Про табуретки и настоящих поэтов

Воскресенье.

Наверное, я неудачница. Да, скорее всего, все именно так.
Меня бросила моя девушка. Экс-девушка. Приставка экс-  сильно радует, когда пытаешься выгрести из ванной кучи засохших тюбиков с зубной пастой «Чебурашка», детским кремом «Тик-так» ядовито желтого цвета и разнородные грязные носки, засунутые за батарею в спальне. Носки, свернутые комочками – это что-то. Причем каждый носок сворачивается отдельным комочком и теряется среди миллиона, нет! – триллионов таких грязных комочков. За батареей. Вы такое видели? Ну и не надо – берегите психику. А пристрастие к детской зубной пасте и детскому крему возникло исключительно из-за попытки продлить молодость. Разумеется, пришлось соглашаться с ежедневными утверждениями, что «при использовании детского крема морщины даже и не думают возникать, а зубы после Чебурашки  становятся как у нерожденного младенца». Я молча думала, что на месте морщин тоже бы бежала без оглядки от чудовища, изо рта которого пахнет Чебурашками, а лицо покрыто жировым налетом радикально желтого оттенка.
Но самое интересное начиналось вечером в субботу. Отоспавшись за выходной, я была полна решимости пойти и посмотреть на людей без боязни пропустить начало старости. Но не тут-то было! Субботний вечер у нее (экс-, экс-, экс!!!) был посвящен борьбе за волосы. Мать Тереза боролась с болезнями и бедностью, леди Ди – со СПИДом, а моя  вечно молодая девушка – с облысением. Она намазывала волосы подогретым касторовым маслом, прятала голову в пакет-полотенце-спортивную шапочку. И ложилась спать! Я начала бояться выходить из дома, поскольку хорошо помнила как, вернувшись под утро, залезла в постель и заорала от неожиданности. Веселая и нетрезвая, я впала в кому, обнаружив на подушке голову в флисовой шапочке, съехавшей набок, и обнажившей масляные клочки волос.
Ну что ж я жалуюсь-то. В общем, песня совершенно не о том. Просто, когда она меня бросила (слава Богу, конечно, но все-таки подло. вот.), я решила сразу свою жизнь поменять. Нет, не на загробную, а на лучшую и пр. По-правильному, начать надо было с ремонта. При условии отсутствия денег, можно, например, написать в передачу «Квартирный вопрос» и пригласить их на покраску стен. Хотя… на покраску стен лучше позвать соседа-тинейджера. Он граффити  увлекается. Дам его друзьям  ценные указания  и будет у меня концептуальное жилье совершенно бесплатно.  Останется жить и радоваться. С закрытыми глазами. Потому,  что после того  как они на стройке бетонный забор разукрасили -  под ним даже собаки пИсать перестали.
Но ведь как поступают порядочные девушки перед началом новой жизни? Они расчищают место и выкидывают обломки старой. Я бы с удовольствием, по примеру новогоднего обычая итальянцев, выбросила бы из окна и диван, на котором мы спали, но… Во-первых, диван новый и единственный, во-вторых, он у меня в окно не пролезет (я померяла). Пришлось удовольствоваться генеральной уборкой. Про носки и ванную я уже писала, на кухне и так ничего нет, кроме  зеленого попугая, двое суток не кормленного по причине уборки.  А в спальне…  нет, не буду стращать никого количеством всяких причиндалов, якобы «жизненно необходимых каждой настоящей девушке». С большим  удовольствием намазала ее кремом (угадайте – от чего?.. от морщин, конечно) свои старые гриндерсы (кстати – кажется им не понравилось ;-()), выбросила миллион расчесок и 2 ее кактуса. Да! ОНА РАЗВОДИЛА КАКТУСЫ!!! Которые впивались мне во всякие интимные места и хватались своими мерзкими колючками за мои 300-долларовые брюки! Сначала я им обрезала колючки тупыми куриными ножницами (т.е. я ими куриные кости перекусываю), потом на самом толстом, покрытым пухом, еще и этот пух подожгла. Конечно, мне сразу этот толстый кактус жалко стало – стоит несчааастный, обуглившийся…  Но что поделаешь, если я фаллические символы  дома не люблю.

Вторник.

