Социализм кончился! Да здравствует свобода! Да здравствует шоу бизнес!!!
Владислав: Я гений. У меня гениальные идеи. У меня гениальные картины. Я серьезный ученый. Я открыл путь к счастью.
Яр: От вашего всеобщего счастья у меня изжога. Твоя гениальность, слава богу, не стреляет. Люди хотят хавать пепси и кока колу. Люди хотят слушать Бритни Спирз. Пепси – есть сила.
Владислав: Ослиная моча, кислота ортофосфорная. Они еще пожалеют.
Яр: Пепси-колу не любишь, марксист? Мордой тебя об асфальт, мы заставим тебя свободу любить. Да здравствует свобода!!! Да здравствует шоу бизнес!!! Да здравствует черный квадрат Малевича и подсолнухи Ван-Гога. Несерьезно?
Владислав: Несерьезно.
Яр: А кому это серьезное сейчас надо? Сейчас ситуация такая – только успевай поворачиваться. Вот мы сидим, беседы философские ведем, а дети в Африке умирают!
Владислав: Какие дети?
Яр: А такие. Вот папики уже помогают своим птенцам вылупляться в шоу бизнесе звездатыми. Они ездят на крутых машинах. Проплатил выступил, проплатил выступил. Их показывает МТВ. Немного массовой истерии и они уже звезды. И вот уже тысячи пупсов скачут под  их фонограммы и бьют в ладоши. А ты говоришь – несерьезно.
Владислав: Ну, а Африка при чем?
Яр: А при том. Попсы лялькают – пупсы скачут. Условный рефлекс великая сила. Проверено еще Павловым на  своей собаке.
Владислав: Зачем они скачут? Ну, типа того. Это, как бы не музыку – детский понос – желтая она, как вангоговы подсолнухи (думает). Африка то при чем, почему дети в Африке умирают?
Яр: Отцепись от меня со своей Африкой. Умный ты, а простых вещей не понимаешь. Правда жизни в том, что пепси-кола, старик – великая сила!
Владислав: Я серьезный ученый. Пепси-кола дерьмо.
Яр: Этих попсов можно понять, марксист – у них есть папики и они хотят жить красиво. Пока они молодые, подавай им эстраду. А после вырастут они, так повалят в звезды театра и кино, будут пьесы из конструкторов лепить. А пипл будет восхищаться и в ладоши бить – заставят его, никуда он не денется. Отпиарят его большим рейтингом, и будет он хавать. Старик, у тебя рейтинг есть? Нет! У Ван-Гога есть, у пепси-колы есть, у Малевича есть, а у тебя нет. Так что ты не прав. (Пауза). Впрочем, театр дело хлопотное, а вот фото и живопись для попсов  будет в самый раз. Студии, вернисажи, бутики – красивая жизнь. Так что Маша наша – это есть перспективно, очень, очень, очень перспективно. А ты – "Не серьезно". Это есть очень, очень серьезно. Глобально надо мыслить.  Завтра все попсы захотят быть модными художниками, а у нас уже схема готова!
Сладкий мечтательно развивает свои грандиозные планы по производству звезд арт-бизнеса. Влад пытается доказать ему свою гениальность, но Яр не слушает, он не хочет слушать.
Владислав: А я? Я, как бы того, гений я.
Яр: И для тебя, старик, теплое место найдется, – эскизы будешь увеличивать. Исполнитель гениальных замыслов – почетная роль – в музеях будешь висеть.
Владислав: Не хочу, не буду, не хочу!
Яр: не хочешь, – тогда извини, подвинься. Впрочем, я ведь могу и настоять. Не хочешь быть белым и пушистым, иди в армию. Ползай там раком по казарме. Никто тебя насильно не держит. Гоу ту арми.
Владислав: У меня справка.
Яр: Липовая.
Владислав: Я …
Яр: Есть такая обязанность – родину защищать. По закону надо жить, а не гениальничать тут на всем готовом.
Владислав: Я…я…я…
Яр: Много вас гениев развелось, и нет от вас спасения. Все просто в нашем сложном мире. Деньги есть – искусство есть. Денег нет – искусства нет.
Владислав: А я! А мне! А обо Мне.
Яр: Твое искусство не стреляет, старик.
Владислав: Я гений, я великий ху…
Яр: О кей, Сладкий научит тебя пепси-колу любить, есть для тебя верное средство.
Владислав: Какое????????????
Яр: Для того чтобы стать крутым художником, (шотом) тебе нужно ограбить банк.
Владислав: Нет.
Яр: Тогда продать ядерные материалы или – киллером, на худой конец.
Владислав: Нет.
Сладкий предлагает еще несколько голливудских способов обогащения. Влад от всего отказывается.
Яр: Без этого твое искусство однозначно не стреляет.
Владислав: Не стреляет?
Яр: Не стреляет
Владислав: Оно будет стрелять. Все я ухожу на войну. (Пауза). Все иду в армию, там мне дадут оружие, и оно будет стрелять. Я добьюсь, чтобы мне дали оружие.  Я буду стрелять. Я буду стрелять всех. Я замочу. Я замочу их всех!!!
