мда... без слов...

Может устроить себе передоз?  Не хватит мужества, да и денег почти не осталось.… Пытаюсь заглушить боль горючей водкой. Втягиваясь едким табачным дымом осознаю, что в этой жизни нужна только самой себе. Да и то, нужна ли? Скорее, нет. Никто не позаботится, а все слова, это только лишь воздух, который растворяется, попадая в тот самый дым, которым пытаюсь удушиться. Все-таки одиночество, это хорошая штука. Начинаешь многое понимать, анализировать, осознавать. Ну и что? Опять этот плед, опять мой старенький диван, единственное, что пригревает в эту холодную душевную пору. Пачка заканчивающихся сигарет и пара бычков, которые можно будет докурить после. Хватаюсь за блокнот и долго не могу найти ручку. Блокнот исписан моими задушевными записями. Да кому это, к черту, надо?! Мне? Значит надо, раз пишу. Да и кто может понять меня лучше, чем пустой лист бумаги и обязательно ручка с черной пастой. В цвет моего состояния. А оно действительно черное. Состояние. Отключенный телефон не напомнит мне о существовании мира из вне. Да и не нужен мне этот мир. Я одна. Вот мой мир. Вот моя отрада. Одинокое сообщение, присланное на мобильный телефон, потревожит покой. «Ты псих!» Согласна. Ну, если я псих, ну чего вы все от меня хотите? Ну оставьте меня, наконец, в покое! Страшно трещит голова. Глаза полные слез. Нет, нет, я не плачу. Просто дым попал, куда не следует. А может быть и плачу. Я не признаю этого. Капелька крови капнула на старенький плед. Опять кусаю губы. До крови.
А ты там. Тебе хорошо, ты веселишься. Или же опять пьешь. А потом будешь обвинять во всем меня, как обычно это и делаешь. Напиваешься, а причиной я. Не стоит. Не надо. Я одна. Мне тоже хорошо. Поверь. Я запираюсь в своем одиночестве и никуда не хочется высовываться. Это моя стихия. Это мой мир. Его не понять никому. А тем более тебе. Тебе, кто не считается ни с чьим мнением. Кончились сигареты. Придется курить бычки, начиная с самого длинного. Хорошо, что я не докуриваю сигареты до конца. Видишь, это бывает и нужным. Может включить свет? Жаль, что у меня нет пульта от лампы, так ведь придется вставать. Не буду. Темнота приятно растеклась по жилам, давая томность и расслабленность всему телу. Т и ш и н а. Господи, какая тишина. Как приятно ее слушать. Но долго это делать невозможно. Тишина перерастает в гул, который появляется из ниоткуда, а может быть рождается в самой тишине. Может сорваться и побежать куда-нибудь? На дискотеку, например? Занывшие суставы явно против этой идеи. Да я и сама не хочу. Зачем мне это надо? Там ты. А я не горю особым желанием кого-то видеть. Пусть даже и тебя. Ты не в одиночестве, а я не хочу мешать. Не люблю быть второй. Я ведь сейчас одна. Я первая. Я главная. Я хозяин у себя дома. Это мой мир. Это мой дом. Это моя тишина. И никто не в праве ее отбирать у меня. Ну зачем ты звонишь? Домашний отключила, теперь мучаешь мой мобильный? Не надо. Он должен тоже отдохнуть. Сейчас все отдыхает. А главное это я. До чего ж докатилась? Пью водку из горла бутылки. Она совсем не кажется горькой. Может в сравнении со слезами, которые глотаю, боясь показать их даже темноте. Голова идет кругом, то ли от боли, туго засевшей в висках, то ли от количества выпитого… Что-то хочется изменить. Но что? Прическу? Нет, не думаю… Себя? Но что во мне менять? Я уже давно сложившаяся личность. Не смогу, даже если и захочу. Я буду не я, а кто-то другой. Жизнь? А как ее менять? Как меняют жизнь? Это не видео запись, которую можно перекрутить или вперед, или назад. А вот жаль… Докуриваю последний бычок. Допиваю последние капли. И засыпаю, завернувшаяся в пледик. Медленно погружаясь в призрачные грезы своих снов, которые никто и никогда не изменит и не проконтролирует. В которых я смогу быть тем, кем захочу. В которых я живу и люблю саму жизнь…