Короче, через 3 дня у меня была чистая квартира и полная  душевная неудовлетворенность. Пришлось прибегнуть к проверенному способу избавления от экс-. Сплетням. Обзвонив всех подруг и выяснив, что ужасней существа, чем моя бывшая экс- на свете  быть не может (даже в миллионах парсек от нашей Галактики), я устала больше, чем после трехдневной  уборки. В ходе разговоров выяснилось, что:
- она ковыряла в ушах («помнишь, мы ходили в кино? Так вот она зубочисткой ковыряла в ухе… а как ты это могла заметить, когда эта эгоистка послала тебя за пивом?!»)
- грязно домогалась к Ленке (а мне говорила, что рыжих  терпеть не может)
- не читала Сорокина (ужас! Почему я не заметила?!). и Фермина тоже не читала. И вообще предпочитала детективы. Смотреть по телевизору. Например, с этой гнусной теткой  70-х годов в стиле мисс Марпл на американский манер. Сериал «Она написала убийство», кажется.
- играла в игровые автоматы (пришлось сделать вид, что меня сей факт страшно шокировал.  Признаться, что я… тоже…ни за что!)
- говорила «прецеНдент» и «свеклА»
- периодически не носила нижнего белья (кстати, а ОТКУДА МОИ ПОДРУГИ ЗНАЮТ ОБ ЭТОМ?!!!)
Словом, я слегла с головной болью и отключила телефон, чтобы спокойно подумать о будущем.  Пришлось признаться самой себе, что уборка и очистительное сжигание кактусов не помогли решить проблему. Поэтому придется прибегнуть к помощи специалиста. Сначала я обратилась к  подруге, учащейся на психфаке МГУ.
Она страшно оживилась и потребовала  немедленно заняться самоанализом наедине с чистым листом бумаги. Из 13 вариантов этого страшного занятия я выбрала простейший. И, разделив лист пополам, справа начала выписывать плюсы, а слева – минусы сегодняшнего положения. Будущий психолог рекомендовала мне пользоваться разноцветными маркерами. Результат стараний занял почетное место на холодильнике, пришпиленный магнитом.
МОЯ ЖИЗНЬ БЕЗ МАШКИ (заголовок задумывался  радостным оранжевым цветом. Правда, найденный дома маркер давно высох и цвет получился такой… неожиданный… скорее похожий по воспоминаниям на мою жизнь с Машкой… вот опять говно-то вышло.)
ПЛЮСЫ (правая колонка всеми цветами радуги кричала о щастье)
1. Носки за батареей больше не найдутся
2. можно поменять «Тайд» на «Лотос», т.к. отстирывать касторовое масло и «Тик-так» с подушек больше не нужно.
3. в пакетах с мусором не будет по 8 пивных банок после завтрака
4. никто не ставит  песни Гостей из Будущего в качестве муз.сопровожения к сексу
5. никто не меняет электрические розетки, используя кухонный нож вместо отвертки
6. эта никто больше не читает мои смс-ки, пока я лежу в ванной
7. и никто не дышит у меня за спиной, когда я чатюсь
8. а еще – теперь никто НЕ ХОДИТ ПО  МОИМ НЕДОСОБРАННЫМ ПАЗЛАМ!!!! Голыми пятками!!! Чтобы они прилипли и потерялись под диваном! И недельный труд насмарку!!! Ууууу….
9. и никто не говорит про мои стихи, что Пушкин, мол, писал понятнее
10. и никто не тащит в дом и не расставляет на МОИХ!! КНИЖНЫХ!!! Полках уродливых отвратительных зверюшек из игральных автоматов
11. у меня теперь есть имя! Я НЕ: пупсик, лапочка, рыбонька, цыпа, киса и мышонок (брррр….убила бы!)
12. а работать я могу целый день спокойно, без звонков по мобильному и трагического шепота – Не задерживайся, пожалуйста. мне нужно с тобой серьезно поговорить.
Сердце тут же начинало сбоить и я нервно допытывалась – что случилось?! говори немедленно – в чем дело?! – Нет. Нам надо поговорить не по телефону. Это серьезный обстоятельный разговор.
И я мчалась на такси домой, чтобы выслушать очередную бредню о том,  как все печально и ужасно, как эта дура меня любит и не хочет быть обузой… короче на очередную провальную ее затею с «реально выгодным бизнесом» она просила «всего5 штук» и обещала содержать меня потом до конца жизни. Поскольку конец моей жизни при ее задатках бизнесмена мог наступить прямо вот не откладывая, то в деньгах ей отказывалось. Мы срались по полной программе, и я уходила  снимать стресс.
13. Короче, на этом пункте я сдохла, поскольку список перечислений того, от чего я избавилась, грозил затянуться надолго.