Влад берет воображаемое оружие, передергивает воображаемый затвор, стреляет, воображаемые пули летят в кучу. Она живая, у нее как бы есть селезенка и другие органы. Влад слышит стук автомата. Он закрывает глаза и видит, как эритроциты выпадают в атмосферу пачками. «Гемоглобин, больше гемоглобина!» - проговаривает он, передергивает  воображаемый затвор, продолжает стрелять. В его ушах стоит стон лейкоцитов, они вопят: «Плазма, куда свинтила наша плазма!?» Влад продолжает стрелять. Куски как бы отрываются от кучи, они летят в разные стороны, они образуют вихрь. Тряпки вихрем летают по мастерской. Влад разбрасывает кучу. Она умирает в конвульсиях.
Яр: Гений, не гений, но зачем же тряпки кидать (собирая тряпки) тряпочка от Тани, тряпочка от Маши, тряпочка от Инны. Эх, Инна (бросает тряпку обратно в кучу).
Владислав: (смотрит на результаты своего безумства) Я знаю, мои картины не нужны. Ну, и как бы того – лучше уж сразу взять их и сжечь, чтобы они не валялись по помойкам, чтобы грязные руки бомжей не хватали мое искусство, его надо уничтожить.
Влад берет свои картины, идет к выходу.
Яр: Пауки не могут быть большими.
Влад возвращается, потом снова уходит. Это повторяется несколько раз. Яр молчит, но Владислав продолжает ходить по кругу. Он хочет выпустить картины, но картины держат его. Влад умоляет Сладкого отпустить его, но Сладкий не знает, как это сделать. Сладкий произносит, какие то заклинания. У них ничего не получается, Влад продолжает ходить по кругу. Он устал, он ничего не может сделать. Он закрывает глаза и непонятным образом как бы оказывается на диване. Влад открывает глаза. По потолку ползет таракан, который вылез из за дивана. Таракан подползает к двери и превращается в Станислава.
Желтая звезда рядом с пульсаром, растет превращаясь в голубого гиганта.
Сцена пятая.
Из за дивана выползает таракан, ползет по стене на потолок, ползет по потолку к дверям и превращается в Стаса. Влад открывает глаза, в дверном проеме стоит Станислав, он вернулся.
Яр: Явился. Всех нормальных людей бандиты по ночам грабят и убивают, а с нашего гуся все как с гуся вода. По темным улицам бегают хулиганы с ножиками, мафия с пистолетами, а он уходит и возвращается как ни в чем небывало. Герой!
Владислав: (удивленно) Стас?
Стас молча проходит, наливает водку, пьет.
Яр: Вот он – великий русский перформанс!
Владислав: Потапов? (Подходит к Стасу, щупает его, убеждаясь в реальности). Точно Стас.
Стас: Чего это с ним?
Яр: Крыша поехала.
Стас идет к дивану, садится, снимает ботинки, снимает носки.
Яр: Стас.
Молчание.
Яр: Стас.
Стас молча выжимает носки, с них течет вода.
Яр: Стас, когда мы будем делить наши деньги?
Стас: Осень, сыро, в лужу вот вступил (выжимает носки). Промокли (берет водку, растирает ноги).
Яр: Осень, опавшие листья шуршат как американские доллары. Деньги говорю, давай, марксист.
Стас: Утро вечера мудренее.
Яр: Мне что до утра здесь сидеть, а?
Стас молча возвращается к дивану, ложится отворачивается к стене. Яр подходит к Стасу.
Яр: Ноу проблем, я ведь и сам могу взять. Айнер, цвайнер…
Стас: Драйнер (поворачивается к Сладкому, смотрит на него, от этого взгляда Сладкий теряется).
Яр: Ноу проблем, о кей, останемся друзьями.
Владислав: Отстань от него.
Яр: О кей, буду сидеть (отходит от Стаса, Стас снова ложится, отворачивается к стене, делает вид, что засыпает).
Владислав: Как бы того. Ну, типа того.
Яр: (сооружая себе, трон из ящиков) весело дети в детсаде живут, весело дети песни поют, а на ветвях повешены в несколько плохо поющих ребят.
Владислав: Ну.
Яр: О кей. И так, возвратимся к нашим делам. Мы говорили о том…
Владислав: Я ничего не помню.
Яр: Это есть хорошо. (Садится на свой трон, берет свою банку, трясет ее, она пустая).  Кстати, принеси мне мое пойло из холодильника, а то у меня финиш (показывает, пустую банку). Будь добр, у меня трон шатается, боюсь развалить. Ха, ха, ха (смеется).
Владислав: (роется в холодильнике) Какой? Синий или красный?
Яр: И красный, и синий.
Владислав: Ну (несет, подает банки).
Яр: (Открывает, пьет). Итак, нам нужен имидж. Нужен ход. Нам нужна сильная фишка (Сладкий смешивает пепси-колу с кока-колой, накачивает себя  этой гремучей смесью поп культуры). О кей, есть контакт.