….и я перешла к МИНУСАМ (ядовито-зеленый маркер)
1. я сплю по ночам. А раньше я писала. Поскольку она брыкалась и храпела, то мне легче было полночи мучить клаву. Чтобы потом упасть без сознания и забыться тревожным творческим сном.
2. я стала есть сгущенку банками ( по 3,9кг) и потихоньку толстею. Скоро буду толстая и красивая и придется обновить гардероб (что – все-таки – явный плюс)
3. ну не знаю… больше придумать не смогла.

… пошла поела сгущенки и повесила в туалете переделанную листовку сайентологической церкви о вреде наркотиков (слово «наркотики» заменила на «МАШКА»). Выглядело это так:

ДЕСЯТЬ ХОРОШИХ ПРИЧИН СКАЗАТЬ
 «НЕТ!!!»
МАШКЕ

..дальше шел перечень причин с картинками…

1. Машка не дает человеку мыслить самостоятельно (на фоне изображения скрюченного мозга с впавшими извилинами и табличкой «перерыв»)
2. Машка толкает людей на кражи и насилие (на картинке злобная фурия науськивала собаку на убегающего студента)
3. Машка разрушает семьи (почему-то на картинке очень радостно улыбалось солнышко. Видимо, радовалось разрушению семей. А вдаль шел одинокий человек  с ужасающей тенью. У тени была большая голова и горящие глаза. мрак!)
4. Машка уничтожает дружбу  (фантазия художника иссякла и дальше перечеркнутого слова «дружба» дело не пошло)
5. Машки часто приводят к несчастным случаям (совершенно невнятное изображение, на первый взгляд похожее на столкновение фаллообразных предметов)
6. Машка является источником многих заболеваний ( разлагающийся человечек, весь в грязи и с облаком над ним)
7. Машка делает человека слабым и безвольным ( без рисунка)
8. Машка приводит к уродствам у детей (художник не придумал или не решился нарисовать ..)
9. Машка является препятствием к духовному развитию (страшное лицо дауна со вскрытым черепом и заевшими шестеренками)
10. Машка дает фальшивое представление о счастье (калека с палочкой и опухшей нижней челюстью задумчиво выпучил глаза)

…после созерцания такого становится сильно легче…  понимаешь – чего ты избежал! Уфф… но это не все! На обратной стороне – очень ободряющие слова:

СУЩЕСТВУЕТ МИР БЕЗ МАШКИ!!!
ТЫ ДОЛЖЕН ИСКАТЬ ЕГО.

Никто, правда, не говорит – найдешь ли… да не суть.
Читаю дальше…
Чтобы я не забыла о сути, мне напоминают жутким шрифтом:

МАШКА НЕ ИЗБАВЛЯЕТ ОТ ПРОБЛЕМ, А СОЗДАЕТ НОВЫЕ!

И еще на страничку идет расшифровка рисунков (если кто не понял опасности).
Рефреном идут фразы:
Как бороться с проблемами? От проблем не убежишь. Машка – не спасение. Машка – это новые проблемы. Подумайте, стоит ли менять жизнь на Машку?!

А в центре листовки – схема:

Черный квадрат со словом МАШКА, от которого идут стрелки к тому, что тебя ждет…

ОТСУТСТВИЕ ЦЕЛИ В ЖИЗНИ
БЕЗВОЛИЕ
ГЛУПОСТЬ
ЛИЧНЫЕ ПРОБЛЕМЫ
СПИД
ПРЕСТУПНОСТЬ
ПРОСТИТУЦИЯ

И – предупреждение напоследок:

РАНО ИЛИ ПОЗДНО МАШКА УНИЧТОЖИТ ВАС ФИЗИЧЕСКИ!


Среда.