Владислав: Чего?
Стас чихает.
Яр: Не гриппом единым болен человек. Впрочем, неважно. (Пауза). У Сладкого есть грандиоз идея, супер идея, но Стас обязан нас покинуть, он заразный. (Громко). Стас!
Владислав: Отстань от него. Человек спит.
Яр: У нас конфиденциальный разговор, секретная информация, утечка недопустима. Стас уже не с нами, его нельзя допустить. А то будет утечка на борту, а это не есть хорошо. Стас!
(молчание).
Владислав: Спит.
Яр: Разбудить, накормить и расстрелять непременно (смеется).
Владислав: Пускай спит.
Яр: Он притворяется и слушает. Шпионит за нами марксист. Зырит за нами в дырочку.
Владислав: Ну.
Яр: Впрочем, пусть остается, если хочет, только тогда мы повязаны, о кей.  А ежели он уже в банде, то пусть встанет в позу унижения.
Владислав: Он же спит, как ему типа того, стоять?
Яр: Неважно. Пусть встанет в позу унижения.
Владислав: Как бы на колени, что ли.
Яр: В угол на горох на колени, впрочем, поза унижения это раком.
Владислав: Как раком?
Яр: А так раком: на четыре конечности жопу вверх и движение на зад, как раки по жизни ходят.
Владислав: Но…
Яр: Девочки в поле цветы собирали, мальчики рядом в индейцев играли, Маша нагнулась, вонзилась стрела. Метили в глаз, да рука подвела.
Стас чихает.
Яр: Эврика!!! Четвереньки! Стас будет собакой Павлова. У него хорошие условные рефлексы, сон у него крепкий, стул в норме. Правда, Стас?
Владислав: Не буди.
Яр: Неважно, впрочем, человек-собака это звучит гордо.
Владислав: Человеко-сбака, как бы уже того… было.
Яр: Неважно, было… значит, проверено, значит, стреляет.
Владислав: Как же его.… Ну? (Владислав хочет вспомнить, но не может, он не может вспомнить, что это было в Париже в семидесятые годы).
Яр: Это не есть важно. Так собакой Павлова у нас будет Стас. Эй, Стас ты гавкать умеешь?
Владислав: Он спит. Гав, гав. Ну, типа того. Я вместо него погавкаю.
Яр: Ноу проблем. Тузик голос.
Владислав: гав, гав, гав, гав, гав.
Яр: (Смеется).
Стас пытается уснуть, но биохимические процессы, которые вызывают сон, не включаются. Стас чихает, его раздражает разговор, он подсознательно чувствует - Сладкий хочет их унизить. Когда Сладкий говорит о голубом периоде Пикассо, подозрения Стаса подтверждаются. Поза женской готовности к спариванию совпадает у высших приматов (в том числе у человека) с позой унижения. У Стаса чешется спина, он вспоминает о Любе, потом о Маше. Воспоминания вызывают у него эрекцию. Нереализованная эрекция порождает внутреннюю агрессивность. Стас снова чихает.
Яр: Старик, нам нужна сильная фишка. Ты хочешь быть богатым и знаменитым?
Владислав: Снова Ван-Гог или того – Пикассо?
Яр: Ноу, ноу, ноу. Твои абстракции мы будем называть именами поп-звезд. Нам нужна массовая истерия.
Владислав: В прошлый раз ты облил мои картины кислотой. Я писал, вкладывал душу, – а ты их кислотой.
Яр: Ансельм Кифер из тебя не вышел. Тактика выжженной земли не дала нужного результата, впрочем, не важно…Картины пропали – жаль. (Пауза). Значит, собакой будет Стас. А ты, старик… Ты…. Будешь…. Будешь у нас…. Будешь дама с собачкой. О!
Владислав: Это типа как?
Яр: Это так. Это конгениально, зайка моя. Ты у нас будешь дамой.
Владислав: Как я дама? Я художник, я картины пишу. Ну, дама, как бы не моя роль. Если как бы дама тебе нужна: возьми Наташу, Свету, Инну, или этих… Существа возьми…
Яр: Ноу, ноу, ноу! Дамой будешь ты. В этом весь пиар. Ты в боа и рыжем парике. Перформанс!!! А потом твои абстрактные картины мы назовем так: портрет Даны Интернешенел для Интерпола, или молочный Боря Моисеев с хреном. Сильно я придумал а?
Владислав: Нет.
Яр: О кей. Тогда Шура в шоколадном соусе, или Фреди Меркури явился мне в эротическом сне.
Владислав: Нет.. Мне снилось другое. Мне снилось, что я великий и все берут у меня автограф…. Ну типа того, пускай, будет такой перформанс, я согласен.
Яр: Это не стреляет, старик.
Владислав: Но…
Яр: Публика сейчас пошла ушлая ее на гения не возьмешь, ее уже и на голую жопу не возьмешь, подавай ей чего ни будь такого – этакого. Вот терроризм –  стреляет, маньяки – тоже стреляеют, но это опасно, тебе не потянуть. Остается одно – секс извращения: зоофилия, некрофилия, герантофилия, педофилия, гемофилия…чего еще там.  В общем, давай облачайся, делай макияж и вперед к славе.
Владислав: Да пошел ты, со своим пиаром, я же не голубой. 
Яр: Абстракционист?
Владислав: Ну, абстракционист.
Яр: А товарищ Хрущев говорил: "Все абстракционисты – пидоразы". Сильно сказано. Старик, мы запиарим тебя как жертву политических репрессий. Тебя на свете не было? Неважно, главное имидж. Шумиха, кто там потом чего разберет. Ты будешь жертвой тоталитарного режима – сейчас это модно. Товарищ Хрущев не давал тебе заниматься абстракционизмом, априори, заставлял тебя рисовать соцреализм и говорил, что вся твоя мазня никчемушки.
Владислав: Ну
Яр: Старик, публика ждет, публика хочет видеть колготки в сеточку на волосатых мускулистых ногах. Клиент желает извращений, а клиент всегда прав.
Владислав: Ну, так типа того, сам и давай.
Яр: Сладкий не может. Я менеджер это не моя роль. (Пауза). А художник может это себе позволить. Даже Пикассо голубого периода, был голубым. (Стас чихает.) Вот видишь: я прав, я всегда прав.
Стас: Он хочет тебя унизить, брат.
Яр: Опоньки, проснулся, марксист!
Владислав: Я гений, я вселенная. Меня нельзя унизить.
Яр: Ты есть студент недоучка. Ты ноль без палочки. Стас не есть хорошо, он тоже ноль. Я есть хорошо. Я есть палочка. Пойми дурачок, он тебя сбивает, ему что водка, что искусство – все одно, главное бабло зашибить. А ты Ван-Гогом меченый, тебе обратной дороги нет.
Владислав: Стас как бы продал мою работу.
Яр: Сладкий вылепил тебя из пластилина. Кто дал тебе твои мысли? Кто дал тебе твои слова? Кто дал тебе это все. И вот благодарность. Впрочем, неважно. Гоу ту арми, новобрачный.
Стас: Не верь, не бойся, не проси. Мы такую козлодрань в казарме гасили по черному.
Яр: Как страшен и беспощаден русский бунт, бунт марионеток.
Стас: Убирайся в свою конуру, пес.
Яр: Бунт на  коробля, марионетка спутался веревка, мальчики не хотят быть зайчиками. Финита ля комедия. Значит, нашли себе мусорные баки, впрочем, полные кайфа и баксов и глазенки свои вылупили, забыли, как бычки в зрачках шипят.
Стас: иди в жопу.  Хочешь деньги, ты их получишь (идет к куче, роется в ней, ищет тайник).
Яр: А в жопе сейчас хорошо, тепло, уютно. Пойдем со мной зайка моя, не пожалеешь.(Пауза). Впрочем, сейчас  мы будем делить наши деньги. А потом по шопам, по шопам….За пепси-колой.
Владислав: Наши деньги? Ну, как бы того… ты дал мне все, так что, типа того… ботинки мне твои лизать?
Яр: Да, да, да. Ты должен осыпать меня золотом, должен отдавать мне все деньги, должен чистить мне ботинки, лизать пятки и сделать минет у двери должен. Впрочем, Слава добрый. Минет можешь не делать, а то сквозняк, простудифилис подхватишь. Минет сделают другие много есть искателей художественного успеха. У нас есть с кем работать.
Стас: Я вышибу тебе мозги (роется в куче, достает пистолет, целится в Сладкого).
Яр: А где же деньги?
Стас: Я вышибу тебе мозги, тварь!
Владислав смеется.
Яр: Не надо, Я сам… не надо. Ноу проблем.  Это есть криминал, Влад скажи ему. (пытается отстранится, отступает к  выходу).
Владислав смеется.
Стас: Пепси-кола дерьмо собачье, ослиная моча в банках! Да?
Да. Да. Да.
Стас: Повтори педофил. Ослиная моча.
Яр: Ослиная моча.
Стас: Пепси-кола дерьмо собачье, ослиная моча в банках.
Яр: Пепси-кола дерьмо собачье, ослиная моча в банках (отступает к дверям).
Стас: Стоять! Не с места! Не уйдешь гад.
Сладкий напуган. Владислав смеется.
Стас: Руки вверх, штаны наверх! Стоять, я сказал!
Яр: Да, да, да.
Стас: Снимай трусы гад. Пикассо голубого периода. Перформанс будет без трусов!
Яр: Это криминал. Это незаконно, скажи ему, Влад.
Владислав: (смеется) игрушка, он типа того – не стреляет.
Яр: Э…(Стас стреляет из игрушечного пистолета, пистолет дает осечку, Сладкий бросается на Стаса, завязывается драка)
Они дерутся, в их мышцах выделяется молочная кислота. Тельца Руффини, тельца Пачини, сухожильные органы Гольджи в их организмах работают с полным напряжением. Механические усилия Стаса производят больший эффект, он побеждает. Влад не вмешивается.