На этом я немного успокоилась. До следующего утра. Эта псих-недоучка (подруга из МГУ) позвонила в 10 утра, разбудив меня воплем:
- ты должна пойти к Фиолетовым!! Сегодня же!
В моем сонном мозгу, измученным списками и уборкой, возникли страшные картины. Почему-то сразу вспомнилась Элли из «Волшебника Изумрудного города», которая  уничтожила никогда не мывшуюся повелительницу Фиолетовой страны Бастинду, окатив ее из ведра помоями.
- не пойду. они все, наверное, плохо пахнут.
- ….?????? – тяжелое дыхание подруги было признаком глубоких раздумий.
- … и фиолетовой вещи у меня ни одной нет – меня этот цвет старит. Не пойду.
- Необразованная дура!!! Это же знаменитые американские фиолетовые курсы, на которых все делятся проблемами, потом рыдают, а потом…
… не дослушав подругу, я бросила трубку… Вы смотрели «Бойцовский клуб»?! когда  главный герой рыдал в группах поддержки среди туберкулеза, ленточных червей и удаленных гениталий …  нет уж, я сама как-нибудь.


Суббота.

… еще через три дня я выяснила – что поможет мне начать новую жизнь. Актерские курсы!  Должна же быть в жизни хоть одна реализованная мечта!
Так начался сезон сбычи мечт.
Признаться, в детстве я мечтала стать мимом. Попасть в труппу «Лицедеи». Стать Асисяем. Но, когда в школе я пришла на занятие «театра пластической миниатюры», где человек в потном трико убеждал  страшненькую девочку, что она – деревянная табуретка… кстати, девочке действительно лучше было бы родиться табуреткой (прости, Господи, мое злословие), но - не повезло… и вот она старалась перевоплотиться в эту злосчастную кухонную мебель… а руководитель театра, экзальтированно изгибаясь, кричал:
- ну смотри, смотри на меня!!!… вот у меня вырастают ножки… облезлые деревянные ножки… вот я поскрипываю и покачиваюсь под чьим-то весом…. Я – табуретка! Та-бу-рет-ка… - пыхтел он, поскрипывая позвоночником. Потом вскакивал и махал костлявыми пальцами перед лицом девочки – А ты должна почувствовать табуреточную душу! Ты должна встать так, чтобы на тебя захотелось сесть!

…. На этих словах я выскочила на свежий воздух. Перспектива предлагать себя чьим-то попам в качестве скрипящей табуретки мне резко не понравилась. И  Асисяем  я не стала.
Теперь, проанализировав несколько последних лет жизни (с разными  Машками и без), я поняла, что все-таки выше роли табуретки так и не поднялась. А как еще можно себя позиционировать, если ощущение придушенности чужими задницами прочно поселилось во мне. Просто я боялась себе в этом признаться. С этим надо было что-то делать. Стандартный ответ «придется с этим как-то жить», меня уже не устраивал. Так что «сел Иван-царевич на Конька-горбунка и пос-ка-кал…»


Спустя неделю.

Я ничего не понимаю. Зачем мне нужно это делать?! Мне собственной жизни не хватает, да?!
Я металась по квартире как крыса в клетке. А моя собственная крыса меланхолично свесила хвост с полки и смотрела на меня понимающим взглядом. Раньше ее звали Машка (ну понятно почему), а после начала новой жизни я переименовала ее в Василия Петровича. После чего крыса впала в транс и даже перестала есть кошачий корм. Хотя, я крысе политику партии объяснила, и логика переименования была безупречна. В случае совпадения нового женского имени крысы с моей очередной пассией, я при расставании должна буду опять крысу переназвать. Такой стресс для животного недопустим. А мужчина с именем Василий Петрович (тьфу!) в моем доме не появится никогда, даже при кардинальной смене ориентации!   На крысу доводы не подействовали. Она перестала выходить из клетки и объявила голодовку. Мало мне проблем с этими актерскими курсами, попугаем и мамой, требующей внуков каждое лето, так еще и крыса! Наглость, по-моему, с ее стороны.
А мама… черт! Забыла ей позвонить и спросить как ее здоровье (чтоб ей жить долго и счастливо далеко от меня).  Теперь придется выслушивать полный набор причитаний настоящей еврейской мамы. А скоро лето, дача… соседи по даче каждое лето привозят выводок своих внуков и язвительно спрашивают у мамы – а хде же, Мария Иосифовна, Ваши драгоценные внуки?.. ( « и пусть ваша дочь беременеет также часто, как  мы пьем за Ваше здоровье»)
Короче, дело опять не в крысе  с мамой. А в том, что руководитель курсов дал нам на выходные задание, которое мы тихо назвали «Один день из жизни агента 007». Суть задания состоит в том, чтобы прожить один день, перевоплотившись в человека, совершенно противоположного тебе по характеру. Легкая формулировка, но как это сделать?! Для начала я составила список качеств, мне не присущих. И ужаснулась. Персонаж, которого мне надо было изображать, был полным чудовищем.
Поскольку внешнее перевоплощение тоже было обязательно, то мне нужно было: прикрыть  париком свои 10мм крашеных волос, одеть что-то, отдаленно напоминающее юбку и блузку с воланами, поменять Гриндерсы на  каблуки (никогда!),  накрасить губы волнующей помадой и говорить медленным томным голосом. Причем в таком виде  мне нужно было пойти не в хорошо знакомые места (Иностранку/институт/О.Г.И./по бабам), а  куда-то, где я принципиально не бываю по причине… Да не суть. Хоть за покупками в Охотный ряд с видом скучающей барышни. И общаться с людьми, не выходя из образа.