Стас: Сука, сука, чтоб ты сдох (бьет).
Яр кричит, сопротивляется. Стас избивает своего оппонента, потом вытаскивает его в коридор. Сладкий пытается вырваться и убежать, но Стас спускает его с лестницы. Сладкий растворяется в ночи.
Город спит. Уснул сумасшедший сосед, астроном, затравленный астрологами и от этого спившийся. Он отключился, после того, как принял очередную дозу настойки боярышника (крепость 35 градусов). Ему снятся межгалактические скопления.
Голубой гигант сжался в точку и превратился в черную дыру.

Сцена шестая.
Осень, дождь. Свихнувшийся астроном уснул. Он долго ловил инопланетные сигналы при помощи модернизированного телевизора, ничего интересного не поймал и уснул. В дождливую погоду астроном обычно спит. В ясную погоду он смотрит на небо. Все звезды уже открыты, но это не мешает астрономам смотреть на небо. Мешает им дождь.
Владислав бросает монету. Раньше Влад гадал по китайской книге перемен, потом ее утащили существа. Влад бросает монету, затем он думает и снова бросает. Возвращается Станислав. Физическая расправа над Сладким прошла успешно.
Стас: Кажется, зуб, выбил, сволочь. Нет вроде целый. Нехило он меня зацепил.
Владислав: Что теперь будет?
Стас: Игрушка (поднимает пистолет, утерянный в драке, щелкает), зажигалка, не работает. Нехило я его пистолетом по башке.
Владислав: Все зря.
Стас: Потом в глаз, он мне   руку хотел заломать, а я его в живот. А после в глаз…
Владислав: Отдали бы деньги, водки бы выпили, ну и того.
Стас: Точно.
Владислав: Все было бы тихо, мирно.
Стас: Водка говоришь (находит водку, открывает). Хорошая идея. За свободу.
Владислав: Не буду (берет банан, чистит, ест).
Стас: За победу!
Владислав: Нет.
Стас: А я приму для дезинфекции (пьет из горла).
Владислав: Завтра Оливье приедет из Франции.
Стас: Прорвемся, брат. Может уже, накатишь, да.
Владислав: Ну, типа того… я как выпью, как бы не под настроение, так у меня научное видение мира прорывается. Я от алкоголя атомы и молекулы вижу, особенно не в настроении когда. Молекулы такие важные летают, а атомы – мелкие, зеленые – так и шастают перед глазами, наглые. У меня от водки гениальность обостряется. Будущее вижу. Страшно мне Стас. Предчувствие у меня.
Стас: Фигня.
Владислав: Мне пьяному кошмары по ночам снятся. Мозги Карла Маркса раздавленные антикоммунистами под шести тонным прессом. Желтые они, как подсолнухи. Или Сладкий снится, ну типа того – заставляет он меня петь на сцене Пекинской оперы дуэтом.
Стас: Сволочь. А как я его пистолетом. У него шары конкретно по полтиннику были от страха. «Пепси-кола дерьмо, моча ослиная» - как он кричал, да.
Владислав: Яр меня, ну как бы для имиджа петь заставляет. Для рекламы как бы.
Стас: Какая там чисто реклама, у него даже сотового нету. А ноутбук? У всех нормальных пиарщиков конкретно, ноутбуки там и все такое…а этот гол как  сокол, да. Туфта все его пиары. Он тебе тут гонит. И француз, чисто тоже туфта. Ты душу вкладываешь, молекулы конкретно смотришь, а он на твои деньги девок по кабакам таскает. Ты Ван-Гога изображаешь, а он душу твою с проходимцами проматывает, по кабакам….
Владислав: Кушать то, как бы всем хочется.
Стас: Жрать однако, всем охота. Только есть такие гады, которым срать охота больше, и едят  они в натуре только за тем, чтобы потом других, чисто всяко обсирать. Да мы такую козлодрань в казарме гасили по черному.
Владислав: Все мы люди. Ну, типа того.
Стас: Точно (берет банан, ест). У.… Не хило он мне припечатал. Им, конкретно есть хочется, а тебе – нет.
Владислав: Всем.
Стас: О себе подумай, Влад. Как ты живешь? (Пьет водку).
Владислав: Ну, живу я как скотина, как Микеланджело.
Стас: Может, накатишь?
Владислав: Уезжать тебе надо.
Стас: Не хочешь, как хочешь (пьет).
Владислав: Сладкий теперь тебя того… у него на тебя компромат.
Стас: Маша?
Владислав: Если бы только Маша, тогда ладно. Ты Сладкого не знаешь, у него на всех компромат. Я чую, бедой пахнет.
Стас: Нормально, будем рвать когти. Айда со мной на севера.
Владислав: Нет.
Стас: Девок своих бросать жалко, да? Новых найдем.
Владислав: Не то.
Стас: Вот ты мне скажи, брат, за что тебя бабы любят… и Маша туда же. Если бы чисто, ну сам понимаешь,… а то ведь.… Раньше все не так было, тут… парадокс. Или секрет, какой знаешь, да?
Владислав: Ну, как бы, какой там секрет. В метафизическом плане, экзистенциально, так сказать, просто я умею управлять потоками циклического времени. Фильтрация метафизических потоков, ну типа того, распределение их так сказать по цветам спектра, дает потрясающие результаты.
Стас: Любят то тебя за что?
Владислав: Вот смотри (подходит к куче, берет тряпку). Как бы печень. (Берет другую). Как бы сердце. Понимаешь, оно как бы бьется, ну в метафизическом смысле. Э…ну, типа того. Все думают, что мои картины абстракции, а они наоборот экзистенциальная реальность. Они отражают наш внутренний мир, типа того в метафизическом смысле. Мои картины – фильтры, которые позволяют управлять вибрационными потоками, ну, типа того окна в экзистенцию.
Стас: А проще сказать нельзя?
Владислав: Ну, понимаешь, у каждого человека есть внутренние фильтры, ну типа замки, а я при помощи цвета подбираю к ним ключи. Ну типа, открываю путь к счастью, при помощи вибраций.
Стас: Ты че, конкретно вибраторами их трахаешь?
Владислав: Как бы, не совсем так…. У тех штуковин недостатки имеются, в смысле у вибраторов.
Стас: Чисто спермы у них нет, да? Где-то я слышал, что сперма в подсознании ассоци…..  асоцируется …. ассоциируется с деньгами.
Владислав: Метафизики у них нет, механика одна. Сверхличные, подсознательные потоки должны совпадать с космическими биоритмическими состояниями, вызывающими мозговые оргазмы. Экзистенциальные потоки как бы…
Стас: Короче.
Владислав: Метафизическими потоками можно управлять при помощи цвета. Ну, типа того…
Владислав пытается выразить свою концепцию, но из него прет такая дурь, подтвержденная комиссией японских ученых, от которой даже мыши прячутся в своих норках. Его несет. Он ходит, машет руками и говорит, говорит, говорит. О чем? Непонятно.
Стас: Попадешь ты в дурку как твой папаша. Атомы с молекулами до добра не доведут. (Чихает). Не хило он мне припечатал, фуцин. Ничего, я ему тоже весь имидж раздолбил. Сидит, наверное, сейчас имиджмейкер недобитый, обо мне вспоминает. Собираться блин надо (собирает вещи). ЙЙЙооо (бьет себя по лбу). Про деньги то забыли. Я тогда, чисто за деньгами полез, тайник у меня там – в куче. Существа туда бы не залезли, однозначно. Сладкий бы тоже…. Короче, когда полез я, конкретно за деньгами, а этот фуцин сидит и насмехается. Так меня всего изнутри аж перевернуло блин. Поднялось чего-то там у меня, и пистолет подвернулся (роется в куче).
Владислав: Эдипов комплекс.
Стас: Короче,  вот бабки (достает деньги).
Владислав: Заварили мы кашу. Зачем? Картину продали, бунт устроили, впали, типа того в амбицию. Кому это нужно. Все же знают, что пепси-кола это классно. Ну, ортофосфорная кислота в ней? Неважно, кто там чего читает. Сладкий прав. Пипл хавает. Все зря. Сладкий всегда прав. Вот продали бы мы Ван-Гога Резникову, и ничего бы не было.
Стас: Не бери в голову.
Владислав: А ведь Ван-Гог хороший художник, гибрид Бернара с пуантилизмом, дорогой в музеях висит, людям нравится. На Ван-Гоге классный бизнес можно делать.
Стас: У тебя вон вибрации с экзистенциями. На счастье  тоже бизнес можно замутить.
Владислав: Ну не знаю, не получается у меня.
Стас: Счастье давать конкретно полу чается, а деньги брать не получается.
Владислав: В метафизическом типа плане. Пепси – сила. Понимаешь, несчастные люди пепси-колы потребляют больше, доказано комиссией…не одолеть мне ее. Сладкий прав. Если нет, ну типа того, как же их… ну  товарно-денежных отношений…тут типа некая гениальность не поможет. Пепси-кола, она как бы черная дыра такая. Она, ну, тянет нашу метафизическую энергию в себя, а потом зажигает как бы сверхновые звезды. Ну, типа того.
Стас: Ортофосфорные.
Владислав: Скучно все и серо зато надежно. Ага, аха, ага………
Владислав дышит, изображая модное пение. Из воздуха в его организм попадают биологические кристаллы вирусов. Кристаллы растворяются в комфортной среде, и вирусы начинают размножаться. Фагоциты спешат к очагу заражения, они атакуют вирусные ядра, мочат их, гасят их по черному.
Стас: Ну, ты чисто Бритни Спирз. Деньги вот держи.
Владислав: Мелкими купюрами?
Стас: Так все мелкими купюрами.
Владислав: Пауки не могут быть большими.
Стас: Не могут и не надо.