…. Не могу поверить, но мне понравилось! Как только мне хотелось  стать собой, я сразу вспоминала  одну свою бывшую пассию, в которую смертельно влюбилась года 2 назад именно по причине ее редкой стервозности. Я сходила с ума, когда она тягуче шептала, что -  если я принесу коктейль ей и ее собеседнице, то смогу посидеть за столиком не раскрывая рта. Она гипнотизировала меня как Каа…  «бандерлогиии…. Подойдите блииииижееее….». Конечно,  достичь таких вершин  (как этот желтый земляной червяк)  я не смогла, но сильно повеселилась. На мое счастье в этот  день было очень знаменательное событие, которое именно в таком образе никак нельзя было пропустить. Сборище НАСТОЯЩИХ ПОЭТОВ!
Поскольку я не поэт, хотя страничка на некоем поэтическом сайте у меня есть, то к работникам пера и топора всегда относилась с трепетом. Ведь могут же люди -  думала я, видя рейтинги на сайте и  количество опубликованных произведений. Поэтому, когда я первый и единственный раз попала на встречу поэтов ( к коим себя не отношу), то от волнения тихо жалась в углу и отказывалась называть свой ник. Да его, собственно и никто не спрашивал («поэты не любят поэтов/ поэты читателей ждут»). Оказывается, настоящие поэты приходят на встречи свои стихи почитать и объяснить другим (графоманам), что им писать не стоит. А то и так уже сайт медленно работает. Перегрузка творчеством.
Поэтому настоящие поэты, даже в чат приходят для того, чтобы кинуть ссылку на очередное гениальное творение и выслушать восхищенные отзывы. Потому, что – если не восхищенные, то ты -  графоман, который не может оценить гения. И на сайте тебе не место.  А в жизни настоящие поэты скромны и непритязательны потому, что кроме чистого творчества им ничего не надо. И если Henessy нет, то они запросто пьют халявное шампанское из пластиковых стаканчиков, запивая им водку. А потом  честно говорят друг другу, искренне и по-доброму – «старик, ты пишешь полное дерьмо».
А одна замечательная поэтесса, на которую, судя по ее состоянию,  ушла половина халявного шампанского, пытаясь изящно закинуть ногу на ногу, говорила мне:
- вот ты думаешь, я пишу стихи? Неееее… я пишу – гениальные стихи! А эти мудаки, которые даже  не знают правил стихосложения, мне все завидуют. Потому что я  лучшая!.. вот ты пишешь стихи?!
- Нет! – испуганно отреклась я от всего и сразу.
- Правильно. И не надо! А то напишешь какую-нибудь х***ю, а за это время можешь прочесть настоящие, хорошие стихи.
- А Вы кого еще можете порекомендовать почитать с нашего сайта? – робко спросила я.
- Девочка… - гранд-дама наконец забросила  ногу на ногу, обнажив неимоверной красоты костлявую коленку, - ты еще мои стихи не все прочитала, а задаешь такие тупые вопросы…икк…. Иди, детка, образовывайся…

После общения с  лучшими из лучших, я месяца 2 не писала стихи, пытаясь осилить творчество гениев. Потом меня стошнило, и я перестала мучить воспаленный  мозг. Теперь я собиралась еще раз попытать счастья в том же месте. От халявного шампанского у меня всегда развивается икота, поэтому я взяла фляжку с коричневой жидкостью, написала на бейджике ГЕНИЙ и выехала навстречу судьбе.
Я  чувствовала себя как Золушка на первом балу. Ей все время нужно было помнить о времени, а мне  - о созданном персонаже. Трудно было первые полчаса, зато потом… уже то, что я перемещалась не с пластиковым стаканчиком, а с фляжкой, придавало мне уверенности (впервые в жизни я была так уверенна в себе). Парик с длинной челкой, взятый у подруги, позволял мне томно вздрагивать ресницами, когда съезжал на глаза. Юбка той же подруги (на размер меньше) требовала демонстрации коленок, а  декольтированная кофта  заставляла выпрямлять спину, чтобы в декольте угадывалась грудь, а не пустое пространство. На каблуках я перемещалась медленно и печально, боясь упасть, поэтому убежать от приставаний не могла. Очередной  поэт приближался ко мне с горящими глазами и, озадаченно вопрошал – А что-то я такого ника не помню… кажется, я вас не читал…
- …и это не характеризует Вас с положительной стороны, - томно улыбалась я в ответ.  – А ГЕНИЙ - это не ник, это – моя сущность.
Мало кто внятно продолжал разговор, но  меня это уже не волновало. Я вошла в образ.  На прошлом  поэтическом вечере настоящие поэты выходили по одному на сцену и заунывно читали свои стихи. Из множества персонажей мне понравился только один мальчик, который и писал и читал одинаково хорошо. Но тогда я была уверена в отсутствии у себя  поэтического вкуса и мужественно пыталась вникнуть в смысл произносимого со сцены.
Мне, вообще-то, очень повезло. Я знаю людей, которые  учатся там, где готовят настоящих поэтов. Прямо так, наверное, в дипломе и пишут -  «ПОЭТ». Поэтому в сессию я читала некоторые  шедевральные творения студентов Литинститута. Аж дух захватывает. Я бы никогда не смогла начать стихотворения так:

«Привет из гроба шлют мне на рассвете.
И некуда мне больше улетать.
Красивые бы были наши дети,
Но их не будет, а зачем? Страдать?!…»

… дальше шло долгое описание «пьяных, но забойных снов» героини, того, какая она стала «нервная, плохая, жутко матерится» на черепаху и рыбок и «таскает тело за стройною походкой».

Вспомнила я об этом стихотворении не случайно. Примерно те же диагнозы можно было ставить некоторым девушкам, читающим со сцены  свои стихи о тяжелой жизни в бренном теле «с усталыми душами без розовых снов».

Пока я наслаждалась, допивая коньяк, стонами со сцены, ко мне подошла та самая гениальная поэтесса. И, в упор глядя на мой съехавший парик и заносчивый бейджик, спросила:
- Ты чего, правда ГЕНИЙ?!
- ГЕНИЙ, - ничтоже сумняшеся ответила я, ничуть не покривив душой.
- ПОЭТ?! – еще более угрожающе спросила она, вцепившись в плечо.
- Нет, просто ГЕНИЙ, - снова не покривила я  душой. Взгляд  гениальной поэтессы прояснился и подобрел.
- Я тоже  гениальный поэт. Пойдем выпьем за нашу встречу. За то, чтобы у нас все случилось. – пояснила она.
- Похожая на случку двух собак/которых после акта ну никак не разорвать/душа моя с твоей случилась/все даже очень получилось… - вдохновенно процитировала я еще одного студента Литинститута, гладя по руке  гениального поэта.
…ответом мне было онемелое выражение лица поэтессы, которая быстро выпрямилась и  моментально вспомнила о срочной встрече на другом конце зала. Звезда умчалась прочь, а я, допив коньяк и сдержанно хихикая, решила ехать домой.
А дома, накормив крысу, попугая и себя, переодевшись в драную майку, я села печатать отчет о сделанном упражнении.
Сегодня, по сравнению с прежней, я достигла невиданной высоты. Табуретка  немного побыла венским стулом. Но мне захотелось вернуться. Не к табуретке, нет. Наверное, я по характеру кресло.  Странное и смешное, но удобное и теплое. Такие кресла не стоят у случайных людей. И, переезжая, его всегда забирают с собой. Потому что любят.