Владислав: Они не могут, кислорода им не хватает, у них тохейное дыхание.
Стас: Туфта.
Владислав: Факт подтвержден комиссией японских ученых.
Стас: Попадешь ты в дурку со своим искусством. Пошли его к чертям собачьим и айда со мной на севера к  дяде Ване. Он же начальник, у него нефть, а нефть это нормальные деньги. Меня дядя Ваня к себе звал. Погнали вместе.
Владислав: Мне дядя Ваня не нужен.
Стас: Дядя Ваня нужен всем. Дядя Ваня это нефть, это энергия, это деньги. Дядя Ваня это сила (собирает вещи).
Владислав: Иногда бывает так, когда ищешь лучшего, ну типа – ничего не находишь. Судьба сказала, нет.
Стас: Дядя Ваня …
Владислав: (поет) Поспели вишни в саду у Дяди Вани. У дяди Вани поспели вишни. А дядя Ваня моет тетю Груню в колхозной бане, хорошей бане, а мы спасибо скажем тете Груне и дяде Ване, и дяде Ване. Поспели вишни в саду у дяди Вани, а вместо вишен висит веселый смех…
Стас: Да пошел ты со своим искусством…купюры свои мелкие держи (бросает деньги в лицо Владу, уходит).
Уходя, Стас оборачивается, бросает вторую пачку. Купюры разлетаются веером. Владислав ползает по мастерской, собирая деньги, время от времени он произносит:  "Пауки не могут быть большими".
Черная дыра не может взорваться сверхновой. Она собирает материю, Она засасывает в себя соседний пульсар, который был когда-то красным карликом и желтой звездой по имени солнце. Жить пульсару осталось мгновенье, всего пару миллионов лет.

Сцена седьмая.
Влад собирает разбросанные деньги. Потом забирается на свою кучу. Ловит метафизические потоки.
Владислав: Ну, вот и все… конец… наконец то пришел конец. Стас ушел,  Сладкий ушел… Эйнштейн отключился (смотрит на небо, которого нет, вместо неба потолок, смотрит на потолок, считает мух, количество мух равно нулю).
Ну вот, один, совсем один (пауза) один, один, совсем один. Совсем один, совсем один. Совсем, совсем (радостно), совсем один, совсем один. Совсем один, совсем один. Наконец то все свалили. Вот было бы так, чтобы все художники взяли бы да поумирали. Вымерли бы они как мамонты. Они же все хорошие, а хороший художник – мертвый художник. И только я бы один остался. Все бы умерли неизвестно от чего, а я бы остался. (Пауза). Ну, вот пришел бы я тогда в наш музей, а они бы мне: «Проходите, когда вы нам свои работы новые представите на вернисаж?» А я бы им: «Ну, работаю я тут над одной проблемой: фильтрация метафизических потоков, машина, производящая счастье… ну и так далее». А они бы мне: « как интересно, как интересно, как гениально, как гениально…» А я бы подошел к Малевичу и стал бы его исправлять. Квадраты у него кривые. Они бы все взмолились, стали бы слезами обливаться, завопили бы: «Это же Малевич!!!» А я бы им: «Квадраты у него кривые, квадраты по отвесу рисовать надо, я этого Малевича кучами производил, так у меня все квадраты прямые были, и пипл мои квадраты хавал». «Один я у вас художник» – сказал бы я им – «Злые вы уйду я от вас, меня вон в Лувр уже давно приглашают». И уехал бы я в Лувр, а они бы слезами теплыми обивались, – не удержали, не уберегли. А в Лувре Ван-Гог повешен. Ну и я его типа того… тоже бы исправил. Анатомия у него не правильно обозначена, он картины, как бы по пьянке красил, по ритмике чувствуется. Я то своих Ван-Гогов на трезвую голову производил, мои однозначно лучше. Исправил бы я им  Гога с Магогом, – и чего бы они мне сделали – ничего, потому что один я у них художник. ХУДОЖНИК – ГЕНИЙ!
Владислав молчит, думает. Потом он снова, при помощи аутотренинга, пытается убедить себя в своей гениальности.
Владислав: Гений, гений, гений, гений… Я гений, я вселенная…. а если я вселенная, то чего же голова у меня так болит? С похмелья или от большого ума?  (Чешет затылок). Я не пил, значит не с похмелья, значит от большого ума, значит я гений. Железная логика.
Я гений, гений, гений… мои веки тяжелеют, мои руки наливаются свинцом, я засыпаю и становлюсь гениальным (засыпает, становится гениальным). Я гений, я гениальный художник (открывает глаза, просыпается). Быть гениальным художником может каждый второй, а посредственностью лишь каждый десятый из оставшейся половины. Но посредственных художников в тысячи раз больше чем гениев. Почему? Потому что быть посредственным это кайф, а быть гениальным это судьба – жестокая судьба. Быть гением это идиотизм!  (Пауза). Идиотизм заниматься живописью в городе, где никогда живописи не было, да и не будет ее никогда. Вот завтра придут быки монхорылые, и выкинут мое искусство на свалку. И меня гениального тоже выкинут –  мордой меня об асфальт. Выселят они мою вселенную. Осень, холодно стало, все мухи сдохли, скоро зима. К весне Маша будет модной художницей, и пипл будет хавать ее рейтинги, а я буду рисовать портреты на улице, заболею и умру. Уличные художники вымирают как мамонты. Да, что же это за жизнь такая? Мебельные салоны процветают, а живопись никому не нужна, всем нужны постеры Ван-Гога. Массовая истерия по Гогам с Магогами. (Пауза). И все-таки она вертится, и все-таки я Гений!
Гениальность Влада дает побочный эффект, у него начинаются глюцинации. Он видит, как антикоммунисты давят желтые мозги Карла Маркса под шести тонным прессом. Стас и Сладкий – антикоммунисты. Он (Влад) – вождь мирового пролетариата. Сладкий отчего то все время повторяет: «Рокфеллер, вот ведь Рокфеллер…» Эти слова возвращают Влада к реальности. Он видит Сладкого, который ползает перед ним на четвереньках.
Садкий: Рокфеллер, вот ведь Рокфеллер… (когда Сладкий вошел, то обнаружил купюру, из тех, что не заметил Влад, потом еще одну и еще, так дополз он до кучи, собирая деньги).
Владислав: Сладкий?… Сон… когда мы спим, – мы видим наши желания и наши страхи. Ну, вот Кошмарный сон. Сладкий.
Яр: Это не несть сон. Это есть я – Яр Сладкий реально. Впрочем, неважно. Главное у меня есть гениальная фишка, я сделаю тебя богатым и знаменитым, старик. Мы великие и ужасные, доведем наш электорат до массовой истерии.
Владислав: Исчезни.
Яр: (Встает, его физиономия побита, он торжественно декламирует) Фишка! Мы назовем твои абстракции так: «Песни Бритни Спирс помогают очищать кишечник для будущих хот догов». Или: «Реппер Энимен трахает генсека ООН». Это сильно, старик. У меня таких фишек море. Пока мы одни мыслящие существа во вселенной, - пока все остальные дураки – соглашайся, марксист.
Владислав: Идиотизм.
Яр: Неважно, главное ты будешь известным.
Владислав: А Маша?
Яр: Старик, Маша – это Маша, сейчас мы говорим о тебе, друг ты наш ситцевый. Звезда ты наша сверхновая.
Владислав: Нет.
Яр: Мы тебя породили, мы тебя и убьем.
Владислав: Меня нельзя убить, я гений, я вселенная.
Яр: Мы, мы, мы, мы…..
Владислав: Мы – это кто?
Яр: (удивленно) Мы – это Я! А кто же еще? Стаса больше не будет. Он – все.
Владислав: Мы вам не верим, и просим,  вас удалится.
Яр: Значит так? Значит, нет.
Владислав: Судьба сказала, нет.
Сладкий: Ноу проблем. Хороший художник – мертвый художник (смеется). Дети в повале играли в гестапо, зверски замучен художник Потапов, впрочем, вся жизнь у него впереди, Главное вытащить лом из груди.
Влад Потапов: (Кричит) Ты мне не нужен! (и выдает такое нецензурное выражение, от которого сам Доктор Менгеле отходит к двери).
Сладкий: А ты нужен мне! Живой или мертвый. И плевал я на судьбу. Айнер, цвайнер, драйнер!
Из за спины Сладкого появляется дрессированное существо. Оно с воем кидается на кучу, начинается борьба в тряпках. На помощь первому существу приходит второе, потом еще и еще. Существа возникают из за спины Сладкого. Существа атакуют Влада. Сладкий смеется своим сладеньким смехом (сказывается наследственность), потирает от удовольствия руки. Командуя своими существами, он кричит: «Ату его, Ату, за гычи его, за яблочко, ату его ату». Существа рвут на Владе одежду, как делают это фанатки со своими кумирами. Влад сопротивляется. Существа ведут себя как вакханки, – возможно, они женщины.
Летит монета: орел или решка?1 или 0? Если 1 – Влад кумир.
Если 0 – существа избивают Влада, если 1 – они целуют его в экстазе.
Если 0 – существа грабят Влада, если 1 – они лижут ему пятки.
Если 0 – существа давят Влада, если 1 – они задыхаются от восхищения.
Пока дрессированные существа работают по Владу, над кучей звучит генетическая оратория (АСАТТТССТАААС), во всем мире происходит биологический рост и деление клеток. Жизнь идет по своим законам,  один из этих законов гласит: «ПАУКИ НЕ МОГУТ БЫТЬ БОЛЬШИМИ»………………..
Черная дыра засосала пульсар, если выпадет единица, она взорвется сверхновой. Она не принадлежит к числу базовых дыр, которые всегда останутся черными дырами. Таких дыр всего четыре и сколько бы времени нам не осталось, мы обязательно попадем в одну из них. Тогда наступит конец.



















 






.